Що заважає нам любити один одного? (3 частина).

Частина 1 Частина 2 Шляхи подолання зазначених порушень

Формування адекватної картини сім'ї.

Для дитини важливо відчуття того, що його почуття і інтереси значимі для дорослих і враховуються при прийнятті будь-яких рішень, що діти можуть говорити про свої потреби, і їхні потреби будуть по можливості задовольнятися. Дуже важливо, щоб приймальні батьки були послідовні у своїй поведінці і ставленні до дитини.

Для того, щоб дитина могла краще контролювати свою поведінку необхідно допомогти йому в цьому: встановити постійні кордони дозволеного. Важливо, щоб ці кордони були, з одного боку, доступні для розуміння та виконання дитини, а з іншого боку, ставили рамки поведінки дитини, яке, на думку батьків, неприпустимо.

Дуже важливим пунктом в розумінні структури сім'ї є прийняті в ній правила. Ці правила можуть бути глобальними, а можуть бути незначними, на перший погляд, але дуже важливими для цієї сім'ї. Важливо також те, щоб правила, які декларуються батьками, не суперечили їх власної поведінки, інакше навіть від маленької дитини складно буде добитися їх виконання. Важливим також є той факт, що діти, які приходять в сім'ю не немовлятами, а хоча б у віці 1-1,5 років, вносять в сім'ю свої правила, придбані ними за своє життя. І тут постає питання про те, як приймаються правила в сім'ї, обговорюються вони чи ні, хто зазвичай поступається, що відбувається в тому випадку, коли правила суперечать один одному. Для розуміння цього батькам корисно згадати момент створення своєї сім'ї, адже в той момент зустрілися дві сімейні системи і приймалися нові правила, як це відбувалося?

Що ж це за правила? Дуже часто, якщо попросити сімейну пару написати правила своєї сім'ї, вони губляться і кажуть, що правил у них немає. Можливо й таке, проте, найчастіше в будь-якій сім'ї є досить чіткі правила, просто вони не завжди озвучені. Ці правила можуть стосуватися розподілу обов'язків і відповідальності в сім'ї, побутових аспектах, відносин до родичів і т.д. Наприклад, як вирішуються спірні питання у вихованні дітей? Батьки сперечаються, кричать і доводять свою правоту? Або завжди останнє слово за батьком, а може бути за матір'ю? А може бути всі рішення в родині повинні бути схвалені бабусею? Це важливо зрозуміти для себе й обмовити до появи дитини в сім'ї, незалежно від того, кровний він або приймальний.

Якщо мама не дозволяє їсти морозиво, піду до тата, він все дозволяє. Мама просить прибрати іграшки - піду, поскаржуся бабусі, вона й мене пожаліє і маму вилаяв, скаже, щоб вона на себе дивилася.

Діти дуже добре користуються такого типу розбіжностями в сім'ї і, таким чином, навчаються маніпуляціям замість здатності побудови нормальних відносин .

Для того, щоб дитина навчилася усвідомлювати наслідки своїх вчинків, важливо не карати його за проступки, а по можливості прагнути зробити так, щоб він на собі відчув їх наслідки. Наприклад, якщо дитина не хоче прибирати іграшки (зрозуміло, що мається на увазі ситуація, коли дитина здатна це зробити, але не робить свідомо), покарання (наприклад, поставити в кут) не буде природним наслідком дій дитини. А природним у даному випадку буде те, що ви не встигнете зробити щось, що дитина дуже любить - наприклад, почитати перед сном або ще щось через те, що вам довелося прибирати за ним іграшки, наводити порядок.

З цієї точки зору більшість батьків неправильно поводяться в ситуації, коли дитина щось проливає, упускає їжу і т.п. Що намагається зробити в такій ситуації маленька дитина? Він намагається прибрати наслідки свого вчинку - чимось витерти, прикрити, в міру своїх можливостей. Що роблять в цій ситуації більшість батьків? Вони кажуть (або кричать) дитині: "Не чіпай, я сама приберу" і прибирають. У результаті дитина замість того, щоб вчитися відповідати за свої вчинки, вчиться тому, що потрібно завмерти і надати мамі можливість щось з цим зробити. Більш правильним для подальшого розвитку дитини, для формування у нього адекватного ставлення до батьків, а згодом і до світу, було б допомогти дитині впоратися з наслідками його поведінки (тобто в запропонованому прикладі - прибрати розлиту їду разом з ним). Головне, попереджаючи дитини про наслідки його поведінки, бути з ним чесним і дійсно виконувати свої обіцянки. Якщо ви сказали, що всі неприбрані іграшки будете викидати, їх потрібно саме викинути, а не сховати, діти дуже добре відчувають фальш. Тому подумайте, чи готові ви виконати те про що говорите? Якщо ви забороните дитині як покарання дивитися мультики і грати на комп'ютері, а вам потрібно доробити термінову роботу, чи впевнені ви, що зможете закінчити роботу, що дитина не буде просити вас пограти з ним?

