Солодка гіркота, або Типологія сімейних обманів.

Нас учили бути чесними. Дивитися в очі прямо, нічого не боятися і захищати істину будь-якими шляхами. Не обманювати нікого, ніколи і ні в чому, а за солодку брехню гірку правду вважати кращою. Аркадій Гайдар і Лев Толстой, Микола Островський і Сергій Михалков доводили нам незаперечність цих переконань усією потугою свого таланту.

Ідеологічна машина, зацікавлена ??в "прозорості" життя кожної людини, щодня й щогодини закликала бути абсолютно чесними ... Найчистіші, довірливі й найчутливіші з нас виросли в переконанні, що обманювати соромно, навіть у дрібницях (пам'ятаєте цю історію з маленьким Володею Ульяновим ?).

А потім ми стали дорослими. Почали закохуватися, одружуватися, народжувати дітей, розлучатися, знову закохуватися ... І раптом виявилося, що непорушні принципи "правда і нічого крім правди" деколи нагадують важку шафу, яка стоїть посеред кімнати. Він, звичайно, потрібна, у ній зберігається безліч необхідних речей. Але скільки ж від неї буває гуль та синців!

Сімейне життя з усіма його перипетіями примусило задуматися про те, що є обман. Чому саме шлюб стає таким благодатним грунтом для процвітання брехні в усій її пишноті? Може бути, в цьому є якийсь сенс? Чи існують механізми, яких ми не помічаємо, хоча саме вони "запускають" лавину брехні, злої і рятівної, навмисної і випадкової? Звідки взагалі між люблячими одне одного, виникає стіна у вигляді недомовок, таємниць, хитрощів, а то й узагалі паралельного життя, входу в яке немає ...

Наукове визначення звучить приблизно так: обман - це створення хибної моделі дійсності. Подальша класифікація відрізняється залежно від автора.

Психофізіолог Юрій Щербатов вважає, що створювати цю хибну модель можна на різних етапах проходження інформації від однієї людини до іншої і різними способами. При цьому спотворюватися може сама інформація і свідомість співрозмовника. У свою чергу, маніпуляція інформаційного потоку буває шести видів:

  • замовчування;
  • селекція (з потоку вибирається лише та частина інформації, яка вигідна шахраю);
  • перекручування (свідоме випинання та підкреслення лише тих сторін явища, які підтверджують сказане);
  • спотворення (перебільшення, применшення і порушення пропорцій);
  • перевертання (заміна чорного на біле);
  • конструювання (видумування того, чого не існує в реальності).

Є й інші класифікації обману. Наприклад, виходячи з намірів, можна розділити обмани на мимовільний, вимушений і зловмисний . А з точки зору результату: приносить вигоду (наприклад, шахрайство) і абсолютно даремний (мрії та фантазії).

Деякі дослідники визнають лише два види обману - доброчесний і зловмисний. При цьому на доброчесний обман ідуть з альтруїстичних метою (родинні почуття, любов, обов'язок, етичні норми). Головне, стверджують прибічники такої теорії, в тому, щоб збігалися інтереси обманює, і обманутого.

(Хоча, чесно зізнатися, іноді буває так важко оцінити "добродіяння" і "збіг інтересів". Якщо близька подруга повідомляє вам про походеньки вашого чоловіка - вона начебто діє у ваших інтересах. З іншого боку, вона несе вам душевні страждання, травмує вас і, може, тішить своє самолюбство.)

І, нарешті, є випадки, коли обман усіляко заохочується і є цілком закономірним. Наприклад, у спорті (чим краще футболіст або тенісист обдурять суперника, тим вище його шанси на перемогу). Чи в мистецтві кіно і театру. Або в моді, де одяг іноді покликаний змінити пропорції та створити ілюзію стрункості й високого зросту ...

Але нас цікавлять не спорт, не мистецтво і навіть не бізнес (де теж бувають проблеми з чесністю, прямо скажемо). Тому що найбільше нам дошкуляє брехня, сказана найближчими людьми. Саме вона стає детонатором сімейних конфліктів, викликає тяжкі депресії й інколи повністю вбиває почуття.

