Вагітність - центр світобудови?.

Ця тема проста - і в той же час складна, зрозуміла - і при цьому заплутана. Говорити про це і легко, і важко. Вагітність залишається в пам'яті багатьох матерів як один з самих яскравих і радісних періодів життя. Розуміння, що всередині тебе таїться нова самостійна життя, з якою ви в той же час є одним цілим, створює підсвідоме відчуття причетності до дива, до чарівництву. У сприйнятті багатьох вагітних жінок світ з кожним тижнем стискається все більше і до моменту пологів остаточно уміщається в такому симпатичному животику. Це цілком природно. Але часом відбувається так, що, озираючись по сторонах, майбутня мама з гіркотою зауважує: оточуючі, навіть найближчі та найрідніші люди, не поділяють її нових поглядів на світ, ніби не розуміють, яку виняткову за важливістю місію вона виконує. І ось - образи, сварки, депресія. Як бути? Як уникнути сварок і сварок? І як правильно: вагітна повинна пристосовуватися до навколишнього її "сторонньої" життя або навколишнього зобов'язані пристосовуватися до вагітної?

А якщо оптимальний компроміс, - то де він? Спробуємо знайти відповіді на ці питання.

Перш за все: вагітність, особливо очікування первістка, - це не просто нова, а критична стадія життєвого циклу сім'ї. І конфлікти в цей час, як і при будь радикальному повороті і кардинальному переломі, неминучі і навіть нормальні. Не тільки майбутня мати, але і майбутній батько, і майбутні бабусі і дідусі, а також близькі тітоньки та дядечки виробляють сценарій своєї нової сімейної ролі, апробують його, до нього звикають. І молодій мамі належить побудувати нові відносини з кожним з них, включаючи - так-так! - Себе.

Я Я

Для майбутньої мами немає нічого важливішого вагітності. Але не тільки тому, що цей стан дарує нове щастя, відкриває новий рівень пізнання світу. Вагітність, як відомо, складається не тільки з таких високих матерій. Нерідко вона на фізіологічному рівні нагадує про себе різноманітними гестозами, хворобами, погрозами викидня і т.д.

До складнощів психологічного порядку відноситься необхідність зміни внутрішнього представлення про себе: жінка повинна прийняти свій новий образ, нову роль (тепер не тільки дружина, дочка, кваліфікований фахівець, але перш за все - мати), і не в усіх це відбувається гладко, само собою. Майбутня мама може і не усвідомлювати, що насправді їй важко освоїти нову роль, важко відразу реорганізувати систему цінностей, відмовитися від багато чого, що є значущим в її житті і в той же час несумісним з новим положенням. Цей внутрішній конфлікт тим більше ускладнюється, якщо вагітність бажана, довгоочікувана, вистраждана. Крім того, змінюється сприйняття свого тіла, а для більшості молодих мам фізична краса залишається одним з найважливіших обставин. На рівні соціальному свої труднощі: навчання, робота, спосіб життя - все докорінно змінюється, а щось і зовсім стає неможливим. Посилення матеріальної залежності від годувальника сім'ї теж вносить свій внесок у душевну смуту, особливо у незалежних, емансипованих, психологічно зрілих жінок. Укупі ці фактори міцно-міцно закріплюють вагітність в центрі свідомості і підсвідомості жінки, що чекає дитину. У той же час скласти з цих нових особливостей новий же гармонійний порядок свого існування для багатьох виявляється дуже і дуже непросто.

Для подолання подібних проблем дуже корисно відвідувати спеціальні психопрофілактичні курси для майбутніх батьків. Це не той мінімальний набір занять, який пропонують жіночі консультації та дитячі поліклініки в рамках державної програми, а сфера діяльності громадських організацій та комерційних фірм; нерідко подібні курси існують при пологових будинках. Головне - вони не повинні обмежуватися лекціями та навчанням практичним навичкам з догляду за дитиною, а включати саме психологічні заняття: тренінги, бесіди, семінари, - і повинні бути довгостроковими і інтенсивними. Чим більше часу ви будете проводити в доброзичливому "вагітному" суспільстві, тим швидше і легше прийдете до внутрішньої злагоди з собою, а заодно напевно впораєтеся і з іншими супутніми труднощами. Якщо у вашому місті є така можливість, - обов'язково скористайтеся нею. Немає можливості відвідувати курси - постарайтеся знайти відповідного психолога-консультанта (іноді вони працюють в жіночих консультаціях).

