Вік має значення.

Усиновлення людьми старшого віку
(у віці старше 45 років) Автор висловлює особливу подяку Ганні Салманова за поради та допомогу у підготовці статті.

Чимало людей, які виростили дітей, відчувають сили виховати ще одного або декількох дітлахів. Добре і похвальне бажання, однак з роками додається не тільки мудрості і досвіду, але і прожитих років. При обмірковуванні можливості взяти у свою сім'ю прийомну дитину люди найчастіше задаються питаннями - як позначиться велика різниця у віці, скільки років має бути дитині, чи можна усиновити зовсім маленької, як поставляться до такого бажанням органи опіки і які можуть виникнути складності.

Рішення усиновити в солідному віці зазвичай обмірковується детально, і усиновителі зупиняють свій вибір на дитину у віці 5-10 років, а то і старше. Найчастіше таку дитину навіть не всиновлюють, а беруть під опіку. Але бувають і крайні випадки, коли літні люди, розміняли часом вже шостий десяток, вирішують усиновити немовля. Зрозуміло - хотілося б, тримаючи на руках маленький згорток, відтворити відчуття юності, а бути може, комусь і зовсім не довелося поняньчити малюка - думка або можливість взяти дитину виникли недавно, і так хочеться використати останній шанс.

Спробуємо розібратися. З одного боку, жодних законодавчих обмежень за віком усиновлювачів або дитини, якого могли б взяти літні люди, немає. Однак крім норм закону є ще закони логіки, норми етики і ... психології дитини.

Як би нам не хотілося відволіктися від власного віку, які б сили і наміри нами ні керували, ми повинні розуміти, що вік має значення . Доведеться рахуватися з власними можливостями, сприйняттям оточуючих, а через дуже невеликий час - і з думкою дитини.

Перш за все, варто спробувати оцінити можливі проблеми і зрозуміти, реально вам впоратися з ними чи ні.

Спочатку основна трудність - це, звичайно, фізичне навантаження, в основному - носіння дитини на руках. Заколисати чи на ніч, чи болить зуб або дитина просто боїться вас відпускати - він буде проситися на руки. Як би ви не оптимізували побут і ні берегли сили, носити на руках дитину доведеться. Не все можливо зробити, просто перебуваючи поруч; малюк повинен відчувати тепло і обійми мами, можливість вчепитися за неї і влаштуватися комфортно і безпечно. У деяких випадках носіння на руках просто не вдасться уникнути! Дістати з манежу або ліжечка, перенести з ванни, одягнути і взути, відвезти його на прогулянку або в поліклініку ... а ще, можливо, доведеться нести не тільки дитини, але і коляску тягнути на собі. Якщо ви розраховуєте уникнути цього, економлячи сили, то чи варто брати дитину?

До чисто фізичному навантаженні обов'язково додаються моральна й емоційна.

Почнемо з того, що маленька дитина спить переривчасто, короткими проміжками по 2-3 години, постійно чергуючи сон і їжу, і за такий короткий термін сну мамі повноцінно відпочити не вдається. Та ще за цей час необхідно багато чого встигнути: випрати, приготувати свіжу суміш - і не один раз на день, а постійно. А якщо в дитини проблеми зі шлунком або лізуть зуби? Монотонна нервова дерготни і недосипання вимотують і буквально зводять з розуму. Таке буває важко пережити навіть молодим і здоровим мамам, що вже казати, коли роки беруть своє. У молодих велика перевантажувальна здатність, що дозволяє швидше відновлювати сили після стресу та високих навантажень, а у літніх, звичайно, більше мудрості і терпіння, але абсолютно точно - запас міцності менше.

Другий аспект - етичний - не менш важливий . При усиновленні дитина юридично буде записаний як син/дочка, проте різниця у віці понад 40 років у будь-якому випадку сприймається оточуючими як щось неприродне. Літня людина з коляскою асоціюється з бабусею чи дідусем. Спочатку будуть дивуватися лікарі і сусіди, потім батьки і діти на дитячому майданчику. По-перше, це буде сильно привертати увагу, по-друге, ймовірно, вам не буде приємно почути від однолітків вашої дитини в дитячому саду "за тобою бабуся прийшла", а дитині пояснюватися, що це не бабуся, а мама. Підростаючи, не тільки самі діти, але й їх однолітки вже розуміють неприродність вікового відмінності і починають питати дитини, чому у нього такі літні батьки.

