Щоденник молодої мами.

I. В очікуванні дива
17 грудня 1999

З розуму зійти! Я - майбутня мама!

У мені живе, рухається, висловлює своє невдоволення і лащиться моя крихітка. Моя! Зі своїм непідвладним мені характером, бажаннями, відчуттями. І він (або вона, як знати?!) Все ж такий беззахисний, такий маленький. Мені хочеться постійно обіймати свій набряклий живіт, гладити його й розмовляти.

Як сучасно мисляча мама, я знаю, що з дитиною треба розмовляти по-дорослому, серйозно. Але я сюсюкав, шепочу всякі дурниці. І мені до щасливого вереску добре від цього. Я люблю його, я чекаю його, я хочу притиснути його до щоки і відчути його м'які руху.

Сьогодні у нас з Автошкой маленьке свято - ми одружені 3 місяці. Це формальність, тому що вже 2,5 року ми належимо один одному. І все ж хочеться зробити щось незвичайне, некаждодневное, якийсь сюрприз. Він, моє сонечко, тішить мене кожен день (хоча, може, просто слід інструкції, що вагітним потрібні позитивні емоції? - Жарт!). Учора він, мій божевільний чоловік, подарував мені троянду. Я ледь не розплакалася від радості. Я люблю його, люблю, люблю, люблю.

І неправда це, що можна одружена прірву. Просто чоловіка треба вибирати як слід!

19 грудня 1999

Завтра я лягаю в лікарню. Це дуже сумно, я знаю, але також знаю, що це необхідно. Для мене і мого малюка. Лікарі повинні визначити, чи є у мене порок серця. Я знаю, що все буде відмінно, адже я там буду не одна, а з моїм малям, він завжди мене підтримає. Сумно від того, що доведеться розлучитися з Автошкой і не бачити його дві шалено довгі тижні.

Мій маленький барабашка постійно барабанить по моєму животі зсередини, рветься на світ білий або кличе до себе подивитися своє житло? Я дивуюся дурним матусям, які пророкують заздалегідь своїм дітям нещасну життя, кажучи, що дітлахи даремно прагнуть народитися на цей жахливий світ. Нічого подібного! Світ прекрасний, він світлий і радісний! Потрібно тільки налаштуватися на отримання самого доброго і світлого. Коли народиться мій маленький, я привітаю його з гідним вибором цього світу і побажаю йому щастя і удачі. І тоді, я точно знаю, все його життя стане казковою і успішною, адже він буде знати, що інакше не буває.

Я щаслива.

24 грудня 1999

Закінчилися мої болісні дні в лікарні - саме безглуздо проведений час серед голоду і тарганів. Тепер я вдома і з чоловіком.

Хочеться написати на двері: "Тут живе щастя!". Я не боюся наврочити, тому що дійсно вірю тільки своєму серцю і Автошке.

Щовечора довго-довго дзвонять у двері, і відкриває вагітна жінка. Довго-довго - це мій чоловік прийшов. Скільки ж нових понять у моєму житті, моєму лексиконі! Вагітна, в положенні, жінка, сім'я, чоловік, майбутня дитина. Іноді мені здається, що це все не зі мною. Дивно.

А малюк крутиться, перевертається, лоскоче. Він спілкується зі мною, я розумію його. Він хоче їсти, він виспався і розминає свої тендітні кісточки, він лащиться. Коли Автошка кладе руку на живіт, наш живчик вітається з татком. Все частіше мені вдається спостерігати його пересування. Величезний живіт приходить в рух, і хто-то маленький і сильний переміщається з одного краю в інший. Це приносить мені нечуване задоволення. Кроха моя! Як мені хочеться тебе обійняти і притиснути до себе, але поки я задовольняюся погладжуваннями по животу.

Мій славний чоловічок, мій коханий чоловік іноді шепоче в живіт по-грузинськи. Здається, малюк відразу буде розуміти обидві мови, якщо в утробі матері він чує російську маму і грузинського тата. А взагалі, я не уявляю, як ми будемо з ним спілкуватися. Адже він, син свого батька, буде справжнім грузином і буде вчити мене грузинському. Так що мені потрібно або чекати мого маленького вчителя, або самої ставати його вчителькою. А грузинський - такий важкий.

27 січня 2000

19 січня я ходила на УЗД. Як все-таки цікаво. Малюк всередині, його ніхто не бачить, а тут ...

Я запитала лікаря: "А ви не скажете, хто там?". А вона: "А кого ти хочеш?". "Всі кажуть - дівчинку, а я відчуваю, що хлопчик". "Правильно". "?!"

Вона повернула до мене монітор з картинкою: "Бачиш?". "Вибачте, я не зрозуміла, ви не поясните ?".

Вона взяла указку і показала. Мій скритний і хитрющий дитина вирішила більше не мучити батьків і відкрився у всій красі! Як мені хотілося мати цю першу допологову фотографію!

