Розлучення з мамою.

Я хочу розповісти, як я розлучалася зі своєю власною мамою.

Як можна розлучитися зі своєю мамою? Як це не дивно, але практично так само, як і з колишнім чоловіком - або розсваритися вщент, не бажаючи бачити один одного, або з усіх сил намагатися робити хорошу міну при поганій грі, стримуючи роздратування в надії, що на різних територіях усе владнається, або просто залишитися добрими друзями. Я думаю, що ті читачки, яким пощастило в житті, і вони не знають проблем із мамою, вигукнуть з обуренням: "Як можна про це міркувати! Мужів, як відомо, багато, а мати одна!" Так, мати одна, але психолог з центру "Здорова сім'я", який консультує вагітних жінок, каже, що 90 відсотків жінок скаржаться на свої проблеми з мамами. Причому це не випадкові скарги, а прохання допомогти вирішити наболілі, хронічні ситуації - дорослі, що відбулися жінки бояться своїх мам, страждають від надмірного диктату, просто не можуть роками знайти з ними спільну мову. А мама-то, як вже було сказано, одна, і про цю проблему не забудеш.

До речі, сам термін "розлучення з батьками" придумав мій друг, відомий американський письменник. Треба сказати, що крім письменства, як це у них, у американців, водиться, у нього є престижна, грошова професія. Але писати книги він почав після "розлучення з батьками", будучи вже дорослим і дебелим дядьком з трьома дітьми. Просто звільнилася купа енергії, яка раніше витрачалася в дебатах на тему "тварь я німа, або право слова маю". До цього він зробив чимало спроб вибудувати з батьками нормальні, цивілізовані відносини; емігрувавши до США, він перетягнув їх за собою, як тільки це стало можливо. Але батьки не захотіли відходити від моделі "один з нас дорослий, інший дурний".

Але мова йде зовсім навіть не про дорослих, вгодованих дядькам, а якраз навпаки. Мова про молодих, симпатичних, що відбулися (або не дуже) жінок. Все у них дуже навіть непогано, крім одного - відносини з власною мамою. На роботі вже на знак визнання заслуг починають звати по імені-по батькові, сусідки бігають радитися, дитина танцює від радості, коли мама ввечері повертається, але ... Але це все не має ніякого значення для її власної мами, яка любить свою дочку страшно, але при цьому до глибини душі впевнена, що дочка її (у якої вже свої діти) зовсім нічого не знає і не вміє жити, і без її порад пропаде. Якби тільки поради ... "Це ти робиш не так, ти дитині одягла не ту кофту, у тебе меблі стоять не так" - знайомі тексти, чи не так? Якщо б ця критика ще носила пасивний характер, але після того, як моя мама давала мені пораду, вона ходила за мною по квартирі з питанням: "Ну чому ти не хочеш зробити так, як я хочу", до тих пір, поки я не виходила з себе.

Взагалі-то моя мама дуже недурний, чуйна і працелюбна людина. Але коли я подорослішала, я зрозуміла, що ми настільки різні, що марно з'ясовувати, хто з нас правий, а хто винен (а сваркою закінчувався майже кожну розмову), а треба просто жити окремо. Мама сприйняла розмову про розмін квартири в багнети, і сказала: "Ось вийдеш заміж, тоді я розміняю квартиру". При цьому треба пояснити, що для моєї мами весь сенс життя становлять її діти, інших інтересів у неї немає. І вона постійно анонсує, що головне - щоб нам (дітям) було добре. Заміж я вийшла досить швидко. Роз'їжджатися вона відмовилася, мотивуючи це тим, що я кидаю літню, хвору жінку. Так само швидко я розлучилася, тому що моральна обстановка в нашій квартирі залишала бажати кращого.

Прийшовши до тями після розлучення, я намагалася якомога менше жити вдома - то жила по півроку в квартирі поїхала родички, то у друзів. І коли на новій роботі в мене несподівано спалахнув роман, і молодий чоловік запропонував жити разом, я, не довго думаючи, погодилася. Через деякий час з'явилася дитина. З роботи я пішла, чоловік теж втратив роботу. Знімати квартиру стало не на що, ми роз'їхалися за батьками. Разом з чужими батьками ніхто жити не захотів, в кожного за плечима вже був невдалий досвід спільного проживання.

Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?