Малюк росте, але і ваші роки йдуть. У молодшому шкільному віці виникають інші складності. Це час відрізняється інтенсивної соціалізацією, дитина вливається в колектив; індивідуальні риси, що дозволяють дитині відчувати себе незалежним від думки колективу, ще не розроблені, і переважна більшість дітей хоче бути як всі в класі. Це знають не тільки дитячі психологи, але й маркетологи компаній-виробників товарів для дітей молодшого шкільного віку. Із завидною регулярністю серед дітей виникають буми всяких іграшок, гостра мода то на одне, то на інше. Кіндер-сюрпризи, сотки *, Гаррі Поттер - діти прагнуть отримати те, що цінується в однолітків у своєму оточенні, незважаючи на те, що будинки мають набагато більш цікаві ігри та можливості для розваг.

А ще в цьому віці вони особливо гостро переживають розлучення батьків, втрату родичів, проблеми в сім'ї і нетиповість своєї сім'ї. Діти дійсно надають великого значення віком батьків. Їм хочеться, щоб їх тато з мамою були не менш молодими, модними і забезпеченими, ніж батьки однолітків. Вони мимоволі порівнюють і соромляться свого становища, якщо це не так. Просять не водити їх до школи, намагаються уникати зустрічі у школи, "забувають" запросити на загальні дитячо-батьківські заходи. Наступна тонкість полягає в тому, що, як це не сумно, але якби ви були хоч криницею мудрості, хлопчики (та і дівчатка теж) хочуть пишатися не тільки вашими всілякими розумовими даруваннями, а й ще фізичної статтю і силою. Особливо це важливо для дітей 9-13 років, коли для них починається стадія активного самоутвердження в школі, і поки повністю самі за себе постояти вони не можуть. Діти хочуть почувати себе і фізично захищеними теж.

За дитиною, навіть вже досить дорослим, потрібно догляне. Поки дитина маленька, і коло його інтересів цілком задовольняється будинком і пісочницею, зробити це нескладно. Однак у віці 8-10 років коло спілкування і самостійності істотно розширюється, і саме тоді дитина найбільше експериментує з соціальним оточенням, вибирає собі перших серйозних друзів, оточення в школі. У цей період дитина воліє активні заняття, і єдина можливість хоча б якусь частину його часу проводити разом - це вести такий само активний спосіб життя. Тримати його на повідку і ходити з ним тільки туди, куди хочеться вам (парки, театри, музеї) - безглуздо і небезпечно тим, що, ставши старше, він зірветься з цього повідця і спробує все те, від чого його захищали, - тільки вже без вашого настанови, приклад і контролю.

Ще більш старші діти - підлітки - все більше відриваються від рідного дому, їх приваблюють походи, поїздки, великі свята на відкритих майданчиках, концерти (і, зауважимо, не раз на році, а часом по кілька разів на тиждень). Подужати хоча б частину такої програми, навіть за великого бажання батьків та вмінні їх триматися у колі інтересів дитини, після 55-60 років нам здається не цілком реально. Вам все важче буде переносити власне середовище проживання, яку активно створює підліток: гучну музику, постійна присутність будинку друзів, вартові телефонні розмови, спалахи гніву і вередливості неясного походження.

"Коли ти підріс, у нас почалися малі та великі непорозуміння, які переросли у відчуження. Не буду тобі нічого нагадувати, ти сам все прекрасно пам'ятаєш. Справа в тому, що - і тут я перед тобою винен - ??ми ніколи не були відверті один з одним. Я боявся тебе налякати і вважав за краще солодку брехню гіркою правді, але частіше - мовчання. Ти бачив, що майже у всіх дітей є батьки, у вихідні вони разом вибираються в ліс, ганяють м'яча, палять багаття, їм весело ... Кожен хлопчик хвалився своїм татом. А ти жив зі старим, і всі знали, що я тобі не батько. Я не міг ізолювати тебе від світу ". Сікалов Владислав Володимирович

У цей період дуже складно знаходити баланс взаємин. Хоча підлітку батько потрібен не менше, ніж немовляті, але потреба ця вже не так очевидна і поведінку дитини помітно змінюється. З одного боку, він дорослішає і прагне отримати якомога більше незалежності, з іншого - все ще залишається дитиною і потребує уваги, розуміння і ніжності.


