Я пам'ятаю цей день ....

Я пам'ятаю цей день, коли мене поклали в лікарню зі складно вимовляємо діагнозом: "Гіпоталамо-гіпофізарно дисфункція періоду пубертат. Ювінільное кровотеча". Мені було тоді 13 років. Я нічогісінько не розуміла в тому, що відбувається, і взагалі в лікарню лягала вперше в житті. Пам'ятаю, як з мамою зайшли до лікаря: "Дитинко!" - Сказала вона (лікар) мені тоді. "Як же ти ще ходиш?!" А я ні сном, ні духом. Критичні дні я тоді жартома називала річними. Тому як тривали вони в мене по місяцю, два або навіть три. Вилаяв мою зблідлу маму за нерозторопність, мене направили в цей же день в лікарню на два тижні. У підсумку, пролежала я більше місяця, і нічого в моєму житті не змінилося, тільки що таблетки гормональні призначили.

Я пам'ятаю цей день. Прокидаюся в холодному поту і різко сідаю на ліжку. Мені 16 років. Лікарняні стіни. Дивлюся на годинник - 16-30. Скоро! Вже скоро приїдуть до мене батьки! Цей сонний кошмар з біганиною по лікарняним лабіринтами від якогось маніяка сниться мені вже з завидною постійністю. Я вже місяць у лікарні, а де-то мої однолітки сидять за шкільною партою і пишуть контрольні. Мій діагноз я вже вимовляю без запинки і з посмішкою.

Я пам'ятаю цей день. Знову я, знову мама і знову тітонька-лікар. Я пам'ятаю цю фразу: "Якщо ще раз таке повториться, то зачаття дитини стане під питання. Я пам'ятаю, як різко змінилася в особі мама. Моя матуся ... вона мовчки встала, взяла мене за руку і вийшла з кабінету. Я плакала, пам'ятаю, але не з-за цих бездушних, жорстоких слів, а за неї, мені було її шкода. А про себе я тоді ще не думала. Що я розуміла в такому віці? Мені було 17. Походи до гінеколога стали для мене тоді справою звичним. А питання, коли у вас були останні місячні, до цих пір вводить мене в замішання: ну, не було в мене ніколи регулярного циклу і все тут! Тільки з гормонами і іншими медичними прибамбасами.

Я пам'ятаю цей день. День мого весілля. Весільну сукню, переживання з приводу затримки весільного кортежу з нареченим. Море любові і щастя. Ніжність в очах мого чоловіка, мого улюбленого Андрійка. Я знала, як він хотів малюка. Я знала, що можливо, у мене його або їх ніколи не буде, але вірити не хотіла. Ще я страждала власною неповноцінністю. Минув рік, але результату не було.

Я пам'ятаю цей день ... Я стою у ванній кімнаті з черговим тестом в руках, в очах сльози, в душі повний морок. Виходжу і заявляю чоловікові, що, якщо у мене не вийде завагітніти, то він може піти і залишити мене - не жінку, не мати. Він дивиться на мене уважно і повідомляє, що у мене не всі вдома, так як дитина у нас буде і він навіть не сумнівається в мені. І знову я довго не можу заснути, переживаючи за своє майбутнє і перебираючи в пам'яті минуле. Я читаю молитви кожен день, смиренно очікуючи рішення згори.

Я пам'ятаю цей день ... Знову я, знову тест в руках. Минуло ще півроку, але нічого не змінилося. І тут щось зламалося в мені, надломилося і ніяк вже не склеїти. Я йду в кімнату і знімаю з себе хрестик ... і пояснюю Всевишньому, що він теж людина! Що я не хочу більше його знати, раз він ТАК зі мною надходить! Я переходжу на крик, сльози по щоках, але я вперто повторюю, що більше він мені не потрібен! НЕ НУЖЕ-е-ен ... Він мовчав у відповідь, напевно, задумався над власною поведінкою. З боку виглядало, напевно, дико: я кричала, тупала ногами, вимагала, так! саме вимагала собі дитину. Коли чоловік прийшов, я йому спокійно сказала, що я посварилася з Всевишнім і одягну хрест тільки після того, як дізнаюся, що чекаю дитину. Андрій обачно промовчав, вирішивши не втручатися в наші розбирання. Може, багато хто скаже, що не варто так з Ним. Але я заперечу, і аргумент буде вагомий.

