Наказано пережити.

Юність - дивний час. Вважається, що воно мало не найщасливіший у житті людини. Але дуже багато хто чомусь не хотіли б туди повернутися. Просто йде час забарвлює промайнула юність у ностальгічно-рожеві кольори. І тодішні проблеми починають здаватися смішними, вигаданими, несерйозними.

Але хіба це несерйозно: тобі шістнадцять років, на вулиці чудова погода, і від цього робиться тільки болючіше, бо тобі не з ким, абсолютно не з ким піти гуляти. Тебе ніхто не любить, і здається, що це назавжди.

А тобі залишаються тільки книги, в яких чомусь всі один одного люблять, люблять, люблять ...

Часом самими самотніми у старших класах, а іноді й пізніше, виявляються хлопці з душею і мізками. Ті, яких називають "начитаними". Які ходять до музичної школи чи ізостудію. У яких не складаються стосунки з взуттям на величезних платформах, пірсингом і радикальними стрижками - навіть якщо вони намагаються, то все одно мало схожі на зірок з журналу Cool. Дівчатка з цього середовища можуть бути дуже гарненькими, навіть класичними блакитноокими блондинками, але на дискотеці вони у своїх туфельках залишаються стояти біля стіни, а в королеви вибивається яка-небудь погано, але яскраво нафарбована страшила, що почала палити в четвертому класі.

Пройде час, і багато стане на свої місця. Найбільш затребуваними і щасливими в коханні можуть виявитися розумниці з музичної школи. Я згадую двох дівчаток з нашого класу: одна писала чудові вірші, інша в якості розваги шила ляльок з італійської Commedia dell'Arte. Ніким аж до випускного не затребувані, навіть поблажливо висміюємо, стали дуже успішними моделями, чудово вийшли заміж. Всьому свій час - біда в тому, що ця улюблена приказка дорослих людей дуже погано сприймається понівечених самотністю ніким не зрозумілим шістнадцятирічним істотою. А що йому говорити? Ти бачиш, що твоя дитина самотній і нещасний, і, можливо, вперше в житті тобі нічим йому допомогти - це вже його доросле життя, де кожен сам за себе.

У батьків шпани таких проблем не буває. У них свої труднощі - чадо цілими днями стирчить в під'їзді, невідомо чим займається, може, вже балується наркотиками ... Хлопці, з якими гуляють дівчинки-відірву, після здорового роздуму були б абсолютно не потрібні "хорошим дівчаткам", але на безриб'ї безнадійного самотності п'ятнадцятирічні матусі часом викликають у "хороших дівчаток" пекучу заздрість - все-таки у них щось було .. .

"Хороші дівчатка" - це, напевно, взагалі найбільш незахищена група ризику. У голові - шалені, почерпнуті переважно з книг уявлення про життя і любові, у серці - страшна спрага цієї самої любові, ну хоч який-небудь, і при цьому - довірливість, відкритість, незахищеність. "Діти вулиць", які варяться в атмосфері зла, як морквина в супі, в той же час більше захищені від цього зла - у них є досвід і вкляк шкіра. У дівчаток, вихованих на класиці, шкіра тонка, а досвіду - ніякого.

жаль, самостійні відчайдушні спроби врятуватися від самотності дуже часто погано закінчуються. Не завжди криміналом, часто - просто болючим спогадом про те, як ти з усіх сил намагався бути як всі, щиро полюбити групу "Руки вгору!" і витончено пересипати мова нецензурними сленговими завитушками, але був викритий і з презирством відкинули - як завжди.

Але навіть коли спроба боротися з самотністю закінчилася нічим, кожне розчарування залишає рубець на тонкій шкірці серця. Кожен новий удар по самолюбству стає словом з пісні про те, що тебе ніхто не любить і ніколи не зрозуміє. Проходить час - і зацькований підліткової середовищем розумний, інтелігентний, а значить, швидше за все, і дуже вразливий юна людина і сам починає вважати себе якимось неповноцінним виродком. Чому всіх люблять, у всіх хто-то є, а в мене - нікого? Так з'являється комплекс неповноцінності, а в очах надовго поселяється такий голод неприкаяності, що він вже і сам по собі відлякує людей. Що вдієш - ніхто не любить нещасних.