Автошка сам був як дитина, коли я йому розповіла про побачене. Шкода, що йому не можна було побачити свого сандрика ...

Але, кажуть, що УЗД - річ нестопроцентная. Це може бути так скручена пуповинкою. Може, в інших випадках це і так, але тільки не в моєму. Я давно знала, відчувала, що б'є мене мій колоброжка-синочок.

Господи Всемогутній, дай мені сили і здоров'я народити його, мого, ще не пізнаного, але вже ненаглядного ребятенка!

16 лютого 2000 року

Малюк! Ми зібрали тобі таке придане! Супервещі для маленького сандрики. Хоча часом мені здається, що я сама непідготовлена ??матуся. Господи, скільки всяких тонкощів існує в догляді за малям, скільки я ще не знаю. Чим ближче день, коли ми з тобою побачимось, тим неспокійні я стаю. Я боюся не встигнути підготуватися фізично і морально, боюся свого незнання і невміння поводитися з тобою, мій маленький інопланетянин. Ти саме інопланетянин, бо ти не схожий на нас своїми маленькими размерчик, крихким тільцем, невідомими звуками і кумедними рухами. Іноді, коли ти робиш зарядку в моєму животі, я відчуваю і бачу виступи твоїх ніжок і ручок, відчуваю постукування головою. Коли ти побачиш білий світ, я втрачу цих відчуттів, що хвилюють пересувань всередині мене - мабуть, мені трошки шкода цього. Зате я зможу з тобою познайомитися, познайомити тебе з твоїм люблячим татком, який чекає-не дочекається твоєї появи, з армією бабусь, які беруть активну участь у підготовці приданого і мою освіту, з дідусями, які ретельно приховують хвилювання від очікування, але тим не менш шалено хочуть тебе побачити, з дядьком Тарасом, який ще по суті сам не виріс до положення дядька. Так що, малюк, тебе з нетерпінням чекають, не підкачай!

Sandro - так тебе будуть кликати. Я потихеньку вчу грузинську мову, щоб не потрапити в халепу, коли ти почнеш говорити. Ось побачиш, я буду не тільки розуміти ваші з татом секрети, але й сама стану секретничати з вами.

Завтра у нас з Автошкой - півроку, як ми одружені. Господи, всього-то нічого, а таке відчуття, ніби все життя разом!

1 березня 2000

Слава Богу, минули рубіж - 29 лютого! Я боялася, що народжу саме в цей день, і тоді у малятко день народження був би раз у чотири роки! Тепер не хочеться, щоб і 8 березня - хлопчик і в Жіночий день! Хоча яка різниця, але все-таки: Малиш, родися, будь ласка, 5 березня - це ідеальний день твого народження.

Чим ближче наше знайомство, тим нетерплячі ми всі стаємо. Мама їде, а сама прощається і боїться, що більше з животиком мене не побачить. Алла Іванівна щодня телефонує і запитує, чи не збираюся я сьогодні народжувати. Автошка дзвонить з роботи, а сам, я знаю, хвилюється, не почалися чи сутички. І тільки один чоловічок точно знає, коли це трапиться, але вперто мовчить, не видає секрет. Він до такої міри господарює мною, що навіть я не знаю, коли і як все це станеться. Що ж, маленький пан, ми чекаємо тебе, народжуються!

II. Людина народилася
5 березня 2000

сандрики народився 4 березня 2000 року в 19 годин 40 хвилин вагою 4,200 г, зростом 56 см. Волохатий, аж на спинці. Чорноволосий, губки як у Автошкі, фіолетово-рожевий.

Коли сандрики йшов, з'явилася тільки головка, акушерка сказала: "Дивись-дивись, який красень, які в нього вії !".

Пуповина обмотана навколо шиї, але його врятували, мого солодкого. Він досить спокійно увійшов у цей світ, мало плакав, розмахував рученятами. Коли його виміряли, витерли і сповиє, його піднесли до мене. Примруживши одне око, мій син з цікавістю подивився на понівечену мамку. Я погладила його по щічки, носика і сказала: "Татусь тебе любить !".

Про ступню сандрика сказали, що вона дуже велика. Сьогодні я поповзу по стіночці, щоб подивитися на малюка.

У мене внутрішні і зовнішні розриви, які зашивали. Я практично не можу ходити і з працею і охання перевертаюся в ліжку.

23 березня 2000

Це були мої перші враження, коли я, лежачи на роддомовской ліжку, півдня після пологів згадувала минулу добу. Зараз, через 19 днів після народження сандриками, мені здається, що все це був сон.

4 березня вночі у мене виникло дивне відчуття, пояснення якому я не могла знайти. Зі мною щось відбувалося. Я пішла в туалет і виявила, що у мене виділяється рожева слиз. Це мене трошки занепокоїв, але я так хотіла спати, що вирішила всі тривоги відкласти на ранок. О 5 ранку я остаточно прокинулася, і страх повільно став мною опановувати.


