Важко бути добрим.

Відомо: щоб не забруднювати природу відходами виробництва, потрібно зробити виробництво і його відходи екологічно чистими. Подібним чином "чистими" можна зробити і свої переживання. Чи не виливати на ближніх невдоволення, здивування, обурення, які викликають у нас різні негативні явища життя, - це важко. Не грузнути в болоті роздратування, не бруднитися лайкою, не принижуватися до гніву ... На перший погляд, навіть неможливо. Але вибору, я вважаю, немає. Вірніше, він дуже простий: або ми виховуємо себе доброю людиною - чи нам не вдасться виховати своїх дітей так, щоб бути задоволеними ними, не мучитися роками над вирішенням їх нерозв'язних проблем, не шкодувати в старості про своїх батьківських помилках.

Я задумалася про це, коли раптом помітила, що мій трирічний синок буває веселий зовсім не так часто, як мені хотілося б і як природно було б у його віці.

У чому ж справа? Спробувала уявити, як проходить його день. Ось ранок - підневільна вставання, збори і поїздка в дитячий сад, який він не любить. Але у мами немає виходу - і він підпорядковується. Ось довгий-довгий день в очікуванні дива - раптом мама прийде раніше? Або приїде бабуся? Або, нарешті, улюблена вихователька повернеться з відпустки?

Ось вечір. Одного за іншим дітей забирають. Мій же щоразу здригається: за мною? Ні ... Нарешті з'являюся я. Звичайно, я поспішала, як могла. Я втомилася і нанервнічалась на роботі. І зараз для мене межа задоволення - просто тримати його за руку і тихо брести додому. Я відпочиваю. А маля?

Він не встигає відпочити. Він вже зараз знає, що ці хвилини короткі. І завтра він має те ж важке випробування. Він обережно питає, чи не можна йому залишитися вдома. У відповідь я, звичайно, дратуюся: скільки разів тобі повторювати ... чому ти не розумієш ...

Моє роздратування не рідкість і в інші моменти. Пройшов у брудних черевиках, розлив суп, наполягає на своєму ... "Я не залізна" - і ось я вже дозволяю собі і сердитий окрик, і ляпанець ...

Загалом, я була звичайнісінькою матусею. Інакше кажучи, вважала, що дитина повинна виконувати якісь вимоги і мати якісь обов'язки. Бажано - священні. І тільки уявний погляд на події ЙОГО ОЧИМА змусив мене змінити свою думку.

Я зрозуміла, що відмовляю своїй дитині у праві бути щасливим.

Судіть самі. Роботу собі я вибирала. Сину ж вибору не надала - відвела в той сад, куди вдалося дістати путівку.

Сама вважаю, що ближні повинні враховувати моя думка у вирішенні тих чи інших питань, що особливо стосуються мого життя. Дитині ж такого права не дала!

Терпіти не можу, щоб на мене підвищували голос, і навряд чи кому це дозволю - а "виховувати" дитину на підвищених тонах вважаю цілком допустимим ...

Словом, чесно представивши себе очима сина, я жахнулася. Адже я зробила його життя надмірно важкою. Чи виправдано це?

Отже, перше, що я вважала необхідним для себе як мами - навчитися чесно оцінювати події з точки зору дитини і надходити в інтересах дитини.

Ви запитаєте, що ж можна було змінити в тій ситуації, про яку я розповіла? Безвихідних положень, як відомо, не буває. Тоді я відмовилася від підробітку - настрій дитини важливіше деяких матеріальних труднощів. Так з'явилася можливість раніше забирати його з садка. Зуміла домовитися з начальником і викроїти собі вільний день серед тижня за рахунок того, що частина роботи робила вдома. Викликала на допомогу бабусю. Стала частіше дарувати синові маленькі радості: запитувати, яку б іграшку він хотів мати, і разом з ним відправлятися вибирати черговий подарунок ... А знайти на це кошти можна завжди: просто рідше купуєш собі "необхідні" речі.

Цього правила я слідувала і пізніше. Можу сказати: "розпещеним" мій син не виріс. Навпаки, вже доросла людина, він уміє і любить радувати рідних і близьких, легко робить подарунки - дорогі і корисні. Раціонально організовує свою роботу, ефективно домагаючись бажаного результату. А головне - він просто добрий і уважний чоловік.

Якщо сказати коротко, моя дитина навчив мене простого правила: малюк повинен бути щасливий кожен день, зараз, сьогодні. Адже це його єдина, неповторне життя! А людина, улюблений і щасливий з дитинства, і надалі зможе побудувати своє життя вдало і успішно.