Деякі батьки і величезна кількість психологів підливають масла у вогонь сентенціями типу: "Шукай причину в собі!" - Мовляв, якщо тебе відкидають, значить, ти недостатньо гарний. Їм не приходить в голову, що головна причина і правда в собі, тільки аксіому треба перевернути: ти занадто хороший. Втім, якщо сказати це страждає юному суті, йому навряд чи стане легше - швидше за все, просто не повірить.

І все ж щось робити треба.

Справді, інтелігентність , душевна витонченість і приреченість на самотність - ще не дві сторони медалі. Можна бути розумним і тонким і мати масу друзів. Можна готуватися до вступу в консерваторію і користуватися шаленим успіхом у протилежної статі. Дівчина з книгою в руках ще не приречена залишатися нікому не потрібною. Усе складніше, і це дає надію.

В основі підліткових конфліктів часто лежить проблема самостійності. Дитина відокремлюється від батьків, від світу дорослих, і починає пробувати себе в навколишній дійсності. Для підліткової "громадськості" мірилом дорослості і самостійності часто стає бунт. Круто і правильно робити те, що не подобається дорослим: погано вчитися, курити, лаятися, вживати наркотики, рано розпочинати статеве життя, йти з дому, мати власний підлітковий сленг і фарбувати волосся в зелений колір. Якщо ти робиш все це, значить, ти свій - дорослий. Якщо дорослішаєш, не лякаючи маму і бабусю, залишаючись у руслі культури дорослих людей - добре вчишся, читаєш книги, слухаєш класику, не тусуєшся по підворіттях, уникаєш хамства, - цього можуть не зрозуміти.

Тому бути самостійним і внутрішньо дорослим - дуже важливо для успіху.

"Перше, що батьки можуть зробити для своєї дитини, - не затримувати його штучно в маминої спідниці, - вважає психолог Олена Волкова. - А таке, на жаль, нерідко відбувається . Іноді батьки, найчастіше мама, цього навіть не усвідомлюють. Курс на таку затримку береться ще в ранньому дитинстві, коли батьки з кращих спонукань, оберігаючи дитину від нашого недоброго світу, в якому йому, між тим, доведеться жити, не віддають малюка, наприклад, у дитячий сад.


Не відправляють в літній табір. Намагаються "фільтрувати" друзів, не думаючи про те, що дитині потрібно навчитися спілкуватися і відстоювати себе у спілкуванні не тільки з ідеальними людьми.

Побоювання батьків зрозумілі , але їх тактика може мати погані наслідки. Звичайно, вдома, в колі спеціально підібраних друзів - швидше за все, дітей батьківських друзів - затишніше, надійніше і в чомусь краще. Якщо дитина і сам по натурі "домашній", не дуже сильний, не схильний до боротьби за лідерство, такий собі тихий романтик-мрійник, він може бути цілком щасливий у своїй домашній раковині, у світі своїх мрій - але тільки до пори. У майбутньому йому буде важко вийти зі свого домашнього "притулку" і стати своїм у досить жорсткої і цинічної підлітковому середовищі.

Хлопчику легше вирватися з-під впливу сім'ї, тобто, як правило, перш за все материнського впливу. Він - іншої статі, і протистояння з матір'ю закладено в його програмі розвитку. Дівчинка ризикує більше. перебільшено жіночні, несучасні, немов зійшли зі сторінок романів - і жорстоко страждають від незатребуваності дівчата часто мають великі проблеми з матерями. Це їх мами з гордістю кажуть: "Ми з донькою як подружки". Насправді у дівчинки-старшокласниці повинні бути свої подружки, свої секрети. А тісна дружба з мамою перешкоджає її індивідуалізації. При такій мамі і дівчинка, і іноді хлопчик ризикують назавжди залишитися дітьми, які не вміють відстоювати себе. Це невміння відразу розпізнається ровесниками і майже ніколи не прощається ".