Немає такого фахівця - беремося за роботу самостійно, освоюємо нову спеціальність "я сам собі психолог". Врешті-решт, найголовніше (і в будь-якому випадку необхідне) - це бажання досягти гармонії, якщо воно є - півсправи зроблено.

Візьмемо аркуш паперу. Розділимо його на дві частини. В одному стовпці (А) пишемо все те, що можна віднести до "побічних ефектів" вагітності - погане самопочуття, поганий настрій, погіршення фігури, неможливість займатися улюбленим тенісом, відмова від запланованої поїздки до Південної Африки ... В іншій стовпець (Б) заносимо всі-всі плюси: поява самого близького і рідного чоловічка; нове кохання; новий життєвий досвід; нарешті з'явилася вагома причина почати правильно харчуватися і т.д. - У кожного своє. День у день розширюємо списки; треба намагатися, щоб список Б поступово ставав довшим списку А. Візьміть собі за правило щовечора перед сном згадувати і проговорювати хоча б одне приємне подія, що відбулася за сьогоднішній день. Побільше читайте, слухайте хорошу музику, займайтеся гімнастикою, медитуйте, малюйте. Крім того, не соромтеся поплакатися в жилетку людині, якій ви довіряєте, в "звичайному" житті можна вдень і вночі бути "сильною жінкою", але коли ж, як не під час вагітності, дати собі волю і відчути свою слабкість і беззахисність? Гідний довіри людина вас зрозуміє і підтримає.

Я і чоловік

З усіх соціальних зв'язків найважливішими, безумовно, є взаємини з батьком дитини. Якщо це - близький, уважний, співчутливий чоловік, з яким у вас є спільна мова, то неувага інших близьких людей - особливо не зачіпає. Навіть дуже великі неприємності здатні відступити на другий план, ледь люблячий чоловік обійме, вислухає, поцілує. На жаль, подібні ідеальні родини є винятком, а не правилом. Набагато частіше чоловік здається "відстороненим", "незацікавленим", "байдужим". Дуже нечисленну групу реальних і колишніх вагітних задовольняє відношення близької людини, переважній таки більшості хотілося б більш активної участі у "процесі" з боку коханих. Але одні майбутні мами говорять: "Ну так, може бути", для інших це трагедія, а треті, зневірившись, махнули на все рукою. Марія, 27 років:

- Я завагітніла після багаторічного лікування безпліддя. Перші кілька місяців я могла говорити тільки про вагітність. Ні вступ до аспірантури, ні навіть одруження "з приводу" - пишне весілля в палаці - не справили на мене особливого враження. Я була так занурена у свій новий стан, що наді мною навіть на курсах для вагітних посміювалися. До п'ятого місяця це пройшло безслідно, і я навіть успішно здала кандидатський мінімум. Я-то не сумнівалася, що моє ставлення (вірніше, його динаміка) - абсолютно нормальний процес. А чоловік вважав, що спочатку я була "зациклена", а потім просто радів, що це пройшло, ніби я з новою іграшкою награлася. Мене ж усю вагітність ображало таке його поверхневе відношення.

Про зміни психіки вагітної жінки написано гори літератури. Жінка стає примхливою, плаксивою, вразливою, нервової, її реакції часто не відповідають ситуації. Це відомо всім, але рідко хто здатний використовувати ці знання конструктивно, розуміючи, що для оточуючих емоційна лабільність вагітної - теж навантаження, і чимала.

"Чоловік не надає моєї вагітності належного значення". Що стоїть за цими словами? Він не тільки не тривожиться з приводу болів у правому підребер'ї і не розчулюється мікроскопічним комбінезончика, але навіть не цікавиться, чим ліжечко з берези відрізняється від ліжечка з сосни або які недоліки конструкції коляски-трансформера, хоча сам інженер? Тут немає однозначної відповіді. Чоловіки часом дійсно залишаються байдужими і потребують активному залученні в "процес". З іншого боку, жінкам, особливо під час очікування дитини, властиво пред'являти чоловікові завищені вимоги: щоб він і в питаннях вагітності та пологів розбирався, і сім'ю забезпечував, і в побуті допомагав. І щоб у будь-яку хвилину можна було розраховувати не тільки на його допомогу і захист, але і на чуйне ставлення, ласкаве слово і потурання примхам.


На жаль, всього одразу не буває, тому що чоловіки - такі ж люди, як і дружини. Тобто не всесильні. Зазвичай з подібного набору залишаються одна-дві-три риси. Звичайно, він може вважати вагітність центром Всесвіту, але тоді в нашій суворій дійсності він навряд чи зможе бути опорою - на це просто не залишиться сил.