Отже, легко все виправити - сьогодні, зараз! Взяти себе в руки і висмикнути зі своєї душі, як морквину з грядки, це відчуття напруженої вимогливості до своєї дитини. Нехай йому буде поруч зі мною добре, радісно, ??приємно!

Не зробив уроки? А який вихід ви вважали за краще б на його місці? От і скажіть приблизно так: давай разом спробуємо, мені й самій цікаво!

Сидить не відриваючись біля телевізора? А давайте умовимо свого зайчика записатися в спортивну школу, або разом зробимо стіл для настільного тенісу, або вкопати у дворі стовп з баскетбольної кошиком, або ... Загалом, налагодимо хороший здоровий режим життя.

Не зробив по будинку, що ви веліли зробити? А з вами хіба не трапляється такого? Так і спробуємо без роздратування і чесно: ох, як я тебе розумію! Я сама терпіти не можу цієї роботи, але ж треба! Як було б приємно - приходиш, а все вже чисто ...

Відомо: добрим словом і добрим ставленням можна добитися набагато більшого, ніж будь-якими наказами і "директивами".

І ось тепер скажу, здавалося б, сама собі суперечачи: бути добрим дуже легко. Це наше природне, одвічне, даний стан. Це те, чого все життя просить - не допроситься наша душа. А ми не чуємо її і твердим, впираючись і нервуючи: треба, треба, треба ... повинен, повинен, повинен ...

- Ну, а як же? - Скаже хтось. - Дійсно, повинен - ??в школу, наприклад, ходити!

А я, наприклад, і в школу ходити не примушую. Будильники в нашому будинку взагалі заборонені, у всякому разі, для дітей. Хочеться вранці поспати? Свята справа! Так, я щиро вважаю (і багаторічний досвід це підтверджує), що достатній та якісний сон - основа здоров'я дитини, більше того - обов'язкова умова його психічного здоров'я, врівноваженості, хорошого характеру. Ми обов'язково стежимо за тим, щоб не тільки в дитинстві дитина як слід висипався. Для цього всі засоби хороші: прогулянки, фізичні навантаження протягом дня, тиха казка, читання перед сном або заколисування на руках, тепле молоко з медом або фрукти і, звичайно, тиха, добра, тепла атмосфера в будинку.

І ось якщо мій спокійний, умиротворений дитина проспав урок, він відчуває певний дискомфорт, освідчуючись на цю тему в школі. Природно, наступного разу він постарається уникнути подібної незручної ситуації - а значить, скоректує свій режим, з вечора ляже раніше. А головне - він зробить це САМ, сам проаналізує ситуацію (я хіба що делікатно наведу його на правильну думку), сам прийме рішення і здійснить його.


І на мій ранковий питання: "Ну, як ти сьогодні, синку? Може, тобі краще ще відпочити?" бадьоро вигукне: "Ні-ні, я в школу! Все відмінно!"

Ви помітили, як легко і ненав'язливо ми домоглися бажаного? А в подарунок за доброту і витримку отримали ще цілий букет радощів: дитина бере на себе вирішення своїх проблем і справляється з ними, навчається організовувати свій час, і нам вже можна скинути з душі тягар цієї турботи. З "подгонялкі" і "нагадувалки" мама перетворюється ... Ну, в когось на кшталт доброї феї.

Напевно, вже зрозуміло, що і в інших випадках саме доброта і розуміння - найкоротший і природний шлях до подолання труднощів. Звичайно, потрібно залишити вдома малюка, якщо він нездужає. Звичайно, потрібно пожаліти його і допомогти, якщо він не хоче йти до школи через не сформованих відносин з дітьми або вчителями. Знаю чимало випадків, коли сім'я переїжджала в інший регіон, батьки змінювали професію і спосіб життя, щоб перевезти дитину в благодатний клімат, укріпити його здоров'я або врятувати від "поганої компанії".

І виявляється, що якщо до дитини ставитися з схваленням, поважати його інтереси (і дбайливо вирощувати їх), не тиснути на нього своїми вимогами, він стає не розпещеним, як думають багато хто, а ... самостійним і відповідальним! А ми, батьки, знову отримуємо тільки радості. По-перше, це ж дуже приємно - говорити дитині хороше про нього. По-друге, велике полегшення нашої многотрудного життя - плисти за течією наших добрих відносин, не беручи на себе його проблем і турбот, а всього лише епізодично допомагаючи (якщо попросить про це).

Сподіваюся, мами добре мене розуміють і вже виявили в глибині душі цей благодатний настрій - щоб бути доброю, треба просто дозволити собі це!