Необхідно дати розумну свободу і зуміти зберегти дружні відносини і батьківський вплив на дитину, часом виявляє демонстративну відчуженість і веде себе зухвало, не переходячи до "військовим" дій проти нього і не впадаючи в інші крайнощі - усуваючись з його життя чи йдучи у нього на поводу , що особливо важко дається в літньому віці.

У найбільш складному становищі опиняються люди, ні мають досвіду виховання дітей. На жаль, занадто часто стандартні підліткові проблеми і проблемки, що виникають практично у всіх дітей, переносяться на особистість дитини, приписуються спадковості, а це тільки погіршує напруженість у відносинах - підліток, стикаючись з опором батька, ще більше замикається в собі і віддаляється від будинку.

Є і ще один підводний камінь, який, можливо, поки не відчувається так виразно, поки ви активні і працюєте.

Підліток багато уваги звертає на власний вигляд, зовнішність і одяг, можливість мати модні речі, ігри, які є у його однолітків. Все це вимагає значних витрат. Через п'ятнадцять років, з відходом на пенсію, переходом на більш оплачувану роботу, власними хворобами, ця фінансове навантаження може виявитися для вас дуже значною. Ми не раз стикалися з тим, що батьки не могли впоратися з фінансовими проблемами, і це разом з психологічним віковим відривом призводило до того, що дитина прагнув з сім'ї і примикав до компаній однолітків з бідних неблагополучних сімей. Чи будуть вони хорошими супутниками для вашої дитини і чи зможе він протистояти їхньому впливу - велике питання.

У природі все підпорядковане певного ритму, і для кожної дії оптимально свого часу, в тому числі і для обзаведення дітьми. Вибиваючись із природного ходу речей, потрібно бути вкрай обережним в оцінках власних можливостей і, поміркувавши, ймовірно, в чомусь поступитися по відношенню до первинних намірів. Звичайно, будь-які проблеми, в тому числі фінансові та зі здоров'ям можуть виникнути і в молодої сім'ї, але все ж не будемо обманювати самі себе - ризик у літніх незрівнянно вище.

Ми неодноразово стикалися з сімейними трагедіями, що виникали з через порушення дитячо-батьківських відносин, спровокованих нездатністю батьків зрозуміти потреби і хід думок підростаючого покоління. На наш погляд, розглядаючи можливість прийняття дитини в сім'ю (особливо дуже маленького), необхідно вимкнути емоції і тверезо оцінити свої моральні та фізичні сили - і не на рік уперед, а на десяток років, а то й більше.

Рекомендації

Все ж усиновлення наслідує природі, і звичайно вкрай рідко жінки народжують після 40-45 років. Винятки, звісно, ??бувають, але це не означає, що такому пізньому дитині пощастило, тому ще раз реально оціните свої шанси на успіх, сили і можливості, відповівши собі на питання:

  • наскільки міцно ваше здоров'я, чи не виявиться дитина в найважчий для нього час без підтримки і захисту, чи не станеться йому осіротеть в ще дуже юному віці;
  • чи зможе хтось із ваших родичів, друзів, знайомих, сусідів підтримати вас у разі серйозного захворювання, взяти турботи про виховання і утримання дитини на себе;
  • знайдуться серед них молоді люди, що схвалюють ваше рішення, які будуть спілкуватися з дитиною, коли він підросте, створюючи йому позитивний і підтримує коло спілкування. Люди, які зможуть за необхідності підмінити вас і брати участь в тих розвагах, які опиняться по тих чи інших причин вам недоступні. Чи немає серед них тих, хто зможе звернути дитини проти вас;
  • чи достатньо фінансових можливостей і ресурсів для забезпечення вашої родини з підлітком після виходу на пенсію, в тому числі з урахуванням зростаючих витрат на власне лікування;
  • чи є можливість забезпечити дитині окрему житлоплощу в разі виникнення конфлікту;
  • як зараз ви реагуєте на молодь, не дратують вас дитячий плач, гучний сміх, біганина;
  • наскільки, з урахуванням перспективи, ви будете морально згинання і чи зможете миритися з розкиданими по всій квартирі іграшками, шумом, постійними гостями, телефонними розмовами. Не підуть ваші педагогічний талант і сили на боротьбу за порядок у квартирі, за свої "парубоцькі" звички?

