Як ставитися до минулого дитини, його кровним батькам?.

Для всіх нових батьків питання взаємин з кровною сім'єю дитини, особливо з матір'ю, є найбільш гострим і болючим. Воно дуже хвилює і співробітників установ, в яких знаходиться дитина.

Це відбувається тому, що прийомні батьки, педагоги, соціальні працівники хочуть, перш за все, захистити дитину від негативного впливу неблагополучних батьків, захистити його від переживань, яких зазнає дитина після таких зустрічей. Крім того, після усиновлення багато хто вважає дитину своєю і не хочуть впускати в нове життя минуле дитини, щоб не травмувати його.

Соціальні працівники, фахівці органів опіки повинні чітко усвідомити, що перш ніж передавати дитини в нову сім'ю, необхідно вжити всіх можливих заходів для збереження рідної.

Чому? Причин тому кілька. І перша, найголовніша - це ставлення дитини до своїх батьків.

Відомо, що як би добре не жилося дитині в установі, він прагне додому, йому хочеться або повернутися в свою власну сім'ю, або він мріє про те , що його знайдуть нові мама з татом. Англійські вчені звертають увагу на невиправданість віри в те, що дитина забуде свій будинок і почне жити спочатку, якщо його перемістити в нові, хороші умови. Підтримка контактів з родичами мають благотворний вплив на дитину: підвищується його самооцінка, він отримує додаткову інформацію про себе, збільшуються здібності дитини і, зокрема, здібності до навчання, зменшується ризик неприйняття дитиною нового дому та сім'ї, встановлюються якісно нові відносини з оточуючими людьми; зустрічі з рідними допомагають долати кризові ситуації; дитині гарантується сім'я на все життя (брати, сестри й інші близькі люди).

Наступна причина - більшість дітей після перебування у дитячому закладі, прийомній сім'ї, дитячих будинках сімейного типу повертаються за місцем закріплення житла, тобто до батьків, позбавленим батьківських прав. Життя вже показала недоліки сформованої системи, яка дозволяє спочатку забрати дитину з родини, що завдає величезної травми і йому і людям, близьким, причетним до даної події, а потім повернути його назад в обстановку, в якій мало що змінилося. Близько 80% таких дітей повторюють шлях своїх недолугих батьків.

І хоча в даний час часто відбувається так, що вжиті заходи не дають потрібного ефекту, є надія на те, що можна знайти способи допомогти сім'ї подолати кризу та налагодити своє життя.

Окрім фінансової допомоги основний упор необхідно зробити на багатопланової підтримки кровної родини. Це може бути і допомогу у веденні господарства, і роз'яснювальна робота з батьками, і допомогу в навчанні дітей, і допомогу в лікуванні членів сім'ї, і допомога у вирішенні проблем, які роблять неможливим проживання дитини в сім'ї та інші аспекти. А якщо все ж дитину потрібно помістити під опіку або в прийомну сім'ю, то необхідно вжити заходів, щоб у майбутньому він зміг благополучно повернутися в рідну сім'ю.

У зв'язку з тим, що в Росії розвивається інститут прийомної сім'ї, створюються сімейні виховні групи, потрібно звернути увагу на вибудовування відносин заміщуючих сімей з кровними батьками. Виявляється, що нові батьки зовсім не підготовлені до того, що їм доведеться лицем до лиця зіткнутися з кровною сім'єю дитини. Це показує і зарубіжний, і наш російський досвід.

Вони не підготовлені до реакції дітей на такі зустрічі і болісно переживають зміни в поведінці дитини після таких зустрічей.

Вони не розуміють важливості регулярних контактів дітей зі своїми батьками.

Якщо прийомні батьки починають розуміти необхідність зв'язку дитини з кровними батьками, то їм легше прийняти існування рідної сім'ї дитини і якось пристосуватися до неї, ніж уникати розмов з дитиною на цю тему. Чим більше вони інформовані про цей аспект їх ролі, тим простіше вони його сприймають, і тим легше їм звикнути до зустрічей дитини з кровними рідними.

В одному із сирітських установ я побачила звернення до дитини, написане американської мамою- усиновительки. Мені здається, що воно дуже точно відображає зміст того, як вистоювати відносини і говорити з дитиною про її кровних батьків і тих, хто його прийняв у нову сім'ю.

  • Жили на світі дві жінки, які один одного не знали.
  • Одну ти не пам'ятаєш, іншу називаєш мамою.
  • Дві різні жінки, які створили твоє життя.
  • Одна стала твоєю дороговказною зіркою, інша стала твоїм сонцем.
  • Перша жінка дала тобі життя, а друга вчила, як його прожити.
  • Перша дала тобі бажання бути коханим, а друга подарувала тобі любов.
  • Одна дала тобі національність, інша дала тобі ім'я.
  • Одна подарувала тобі талант, інша дала тобі мету.
  • Одна подарувала тобі почуття, інша умиротворив твої страхи.
  • Одна бачила твою милу посмішку при народженні, інша осушила твої сльози.
  • Одна не змогла надати тобі дім, інша благала про дитину, і Бог почув її.