"Нещодавно спіймала себе на думці, що зовсім не вірю своєму чоловікові. Колись були ситуації, в яких спливала його брехню (вона ж все одно потім вилазить), і мені весь час здавалося, що він мене обманює, недоговорює тощо

Я дуже сердилася на себе, на нього, намагалася знайти підтвердження того, що я не права, і він не обманює - коротше, все намагалася якось з цим не те щоб ужитися, а впоратися і перестати нервувати себе і його.

А сьогодні раптом зрозуміла, що мені взагалі все одно, правду він мені каже чи ні. Причому тут мова і про зраду теж. І чогось мені так неприємно від цього стало ..."

Насправді обмани розпочинаються ще до шлюбу. Той процес, який ми зазвичай називаємо залицянням, має дуже мало спільного з дійсністю. Згадайте: як це зазвичай відбувається? Чоловіки приписують собі неіснуючі чесноти, а жінки перебільшують слабкості. У романтичних розмовах мало правди, зате багато фантазій на тему власного життя та образу співрозмовника, а ще - напускна байдужість, створення мнимих приводів для ревнощів, і прочая, і прочая. Якби з першої хвилини знайомства ми були гранично відвертими одне з одним, хто знає, чи зберігся б дотепер інститут шлюбу?

Звичайно, милі дрібниці, які в період залицяння зовсім не здаються брехнею, насправді нею є. І ті, хто патетично вигукує згодом: "До цих пір ми були чесні один з одним!", Обов'язково повинні пригадати саме той час. Так, тоді неправда не завдавала болю, тому що вона була спрямована не проти вас, а зовсім навпаки. Ось і вся різниця.

Учені з'ясували, що кожна людина бреше приблизно 200 разів на день. Можна лише припустити, який відсоток від цієї кількості припадає коханим, подругам і чоловікам. Напевно, більше половини. Наступними в списку йдуть батьки, керівники, клієнти-покупці та задушевні подруги.

Чому ми обманюємо? Навіщо нас обдурюють? Психологія людини влаштована так, що неправда дається їй напругою сил. Набагато комфортніше й фізіологічніше бути чесним, щирим і не грішити проти істини. Значить, є причини, які примушують нас створювати собі незручності? Звичайно, є. І вони навіть піддаються класифікації.

Психологи виділяють серед причин обману кілька головних і найбільш часто зустрічаються.

Збереження особистої свободи

"Нещодавно я зрозумів, що цілком допускаю думку про відхід з сім'ї. Не тому, що перестав любити свою дружину - ні, вона мені найдорожча людина. Але я втомився від вимушеної брехні. Після того, як я прийшов на нову роботу, сильно розширилося коло спілкування, і я став більше спілкуватися і з чоловіками, і з жінками. Причому це саме дружнє спілкування - без зрад. Є люди, які мені цікаві і з якими мені хочеться дружити. А дружина стала дуже смикатися від кожного дзвінка і кожної смс-ки, плакати й ображатися , іноді навіть скандалити. Весь час приховувати своє життя - огидно і безглуздо, відмовитися від будь-яких відносин з людьми тільки тому, що вони жіночої статі?

Ось я і думаю, що міг би піти просто тому, щоб перестати обманювати ..."

Кожна людина повинна мати простір, який називають особистим. Він складається з думок, почуттів, переживань, фантазій, несподіваних відкриттів і розчарувань. Наявність цього простору - показник психічного здоров'я, він необхідний для відчуття впевненості в собі, для вирішення якихось складних внутрішніх проблем. Тому люди схильні захищати особисте "поле" від вторгнення кого б то не було. Проте якщо чоловік і дружина душевно близькі, вміють розуміти одне одного, глибокими взаємними почуттями, вони можуть непомітно (або дуже навіть помітно) намагатися порушити "кордону" і навести свій "порядок" в особистому просторі своєї другої половини.

Спочатку такі проникнення на чужу територію можуть сприйматися спокійно - особливо якщо йдеться про юне подружжя чи закоханих. Та згодом дискомфорт від відсутності особистого простору переростає у відчуття несвободи. (Частіше схильні до таких емоцій чоловіки, дружини яких намагаються "строїти" сімейне життя відповідно до своїх уявлень.) Коли чоловік говорить "мені потрібна свобода", жінка часто ображається, тому що вона розуміє це як відсутність прив'язаності до неї та до дітей.