Я повернулася до мами. Вона надзвичайно полюбила мою дитину, і стала дуже активно брати участь у її вихованні. Допомога її була величезна, але в тому вигляді, в якому це все відбувалося, це було для мене абсолютно неприйнятно. З нею абсолютно неможливо було домовитися. (Знаєте анекдот про єврейську бабусю? Моя мама - росіянка, але анекдот - про неї. Питання вірменського радіо: "Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?". Відповідь: "З арабським терористом можна домовитися ".)

Мама вважала, що її думка виключно правильне. Вона критикувала кожен мій крок - не так помила пляшечки, не так загорнула, мало погуляла (не 4 години на день, а 3.45). Я повільно сходила з розуму. Подруги радили - бери дитини, йди з коляскою гуляти. Я намагалася жити у друзів, але маленька дитина - це маса прив'язок: поліклініка, молочна кухня ... Коли дитині було близько двох років, я вийшла на роботу на півставки. Мої півставки були не настільки великі, але на той час, поки я була на роботі, я найняла няню, щоб не залежати від мами. З нянею (як я тепер розумію) мені страшно пощастило - це було симпатична, інтелігентна і доброзичлива жінка. Як неважко здогадатися, мама і в неї знайшла недоліки (а у кого їх немає) і кожен вечір нила, що я навіть не уявляю, як це важко, коли в будинку чужа людина. Через рік няня переїхала в інший район, і нам (до мого величезного жаль) довелося розлучитися. Мама сказала категоричне "ніяких нянь, дитині потрібен колектив", і дитину віддали в сад. Дитина виявився несадовскій - коли вранці виховательки відривали його від мене, рев стояв на весь дитячий садок. І що найстрашніше, він хворів. Довше двох днів поспіль у сад він не ходив, а після цих двох днів хворів довго і важко. Я зненавиділа словосполучення "дитячий садок", але в мене не було іншого виходу.

Заручниця ситуації

Між тим, кар'єра моя потихеньку йшла в гору, а різниця між ставленням до мене на роботі і вдома ставала все більше і більше . На роботі до мене ставилися з непідробним повагою (незаміжні жінки з маленькими дітьми - дуже хороші працівники, тому що вони дуже бояться втратити свою роботу), а вдома я залишалася маленькою дівчинкою, яка все робить не так, і "хто ж тобі про це скаже, як не рідна мати ". Я терпіла з усіх сил, оскільки була заручницею ситуації. Треба сказати, що моя мама була далеко не найгіршим варіантом, але просто вже не було ніяких сил слухати пісню "у тебе нічого не вийде, кому ти така потрібна (негарна, не дуже здорова), крім рідної матері ...". Одного разу влітку, після чергового з'ясування стосунків і моїх сліз, я зрозуміла, що я так більше жити не можу. Посеред ночі пішки я пішла до мого родича, який жив відносно недалеко, і довго ридала (чого ніколи не робила раніше), розповідаючи про те, що я так більше не можу, а виходу немає ніякого.

Хто шукає, той завжди знайде

Після цього випадку я чітко зрозуміла, що мені потрібно щось вирішувати. Питання про винаймання квартири після недовгих роздумів відпав, тому що крім оренди квартири потрібно було платити няні, що в сумі становило немаленькі гроші. Я стала подумувати про те, щоб влізти в борги і купити мамі однокімнатну квартиру по сусідству. Вона навіть погодилася, і я, наївна, повірила. Після того, як я знайшла і запропонувала їй три варіанти, від яких вона відмовилася, до мене дійшло, що вона нікуди не поїде. Я стала шукати дуже погану, але двокімнатну. (Пошук грошей у позику - це окрема історія. Скажу лише коротко, що своїх грошей у мене було дуже мало, а ті схеми кредитування, які зараз пропонуються, носять грабіжницький характер. Знаю одне: хто шукає, той завжди знайде.) Після річної пошуку квартира знайшлася - убита, крихітна, в жахливій п'ятиповерхівці, але двокімнатна. Треба було робити ремонт. Грошей не очікувалося навіть в неозорому майбутньому. Відносини будинку продовжували загострюватися. Я була в розпачі - по вихідних треба було робити ремонт, ночами я намагалася робити "ліву роботу", плюс до всього ще постійний пресинг. Хоча у багатьох моїх знайомих були схожі ситуації, а мама постійно твердила, що всі живуть разом, і нічого.

Той чи є у тебе сценарій

У цей момент я випадково пішла на творчу зустріч з Марією Арбатовой, і так як "вошивий про лазню", а я - про маму, я задала їй питання про те, як дорослій жінці вибудувати нормальні відносини з батьками. Арбатова відповіла, що нормальні люди вирішують це питання в молодості, а якщо я до сих пір не змогла це зробити, то мені треба звернутися до психолога.


