Усиновлення після втрати кровного дитини.

Сім'ї, що втратили кровного дитини, нерідко звертаються до усиновлення. На жаль, не завжди таке рішення робить батьків і дитини щасливішими, і ми постараємося разом розібратися, чому так трапляється і як максимально убезпечити себе від помилок.

Як не строго це звучить, усиновлення - справа, до якої потрібно підходити з абсолютно холодною головою, відкинувши емоції і не тільки зваживши свої сили і можливості, а й спокійно, тверезо розібравшись в тому, що вами рухає. Не відповівши собі чесно, "навіщо мені це треба", "яка дитина мені потрібен", не варто робити цей крок - занадто великий ризик не тільки не впоратися з бідою, а й потрапити в нову.

Подарувати чужому чоловічкові сім'ю, полюбити і визнати його рідним - нелегка справа. І подвійно важко воно буває для людей, які втратили власну дитину. Приймаючи рішення, такі родини часто керуються таким:

  • прагнення знайти дитину, максимально схожого на кровного, щоб повернути втрачене як можна швидше, відтворити життя до втрати, заповнити порожнечу в душі, пролом в сім'ї;
  • бажання переключитися на піклування про іншу дитину - щоденне навантаження і турботи не дадуть часу на зневіру і дозволять легше пережити біль втрати;
  • можливість допомогти дитині, що опинилася в схожій ситуації, - втратив батьків.

Не обов'язково присутній тільки один з цих мотивів, вони можуть переплітатися і доповнювати один інший, але зазвичай один з них головує.

Приймальний дитина схожа на кровного - чи буде вам легше? Як правило, в перший час після того, що сталося в душі поселяється надія, що, можливо, десь є "близнюк" дитини, і якщо знайти його або просто схожого, то, можливо, він зможе продовжити життя кровного, відбудеться щось на кшталт заміни, свого роду реінкарнація. "Коли мого сина вбили, я побачила по телевізору передачу, у якій показали дитини, дуже схожого на мого, - розповідала одна з жінок, що пережила втрату, - його звали так само, як і мого рідного сина, і я подумала: це знак від мого сина, хоча його самого з нами вже немає ".

Перше бажання, яке виникає при виборі, - взяти в сім'ю дитину такого ж статі і віку, яким був і рідний, або (якщо він був вже досить доросла ) хоча б такого ж статі. Подібний підхід здається очевидним, і хоча, на перший погляд, не суперечить здоровому глузду і дає надію на успіх, але на жаль, на практиці зазвичай не збувається. Чому? Дійсно, трапляється, батьки докладають абсолютно нелюдські зусилля - подорожують по дитячих будинках, лікарнях і притулкам, і їм таки вдається знайти зовні дуже схожого хлопчика чи дівчинку. Вони беруть дитину в сім'ю. Але схожість як раз і є найбільш підступним моментом. Не буває абсолютно однакових людей і дітей. Навіть зовні схожі як дві краплі води близнюки відрізняються звичками, потребами, здібностями. Батьки можуть зробити велику помилку, всіляко намагаючись відтворити образ померлого улюбленого чоловічка, нав'язуючи приймального дитині такий же одяг, ті ж ігри, а дитина може намагатися всіляко відповідати такому способу ... Але прожити чуже життя вкрай складно, а дитині і зовсім неможливо. Усиновителі досить швидко виявляють, що зовні дитина не зовсім повторює сина чи дочку і з кожним днем ??все сильніше змінюється, а моменти схожості не тільки не притупляють спогади, але ще більше ятрять їх.

Мимоволі усиновителі порівнюють дітей. Адже дійсно вони схожі, і прийомний дитина повинна б стати таким, як хочуть бачити батьки, але виявляється - ні, це не таке здатний, не кмітливий, в такому ж віці наш відмінно плавав, цей же панічно боїться води. З часом усиновителів все більше дратують промахи і нездатності приймака. А вони обов'язково будуть, адже, живучи в установі, він не мав ні достатньої турботи, ні можливості пізнавати світ і вчитися.

"Умом я розумію, що не можна порівнювати мого талановитого сина з дитиною з дитячого будинку, - зізнається в бесіді одна з усиновительки, що звернулася за консультацією, - але нічого вдіяти з собою не можу. Він у чотири роки не вимовляє звичайні слова, а мій в цей час вже добре читав. Цей не може посидіти ні хвилини, а мій вже в шашки міг з татом годинами грати. Вже подумую, не повернути її назад, але соромно перед людьми ".