Якщо у вас виникає багато сумнівів, то краще зовсім відмовтеся від усиновлення. Варто озирнутися навколо - ймовірно, знайдеться спосіб іншим чином вирішити проблему самореалізації у спілкуванні з дітьми. А можливо, краще стати хорошою бабусею, ніж поганою матір'ю, і поступитися амбіціями, ніж влаштувати собі катастрофу під старість років.

Якщо ресурси, моральні та фізичні сили, хороша підтримка друзів і родичів забезпечені, і ваше бажання залишилося незмінно, то, незважаючи на підтискає час, постарайтеся максимально добре підготуватися до усиновлення.

Попередньо поспілкуйтеся з дітьми різного віку в установі, у знайомих. У вас є життєвий досвід - бути може, придивившись, примітить чудового старшої дитини, хоча б 3 -, 4-х років або навіть старше. Так і вам буде простіше, і дитині. Немовляті логічніше отримати можливість виховуватися в більш молодій сім'ї.

Продумайте варіант не усиновлення, а взяття дитини під опіку. Все-таки за опікуваним дитиною при виході з-під опіки зберігається можливість отримання житла, пільговий вступ до вузів, щомісяця виплачуються кошти на утримання дитини. У разі необхідності органи опіки можуть прийти на допомогу і вам, і дитині. А усиновити ви зможете і пізніше, аж до виповнення дитині 18 років. Якщо ви все ж переоціните сили, і виникнуть непереборні проблеми, то скасування опіки, в порівнянні зі скасуванням усиновлення, менш болюча і для опікуна, і для дитини - не доведеться розбиратися, яке прізвище дитині потрібно буде носити після, яка частина майна відійде до нього і де хто з осколків вашої сім'ї буде проживати.

Уточніть, покладені дитині пенсія по втраті годувальника або інші виплати-оформіть їх до встановлення усиновлення. У деяких регіонах (в тому числі і в Москві) для підкинуті і залишених дітей передбачені додаткові компенсаційні виплати, вони зберігаються і на усиновлену дитину (Постанова Уряду м. Москви від 6 квітня 2004 р. № 206-ПП із змінами від 23 листопада 2004 р .)

Зробіть фінансові накопичення на випадок хвороби, втрати доходу, інших проблем. Відкрийте на ім'я дитини накопичувальний рахунок, туди можна перекладати не тільки належні йому пенсію та інші виплати, але й частину своїх доходів.

  • Доведеться набагато жорсткіше стежити за своїм здоров'ям, зовнішністю та проявами слабкості. Забудьте про можливість скаржитися в колі родини на вік і труднощі, ним викликані.
  • Регулярно перетрушувати свій гардероб, намагайтеся одягатися модно, стильно, але не переборщити, щоб для вашого віку не виглядати вульгарно.
  • Постарайтеся бути в курсі молодіжних новин, музики, фестивалів, фільмів, якими б безглуздими вони вам на перший погляд не здавалися. Не завадить регулярно почитувати молодіжні журнали.
  • Намагайтеся максимально терпимо, уважно і шанобливо спілкуватися з дитиною, в першу чергу, в колі сім'ї.
  • Не покладайтеся тільки на свій життєвий досвід, не зайве перечитати сучасні книги з виховання, виписати пару батьківських журналів, регулярно спілкуватися з більш молодими батьками.
  • Підтримуйте стосунки з друзями і знайомими, що мають дітей близького віку; краще, якщо ваша дитина буде спілкуватися у відомому вам колі. Постарайтеся відразу встановлювати відносини з батьками одногрупників в дитячому садку і однокласників дитини, кооперуйтеся з ними для спільного відпочинку та розваг, крім того, вони можуть надати підтримку в навчальних справах і спілкуванні з дитиною при виникненні напруженості у відносинах.
  • Ведучи активний спосіб життя, все ж таки розраховуйте сили, щоб на догоду образу не підірвати своє здоров'я.
  • при тому, що вам бажано вести, може бути, не зовсім відповідає вашим років спосіб життя, чесно говорите з дитиною про свій вік та можливих вікових змінах - все одно він їх побачить, а табуювання теми тільки додасть йому ще більше сумнівів і страхів.

* Це такі картонні кругляшки з