Якби молодість знала ....

Неповага до предків є перша ознака аморальності.
А.С. Пушкін

Усі мріють жити довго, але при цьому ніхто не хоче бути старим і немічним ... Можливо, до цих пір подібні сумні думки вас не відвідували. І це чудово: значить, на щастя, поки ви і ваші близькі відносно здорові і повні сил. Але старість невблаганна, і одного разу може настати день, після якого фізичний або психічний здоров'я літньої людини почне давати серйозні збої, а для вас прийде час прийняття болісних рішень. Як гідно вийти із такого становища?

Старість наступає ...

За деякими даними, в наші дні більше 30% населення планети - люди старше 60 років. У зв'язку з цим у багатьох країнах світу, в тому числі і високорозвинених, виникли серйозні економічні проблеми: за рахунок чого і як забезпечити літнім людям благополучну або хоча б нормальну старість. У нашій країні категорія "звичайна старість" за всіма параметрами не дотягує до рівня, гідного життя старої людини. На жаль, поки що - з урахуванням доходів населення, тривалості життя, рівня освіти - Росія займає 57 місце у світі. Але все не так безрадісно: за рік ми піднялися на шість пунктів вище ...

Однак, якщо чесно зізнатися, в Росії, як і в більшості країн, які вважають себе цивілізованими, мову треба вести не про кризу матеріальному , а про кризу духовному. Турбота про літніх людей - більшою мірою проблема моральна, морально-етична, ніж економічна.

Час вибору

Що старий, що малий ...

Психіка літньої людини порушена, і всі вважають, що він впав у дитинство - став гірше примхливої ??дитини. Так і є. На думку всесвітньо відомого швейцарського психолога і психіатра Карла Густава Юнга, в старості ми занурюємося в такий стан, що знову, як діти, стаємо проблемою для інших. Дитинство і старість, хоча і надзвичайно відрізняються один від одного, мають щось спільне - заглибленість у несвідоме. Оскільки душа дитини розвивається з несвідомого, то в його психології, теж досить непростим, розібратися все ж легше, ніж у психології старця, який знову поринає у несвідоме і поступово в ньому розчиняється.

У будь-якій ситуації у людини є вибір. Ви можете сидіти склавши руки, сумувати і жаліти себе, нарікаючи, що стали жертвою обставин; можете демонстративно усунутися від рішення "чужих" проблем, які вас "не стосуються"; можете прийняти виклик долі і вибрати новий напрямок руху. Якби було відомо, що якийсь певний вчинок принесе вам впевненість у собі і довічне усвідомлення почуття виконаного боргу, ви б його зробили? Безумовно, у відповідь прозвучить повне ентузіазму "так!". Зараз у вас такий шанс з'явився. Біблійне правило - Якою мірою даєте, такий воздасться вам - допоможе отримати бажане, якщо ви будете слідувати йому на практиці. Для подолання життєвих труднощів, щоб зробити те, що повинно, потрібні мужність і сили. У вас їх немає? Або ви переконані, що мають право самі встановлювати принципи особистої порядності?

Може, варто згадати про борг? За великим рахунком, ви зобов'язані піклуватися про літніх батьків і допомагати їм, якщо вони цього потребують. Протягом багатьох років вони невпинно працювали, щоб дати вам дах, їжу, виховання і освіту. Всіма силами підтримувати їх у старості - ваш обов'язок, якщо ви вважаєте себе людиною порядною. Так само слід вести себе по відношенню до інших старим родичам, друзям, сусідам. Нехтування до людей похилого віку жорстоко і несумісно з моральними нормами. Знати норми моралі - мало, їх треба усвідомити.

Спробуйте уявити себе старим, самотнім і всіма покинутим людиною, і ви зрозумієте престарілих рідних. Краща емоція по відношенню до них - співчуття. Але не забувайте, що всі найпрекрасніші почуття важать менше, ніж хоча б одну добру справу.

Чужу біду руками розведу ...

З мудрістю століть не посперечаєшся: ми справедливі, коли не зацікавлені. Проте все міняється, коли замість ролі стороннього спостерігача або безкомпромісного критика-мораліста життя пропонує нам стати учасниками подій.