Ще один важливий момент для покарання дитини - реалістичність названого часу. Покарати дитини у віці 1 - 2 років на тиждень позбавленням чогось безглуздо. Він забуде через годину, за що його покарали, і не усвідомлює, що таке тиждень і яка її тривалість.

Для вираження своїх почуттів і для навчання дитини способів їх адекватного (прийнятного) виразу можна використовувати різні способи, наприклад "Я-висловлювання ". Найважливішим умінням в спілкуванні є безпосередність. Ми не привчені висловлювати свої почуття, особливо гнів і роздратування і тому ми їх придушуємо, замість того, щоб висловити їх, коли вони виникають. Пропонована техніка дозволяє зробити це коректно. Вона включають опис почуттів мовця, опис конкретної поведінки, яке викликало ці почуття, та інформацію про те, що на думку мовця, можна в цій ситуації зробити.

Схема Я-висловлювання має наступний вигляд:

  • Я відчуваю ... (Емоція), коли ти ... (Поведінка), і я хочу ... (Опис дії).
  • Я хвилююся, коли ти приходиш пізно додому, і я хочу, щоб ти попереджав мене про те, що затримаєшся.
  • (У ситуації, коли підліток прийшов додому пізніше , ніж обіцяв. Замість крику: "Де ти шлявся ?")

Ця проста формула допомагає висловити свої почуття. За допомогою Я-висловлювання, ви повідомляєте людині, що ви відчуваєте або думаєте з приводу певної проблеми, і підкреслюєте той факт, що ви говорите, в першу чергу, про свої почуття. Крім того, ви повідомляєте, що ви зачеплені і хочете, щоб той, до кого ви звертаєтеся, змінив свою поведінку певним чином. Оскільки ці висловлювання не націлені на те, щоб звинуватити або дискредитувати іншого, то велика вірогідність того, що вас нормально вислухають і нормально дадуть відповідь вам.

Кожній людині хочеться бути почутим та зрозумілим. Діти також хочуть, щоб їх вислухали і зрозуміли. Співпереживання - це здатність розпізнати, що відбувається з іншою людиною, і висловити йому своє розуміння. Важливо усвідомити, що одного розуміння недостатньо, необхідно зуміти донести своє розуміння до іншої людини.

Щоб навчитися висловлювати співпереживання, можна використовувати такі формули:

  • Звучить так, як ніби ти ... (Почуття), тому що ... (Зміст).
  • Ти виглядаєш ... (Почуття), тому що ... (Зміст).
  • Може ти ...


    (Почуття), через ... (Вміст)?

  • Схоже, що ти ... (Почуття), через ... (Вміст)?

Для дитини з дитячого закладу дуже корисно побачити, що крім тих відносин, з моделлю яких він знаком (далеко не завжди позитивних), існують і інші моделі відносин. Для цього йому важливо бачити відносини між батьками (прояви турботи, прихильності). Якщо в сім'ї є інші діти, це величезний резерв для дитини усиновленої або взятого під опіку - адже діти набагато легше розуміють і дізнаються що-небудь, дивлячись на своїх однолітків, відносини з іншими родичами - бабусями, дідусями, двоюрідними братами і сестрами.

Формування довіри до світу.

Для багатьох дітей, взятих з дитячих установ, складно встановити довірчі відносини з дорослими в прийомній сім'ї. І дуже важливо допомогти дитині у встановленні таких відносин (в основному мова піде про дітей, взятих в сім'ю після 4-5 років, проте ряд рекомендації застосовний і до більш молодшим дітям).

Основні моменти поведінки, які допомагають формуванню позитивних взаємин між дорослим і дитиною:

  • завжди говорити з дитиною спокійно, з ніжними інтонаціями;
  • завжди дивитися дитині в очі, а якщо він відвертається, спробувати притримати так, щоб погляд був спрямований на вас;
  • завжди задовольняти потреби дитини, а якщо це неможливо, спокійно пояснити, чому;
  • завжди підходити до дитини, коли він плаче, з'ясовувати причину.

Прихильність розвивається за допомогою дотиків, погляду очі в очі, спільних рухів, розмови, взаємодії, спільних ігор та їжі.

Дитині необхідно час, щоб зрозуміти чого можна очікувати від дорослих і виробити способи позитивної взаємодії з ними.

Потрапляючи в сім'ю, дитина відчуває потребу в інформації:

  • хто ці люди, з якими я тепер буду жити;
  • що я можу очікувати від них;
  • чи зможу я зустрітися з тими, з ким я жив раніше;
  • хто буде приймати рішення про моє майбутнє.

Дитина може потребувати в отриманні дозволу на вираження почуттів. Дуже часто діти, не маючи досвіду позитивного ставлення з дорослими, не вміють висловлювати свої почуття. Наприклад, їх досвід "говорить" їм, що коли злишся - потрібно вдарити. Цей спосіб вираження злості не вітається в більшості сімей, та дітям забороняють вести себе так, проте, при цьому не завжди пропонують інші способи вираження почуттів.