Розбудивши Авто, я сказала, що, напевно, сьогодні пику. Так я говорила щоранку, тому реакція Авто була однозначна: "Ще рано". Але цього разу я, що йдеться, нутром відчувала, що щось сьогодні буде.

До семи я лежала мовчки і боялася. У сім страх перед чимось невідомим переміг мою лінь і бажання подовше повалятися в ліжку, і я встала і почала перечитувати розділи, присвячені наближенню пологів, з книги про вагітність та догляд за немовлям. Все правильно: слиз - вісник швидкого вирішення вагітності. Ще більший страх охопив мене. Він посилювався ще й від того, що я відчула якісь неприємні відчуття внизу живота. Я не знала, що це слабкі перейми, а якщо б тоді знала, то, напевно, з глузду з'їхала б від жаху.

Страх перед родами, я вирішила приглушити життєвими турботами. Я загадала, що якщо я поставлю перед собою конкретну мету, то зі мною нічого не трапиться, поки я її не виконаю. Розумніше нічого я придумати не могла, ніж взятися за приготування яблучного пирога. Я замісила тісто, незважаючи на відмовляння Авто.

Тим часом сутички тривали, частішали і посилювалися. Повторюючи про себе, що ще зовсім рано і все буде в порядку, при найменших болях у животі я заливалася слізьми. Бачачи моє панічний стан, Авто не витримав: "Ти, що, будинки народжувати збираєшся?". Я простягнула до полудня, а потім здалася. Швидка приїхала через п'ять хвилин. Лікар мене оглянула і сказала, що ввечері вже пику. Боже мій! Значить це скоро відбудеться - це щось небачене, страшне й хворе. У той момент я не думала про пологи як про народження дитини, тоді переді мною стояв страх перед невідомою і, як кажуть, нестерпним болем.

По дорозі в пологовий будинок я безперервно ревіла, обіцяючи Авто взяти себе в руки, зібратися з рештками сил і більше не плакати. Але жалість до себе знову брала гору, і я заливалася дужче.

23 квітня 2000

Дуже шкода мені тоді було замішаного тіста. Щоб відволіктися, я питала Авто, вимкнули чи ми плиту, пральну машину, не забуде він про тісто, збере чи комплект новонародженого, подзвонить чи мамі.

І ось я в пологовому будинку. Дивно, але як тільки ми розлучилися з Авто, я мобілізувалася і перестала жаліти себе і, отже, плакати. До мене нарешті дійшло, що я приїхала сюди народжувати.

Після складання необхідних документів мною зайнялися впритул. Перш за все, мене роздягнули і одягнули в незграбного виду халат. Та й халатом це не назвеш: без жодного натяку на застібки або гудзики, він був неймовірно короткий і не сходився на животі, таким чином, він не міг навіть претендувати на роль фігового листка.

У новому вбранні я пішла віддавати одяг Авто. Прощання вийшло коротким і жалюгідним. Я, майже не дивлячись на чоловіка, сунула йому пакунок і сказала: "Ну, гаразд, поки". Віддавала я собі звіт, що може трапитися всяке, і це "поки" назавжди залишиться з ним? Збентежена своїм виглядом і почуттям ніяковості тоді я навіть не могла як слід попрощатися з Авто, заспокоїти його і посміхнутися. Я була поглинена думками і страхами перед близьким майбутнім.

Я повернулася до акушерки. Боже, що тільки зі мною не робили! Вона взяла кров з пальця, змастила зеленкою соски. Звелівши мені лягти на кушетку, вона підкинь мені лобок і поставила клізму. Тоді я не думала про сором і всі ці неприємні процедури зносила мовчки і холоднокровно. По завершенні всіх дійств я одягла чисту сорочку і цей нещасливий халат. Єдине, що було в мене моє - паперова іконка Божої Матері, Помічниці в пологах.

Ми поїхали на 2-й поверх - родове відділення.

Засклені бокси давали можливість бачити все, що там відбувалося. Щоб не лякатися ще більше, я лягла на ліжко і стала дивитися в стіну, намагаючись не вслухатися в стогони і крики родящих. До мене підходили різні акушерки, запитували про частоту сутичок, перевіряли розкриття матки. Прокололи міхур, щоб відійшли води.

Тоді я молила Бога про те, щоб скоріше все закінчилося.

Кололи у вену, брали кров, знову дивилися розкриття матки.