Прийміть вірне рішення

Думаючи, як забезпечити догляд за людьми похилого віку або хворими родичами, врахуйте наступні фактори:

  • їх власні побажання,
  • співвідношення їх потреб і можливостей,
  • матеріальне становище сім'ї і особисті обставини кожного з дітей.

Літні батьки або родичі можуть залишитися жити у власному будинку, переїхати до вас або переселитися в спеціальний пансіонат або будинок престарілих, де (ви повинні бути в цьому впевнені!) їм будуть надані щоденна допомога та догляд. Поблизу від багатьох міст є такі будинки і пансіонати, призначені для того, щоб літні люди могли поправити своє здоров'я і спілкуватися один з одним. Крім того, існують благодійні організації та соціальні служби, що займаються купівлею продовольства для самотніх людей похилого віку, а також наданням їм медичної допомоги вдома і забезпеченням цілодобового догляду.

Можливо, ви саме так думаєте. Всі ми чудово розуміємо, що людина повинна бути чесним по натурі, а не за обставинами. Проте в наше століття зруйнованих традицій і похитнулися моральних засад часто прийнято ставитися до моральності, як деякі архітектори - до будинків: на перше місце ставляться зручності.

Зрозуміло, у вас є купа вагомих причин, чому саме зараз або " в принципі "ви не можете взяти на себе тягар відповідальності і перекласти на свої плечі турботу про хворого або літньому людині. Робота, навчання, чоловік, діти, маленька квартира, невеликі доходи - кожен перерахований пункт і щось ще (дуже і дуже важливе!) Не дають вам ніякої можливості перевести бабусю (маму, тітку) до себе, стати доглядальницею і медсестрою, психологом і психіатром. І, взагалі, ви зараз в такій запарці, що немає ніякої можливості ні найняти кого-то на час, ні звернутися в соціальні служби, ні займатися пошуками хорошого будинку престарілих, ні оформляти пакет документів, тому що, якби, по-перше. .. Стоп! Як тільки ви починаєте виправдовувати свій вчинок складними міркуваннями, будьте впевнені, що робите погано.


Зрозуміло, всім за все не розкажеш. Вам здається, що ніхто не розуміє, "наскільки це складна людина", як важко жити з ним (з нею) в одній квартирі, допомагати йому і спілкуватися з ним по-доброму. У цьому випадку заспокойте себе тим, що літні люди, як, втім, і ми самі, є дітьми свого часу з його звичаями та традиціями, що їх погляди й стиль життя формувалися під дією іншого сімейного укладу, а характер формувався в результаті подолання життєвих труднощів .

"Коли наші діти називають нас відсталими консерваторами, тішитися тим, що наші онуки помстяться їм за нас" (І. Вільде). Ймовірно, ви розумієте: як ви ставитеся до своїх батьків, так, швидше за все, і ваші діти ставитимуться до вас. Вам треба простіше дивитися на життєві обставини - в цьому допоможуть почуття гумору і вміння позитивно мислити. Ви ж не відмовляєтесь від свого чада, вибагливого, нетямущий ... А люди похилого віку і немовлята часто ведуть себе дуже схоже.

Можливо, у вас є затаєна образа на цю людину. Навіть якщо у минулому між вами не все складалося благополучно, вибачте йому його помилки і будьте поруч. У даному випадку краще перетерпіти образу, ніж нанести її.

На жаль, дні хворого або старої людини полічені. Повірте, дуже важко говорити в порожнечу: "Прости мене, мамо (бабуся, тітка ...)!". Не робіть того, за що доведеться стратити себе все життя.

Не нашкодь!

Намагайтеся регулярно відвідувати літніх батьків, родичів, друзів, писати їм листи, приносити подарунки, просто робити що-небудь приємне. Добра справа - це те, що викликає посмішку радості на обличчі старої людини.

Кілька років тому в своїх телевізійних інтерв'ю мати Тереза ??говорила, що найжахливішу злидні і спустошеність вона знаходить серед багатіїв світу цього. Вона зазначала, що відчувається потреба у створенні місіонерських організацій, які несли б любов і духовну їжу злиденних духом.

