Ми будемо домовлятися або сваритися?.

Ми виховуємо наших дорогих синулек і доньок за нашим поданням "що таке добре і що таке погано". А вони з нами сперечаються і доводять свою точку зору. Або, нічого не кажучи, чинять так, як захочуть, і ставлять нас перед доконаним фактом. Це починається з упертого ламання іграшок в 2 - 3 рочки, і, здається, вже ніколи не закінчується.

Якщо подивитися, що радять в книжках з виховання, то побачимо: "До захоплень і вимогам дітей треба ставитися з повагою, навіть якщо вони здаються вам порожніми. У них (дітей, тобто) є право на власні бажання і помилки ". Отже, якщо дотримуватися цього правила, то при картині - дитя з'явилося замість покладених двох годин о пів на п'яту, без однієї рукавиці, з мокрими ногами і "двійкою" з математики - потрібно поважати його бажання? А як же тоді виправлення цієї двійки, ангіна після такої прогулянки? Невже мама тепер має не піти на роботу або навчання і решту нещасливого дня сидіти зі своїм чадом - лікувати і навчати?!

Або інше - "принцеса" вимагає нові колготки, дискотеки, квитки на концерт, приходити не раніше 23.00 .... Що? Образу стерпить, грубість пропусти (нічого не поробиш, матуся, вік!), Зайвого не скажи, справи відстав у бік, приголуб та обійми!

А наші, мамині, втома і нерви? Хвороби і розчарування? Неприємності на роботі, домашні справи, головний біль? Є ж і у дорослого право на власний біль, на вразливість і страх, на поганий настрій, врешті-решт!

... Ви повертаєтеся додому ввечері. Вам хочеться гарячого чаю, спокою, тихої бесіди. Але доводиться терміново ліквідувати наслідки грандіозного корабельної аварії, яка мала місце у ванній - син морської бій розігрував; пояснюватися з сусідами; заспокоювати старшу дочку, спізнюються на побачення, та брати участь у пошуку зниклого парасольки. Так і хочеться сказати: "Ти міркуєш що робиш?" - Синові; "Сама поклала, сама і шукай, ось звичка все розкидати" - дочки. Шум-гам, погрози, сльози, нарешті, "я більше не буду", біль у скроні, зіпсований вечір. Знайоме? У цей момент міркування про право дитини на власні бажання і помилки здаються черговою утопією хитромудрих психологів, і ви приходите до думки, що скандали неминучі.

Але ранок вечора мудріший. Коли пристрасті вгамуються, подумаємо про їхні наслідки для вас, позитивних і негативних.

Спочатку плюси:

  1. Злі емоції скинуті. Все тихо, ніхто не кричить, можна тихо попити чаю.
  2. здобуто якщо не остаточна, то, принаймні, тимчасова перемога. Вода мирно дзюрчить у ванній, речі на своїх місцях, син, боязко озираючись, другий день сопе над підручниками.

А тепер мінуси:

  1. Втрата колишнього контакту з дитиною. Він стає помітно обережніше і хитріше. Що це він закриває плечем? Чому так дивно відстовбурчені ліву кишеню його куртки? "Ти щось починаєш, синку?" - "Нє, мам".


    Але від кожного гучного звуку ви чомусь починаєте здригатися.

  2. Толком не вміючи замислюватися, легко наслідуючи, дитина засвоює "військовий шлях" як єдину манеру вирішення конфліктів.
  3. Якщо ваша перемога виявилася повної - опір дитини зламано раз і назавжди, він більше не мріє ні про бригантина, ні про флібустьєрів, ні про капітана Флінта, а прагне відповідати вашому ідеалу - увага! Відмова від самостійності, ініціативи, готовність слідувати за авторитетом і силою. Вам це треба?
  4. А що залишилися у дітей страхи, образи, ревнощі, інфантильність та інше.
  5. У запалі бою важко утриматися від різких слів і образливих виразів. Потім ви вже і хотіли б забрати якісь слова назад, але в цій ситуації попросити вибачення за свої дії особливо важко. Тим більше у своєї дитини, який все одно винен, адже конфліктну ситуацію створив він.

Порахуємо? Всього два "плюси" і величезна кількість "мінусів". Картина цілком зрозумілому та теоретично зрозуміло, як чинити краще. Але від цього не набагато легше. Навіть намагаючись уникати гострих кутів, закликаючи на допомогу всю свою терпіння, ми найчастіше тільки накопичуємо своє роздратування. Рано чи пізно це виявиться, і тоді, не маючи сил більше стримуватися, ми даємо собі волю - кричимо і сваримося.

А між тим психологи не закликають нас ніколи не лаятися і не кричати. Треба просто не звинувачувати інших у своїх накипілі емоціях. Наприклад, можна закричати: "нетямою! Скільки разів тобі говорити - клади ключі на місце!". Але краще, якщо це прозвучить так: "Послухай, я з працею стримуюся. Мене виводить з себе, коли щоразу доводиться шукати ключі!". Іншими словами, замість "ти поганий", "як тобі не соромно", "у тебе голови немає" - "я обурююсь", "мені неприємно", "мене дратує" і т. п.

Дивно , але факт - така проста, здавалася б, річ дає нашим близьким можливість вірно розуміти вас, а вам - опанувати власними почуттями, уникнути взаємних звинувачень і направити з'ясування відносин у плідне русло.

Проте насправді виявляється не так вже й легко прямо з печі знайти потрібні слова. Має сенс повправлятися в цьому заздалегідь. Тому краще спробуйте, наприклад, вибрати із запропонованих нижче висловлювань про порядок-безлад те, що вам підходить, а також придумайте свій варіант. Якщо вам цікаво, пограйте в цю ситуацію з дітьми. Справді, що б вони сказали у відповідь на кожну з цих реплік?

  1. Я не можу більше чекати, коли ти, нарешті, ти збираєш речі!
  2. Мене пригнічує цей безлад. Твоя кімната стала страшною.
  3. Я ніколи не думала, що моя дочка буде такою нечупарою.

Тетяна Козлова, htanya@mail.ru.