Щастя бути мамою.

Про щастя материнства щебечуть всі матусі на світі. Або майже все. Я завжди була байдужа до дітей, вони мені були в принципі нецікаві. А повні щенячого радості солоденькі діалоги матусь, типу: "Ой, а у нас зубок з'явився! Ой, а ми кашку спробували!", Наводили на мене і зовсім нудьгу смертну. Іноді мені було навіть шкода, що я - жінка, адже чоловіка ніколи не закинуть в тому, що він деградував від того, що у нього народилася дитина.

На моє запитання, в чому щастя материнства, бувалі мами не могли відповісти нічого зрозумілого. Одні вбачали лише прописні істини про продовження роду, про радість турботи і про склянці води в старості. Інші, загадково посміхаючись, відповідали: "Народиш - зрозумієш !".

І ось я народила. Його принесли мені на другий день, і я з нетерпінням чекала, що зараз доторкнуся до цієї таємниці. У білих казенних простирадлах з сірими розплилися штампами солодко спав ніжно-рожевий янголятко. Чому я думала, що всі новонароджені червоні, зморшкуваті і кричали? На пухку щічку впала крапля - мамина сльоза внесла легкий переполох у безтурботне існування крихти. Він засовався і відкрив очі, показавши мені сірі, кольору мокрого асфальту, райдужної оболонки. Його погляд тицявся в простір як сліпий кутенок в мамин пузо. Мене переповнила ніжність до цього тендітному суті.

жаль, нам судилося довге розлука. Через годину мою частинку відвезли у величезний комбінат по порятунку і виходжуванню - до дитячої лікарні.

Наступна наша зустріч відбулася через тиждень, коли мене виписали з пологового будинку. Шкандибаючи на негнучких кінцівках по довгому лікарняному коридору (кесарів розтин дало ускладнення на ноги), я увійшла слідом за чоловіком у бокс, де в прозорих кувезах лежали новонароджені крихти, яким не судилося видужати без допомоги лікарів. Чоловік підхопив сина на руки, звичним жестом притиснув її до грудей і хвацько пхнув в ляльковий ротик приготовлену медсестрою пляшечку з сумішшю. "На її місці мала бути я, вірніше мої груди", - з сумом подумала я, дивлячись на скляну куций пляшечку з білою рідиною. Зізнаюся, я відчула укол ревнощів - за тиждень батька і сина зв'язала тонка, але відчутна нитку взаєморозуміння. Ще більш гостро я відчула це, коли невміло і боязко взяла в руки цей грудочку, притиснула його до себе, і - о, жах! - Він голосно протестуюче розкричався. Я розгубилася, і заревла сама. Так ми і плакали, два найближчих людини, знаходячи через сльози любов один до одного. Це був початок шляху.

Мій однорічний малюк лежить під крапельницею. Ніжки туго зв'язані простирадлом. Ручки запеленутого, щоб не вирвав голку. По червоному від крику личку течуть величезні сльози. В очах розпач, образа і страх. Вони благають, наполягають, кричать: "Мама, забери мене звідси !!!". І так хочеться підхопити його на руки, звільнити від ненависних трубок, притиснути до грудей і понести на край світу, де немає людей у ??білих халатах, у білих палатах, в білих коридорах ... Але крапля за краплею маленькі зневоднені вінки наповнюються рятівною рідиною. Течуть його сльози, течуть мої сльози, тече ліки за прозорими трубкам. Течуть хвилини та години. Зараз ми одне ціле, єдиний організм. Його біль стискає мені серце, жене по жилах кров, а по тілу мурашки. Це - любов через співчуття. Це - інстинкт материнства: захистити, заховати від усіх і вигодувати.

Я думала, що в той момент мені і відкрилася істина материнської любові, але все було ще попереду.

Моєму синові два року. Я вже не сировинна база для нього, і він уже не мій придаток. Ми дві самостійні особистості. Для нас настала пора відкриттів. Він відкриває світ, а я відкриваю забутий світ свого дитинства.


