На краю.

Що означає криза шлюбу

Прекрасна пара моїх приятелів - обидва красиві, веселі, енергійні - розійшлася після першого року спільного життя. Не розплатившись ще з боргами за яскраве весілля, вони тихо роз'їхалися по різних квартирах ... Ще одна сім'я: тринадцять років прожили, спаленні пристрастю один до одного, поки чоловік раптово не пішов до іншої, причому інша виявилася старшою, непривабливих і до того ж з двома дітьми. А ще ця сумна низка розлучень, яка спіткала моїх подруг, чиїм чоловікам підкотилося під сорок.

"Так це ж зрозуміло, - вигукують подруги на наших рідкісних вже тепер посиденьках, - просто криза шлюбу!" Ми, такі розумні і начитані, не кидаємося безглуздими гаслами типу "всі чоловіки сво ...", а всьому шукаємо підгрунтя наукову. Ніби як причина зовсім не в нас, а в загальному законі світобудови.

Частково це дійсно так. "Шлюб - це жива істота, - говорить психолог Олена бережківської. - Він розвивається, а тому, природно, переживає періоди стабільності і періоди кризи. Інша справа - не будь-який шлюб переживає всі кризи. Багато чого залежить від вихідних умов, які можуть бути краще або гірше ".

А які умови, власне, можна вважати гарними? Тут діє так званий закон компліментарності (додатковості). Двом добре разом, якщо вони доповнюють один одного. Наприклад, чоловік, який в родині був старшим братом, зустрічає жінку, яка була молодшою ??сестрою. Їх роками "відпрацьовані" ролі добре поєднуються, і шанс, що буде досягнута гармонія, досить високий. Досить складно буває у шлюбі людям, кожен з яких був єдиною дитиною. Кожному з них доведеться пережити кризу самосвідомості - по новому зрозуміти себе. У рамках цієї кризи можливі й складності у шлюбі, адже і чоловікові, і дружині треба навчитися "ділитися" своїм життєвим простором.

Крім того, не можна побудувати міцні відносини, якщо немає біологічної сумісності, привабливості, сексуального потягу одне до одного.

Від свята - до буднів. Перший рік шлюбу

Ті складності, які виникають на першому році спільного життя, називають нормативним кризою. Він побудований на простій речі: ті відносини, які раніше були суцільним святом, поступово обростають побутом і втрачають свою яскравість. На цьому фоні відбувається впізнавання того реального людини, який раніше був не видно.

Розбіжність подружніх очікувань, коли неприємні відкриття замовчуються, залишаються за кадром, як правило, призводить до конфліктів. Часто люди навіть не замислюються над дрібницями, які дратують і виводять з себе. Однак ці розбіжності накопичуються, виходячи рано чи пізно на поверхню у вигляді конфліктів.

Не покращує ситуацію народження дитини на першому році спільного життя. До нормативного кризі додається ще один. Справа в тому, що поява дитини неминуче зміщує центр в сім'ї. Якщо раніше жінка приділяла свою увагу тільки чоловіку, то тепер її головною роллю стає материнство. Інстинктивно, іноді непомітно для себе, жінка стає більше матір'ю, ніж дружиною, перестає приділяти увагу чоловікові. Крім того, вона переоцінює чоловіка, розглядаючи його вже не тільки як сексуального партнера і друга, але і як батька. А він при цьому часто відчуває себе безпорадним, адже його батьківський інстинкт не настільки потужний, як у жінки, він може не з'явитися в перші місяці життя дитини.

Звичка і рутина

Криза, яка виникає через 5-7 років спільного життя, може бути обумовлений декількома причинами. По-перше, це рутина. Знизилася сексуальний потяг (а це відбувається на гормональному рівні, в результаті біологічного звикання одне до одного), все стало звично, традиційно і дуже передбачувано.

По-друге, можливо, перша дитина підійшов до предшкольном віком або вже почав вчитися в школі. Це теж небезпечний момент. Поки малюк росте, є почуття святковості, винятковості, дитина дарує багато радості, він смішний, щирий, нехитрий. Коли ж він входить у шкільний вік, зникає гострота переживань і новизна вражень. У школяра виникає власна, окрема життя, яким він поступово приділяє все більше часу та емоцій.