І зараз ти ставиш мені крізь сльози питання, на яке ще ніхто не знайшов відповідь: спадковість чи оточення - чий я плід? Нічий, дорогий мій, нічий! Просто дві різні любові.

Психологи переконані, що якщо дитина відчуває або знає, що між людьми, які його оточують зараз (усиновителі, опікуни, прийомні батьки), і його колишніми батьками є згода, то йому спокійно і комфортно. Переважно це стосується дітей, які зберігають позитивні спогади про батьків. Ні в якому разі не можна коригувати ці відносини або несхвально відгукуватися про них, намагатися витіснити або змінити почуття дитини. Слід радіти тому, що почуття дитини не притупилися і дбайливо зберігати і розвивати їх.

Якщо ж між дорослими, що оточують його в даний момент, і дитиною складаються конфліктні відносини, то приховано в його свідомості виникає думка: "Раз мої батьки погані, то і я такий же (або про мене також думають) ". Психології категорично застерігають: у жодному разі не можна висловлюватися про колишню сім'ю дитини зневажливо.

Організація контактів і зустрічей дитини з рідними

Дуже важливий аспект цього питання - це організація контактів та зустрічей дитини з рідними.

Стаття 75 Сімейного кодексу РФ говорить: "Батькам, батьківські права яких обмежені судом, можуть бути дозволені контакти з дитиною, якщо це не робить на дитину шкідливого впливу. Контакти батьків з дитиною допускаються за згодою органу опіки і піклування, або за згодою піклувальника, прийомних батьків дитини або адміністрації установи, в якому перебуває дитина ".

Якщо існує можливість повернення дитини в сім'ю, співпрацювати з батьками чи іншими рідними просто необхідно. Використовуючи досвід притулків Великобританії, можна впровадити в практику наших установ складання угоди про контакти дитини з батьками, яке складається на одній з перших зустрічей за участю соціального працівника, вихователя, батьків (або інших родичів) і дитини, якщо вік дозволяє йому висловити свою думку. Угода укладається в письмовому вигляді, кожна зі сторін одержує його копію.

В угоді про контакти (зустрічі) повинна міститися наступна інформація:

  • сторони, що укладають угоду;
  • план для дитини (усиновлення, постійне перебування у дитячому будинку, повернення в сім'ю);
  • мета контактів (зібрати інформацію про дитину для створення історії життя, розвинути прихильність і побудувати відносини, допомогти батькам розвинути навички спілкування з дитиною, переконати дитину та ін);
  • частота контактів (коли і як часто вони будуть мати місце), місце (в опікуна, в дитячому закладі, в центрі сім'ї та дитини тощо) і форма (особиста зустріч, телефон, листи листівки, подарунки, фотографії, відео) проведення;
  • з ким проводяться зустрічі (батьками, вітчимом або мачухою, бабусею або дідусем, братами, сестрами або іншими членами сім'ї, друзями, сусідами, іншими людьми);
  • організація контакту (додаткові кошти, в чиїй присутності, рівень спостереження);
  • інші умови і підписи сторін.


Як розвиваються контакти можна регулярно обговорювати з батьками і питати думку дитини та вносити зміни в початкове угоду.

Питання: Що дає складання такої угоди?

дисциплінує всіх учасників угоди (визначено час, місце, частота), визначені обставини, при яких контакти можуть бути припинені і тому ця угода може бути використано в суді як доказ.

Моніторинг візитів (зустрічей, контактів, відвідувань)

Співробітники установи (соціальні працівники, педагоги, вихователі), присутні при контактах, обов'язково повинні вести спостереження за поведінкою дорослого і дитини під час цих візитів.

На що звертати увагу під час спостереження?

По-перше, на взаємодію дитини і відвідувача. Якщо відвідувач проявляє один або кілька випадів по відношенню до дитини (критикує, осмикує, робить постійні зауваження, негативно відгукується про людей), це потрібно припинити і порадити застосувати інший стиль поведінки по відношенню до дитини. Якщо дорослий поводиться загрозливо, агресивний, кричить або загрожує дитині, таку зустріч слід перервати і поставити питання про зміну угоди.

Але навіть якщо дорослий поводиться спокійно, варто звернути увагу на характер його взаємодії з дитиною.