Дитині з казенної установи потрібен значний час, щоб проявити свої здібності й домогтися хоча б тих успіхів, які властиві домашнім одноліткам. І навіть коли вони з'являться, то можуть залишитися непоміченими, ще б пак, адже вони чужорідні. Новим батькам може здаватися, що успіхи в математиці важливіше, ніж уміння конструювати (малювати, співати), а їх зусилля прищепити дитині традиційно сімейні нахили просто йдуть у пісок! Так зовнішня схожість грає злий жарт над усиновлювачами - немає нічого болісніше усвідомлювати, що за близьким виразом очей, чолочку, кирпатим носиком зовсім стороння людина, з іншим голосом, манерою говорити, думати і жити. Це подібно до того, як миттєвий спалах радості від промайнула знайомої курточки загубився у натовпі дитини змінюється глибоким розчаруванням і відчаєм - ні, не він. Нескінченне дежавю, до створення якого докладено стільки сил, не тільки не рятує, але й нескінченно натирає рану. Постійно виникає бажання сказати: "А от Володя (Аня, Таня ...) мив за собою посуд/любив математику/прагнув на дачу ..."

Уявіть собі, що ви вступаєте в шлюб, а для дружини (чоловіка) цей шлюб не перший, і вам доведеться без кінця слухати, якою чудовою була його перша дружина (яким терплячим був перший чоловік), як вона красиво ліпила пельмені (не вередували через погано приготованого борщу), розумно відповідала на питання свекрухи (любив тещу) і ... список можна розширювати до нескінченності. Дитині ж ще важче, йому доводиться постійно жити в стані конкуренції, в якій просто неможливо виграти, адже інша дитина, окрім реальних успіхів, частіше всього, ще й ідеалізується - втрата стирає ті проблеми та труднощі; які виникали за життя.

Дитина не може все життя прожити наряджаємо лялькою, поступово він розуміє, що в ньому люблять не ЙОГО самого, а іншого, і починає опиратися нав'язаному образу, спочатку несвідомо, потім все більш свідомо. Батьків це дратує, вони роблять спроби виправити ситуацію і в кінці кінців відчувають розчарування, біль, охолодження до дитини і далі тільки терплять його в своєму будинку. До підліткового віку, якщо не раніше, таке становище призводить до відкритого протесту. Дитина починає активно протидіяти і шукати свій шлях ... Якщо родині не вдасться перехворіти і прийняти підлітка таким, яким він є насправді, це цілком може призвести до розпаду сім'ї.

Залишається зрозуміти і прийняти - замінити одну дитину іншим ні при яких умовах схожості та докладання зусиль неможливо .

Іноді здається, що усиновлення - це спосіб перемкнутися й швидше забути про сталася втрати. Особливо якщо взяти дитину, якому потрібно посилена турбота, і вкласти в нього всі сили і думи. Сім'я сподівається, що за клопотами біль швидше вщухне, турботи витіснять спогади, допоможуть пережити важкий період.

Кохана і напружена робота, допомога ближнім і далеким дійсно допомагають пережити біду і впоратися з горем, але усиновлення в такій ситуації щось інше, воно не завжди має такий же результат і може стати ще однією проблемою. І ось чому. Від будь-якої роботи можна відволіктися, кинути, переключитися на іншу, побути наодинці з самим собою, зі своїм горем, зробити перерву або, переконавшись, що ця робота не допомагає, взятися за іншу. При усиновленні забути горе не вдається, по-перше, тому що, як ми вже говорили, дитина самим фактом існування нагадує про те, що трапилося. А по-друге, усиновлений малюк дійсно вимагає докладання зусиль і значних побутових клопотів, які, крім великого зосередження, ще й неперервні, монотонні і в кінцевому підсумку можуть запросто привести до нервового зриву. У період переживання горя людині не тільки потрібно спілкування і відволікання, але і періодична можливість відійти від світу, друзів і родичів і побути наодинці з самим собою, в тиші і спокої. При усиновленні цього зробити неможливо - дитина (особливо перший час) вимагає безперервної уваги і турботи, а головне, він часто теж несе в собі частинку горя - свого власного.