Я пам'ятаю цей день ... Це був вихідний. Друга смужка ясно заявила про своє існування. Виходжу і не вірю чомусь ... Та хіба мало що!? Може тест не справний! Може .. може ... А десь всередині стало тепло так .. Виходжу з виглядом переможця, розмахуючи, як прапором, шматочком паперу і поглядаю на нього з обережністю ... раптом в очах двоїться Андрій, як видно, з першого разу не просік в чому тут фішка. Довелося тягнути його на УЗД, де він нічого не зрозумів, крім однієї речі - у мене в животі гарненький, Здоровенький малюк! Я стійко трималася весь час, поки нам показували наше Зернятко, а вийшла з кабінету і перетворилася на Ніагарський водоспад. Я плакала від щастя і ще тому, що уявляла, як скажу про це мамі.

Далі моя неабияк відмовила пам'ять окремих днів не пригадає Але все протікало успішно: токсикозу у мене не було, з роботи я звільнилася вже давненько. Загалом, в більшості своїй я валялася на дивані і плювать в стелю. Пару разів мені закортіло піци серед ночі і ще, не дивлячись на дієти, я лопала тістечка " Корзиночка "з білковим кремом в страхітливих кількостях. Лікар в РК, увійшовши в ритуал, строчила мені в карту про водянку, якої у мене не було і про загрози, виписувала море таблеток, які я не пила. Взагалі, я домовилася зі знайомою, акушером -гінекологом М.Ю., про пологи, зараз закидає мене помідорами, в 40 пологовому будинку. Я, загалом, не вирішувала, лікар як мені говорили, відмінний, а інфекцію можна в будь-якому пологовому будинку, типу, підчепити. Я покірно погоджувалася .. .

Змучивши всіх питаннями про сутичках, я і в вус не дула ... Живіт у мене був що треба: велико-о-й і красивий Всі говорили, що я народжу дівчинку в середині лютого. Ну, що ж тут говорити, дівчинку так дівчинку! Адже двічі УЗД показувало нам здоровеньким дівчатко. Але от щодо терміну: я була впевнена, що народжу на самому початку березня.

І знову ... Я пам'ятаю цей день ... Останнє УЗД і бах! Сюрпрайз-з-з-з! Виявляється моя дівчинка зовсім не дівчинка, а моя дівчинка насправді хлопчик! Ось де був стрес протягом восьми місяців! Ми з чоловіком були в шоці . І ви запитаєте: а що тут такого? Хлопчик - це ж чудово! Так! Хлопчик - це супер! Ось тільки дівчинку мою куди поділи? У мене було відчуття, що в мене вкрали Дочу. Я вже все про неї знала і вирішила , як ми з нею будемо секретничати, як я буду її наряджати і заплітати їй коси, і раптом таке ... Це зараз здається все весело, а тоді мені було не до жартів ... я ридала цілу добу, хоча мені було моторошно соромно перед моїм малюком. Андрій, мій чоловік, дуже допоміг мені тоді однією фразою: "Адже він любить тебе, він зовсім безпорадний, такий маленький. Він не розуміє чому його мама перестала з ним розмовляти ". Тепер я вже плакала і просила вибачення у мого хлопчика. Я зрозуміла, що люблю його, саме ЙОГО, того малятко, який весело брикався у мене в пузіко, прислухався до батьковим погладжувань і жував зі мною "Кошики".

Я пам'ятаю цей день - 26 лютого ... Ми їдемо в пологовий будинок. Я перед цим виконала всі гігієнічні процедури (треба сказати, що це приємніше робити вдома, під чуйним керівництвом чоловіка) . У мене було якесь дивне відчуття свята, що наближається. Приїхали, оформилися, я залишилася, чоловік виїхав.