Дитині важливо знати, навіть, якщо він не запитує про це, що він цілком може відчувати сильні почуття, пов'язані зі своїм минулому: сум, гнів, сором і т.д. Важливо також показати йому, що робити з цими почуттями:

  • ти можеш розповісти мамі про те що тебе турбує;
  • ти можеш намалювати це почуття, а потім зробити з ним те, що хочеш - порвати малюнок, наприклад;
  • якщо ти злишся, можна порвати аркуш паперу (ще для цього можна намалювати спеціальний "лист гніву" - зображення злості);
  • можна побити подушку або боксерську грушу (дуже хороша іграшка для вираження негативних емоцій);
  • можна плакати, якщо сумно і т.д.

У відновленні довіри велику роль грає тілесний контакт між дорослим і дитиною. Багато дітей, що потрапили в сім'ю з дитячих будинків, самі прагнуть до інтенсивного тілесного контакту з дорослим: люблять посидіти на колінах, просять (навіть досить великі діти), щоб їх носили на руках, заколисували. І це дуже добре, хоча багатьох батьків такий надмірний тілесний контакт може насторожувати, особливо в ситуації, коли батько сам не дуже прагне до нього. З часом інтенсивність таких контактів знижується, дитина як би "насичується", заповнюючи те, що недоотримав у дитинстві.

Однак, є досить велика категорія дітей з дитячих будинків, які не прагнуть до таких контактів, а деякі навіть побоюються їх, відсторонюючись від дорослого й здригаючись від дотиків. Певне ці діти мають негативний досвід спілкування з дорослими - часто це буває наслідком пережитого фізичного або сексуального насильства.

Не варто надто тиснути на дитину, нав'язуючи йому тілесний контакт, проте, можна запропонувати деякі ігри, спрямовані на розвиток цього контакту. Наприклад

  • Ігри з ручками, пальчиками, ніжками: ладушки, сорока-сорока, пальчик-хлопчик, "Де ж наші очі, вушка (і інші частини тіла)?"
  • Ігри з особою: хованки (закривається обличчя хусткою, руками), потім відкривається зі сміхом: "Ось вона, Катя (мама, тато); надування щік (дорослий надуває щоки, дитина руками натискає на них, щоб вони лопнули); кнопочки (дорослий не сильно натискає на носик, вухо, палець дитини, видаючи при цьому різні звуки "бі-бі, дзень-дзень" та ін); розфарбовування один одному особи, гримасничання з перебільшеним виразом обличчя, щоб розсмішити дитини або щоб він вгадав, яке почуття ви зображує.
  • Колискова: дорослий качає дитину на руках, наспівуючи пісеньку і вставити в слова ім'я дитини; батько качає дитини, передаючи його в руки іншого з батьків.
  • Гра "Крем": намажте кремом свій ніс і торкніться носом щоки дитини, хай дитина "поверне" крем, торкнувшись щокою вашого обличчя. Можна мазати кремом якусь частину тіла, особи дитини.
  • Ігри з мильною піною під час купання, вмивання: передавайте піну з рук в руки, робіть "бороду", "погони", "корону" тощо
  • Можна використовувати будь-які види діяльності для тілесного контакту: розчісування волосся дитині; під час годування з пляшки або чашки-непроливайки дивіться в очі дитині, посміхайтеся, розмовляйте з ним; годуєте один одного; у вільні хвилини сідайте або лягаєте в обнімку, читаючи книгу або дивлячись телевізор;
  • Ігри з дитиною в перукаря, косметолога, з ляльками, зображуючи ніжний догляд, годування, вкладання спати, говорите про різні почуття й емоції;
  • Співайте пісні, танцюйте разом з дитиною, грайте в лоскоту, догонялки, грайте в знайомі казки.

Крім того, можна запропонувати деякі ігри та способів взаємодії з дитиною, спрямованих на формування у нього почуття приналежності до сім'ї. Під час спільних прогулянок влаштовуйте перебіжки, щоб дитина стрибав, скакав на одній ніжці від одного дорослого до іншого, і кожен дорослий буде його зустрічати; хованки, в яких один з дорослих ховається разом з дитиною. Постійно давайте дитині зрозуміти, що він частина родини. Наприклад, говорите "Ти смієшся також, як тато", частіше вживайте такі слова "наш синок (донька), наша сім'я, ми твої батьки".

  • Святкуйте не тільки дні народження, але і день усиновлення.
  • Купуючи щось дитині, купіть таку ж, як у мами (тата) річ.
  • І ще одна порада, ефективність якого перевірена у багатьох приймальних сім'ях: зробіть "Книгу (альбом) життя" дитини і разом з ним постійно її поповнюйте. Спочатку це будуть фотографії з дитячого закладу, в якому перебувала дитина і всі фотографії, пов'язані з усиновленням, продовженням будуть розповіді і фотографії зі спільної домашнього життя.
Детальніше ...

"Конференція опікунів та усиновлювачів" Приймальний дитина "