Складно забезпечити догляд і вселяти спокій і впевненість у дитини , будучи сам у стані стресу і переживання.


Діти, навіть ще не говорять, тонко відчувають ставлення до себе, стан і настрій дорослих. Дуже часто вони приймають "дорослі" проблеми на свій рахунок. Наприклад, розлучення батьків діти сприймають як розлучення з ними, (один хлопчик сказав, що розлучення - це "похорони сім'ї"), відчувають у цьому свою провину і вкрай важко переживають що відбувається.

Траурна атмосфера будинку створює важкий емоційний фон, а це погана підмога для притирання сім'ї до нового члена. Дитині, як правило, має свої емоційні проблеми, в цей період важлива добра спокійна сім'я, розслаблені, терплячі і доброзичливі батьки. На жаль, дві з'єднаних біди в результаті не дають щастя, а тільки збільшують горі.

жаль, неможливо дати щастя іншій людині, якщо нещасний сам.

Посилене сприйняття чужого болю і бажання допомогти сироті. Буває й так, що опинившись перед самотністю і відчуваючи себе лішівшіміся важливої ??частини свого життя, прагнень та надій, люди раптом виявляють і особливо гостро відчувають, що у світі є діти з проблемою, дзеркально відображає їх власну, - у них немає батьків. Природним здається допомогти такій дитині, прийнявши його у свою сім'ю, і тим самим вирішити проблеми одне одного. Найчастіше такий порив виникає у батьків, які втратили досить дорослої дитини.

І хоча цей рух душі не тільки логічно і благородно, але і тут є свої складності. Бажання допомогти не має спиратися на емоції і особливо на таке почуття, як жалість.

Жалість так само, як і багато інші почуття, вкрай недовговічна, і будувати на її основі сім'ю небезпечно. Жаліти можна день, тиждень, місяць і навіть рік, але рано чи пізно вона проходить, а дитина залишається. Як бути далі, якщо крім жалю не було або не виникло душевного споріднення? До того ж жалість передбачає від дитини у відповідь почуття - подяки. Однак багатьом дітям, які виросли в установах і не бачили нормальних сімейних відносин підтримки ще треба вчитися такого почуттю, а от прояв жалості їм добре знайоме і зазвичай викликає у них неприйняття або спробу використовувати "жалельщіка" у своїх інтересах. Вони швидко розуміють, що можуть цим маніпулювати і таким чином добиватися свого - уваги, іграшок, грошей - це розвиває утриманство, але ніяк не повага і вдячність до зловити на гачок жалості батькам.

Трапляється, усиновителі просто приносять себе в жертву дитині. Жертовність передбачає віддачу всіх сил і можливостей на шкоду собі і, ймовірно, іншим членам сім'ї, і хоча на перших порах вона допомагає дитині, але потім призводить до величезних розчарувань і сімейних трагедій. Діти, які виросли в жертовних сім'ях, або переймають стиль життя батька (частіше це відбувається в неповних сім'ях) і потім самі стають жертвами, аутсайдерами (а якому батькові чи хочеться бажати такої долі власної дитини?), Або до підліткового віку відбувається зворотне - дитина, переконавшись , що батьки відмовляють собі в догоду йому, як то кажуть, сідає на шию і перетворюється на споживача і експлуататора. Та й батько опиняється в ситуації, коли змушений скаржитися: "я вклала в нього все, віддала душу, пожертвувала кар'єрою, тим-се, а він, невдячний ...".

Спроби будувати довгострокові відносини на жалості або самопожертву деструктивні, часто саме вони є причиною конфліктів у сім'ї в підлітковому віці і наступних скасувань усиновлень. Реальна ж допомогу дитині можлива тільки через дружнє співчуття, поєднання інтересів усіх членів сім'ї, а не через жертовність і тим більше жалість.

Крім перерахованих варіантів, важливо уникнути ще однієї загальної крайності - існує стиль відносини батьків до дитини, званий "замісник дитина". Він не є специфічним по відношенню тільки до прийомним дітям, а поширюється на будь-яку дитину (приймального або кровної), що з'явився в сім'ї після загибелі або дорослішання та догляду в життя, окремого проживання сина/дочки, після розлучення і інших подібних ситуацій. "Заміщуючих дитина", за неусвідомленого або усвідомленого очікуванню батьків, повинен досягти успіху не тільки за себе, але й "за того хлопця". Таким дітям віддають надто багато сил, їх люблять за двох, від них багато чого очікують і вимагають. І, як не дивно, частіше за все така любов не йде їм на користь. Для дітей це дуже важкий вантаж, особливо якщо дитина відчуває зависокий рівень вимог, але не знає причин. Те ж саме може відбутися і з прийомною дитиною, який стартує в явно програшній ситуації, але зобов'язаний добре прожити життя і задовольнити очікування батьків за двох.