Крім того, не треба забувати про те, що в нормі в жіночому головному мозку ще на ранніх термінах вагітності формується гестаційна домінанта - особливий комплекс зв'язків нервової системи, мобілізуючий і спрямовує роботу всього організму на виношування вагітності, і в цьому сенсі майбутня мама пливе по волі хвиль природи. Для чоловіка ж вагітність - соціально-психологічне явище, і його "душевне" участь у ній завжди є складним високоорганізованим рішенням. А на це потрібно не тільки бажання, але і як 'мінімум час - щоб усвідомити, прийняти, виробити стратегію.

Але частіше брак уваги викликає у вагітної жінки не просто образу, а занепокоєння: якщо чоловік не так вже уважний у такий відповідальний момент, то він, напевно, і дитину-то любити не буде. Це тривожне очікування, а не відповідальний підхід. (Багато людей - і вагітні жінки не виняток - плутають відповідальність і тривожність. У найзагальнішому вигляді відповідальність можна охарактеризувати як прагнення підготуватися до прогнозованих ситуацій, а тривожність - як безсиле або гарячкове очікування неприємностей). Для більшості жінок слово "вагітність" асоціюється з дитиною, для чоловіків - з жінкою. Інакше кажучи, майбутня мати під час вагітності піклується про майбутнє малюка, а майбутній батько в цей же час - про майбутньої матері. Вагітній жінці набагато важливіше готувати себе до ролі матері, ніж чоловіка до ролі батька. Найбільше, що ви можете поки зробити для системи "дитина-батько", - це зачати дитину з людиною, у якій ви впевнені. Не треба вимагати, щоб він відразу перейнявся емпатією до вагітності або в день пологів відразу став прекрасним батьком. Варто дати чоловікові час на адаптацію в тому і в іншому випадку - двічі видати кредит довіри.

А якщо ситуація безнадійно вийшла з-під контролю - чоловік не приходить ночувати, п'є, став агресивний, - не варто мучитися, а треба звернутися за підтримкою до близьких, до психолога. Причини подібних проблем можуть бути якими завгодно, але вагітність - не найкращий час, щоб намагатися впоратися з ними поодинці.

Я і моя сім'я

Підсвідомо захищаючись від неминучого "дорослішання" і розуміння, що колишня "легка" життя йде назавжди, вагітна жінка сама нерідко перетворюється в дитину. І нерідко, на жаль, "грішить" ставленням до себе як до центру світобудови і несвідомо маніпулює близькими. У цьому є певна небезпека.

По-перше, інша людина здатна лише в тій чи іншій мірі надавати підтримку, але ніхто "ззовні" не зможе, як би сам того не хотів, дати те, що спочатку кожна особистість повинна нести в собі - психологічну стійкість, опору на свої внутрішні резерви, прагнення до гармонії. Ірина, 20 років:

- Всю вагітність мене переслідував токсикоз - спочатку ранній, потім пізній. Лікарі говорили, що нічого страшного не відбувається. Мама зі свекрухою навіщо щось згадували свої вагітності, як ніби їм було важче, ніж мені. Чоловік мене не підтримував, на все відповідав: "Якщо тебе щось турбує - лягай на збереження". Лікарів я міняла всю вагітність, але жоден мені не сподобався, а від родичів душевно віддалилася. У мене народилася відносно здорова дівчинка, але така відсутність уваги під час виношування мене боляче зачепило. Може, я дійсно надавала всьому занадто багато значення і, може, можна було потерпіти, але ж це я була вагітна, а не вони.

По-друге, більшість спроб змусити світ крутитися навколо себе неминуче зазнають фіаско, і тоді не уникнути розчарування, сліз і гіркого почуття самотності.

Уявімо таку ситуацію: чоловік і жінка, наприклад, домовляються разом піти до лікаря, а замість цього чоловік в останній момент їде на вокзал зустрічати бабусю, яку зустріти більше нікому , і дружина йому зі сльозами на очах кричить: "Тобі, бачте, бабуся важливішим за дитину!" Реакція майбутньої мами не адекватна. Звичайно, члени родини з обох сторін, і чоловік, перш за все, зобов'язані рахуватися з "цікавим положенням" молодої жінки. Але бабуся, яку комусь треба зустріти з поїзда, не молодіє, у свекрухи клімакс легше не стає, майбутнім дідусям зарплату не збільшують, і т.д. і т.п. І з цим теж доводиться рахуватися. Іноді проблеми інших людей вимагають максимальної уваги і сил оточуючих, і вагітній жінці не варто відмовляти близьким у допомозі тільки тому, що вона вагітна.