Я заперечила, що багато моїх подруг мають такі ж проблеми, на що Маша відповіла, що кожна людина пише сам сценарій свого життя, і що якщо у мене проблеми, то я в свій сценарій набираю таких же проблемних подруг. Озирнися, мовляв, навколо. Я озирнулася. Дійсно, дуже багато хто (з різними результатами) вже вирішили для себе цю проблему. Одна дама розповіла, що її мама так і не змогла змиритися з тим, що її дочка вже доросла, і ця дама після нелічені кількості сварок вирішила припинити відносини, і вже багато років вони не розмовляють.

Це звичайно, крайній випадок, але я побачила, що зовсім молоденькі дівчата, ледве почавши заробляти, одразу ж знімають квартиру і вибудовують своє життя так, як вони хочуть, а не як вважають за потрібне їх батьки. Досить точно описала свою ситуацію одна моя знайома, яка нещодавно народила дитину. Юля з чоловіком жили окремо від батьків, але, коли з'явився малюк, її мама стала часто до них приїжджати. І коли одного разу він прихворів, прийшов доктор. Юля описувала цю ситуацію так. "У кімнаті був доктор, моя мама, і двоє дітей - хлопчик двох місяців від народження, і я, 27 років. Моя мама вела себе як господиня ситуації: Поклади сюди, не так тримаєш, закрий вікно. Зовні все коректно, але я зрозуміла, що я не хочу грати за такими правилами. Коли доктор пішов, я сказала: "Мамо, це моя дитина, і надалі я буду вирішувати як треба, а як не треба". Мама образилася і в сльозах втекла, але через півгодини повернулася, щоб взяти рецепт і піти в аптеку ".

Візит нестарої дами

І я пішла до психолога. Я і раніше зверталася до нього за консультацією, і завжди він надавав цілком реальну допомогу. Але в цьому випадку було навіть не зовсім зрозуміло, навіщо я йду. Начебто все ясно - є конфлікт, але квартира куплена, треба трохи почекати, і все буде відмінно. Але після того, як я все розповіла, психолог раптом поставив просте питання - ви розумієте, що роз'їзд не вирішить проблему? І я раптом з усією виразністю зрозуміла, навіщо я прийшла. Підсвідомо я це прекрасно знала, але сформулював проблему за мене тільки психолог. "Що ж робити?" - У повному безсиллі запитала я. Відповідь була короткою: "Працювати". "Це важка робота з вибудовування відносин, якщо ви згодні на це, результат буде. Справа в тому, що у свідомості вашої мами є певна схема ваших стосунків, і навіть роз'їхавшись, ви не зможете змінити цієї схеми. Ви ж не хочете зовсім припиняти з ній стосунків? ". Я зовсім не хотіла, навіть навпаки, я хотіла, що б у нас стали нарешті нормальні відносини. "Значить, над ними треба працювати".

До речі, він сказав мені, що моя проблема дуже стандартна (ну, це і так зрозуміло), і навів один приклад. Деякий час тому до нього прийшла з такою ж бідою жінка, якій було 60 (!) Років, яка скаржилася на маму, якій було 82 роки. У цієї клієнтки було вже двоє дітей і троє онуків, але це не заважало кожен раз її літній мамі активно критикувати її (ти така безсовісна, ти мені зателефонувала вчора всього чотири рази і т.п.). Ситуація ускладнювалася тим, що 82-річна дама була серйозно хвора. Але, виявилося, що і таку ситуацію можна було вирішити.

Розставання з комплексами

І ми почали працювати. До того часу я вже переїхала в напівзруйновану квартиру. Перший час я просто літала від звалилося на мене душевного комфорту. Знайомі та родичі в подиві запитували: "І що, мама залишилася у великій квартирі, а ви в маленькій?" Мені було все одно, аби ніхто не пиляв.

Психолог пояснив, що жодної моєї провини в тому, що я залишаю маму, немає. І по-хорошому треба було не влазити в непосильні борги, а розміняти квартиру. І що, критикуючи мене при дитині, моя мама калічила йому психіку, тому що дитина в такому віці не може переварити критику самого головного авторитету. Коротше, сильно прочистивши мені мізки на предмет моїх численних комплексів, він запропонував наступну схему. Так як ми тепер спілкувалися з мамою переважно по телефону, то будувати розмову треба було таким чином - спокійно, впевнено, не емоціоніруя, розмовляти, і як тільки починалися які-небудь наїзди - з приводу мене, няні, моїх методів виховання - тут же припиняти розмова. При цьому вести щоденник і з цим щоденником приходити на розбір польотів до психолога.