Багато хто в цей період народжують другу дитину, причому часто роблять це саме через відчуття хиткості шлюбу.


Але це - свідомо програшна ситуація. Дитина, яким намагаються зміцнити похитнувся шлюб, не лише не здатний склеїти відносини, але й може стати нещасливим.

Головна проблема, на якій виникає криза рутини, полягає в тому, що шлюбу потрібно зміст. Це питання стосується не тільки родини, але і взагалі стосунків чоловіка й жінки. "Часто не вистачає змісту любові. Крім самих відносин, самої любові, має існувати щось, що живить інтерес людей один до одного, - каже Олена бережківської, - а без цього будь-яке почуття згасає. Деякі знаходять зміст в будівництві дачі або будинку, у збільшенні достатку . Але рано чи пізно будинок буде побудований, достаток прийде, і тоді виникне серйозна криза шлюбу ..."

Те ж саме стосується і виховання дітей. Якщо весь сенс подружніх відносин полягає у тому, щоб "підняти", виростити, вивчити, то сім'ю чекає "криза спорожнілого гнізда", коли діти підуть у доросле життя. Дитина не повинна бути предметом для самореалізації батьків! У той момент, коли він стане підлітком і з ним буде втрачено колишній контакт, дуже важливим стає те, в чому полягають власні інтереси батьків, чи можуть відпустити змужнілого людини пізнавати світ ...

Важкий вік

Кожна людина проходить свої власні кризи, пов'язані з віком. Наприклад, відомий криза середнього віку, або середини життя у чоловіків. Він пов'язаний з тим, що з 40 років (хоча в кого-то терміни можуть пересунутися на 5-10 років) починаються гормональні зміни. Зменшується сексуальний потяг, знижується гострота любовних переживань. Крім того, в цьому віці чоловік переживає так звану кризу сенсу. Він починає переоцінювати власні досягнення та цілі, позбувається ілюзій молодості, відчуває деяке уповільнення життєвого темпу.

На все це люди реагують по-різному. Одні намагаються витіснити думки про вік, заводячи молодих подружок і пускаючись у всі тяжкі, наважуючись на ризиковані авантюри або розриваючи багаторічні прихильності. Інші замикаються, стають підозрілими і схильними до безпідставним конфліктів.

Головне, що потрібно зробити чоловікові, що переживає кризу середнього віку - це прийняти самого себе в новому віці, в новій якості. Спробувати побачити себе не таким, як хочеться, а таким, який ти є в нинішній момент.

"У ситуації цієї кризи найважливішим стає те, що людина нажив до цього віку, нажив у моральному плані, - говорить Олена бережківської. - Осмислення себе буде успішним, якщо людині є що пред'явити, є чим виправдати прожиті роки. Тут і душевний зростання, відносини з друзями, родиною, дітьми та багато іншого. Цей момент дуже важливий. Той, хто успішно долає вікова криза, серйозно просувається вперед у саморозвитку ".

У жінок теж трапляється вікова криза. Однак він проходить м'якше, і це пояснюється біологічними причинами. Жінка від природи більш стійка і менш схильна до змін. Чоловіки йдуть еволюційно вперед, більше схильні до ризиків (тому у них у кілька разів частіше зустрічаються порушення типу заїкання, косоокості, психічні хвороби). Так званий материнський ефект, прояви якого генетики знайшли і у тварин, і навіть у рослин, змушує жінок зберігати, "тримати" завоювання еволюції.

Правила кризи

"Поки шлюб живий, є надія подолати кризу, - вважає Олена бережківської, - якщо слідувати деяким головним правилами ". Ось вони:

  1. Говорити про проблему. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх.
  2. Чи не узагальнювати, навіть якщо говорите в гніві.
  3. Говорити про свої переживання, а не пред'являти претензії (замість "ти завжди ..." скажіть "я засмучуюсь, коли ти ...").
  4. Якщо хоча б один переляканий, ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках треба звертатися до фахівців (сімейним психологам).

І, нарешті:

  1. Не боятися кризи, тому що це показник нормального розвитку відносин.
Ольга Черномис
Консультант: Олена бережківської
психолог, зав. лабораторією психології волі Інституту психології ім. Вигодський РДГУ
Стаття з січневого номера журналу