Іншими словами, ставлення до своєї вагітності з часткою здорового скепсису і здорового ж почуття гумору вбереже від багатьох проблем допологового і післяпологового (та й родового теж) періоду. Вкрай корисно з милою посмішкою періодично нагадувати собі: "Я просто тимчасово ненормальна, тільки і всього". Рада жартівливий, але ж стара істина свідчить: якщо ти не вмієш сміятися над собою сам, над тобою сміятимуться інші.

Крім іншого, члени сім'ї дійсно можуть не поділяти ваших почуттів і нових поглядів. Галина Миколаївна, 50 років:

- Мені ось ніяково зізнаватися, але я вагітних жінок не люблю, не вважаю їх гарними. Моя невістка всю вагітність носила коротенькі топіки і брюки на стегнах, і я ледве стримувалася, щоб не сказати: "Ну прикрився ти, справді".

Це може дуже не подобатися і дуже ображати, але конструктивним виходом буде спроба емоційно "відмежуватися" від цих людей, не приймати чужу позицію близько до серця. Зрештою, у кожного своє життя, і кожен має право думати і відчувати те, що він думає і відчуває.

Я і зовнішній світ

На жаль, майбутня мама не може очікувати, що до її вагітності будуть ставитися з належною повагою всі без винятку оточуючі. Якщо вже з рідними щось абияк, то що чекати від сторонніх? Хоча люди бувають різні, всі сподіваються, що хороших і уважних більше. Безумовно, дуже приємно, коли в автобусі вам поступаються місцем, на ринку дарують персик, в магазині пропускають без черги тільки тому, що ви чекаєте дитину. Але не треба забувати про те, що такі вчинки - не обов'язок, а добра воля незнайомих людей. І не треба звинувачувати їх, якщо вони не виявляються уважними, попереджувальними, а то й просто ввічливими. Але забувати про свої обставин теж, звичайно, не можна. Потрібно всього лише прикладати зусилля для конструктивного рішення проблем. Якщо ви в метро готові втратити свідомість з-за гіпотонічного кризу, а в цей час літній чоловік вимагає поступитися йому місце, не поспішайте обурюватися. Спокійно і чітко скажіть: "Даруйте, але я чекаю дитину і погано себе почуваю".

Якщо ваші подруги не розуміють, чому ви не готові весь день бродити по торговому центру, підбираючи обновки до початку сезону, чому вас не цікавлять їх романи і т.д., - не поспішайте сваритися. Подругам теж потрібно звикнути до змін. З разу в раз пояснюйте, нагадуйте ("Самі такі будете, тоді зрозумієте"), і вони незабаром усі зрозуміють, звикнуть, почнуть дбати. А не зрозуміють - то, може, і не подруги?

Якщо на роботі ви постійно стикаєтеся з "шкідливостями" або побутовими проблемами (пасивне куріння, хімікати, вічно обмерзлі сходинки, постійні протяги) і при цьому ваше положення не знаходить розуміння у начальства, далекого до того ж від дотримання КЗпП, - що робити? Потрібно кілька разів (стримано, конкретно) поговорити з "шкідниками", чітко позначивши свою позицію. Часом буває досить вислухати пояснення протилежної сторони, нехай навіть і непереконливі, щоб ця "сторона" пішла вам назустріч. Можна розвісити в ключових місцях відповідні оголошення, краще з іскоркою гумору ("Прохання не курити. Вагітна жінка"; "Закривайте кватирку, будь ласка, я можу застудитися. Ще не народжений дитина"). Якщо ж, незважаючи на всі ваші старання, проблеми залишаються, краще зібратися з духом і залишити роботу, навіть якщо вона дуже потрібна. Покладіть трудову книжку на біржу, а потім знайдете іншу роботу. Дитина важливіше, ніж ... ніж все інше разом узяте.

PS Часом краще поступитися і великодушно забути про нанесення образи, ніж наполягати на своєму, мотаючи собі нерви і доставляючи неприємності малюкові. Ніколи не треба забувати, що почуття гумору - великий лікар і нормалізатор відносин.

А визнавати свої помилки - значить, бути сьогодні розумніші, ніж вчора.