Часу було 18-15. Пріщла в передпологову і родову. Це одна кімната в 40. Взагалі-то, я хотіла народити сама, без проколів міхура і стимулювання. Може це було добре, а може погано. Я не знаю. А знаю я ось що. Мені видали симпатичну сорочечку, блакитну і прозору - кусайте лікті--будинки-моди. Прийшла моя лікар, представила мені акушерку, проткнула міхур. Ось хтось говорить, що це не боляче, а мені було боляче, навіть, мабуть, було болючіше, ніж самі пологи. Коротше, я волала від душі. У сусідній родової лежала дівчина, яка народжувала з обіду, вона теж гримала , але у неї то вже сутички почалися, а я навіть не знала ще що це за звір - сутички. Спочатку я ходила по коридору, потім хрумкала горішки і навіть читала книжку.

Схваточкі почалися через хвилин 20. Легкі такі, секунд по десять. Часу було близько 19 годин. Тут в мені затріпотала дослідницький інтерес. Стоячи близько огромнющего крісла, лежати мені якось не хотілося, я стежила за секундоміром на стільниковому телефоні. Він мені справно показував тривалість сутички - 30 секунд і періодичність - через хвилину. Я вже подвивала, але тихо, щоб нікого не налякати. Так я поневірялася годину: читала книгу, що мені загалом то вдавалося і надзвонювала чоловікові з вимогою приїхати, а то мені якось вже не дуже добре. Прийшла сестричка і зацікавилася тим твором мистецтва, яке я з захопленням розглядала - книга "Моя дитина", автор Устинова! Навіть прізвище пам'ятаю! Я ж, у свою чергу, намагалася добитися від неї розповіді про моє найближчому майбутньому. Вона вправно ухилилася від відповіді і зникла в коридорі. Прийшла лікар і пообіцяла мені крапельницю. Запитань я вже не задавала, тільки попросила заслати до мене чоловіка з боку потерпілої, тобто мене. М.Ю., подивившись на мене і оцінивши, мабуть, силу сутички, милостиво погодилася . Крапельницю мені встромили і тепер я могла тільки лежати, що явно обмежувало свободу моїх пересувань або навіть перевертов.

Час 21-00, ура! Прийшов Андрій. Я до того моменту вже просила кого-небудь народити за мене , його, приміром! Адже він теж в цьому замішаний! До всього іншого, у мене почалися потуги. Пообіцявши зараз же перетворити їх казенне крісло до вбиральні, якщо вони від мене все не відстануть, я йшла в себе, в свій біль. Між переймами, на мій погляд, проходило секуд 15-20, але й ці секунди, здавалися мені вічним відпочинком. Пам'ятаю, зайшла М.Ю. та повідомила чоловіку, що зараз я між переймами буду спати ... Ха!! ! Який може бути сон! Я спробувала опротестувати її безглузда заява, але сил мої більше не було. Потуги почалися дуже рано, а частота переймів і час у пологах - говорили про те, що все просувається дуже швидко. Я, пам'ятаю, думала , як же це терпіти ще вісім годин!? Адже перші пологи тривають годин 14. Мені поставили ще одну крапельницю з знеболюючим і обкололі шийку, видно, для м'якості, так як вона в мене не готова була: ні провісників не було, та і народжувати я повинна була в березні. Андрій, старанно, як потім з'ясувалося, записував найбільш вражаючі моменти на камеру.