Мені здавалося, що це не скінчиться ніколи. Час зупинився. Коли лежиш і чекаєш біль, який буде страшніше, ніж раніше, міняється все: і світ навколо тебе і твоє відчуття світу. Те життя, яку ти залишаєш за стінами цього будинку, перестає для тебе існувати. Немає і ніколи не було ні Авто, ні любові, ні спільного гніздечка, ні довгих щасливих місяців очікування малюка, ні самої свідомості, що цей малюк через кілька годин стане реальністю. Немає нічого. Тільки скляні стіни, нерухомі стелкі годин, страшні крики з сусідніх боксів.

Тоді я не думала. Взагалі. Мені влили якесь снодійне, і я від сутички до сутички "відлітала". Поступово проміжки між переймами ставали коротше, а біль посилювалася. Я вже не могла стримуватися, і неголосно стогнала. Десь я прочитала, що сутичка триває хвилину, а решту часу організм відпочиває, готується до наступної. Це додавало мені сил. Я не засікала час між переймами, я була в напівсвідомому стані.

Біль, здавалося, стала безперервною. Я стогнала, металася на ліжку, гризла сіру простирадло. Найболючіше і болючіше. Хтось страшенно сильний намагався вивернути мої стегна навиворіт. Я приймалася читати "Отче наш", але через пару рядків взвивала від болю і втрачала зв'язок зі світом. Почалося ...

Акушерка запитала, чи хочу я в туалет. Я не відмовилася. Сівши на качку, я відчула, як всі нутрощі мої кинулися вниз. Кістки вивертає так, що я не можу сидіти, а вигинати тому. І тужусь, тужусь, тужусь. Це відбувалося настільки мимоволі, що я не могла нічого зрозуміти, що зі мною відбувається.

Акушерки заметушилися навколо мене. "Перестань тужитися, лізь на ліжко!". Яке там! Моє тіло було окремо від мене. Я не могла ні тужитися, ні не тужитися. Все відбувалося крім моєї волі. Дитина ліз, пробивав собі шлях, рвався у світ.

За наказом акушерки я вилізла на пологове крісло. Ноги взули в ганчіркові чоботи, допомогли розставити якомога ширше.

Потуги - це було щось невідоме і тому незрозуміле. Зараз я можу сказати, що раніше я чекала більш жахливого болю, нестерпним. Це кажу я зараз. А тоді ...

Акушерка лягла на мій живіт і стала мені допомагати розродитися. Вона в унісон з моїми потугами видавлювала плід. Три або чотири немислимо страшних зусилля через невеликі проміжки. Коли з'явилася голівка, всі здивувалися, наскільки великий моя дитина. На мене лаялися, що я лінива мати, що не допомагаю своїй дитині. Я тужілась щосили, але все напруження йшло в обличчя, втрачаючи силу. Я навіть не відчула болю від розривів.

Коли з'явилася голівка, у перерві між потугами акушерка сказала, щоб я попробувала голівку. Я злякалася і відмовилася. Тоді вона взал мою руку і приклала до малюка. Я з жахом (чому?) Відсмикнула руку.

13 травня 2000

Тоді мені було дуже страшно, я боялася зробити йому боляче. Але те відчуття назавжди залишиться в моїй пам'яті. Вона була волога, тепла, пульсуюча. І велика. Це мене вразило найбільше. Я досі дивуюся, як це через таке маленький отвір виходить така велика голова.

Моє дотик тривало кілька секунд, а потім знову ривок і ще зусилля.

І. .. ось він! Він народився! Він з'явився на світ! Він, моя дитина, моя плоть і кров! Моє довгоочікуване дитятко!

Як тільки мені сказали, що дитина вже виліз, я розслабилася, все тіло стало наче неживим, "все", - подумала я.

Але тут же новий страх охопив мене: чи живий? Шийка малюка була обмотана пуповиною. Акушерки акуратно звільнили дитину. Він закричав. Господи! Цей крик не був схожий на художні крики малюків у телесеріалах. Це був живий, вимогливий, зворушливий, обережний неголосний крик. Малюк не кричав несамовито, він не злякався цього світу, він просто дав про себе знати: ось я який!

Акушерка підняла дитину треба мною і сказала: "Дивись, хто це?". Абсолютно впевнено я сказала: "Хлопчик". І подивилася на нього. Маленький фіолетовий грудочку, покритий чорними волосками, він стискався на руці в акушерки. Так, це був мій син!

Його закутали в полинялі ковдру і поклали на пеленальний столик недалеко від мене. Малюк кректав і мовчки намагався скинути ковдру. Дивлячись на ворухливий грудочку, я не витримала і розридалася: "Він жити буде?". "Дурна, тобі радіти треба, подивися, який він богатир !".

Малюка розгорнули і стали вимірювати. Тепер я могла спокійно помилуватися ним. Він був покритий волосинками мало не весь: і спинка, і плечики, і ручки. "Щасливий буде", - подумала я тоді.

27 червня 2000

Після всіх помахом з малятком взялися за мене. Я-то думала, що все закінчилося, але не тут-то було.

"Другі пологи" - так називається вихід посліду.