Кожен похід до психолога коштував величезних грошей, крім того, вся ця історія забрала в мене стільки сил, що я тягалася до нього через пень- колоду. Але в кінці тунелю з'явилося світло - перший час після роз'їзду і після того, як я змінила лінію поведінки, моя мама намагалася влаштовувати страшні істерики, але з часом вона зрозуміла, що вона набагато більше, ніж я, зацікавлена ??в нормальних відносинах, і стала потихеньку змінюватися. Це було дуже нелегко, одна б я ні за що не впоралася. Або впоралася, але з набагато більшими втратами. Зараз все починає устаканівался, і хочеться вірити, що життя моя нарешті входить в нормальне русло.

Що я можу сказати у підсумку? У кожної людини, у кожної жінки є право на свою власну, з власними помилками і успіхами, життя. Пам'ятайте, що ви маєте право на своє особисте, недоторканне простір, до якого ніхто, навіть ваша рідна мама, не має права вторгатися без вашого на те дозволу. Ви завжди маєте право сказати "ні". Я питала в психолога: "Ну як же я буду переривати розмову з мамою, вона ж має право з'ясувати зі мною стосунки", на що він відповів: "Так, вона має, але ви маєте таке ж право не з'ясовувати з нею стосунки".

Я впевнена, що жити треба окремо. Як би не було важко матеріально, ваше моральне рівновагу не можна оцінити ніякими грошима. Пам'ятайте, що всі наші чвари відбуваються на очах у наших дітей. А діти, як відомо, виховуються не тоді, коли ви їх виховуєте, а тоді, коли вони спостерігають за тим, як ви спілкуєтеся з іншими людьми. Вибудовуючи нормальні, цивілізовані відносини зі своїми батьками, ви закладаєте основу нормальних відносин з власною дитиною. І ви нарешті, в 20, 30 або в 60 років стаєте дорослими, а це, як відомо, мрія кожної дитини.

Коментар психолога Михайло Лабковской ,
психолог сімейної консультації

Крім нормальних батьків, які адекватно ставляться до своїх вирослим дітям, можна виділити дві групи:

  • Батьки занадто опікують, існує так звана "гіперопіка" з боку батьків.
  • Переважна батьки.

До першої групи відносяться звичайно дуже нервові мами. Таке буває, коли дитина пізній, єдиний або дуже болючий.

До другої групи належать мами, з авторитарним характером. Частина з них - матері-одиночки. Найчастіше така авторитарність обумовлена ??обставинами, але з часом потреба в цьому відпадає, а характер відносин залишається тим самим.

Діти стають дорослими, роблять кар'єру, стають самодостатніми. У них виникають проблеми з батьками, які внутрішньо не можуть прийняти їх дорослість. Проблеми зазвичай бувають двох типів:

  1. подорослішали діти продовжують бути залежними від своїх батьків.
  2. Діти стають самодостатніми, а батьки живуть в старою схемою відносин: втручаються, намагаються контролювати, вказують, як жити, піддають критиці. Такі батьки створюють нервозну обстановку, вимагають, що б їм дзвонили, розповідали про своє життя. Своїми розмовами вони прагнуть передати свою тривогу на відстані, і взагалі-то намагаються "скинути" своє нервове напруження на дітей, зазвичай неусвідомлено.

Діти ж навпаки, всім своїм життям намагаються довести, що вони теж чогось варті. Виникає ефект гіперкомпенсації.

Що ж робити в такій ситуації?

Першої категорії (дорослим дітям, що залишаються в залежності) потрібна допомога. Можна спробувати самому змінити ситуацію - перестати звітувати. Треба навчитися говорити мамі "ні". Виявляти твердість. Наприклад, у вас дебати на тему кутати або не кутати дитини. Потрібно твердо пояснити мамі, що це ваша дитина, і вам вирішувати. Пояснити, що вам не подобається, що вона втручається у виховання. Краще така розмова починати зі слів: "Мама, я тебе дуже люблю, але якщо ти хочеш продовжувати зі мною спілкуватися, ти повинна припинити критикувати мене, моїх дітей і чоловіка".

Зазвичай такі мами не сприймають задушевні бесіди на тему "Я вже доросла". Людині важко поміняти стереотипи, особливо в літньому віці. Відносини повинні будуватися як з дитиною - у ряді випадків потрібно просто сказати твердо "ні, не можна". Межею ваших відносин має бути відчуття вашого особистого внутрішнього комфорту.