Прийшла акушерка і сказала, що будемо пробувати тужитися. Я спробувала, але у мене не вийшло, вийшло тільки кректати , що робити категорично забороняється. Вона сказала: "Лежимо ще". Я страшенно образилася. Адже я старалася, і мені ніхто до цього нічого не пояснював ... Довелося вчитися на місці Нарешті всі учасники дійства були в зборі. Мені почали щось пояснювати, я слухала, як могла і одночасно, як сказав після чоловік, очі в мене були порожні і виглядало це моторошно. Взагалі це прикольно, коли дозволяють тужитися. Не можна, не можна і раптом! Можна! Я повідомила лікарям, що зараз я впаду останні проблиски свідомості. Найцікавіше те, що я все пам'ятаю до найменших подробиць, хоча стан в той момент до цього не мали. Все, що навколо, стало не важливо, ніби абстракція якась, наче це не зі мною. Мене схопили за ніс і сказали тужитися, так як голівка вже видно! Ура! М.Ю. зажадала, щоб я сповзла нижче, так як мене, видно, тягнуло до зірок і вище. Героїчними зусиллями я спустилася на грішну землю і ось тут, чого я не чекала і про що мене не попередили - мені зробили епізіотомія. Я пам'ятаю, що кричала і дивувалась одночасно, так як мій голос, неабияк захриплий, видавав абсолютно варварські інтонації, що щось із серії передач про диких тварин. Ух! Несправедливо!

Я пам'ятаю цю годину 23-20 ... 26 лютого 2004! Як Новий Рік, Новий Століття, Нова Життя ... Малюка підняли вище і молодий тато видав захоплений видих. А я дивилася у всі очі на мого, мого , крохотулю! Я не плакала ... я вся перетворилася на слух і око Єдине питання, яке я поставила "У нього все пальчики?" Обхахочешься! Бо я в свого часу абсолютно не розуміла, ЯК можна поставити таке дурне питання! І ось на тобі. "Дивись який хлопчик, Юля! 3317, 52 см "- говорили мені все. Чоловікові поставлений дитинча на руки і він безмірно щасливий і гордий собою до цих пір і, думаю, назавжди. Малюка доклали до грудей, він, видно, був у стресі, тому що є відмовився. На другому плані я чула, як лікар з акушером обговорюють те, що я для первородящей розвинула дуже сильну родову діяльність, а малюк йшов як на пролом, навіть головку довелося виправляти. Я дуже пишалася собою, коли М.Ю. сказала мені: "Ти молодець ! Ти гідно провела пологи ". Звичайно, таке стрімке бажання мого малишіка подивитися на маму з татом не пройшло безслідно для мене: 4 шва і розрив на шийці.

Після пологів мене вивезли на каталці в коридор, і почуття у мене було таке, ніби я й не народжувала. Мене ковбасило по повній, хотілося співати, танцювати й обдзвонити всіх, кого можливо. Мальчушіка мого кудись забрали, поки я зашивалися (буду народжувати ще, ні в життя не віддам нікуди!). вкотили мені димедролу і ... до ранку я не могла заснути ...

Я пам'ятаю цей день, коли мене в палату принесли запеленутого хлопчика, сина ... Він серйозно дивився на мене, а я в усі очі на нього. Такого подібності я не очікувала Це була моя зменшена копія! Серце моє не витримало і тепер мій синочок тримав його в своїх маленьких ручках. Я обережно взяла його на руки, в перший раз! І сльози самі собою навернулися. Я раптом зрозуміла, яке це Щастя! Саме тоді я зрозуміла, що хочу ще дітей і побільше-побільше. Що ті години, які я провела в родовій, стоять ось цього єдиного миті, коли ти починаєш відчувати себе Мамою. Мене переповнювали така Любов і така безмежна Ніжність, що складно описати її на папері. Я вдячна Богу за те, що у мене є Тимофій: усміхнений, хитрий Мишеня, я вдячна своєму чоловікові Андрюші за його терпіння і любов, за те, що він хотів подивитися, як на світ з'являється його син і допомогти мені стійко все винести. Ось і вся історія про те, як ми чекали Тимошку.

Я пам'ятаю цей день ... Вранці мене розбудив радісне Гукання Тіма і відкривши очі, я побачила його щасливу посмішку. Ось це і є сенс мого життя, подумала я.

Sailor, timon@pm.convex.ru.