Він вперше пробує морозиво і мружиться від задоволення, і я починаю відчувати на губах той самий смак мого першого морозива - незабутній смак дитинства. Незабутнє доросле відчуття.

Він вперше сідає на гладкого блакитного коня з високим залізним сідлом, і карусель повільно починає свій хід. Блимають різнобарвні лампочки, діти лопочуть і сміються. Я вдивляюся в розгублене личко сина. Спочатку в його очах повне замішання, потім його змінює цікавість, а потім і зовсім захоплення! Псевдоконь забирає мого малюка в чарівний світ дитинства, у мене голова йде обертом, і раптом звідкись з підсвідомості спливає давно забута картинка. Ми з татом на каруселях. Машинки, літачки, коні, верблюди - все блищить, рухається, блимає. Я їду на коні, тримаючись за штучний загривок. Мій мустанг підкидає мене на купині, а потім опускає у ямки. Мене переповнюють емоції, я як натягнута струна, ще трохи і лусну від щастя. Я так люблю свого тата!

Я так люблю свого сина! Він спускається з конячки. Я бачу - він гордий, він приборкав коня. Він на вершині блаженства і в пошуках нових звершень. Зараз я посаджу його на літак. Так, саме на літак, адже тоді, у моєму дитинстві до нього не дійшов хід. Якийсь похмурий тип витягнув у тата гаманець, і наш політ був перерваний у самому зеніті щастя.

Вечорами син довго сидить біля вікна і чекає, коли в потоці машин з'явиться автобус. О, цей великий красень з тітками і дядьками у нього в особливій пошані. Його чотириколісний фаворит носить ім'я "Абу". Іноді він притискається носом до скла і шепоче: "Бі-бі, де Абу?" І мене захльостує незрозуміле почуття щастя. Перед очима той же дощовий темний вечір, щоправда, ще ленінградський. По проспекту Моріса Тореза рухаються "Жигулі", "Москвичі" та "Волги". Мокра дорога відбиває світло фар і ліхтарів. Мені три роки, я чекаю автобус, і шепочу проїжджаючим легковикам своє заклинання: "Бібіка-Бібіка, поклич автобусик !"... Я підходжу до синуле і цілу його у верхівку. Як солодко все-таки пахнуть діти! Я пориваю його обійняти. "Йди геть, ма-а-мо!" - Ершітся мій малюк і, не відриваючи погляду від вікна, відводить мою руку. Я його розумію, і тихенько йду, адже він чекає автобуса ...

Я спостерігаю за своєю дитиною, і ловлю себе на тому, що знаю це вираз очей, цей тон, жест, цю усмішку: І знаю , що буде потім. Виявляється, я так багато про нього знаю, адже він - це я.

Мене більше не мучить питання, що таке материнська любов. Кожен її відчуває по-своєму. Коли я стала мамою, паралельно з основною моїм життям, потекли ще дві. Життя моєї дитини. І життя мого дитинства. Завдяки своєму малюкові, я переживаю забуті почуття і відкриваю своє дитинство заново, мимоволі згадуючи те, що кілька десятиліть припадала пилом на потаємних поличках моїй пам'яті.

Бути матір'ю - це подарунок долі, це можливість прожити своє життя знову, з нуля, разом з дитиною. А коли я стану бабусею, я впевнена, що стану ще щасливішим, адже в моє життя увіллються ще дві: життя онука і життя моєї молодості.

Рішення поділитися з 7ей своїми переживаннями прийшло спонтанно. У конференції "Сімейні відносини" одна дівчина поділилася своїми побоюваннями, що, народивши дитину, не буде любити його, буде мучитися від його крику, відчувати бридливість при вигляді брудного памперса, не зможе рано вставати і так далі. Було ясно, що дитину їй хочеться, але в той же час страшно собі уявити, як це буде. Я пройшла через ті ж почуття і сподіваюся, що моя розповідь допоможе комусь розвіяти сумніви, а кому-то відкрити для себе щось нове, побачити мій погляд на щастя материнства. Спасибі!

Маша Лагідна, innatim@narod.ru.