Тому відповіддю на подібні заяви часто бувають образи, сварки, підозрілість і спроби тотального контролю.

А насправді це протест проти відсутності особистого простору і внутрішньої недоторканної території.

Іноді людина, якій потрібна більша свобода, сама не може зрозуміти, що його мучить. І вже тим паче - не в змозі пояснити своїй половині, чому його "тягне" кудись, чому не хочеться розповідати про деякі свої думки або вчинки. І тоді виникає спокуса обману як порятунку від важких і болісних пояснень. Необхідно побути самому - вигадуються нібито термінові справи. Хочеться зустрітися з друзями, знайомими - та нікуди подітися від ревнощів і підозр у невірності. Поступово людина звикає до брехні, тому що це рятує його від необхідності виражати свої потреби й відстоювати їх.

Знайти вихід у такому разі можна, хоча це й потребує душевних зусиль. Треба тільки:

  • зрозуміти необхідність особистого простору;
  • визнати за близькою людиною право на власний світ, у який вона нікого не пускає ;
  • обговорювати потреби та бажання одне одного, намагаючись при цьому уникати образ і тиску на співрозмовника.
Збереження стабільності

"Моя подруга підозрювала, що чоловік їй зраджує. Та, власне, всі про це знали навколо - його і її друзі, колеги і навіть їх дорослі діти. Але вона довго мовчала і вдавала, що нічого не відбувається. А потім сказала "набридло слухати це брехня" і запитала безпосередньо чоловіка. І що? Він їй дуже навіть чесно відповів, що більше її не любить, а любить іншу жінку, а раз правда розкрилася, то тепер треба розлучитися. Тепер вона плаче цілими днями і говорить "ну і нехай не любить, я не хочу , щоб він ішов ... "А я їй сказала, що іноді краще закрити очі на обман, якщо не в змозі прийняти правду. Скажи, хіба я не права?"

Вважається, що причиною подружніх зрад є суперечність двох бажань - розмаїття та стабільності. Причому останнє явно перемагає - і це повністю відповідає природі людини. Бути консерватором набагато легше, ніж змінювати щось. І навіть якщо сім'я не стає для людини тихою гаванню, де завжди спокійно, тепло й затишно, то це зовсім не означає, що відбудуться зміни.

Часто одне з подружжя воліє зберігати домашнє вогнище - і при цьому вести цілком паралельне життя, в якому є і почуття, і пристрасті, і порозуміння. При цьому обман - єдиний шанс зберегти стабільність, нічого не руйнувати й не завдавати болю.

До цього ж типу обманів належать хитрощі в сімейних фінансових стосунках (наприклад, жінка каже, що витратила менше, ніж насправді; чоловік приховує свою зарплату або не зізнається у великих програшах у казино). Не бажаючи або не вміючи обговорювати й регулювати грошові питання, люди краще "робити хорошу міну", будь-якими способами уникаючи конфліктних ситуацій.

У гру "збережи рівновагу" часто включаються діти. Якщо одного разу мама запропонувала "давай не скажемо татові, що ти отримав двійку, а то він розсердиться", то наступного разу дитина й сама зметикує, чому й коли треба вдатися до обману. Діти взагалі, як відомо, великі консерватори, тому для них збрехати, наприклад, з приводу отриманих оцінок - це зовсім не злочин, а боротьба за мир і спокій у сім'ї.

У брехні в ім'я стабільності, у принципі, багато плюсів. Вона нікому не несе зла, не руйнує і не корислива. Але неминуче призводить до роз'єднання близьких людей. Замість того щоб намагатися знаходити компроміс між своїми бажаннями, люди просто не кажуть правди. Замість того, щоб переживати кризи (а це необхідно для розвитку будь-яких стосунків) - проблеми заганяються всередину, накопичуються і призводять до байдужості.

Відсутність розуміння

Це, з одного боку, найскладніший випадок, а з іншого - найпростіший. Якщо людина стикається з тим, що його не розуміють у сім'ї, вона починає брехати лише тому, що правда викликає недовіру або злість. Це трапляється, наприклад, якщо один з подружжя має якесь захоплення. Просте хобі може стати каменем спотикання, тому що чоловік чи дружина не розуміє цінності цього захоплення. І доводиться придумувати інші пояснення своїм відлучкам і затримок.