Зрозуміло, прагнучи зробити дитину самостійним і сильним, не потрібно насильно запихати його в казенну обстановку дитсадка чи табору - деякі діти, які страждають у таких умовах, тим не менш чудово спілкуються з однокласниками та друзями по двору. Але якщо дитина в принципі не проти якого-небудь способу проявити самостійність, за це варто вхопитися - такий досвід, навіть через набивання шишок, може виявитися дуже корисним.

Часто батькам доводиться починати з себе. "Якщо батьки - вільні, самодостатні особистості, їм буде легше виховати незалежність у своїх дітях, - продовжує Олена Волкова. - Слабкі, що не вміють бути самостійними більше за інших схильні утримувати дітей у полі підвищеної уваги. Такі батьки часом використовують емоційний шантаж," вантажать " дитини відповідальністю за власну самотність, невдале життя, поганий настрій і т. д.

Насправді батьки, навпаки, повинні м'яко підштовхувати дитину відійти, стати самостійним, ловити будь-який натяк на бажання кудись поїхати самому, з компанією. Це не означає, що треба забувати про безпеку і повністю відпустити дитину на волю хвиль. Просто важливо розуміти: чим більше у підлітка буде досвіду такого роду - самостійних вчинків, поїздок, зустрічей в компаніях - тим менше підстав для розвитку у нього комплексу неповноцінності, думок типу "я урод, мене ніхто не любить, я нікому не потрібен, я чимось відлякують людей".

Обростання зв'язками, досвідом самостійного життя і дорослих пригод (не надто божевільних, звісно) - це броня, необхідна кожному юному мрійнику, що вступає в світ. Уявна скарбничка здобутків, компліментів, друзів і приятелів, яку видобувають на світ божий для боротьби з прогресуючим комплексом неповноцінності, може включати в себе зв'язки і знайомства, на перший погляд абсолютно необов'язкові.

Справа не в тому, чи годиться той чи інший персонаж на роль кращого друга. Просто нехай він (вони) будуть. Не треба надто зближуватися, відкривати душу, будувати далекосяжні плани - просто нехай буде, кому подзвонити, з ким сходити в кіно. Юність - максималістське час, але самотність - звір, війна з яким вимагає хитрості і компромісів. Це період, в якому важливим може бути не тільки якість, а й примітивне кількість. Чим повніше твоя телефонна книжка, чим більше навколо тебе людей , яким ти можеш сказати "привіт", тим менше у тебе шансів увійти в замкнене коло відчаю, ходячи по якому, ти дійсно починаєш лякати людей - тому що кожного нового знайомого готовий призначити на роль рятівника.

Батьки, на перший погляд, безсилі допомогти підростаючому людині в цьому процесі обростання зв'язками. На перший погляд, їм залишається тільки не заважати. Але і батьки можуть дещо зробити. Вони вже багато знають про це життя і можуть придумати, де краще шукати спілкування, щоб дати синові-дочці наводку. Ідеальним місцем для самотніх сердець є, наприклад, яка-небудь туристична секція. Хлопці, які ходять у походи або серйозно займаються спортом, взагалі дорослішають розумнішими і легше від інших: у них інші поняття "крутизни".

На щастя, самотність можна перехитрити. Є способи. Навіть дівчині в наш час не обов'язково чекати, поки її помітять і покличуть. Можна і потрібно вміти робити перший крок - самої запросити прогулятися, сходити в кіно, роблячи це без завмирання серця (раптом відмовлять?) і максимально спокійно. Не хочеш - не треба. Не виходить - може, іншим разом. Нічого страшного. Не пощастило - ще пощастить.

... Юність - дурне час. Час, в якому найкращим і глибоким натурам часто доводиться прикидатися, щоб хоча б не бути знедоленими. Небагато володіють внутрішньою силою і мудрістю, що дозволяють гордо і непохитність залишатися собою, навіть на самоті, - і не страждати з цього приводу. Більшість намагається копіювати стиль, що має успіх, і робить на цьому тернистому шляху купу дурниць.

На щастя чи на жаль, юність проходить. Це багато що розставляє на свої місця. Ставши дорослими, люди починають цінувати якість. А хороші дівчатка і хлопчики, нарешті дочекалися щастя, з часом прощають юності її страждання і шкодують про час, який так швидко пішло.

Лара Леонтьєва
Стаття з грудневого номера журналу