Дозвольте своїм батькам або літнім родичам в міру сил робити щось самостійно, як для себе самих, так і для вас. Це не тільки допоможе їм підтримувати себе у формі, але і дозволить відчувати свою необхідність і здатність приносити користь, використовуючи величезний життєвий досвід.

Спроби захистити людей похилого віку з усіх турбот можуть призвести до передчасної появи у них симптомів вікових розладів.

Дайте можливість літній людині самостійно приймати якісь рішення, ходити на прогулянки (нехай навіть навколо будинку), грати з онуками, працювати по господарству, навіть якщо він вже не може робити що-небудь так добре і швидко , як раніше.

Якщо хочете бачити ваших старих відносно здоровими, допоможіть їм підтримувати максимальну активність і дієздатність без оглядки на фізичну слабкість і погану пам'ять.

У наші дні в спеціальних книгах, журнальних статтях, Інтернеті ви можете знайти докладну інформацію про найбільш частих проблеми похилого віку та способи протистояти їм, про психологічні наслідки виходу на пенсію, про деяких фізичних недугах, що виникають у цьому віці.

Всі ми цікавимося всілякими теоріями виховання, новомодними дієтами, рекомендаціями з "наведення мостів" з протилежною статтю. Так чому б не постаратися придбати корисні відомості, що допомагають нам створювати гармонійні відносини з нашими старими?

Занадто часто ми мучимо близьких під приводом, що бажаємо їм усілякого добра. Життя літнього чи хворої людини не стане краще, якщо ви будете керуватися тільки знаннями, а у вашій душі не залишиться ні краплі милосердя. І найвитонченіша філософія не зможе виправдати вас, якщо ви принесете страждання людині, яка вас любив.

Спричинивши біль своєму ближньому, сам відчуєш біль

"Завжди з щирим співчуттям читала і дивилась передачі про життя людей похилого віку поза сім'ї. Зрозуміло, засуджувала безжальних дітей та онуків, що кидають літніх людей напризволяще або передоверяли турботу державі. Була впевнена, що з моїми близькими такого ніколи не трапиться. Чула я й про згубний вплив на старого чоловіка зміни умов і способу життя при переселенні його в спеціальну установу. Але сталося те, що сталося. Ми з чоловіком і двома дітьми живемо у двокімнатній квартирі. Мої бабуся і мама жили в іншому районі міста. Мама була на пенсії, підробляла репетитором (вона колишня вчителька) і дбала про бабусю. Ми їх регулярно відвідували, і вони частіше, ніж ми, робили нам подарунки, допомагали мені ростити дітей. Все йшло добре.

Півроку тому раптово померла мама. бездіяльно горювати і плакати в подушку не дозволяли обставини. Я металася між роботою, дитсадком, школою, своїм будинком і будинком бабусі. Мені чомусь здавалося, що її немає куди взяти, а залишати на час одну було небезпечно. Наприклад, вона, подавшись у бік балкона, могла сказати, що йде гуляти. Чомусь я і найняти їй доглядальницю не захотіла, хоча гроші були. Разом з чоловіком прийняли рішення: поки не вступимо в спадок і не обміняємо квартири, бабусю визначимо в хороший пансіонат. Коли чоловік відвозив бабусю, я сиділа у себе вдома і ридала. Ймовірно, совість не дозволила присутнім при цьому, і я знайшла купу виправдовують причин. Нам порадили тижні два-три не відвідувати бабусю, щоб вона звикла до нового способу життя. Кілька разів я дзвонила, щоб впоратися у персоналу про стан її здоров'я. Відповідали, що все в нормі. А через десять днів нас попросили бабусю забрати: вона померла, уві сні, тихо, одна. Тепер час горювати і ридати є, ходжу до психотерапевта, ковтаю жменями заспокійливі і снодійні пігулки. Хто і що може мене заспокоїти?! Найстрашніше - мене тепер нікому пробачити. Мама не пробачила б мене. Бабуся - вона була добра, - може бути, і пробачила б коли-небудь, але не зрозуміла б ніколи, за що я так з нею вчинила. Крім того, велику частину життя вона прожила в селі, де кидати людей похилого віку або віддавати їх у будинок престарілих вважається страшним гріхом ..."

З листа нашої читачки Лариси П.

Тетяна Порецький
Стаття з березневого номера журналу