Як бачите, все дуже не просто. Більшість фахівців схильна відносити ситуацію з усиновленням після втрати до найбільш важких випадків з песимістичним прогнозом. Однак нам представляється, що успішне усиновлення можливо, хоча і вимагає значно більш тривалих термінів очікування та психологічної підготовки. Можливо, доведеться піти на деякі поступки у своїх намірах і взяти дитину іншого, ніж планувалося раніше.

Усиновлення - процес сам по собі трудомісткий, часто морально важкий, особливо якщо ставить перед вибором, яку дитину взяти. У ситуації, коли вчинками більше керують емоції, ніж розум, можна легко зробити помилку і взяти дитину, підняти якого усиновлювач не в силах. Щоб не опинитися в полоні розглянутих нами проблем і постаратися стати щасливою родиною, перш за все, не потрібно поспішати. Нічого хорошого не робиться наспіх! Уникнути помилок можна тільки дозволивши собі перехворіти те, що трапилося, тверезо і чесно оцінивши свої посили і сили, добре підготувавшись до нового етапу життя.

Говорячи про усиновлення, ми мали на увазі будь-які форми прийому дитини в сім'ю. Все сказане вірно і для опіки, і для патронату, і для прийомної сім'ї.

Деякі рекомендації:

  • Не поспішайте, дайте собі час пережити жахливу втрату, впоратися з нею. Не дарма ж у традиції багатьох народів тривалі терміни жалоби, вони відповідають фазам переживання горя. І хоча час переживання різному для кожного, мінімальний термін, після якого можна приймати осмислено серйозне рішення, - не менше року, і в будь-якому випадку такий, після якого ви зможете говорити про події спокійно.
  • Перш за все подумайте, що насправді рухає вами. Може бути, для відповіді на це питання стоїть поговорити з психологом або відверто поговорити з кимось із близьких.
  • Не завадить проконсультуватися з психологом, поговорити з досвідченими усиновлювачами, обговорити свої наміри на конференції "Приймальний дитина" - там часто висловлюються здорові і добрі рекомендації, а при можливості варто пройти навчання у Школі прийомних батьків, отримати досвід спілкування з дітьми, виховуються в установах.
  • Прийнявши рішення про прийняття дитини у свою сім'ю, перевірте, чи не занадто тиснуть на вас емоції при зустрічі з дітьми, чи можете ви здійснити тверезий вибір, не захлинаючись сльозами і не впадаючи у відчай. Якщо не виходить, візьміть паузу, мабуть, необхідно почекати ще.
  • Вибирайте дитини, не схожого на власного; оптимально, якщо він буде іншого віку і обов'язково іншої статі. Якщо це неможливо або вкрай незручно, розгляньте можливість прийняти дитину постарше. Постарайтеся, щоб різниця у віці прийнятого з віком вашого була значна і як можна менше нагадувала про те, що сталося. Якщо дитина буде старшим, це дасть менше приводів для порівняння, адже ви не можете знати, яким був би ваш дитина в цьому віці. Іноді, можливо, правильним буде взяти дитину набагато молодше. Вимог до маленьких дітей менше, а значить, і приводів для порівняння теж буде менше.
  • Ні за яких обставин не порівнюйте прийомну дитину з тим, яку загубили.
  • Не чекайте від дитини, що він буде такої ж або зможе повторити його шлях, - він буде іншим! Навіть брати-сестри, близнюки часто багато в чому не схожі один на одного по поведінці, характером, здібностями.
  • Обов'язково розкажіть прийомному синові/дочки про вашу дитину, якого не стало. Як і будь-яка таємниця від близьких, така таємниця руйнівна для сім'ї і в першу чергу для відносин з дитиною. Можна і треба говорити про своє горе, проте тільки тоді, коли ви відчуваєте, що зумієте робити це без надриву. Він знав.