Іноді нерозуміння стосується емоцій, пояснити які важко. Зіштовхнувшись із холодною реакцією на яскраві переживання, на сплески радості, гніву, людина звикне тримати свої справжні почуття "на замку".

Найпоширеніший приклад нерозуміння - це ставлення до друзів своєї половини. Приятелі чоловіка можуть викликати роздратування - і чоловік, якому ці люди дорогі, змушений приховувати стосунки з ними. А вже якщо справа стосується друзів протилежної статі, то тут непорозуміння практично повсюди. Треба мати багато мужності для того, щоб визнати: людина, з якою я пов'язаний шлюбом, має право дружити з тими, хто їй симпатичний.

"У мого чоловіка на роботі є подруга, з якою у нього дуже теплі стосунки. Ніяких зустрічей поза роботи немає, але на роботі і обідати вони ходять разом, і, якщо їй треба кудись під'їхати, а він вільний, він її підвозить і т.п. Правда, від мене ніколи нічого не приховувалося . Тобто якщо питала, де затримався, чоловік відповідав, наприклад: "Ленка підвозив".

Теми вони в своїх розмовах іноді такі піднімають, що спочатку просто офігеваю. Мені здавалося, що тільки з дуже близькою людиною можна таке обговорювати. Коли це все розпочалося, я дуже ревнувала, але потім зрозуміла, що в житті людини не може бути тільки однією спорідненої душі ..."

Нерозуміння може бути породжене розбіжністю темпераментів, виховання чи емоційною нечутливістю. І, на жаль, подолати це дуже важко. Іноді - практично неможливо. Але в більшості випадків треба лише уважно задуматися над причиною обманів і спробувати змінити своє ставлення до ситуації.

Про користь обманів

"... видно адже все це нехитре брехня, шито воно білими нитками. Не вміє брехати художньо (як я, наприклад, це вмію). Мучиться. Змушений постійно себе контролювати: раз збрехавши, треба витримувати цю лінію.

Мені простіше - я не брешу. Принципово. Одного брехуна в сім'ї достатньо. Правда, тому я намагаюся регулярно його вигнати. Але саме свідомість того, що я не брешу, допомагає мені тримати голову високо піднятою ".

Ми не зможемо прожити без обманів. Це факт, підтверджений історією. Адже, погодьтеся, часто сказати неправду - це просто залишитися чемною і терпимою людиною. Навіщо хвилювати літню маму, розповідаючи їй про свої неприємності на роботі? Навіщо засмучувати подругу, чесно розповідаючи про пригоди її чоловіка? Чому б не сказати всім, що поїхала за місто - для того щоб провести спокійний день без дому, без телефонних дзвінків та гостей? Чи треба казати закоханому у вас чоловікові правду про те, що він вам абсолютно байдужий і, мало того, неприємний?

А ще ж є люди, для яких обман є способом "розцвічування" навколишнього світу. Це фантазери, які не вміють і не бажають задовольнятися реальністю. Образити й ранимі, вони теж мають право на свій шлях і свій спосіб життя.

Словом, випадків, коли неправда допомагає пережити тяжкі моменти життя, не так уже й мало. І не мають рації ті, хто дуже пишається своєю кришталевою чесністю і принциповістю. (Принципи взагалі гарні тільки тоді, коли піддаються змінам.) Не в чесності річ - а в тому, як зрозуміти походження і перетворення брехні в нашому житті.

І виходить - треба лише вміти побачити ту межу, за якою ввічливість перетворюється на байдужість, делікатність - на лестощі, а обман - на байдужу й холодну зневагу.

Десятка найпопулярніших обманів
  1. У мене з нею нічого не було.
  2. Я тобі зателефоную.
  3. Я за тебе дуже рада.
  4. Ти чудово виглядаєш.
  5. Це дуже смачно.
  6. Я не образилася.
  7. Ви у нас незамінний працівник.
  8. Ми любимо, коли до нас несподівано приходять гості.
  9. Я нікому не скажу.
  10. Ззаду брюки сидять просто ідеально.

У статті використані матеріали з книги Ю. Щербатих "Мистецтво обману", витяги з конференції "Сімейні відносини" порталу www. і особистого архіву автора.

Ольга Черномис
Стаття з квітневого номера журналу.