Показниками негативної прихильності можуть бути наступні:

  • відвідувач говорить за дитину замість того, щоб говорити з дитиною,
  • не проявляє належної уваги до потреб та потреб дитини;
  • не здатний керувати поведінкою дитини;
  • постійне одергіваніе дитини;
  • несподівані зміни настрою і нездатність впоратися зі своєю поведінкою;
  • очевидна злість при вербальному контакті між відвідувачем і дитиною;
  • дитина має схильність до зміни емоційного фону, настрої в присутності даної людини (наприклад, намагається догодити батькові, тоді як за очі лає його);
  • нездатність дитини адекватно реагувати на потреби дорослого, що проявляється в грубості, демонстрації емоцій і т.п. проявах.

Позитивні взаємодії, виражаються в тому, що:

  • відвідувач проявляє інтерес до всього, що робить дитина;
  • заохочує його;
  • застосовує дружні невербальні жести (усмішка, тембр і інтонації голосу, уважність);
  • повторює його жести і слова;
  • грає з дитиною, імітує його, свідчать про прихильність батьків до дитини. Такі контакти слід заохочувати. Надія на відновлення зруйнованих зв'язків в таких випадках є.

Залежно від того, з ким відбуваються зустрічі, вони можуть бути контрольованими чи полегшеними. Полегшені зустрічі - це зустрічі з тими людьми, які не можуть принести шкоди дитині, які не чинили над дитиною насильства чи жорстокості. При полегшених зустрічах можна залишати дитину з відвідувачем наодинці.

Контрольовані зустрічі проводяться в ситуаціях:

  • коли потрібно збір додаткової інформації для побудови довгострокових планів щодо дитини;
  • коли потрібно допомогти в налагодженні контакту та взаємодії між батьками (або іншими членами сім'ї) і дитиною;
  • при визначенні проблем перед поверненням дитину додому;
  • для визначення досягнень, змін в дитині в кращу сторону.

Враження від зустрічей, спостереження необхідно фіксувати. Крім того, після кожного контакту слід обов'язково поспілкуватися з дитиною або поспостерігати за ним і його емоційним станом: виснажений чи він, засмучений чи після і під час візиту, або він спокійний і умиротворений.

Інформація, зібрана під час відвідувань може бути використана для прийняття правильних рішень щодо дитини і батьків, а також на суді щодо позбавлення або обмеження батьків у правах або визнання їх недієздатними.

У цих записах можна відобразити суперечливість у вихованні дитини, відсутність або недостатність уваги до потреб і потреб дитини, відсутність зобов'язань по відношенню до нього, низьку батьківську мотивацію, нездатність знайти спільну мову з дитиною, ухиляння від спілкування, фінансові чи матеріальні проблеми.

Нас дуже хвилює, говорити чи ні дитині про його батьків правду, адже вона не дуже приємна: батьки його загинули у п'яній бійці, а до цього вирішувалося питання про позбавлення їх батьківських прав?

За нашими спостереженнями росіяни чаші всього або замовчують, або уникають розмов на цю тему , відволікаючи увагу дітей, або придумують красиву історію про колишніх батьків. Природно, що яку лінію поведінки ви виберете, залежить від багатьох обставин. Мені хотілося б розповісти про те, як з досліджень психологів діти ставляться до своїх біологічних батьків.

Якщо діти до двох років майже не пам'ятають свого минулого, то у дітей 2-6 років якісь спогади залишаються на все життя. Від цього залежить поведінка дітей у новій сім'ї. Негативні враження викликають недовіру до всіх дорослих, діти беруть оборонну позицію, деякі ведуть себе агресивно і зухвало, обманюють, привласнюють речі і т.п. Діти мимоволі відтворюють ту поведінку, що спостерігали в сім'ї. Але, досить часто зустрічаються і такі, хто з сумом згадує батьків, особливо матір.

Діти старше 6 років пам'ятають своє минуле, яке вже наклало відбиток на їх розвиток і формування особистості. Така дитина недовірливий до нових людей. Освоївшись у новій обстановці, він демонструє багато з баченого в сім'ї. Така поведінка викликає тривогу прийомних батьків, вони губляться і не можуть визначити лінію поведінки. Фахівці й ті батьки, які вже мають досвід виховання прийомних дітей, радять: нічого не слід приховувати від дитини, а тим більше говорити неправду. Є й народна мудрість застосовна до цього випадку: "Шила в мішку не сховаєш". Відома маса випадків, коли необізнаність дитини призводить до трагедій, а обізнаність - уберігає, вселяє віру в його нову сім'ю, викликає вдячність до усиновителів.

Галина Красницька
кандидат педагогічних наук,
консультант з питань сімейного влаштування дітей
"Конференція опікунів та усиновлювачів" Приймальний дитина "