Складніше з татами. Чомусь багато хто вважає, що виховати справжнього чоловіка можна тільки через насильство і приниження. Насправді всі ці шльопанці, потиличники, та й дитячі бійки зовсім не простими. Це насильство по відношенню до слабкого та приниження молодшого. Караючи таким чином дитину, ми вчимо його ображати іншого - і більше нічого!

Стати постійно, щиро, "хронічно" добрим і мамі, і татові допоможе одна проста думка: дитина ніколи і ні в чому не винен. Якщо вередує, вередує, "тріпає нам нерви" - значить, ми не забезпечили йому правильного режиму дня, повноцінного достатнього відпочинку, не подбали про те, щоб у нього було вдосталь улюблених занять ... Інакше кажучи, дитини не в чому дорікнути - дорікати можна тільки себе.

Але ми не будемо займатися самоїдством, а краще освоїмо кілька простих прийомів, які в повсякденному спілкуванні з дітьми допоможуть закріпити "звичку бути добрим".

Перше. Намагаємося не забувати ні за яких обставин, що нам неймовірно, дивно пощастило: у нас є це диво - чадо!

Друге. У промові (і уявної теж!) Завжди і обов'язково називаємо свого малюка ласкавими словами. "Радість моя, сонечко, зайчик милий ..." Слово дійсно має велику силу. Говорячи ласкаві слова, ми мимоволі налаштовуємося на спокійний лад, приємне тепло розтікається в нашій змученій душі, і тепер навіть вказівку або зауваження дитині звучить як похвала:

- Сонечко моє, ти ще не зібрався? Як би нам не спізнитися, рибка ти моя золота!

Третє. Є сенс на кожну ситуацію подивитися очима дитини і діяти в його інтересах. Пам'ятаєте притчу про суперечку сонця з вітром - хто швидше змусить людину зняти пальто? Як не налітав вітер - подорожній тільки щільніше кутався в одяг. А варто було пригріти сонечку - і людина сама з задоволенням роздягнувся під його ласкавими променями. Точно так само і в наших відносинах з дітьми. Нам просто вигідніше бути добрими, розуміючими і терплячими - тоді ми добиваємося бажаного без проблем, скандалу і нервування. Я, наприклад, вважаю за краще, щоб малюк тихо вивалив всю білизну з ящика, награвся їм і відправився далі в подорож по кімнаті. Я так само тихо непомітно цю білизну зберу - і все. Якщо ж почну забороняти, закривати ящик, пояснювати, яких праць мені варто підтримувати порядок - справа затягнеться надовго, обернеться сльозами. Те, що дитині дійсно не можна чіпати, потрібно просто заздалегідь прибрати так, щоб воно було для нього недоступним.

Четверте. Намагаємося уникати негативу у своїй промові (а значить, і в думках).

- Не біжи - впадеш! Навіщо камені збирав - дивись, руки тепер брудні! Ну що ти кричиш?

Але ж нормальна дитина і має бігати, в міру падати, збирати каміння, тріски та іншу з нашої точки зору дребедень! А де ще й покричати, як не на дитячому майданчику? Тому ясно, що всі такі висловлювання безглузді. До того ж вони недоброзичливі за формою - ви помітили, в пропозиціях немає ласкавих звернень? Вони шкідливі і за змістом: у них немає конкретної інформації, вони лише створюють загальне враження неясною загрози дитині та засудження його. Куди приємніше, гуляючи на тій же дитячому майданчику, просто радіти, що у вас такий чудовий дитина, допомагати йому в усіх його починаннях (крім небезпечних для життя), а також співати або читати вірші - загалом, жити в своє задоволення, а не перетворюватися на буркотуна.

Щоб застосувати перераховане на практиці, знадобиться слухати себе як би з боку і в той же час контролювати свій внутрішній настрій. Але ці зусилля компенсуються з лишком тієї благодаттю, яка запановує у душі, коли ви звикаєте бути добрим. Дивна річ: ви знаходите як би більшу ступінь свободи! Ви просто більше не дратує, не гніваєтесь і не ображаєтеся, тому що навчилися розуміти і прощати. Інакше кажучи, по-справжньому любити своїх близьких і створювати для своїх дітей саме головне - атмосферу доброти і розуміння.

Передбачаю заперечення: до якої ж життя ви готуєте своїх тепличних дітей? Хіба впораються вони з проблемами нашого суворого часу, якщо не загартовувати їх негараздами змалку? Відповім просто: а ви придивіться, що відбувається в теплиці. У благодатних умовах виростає і міцніє прекрасна розсада. Рослині з такими країнами потім не страшна ні пересадка, ні посуха.

І навпаки - саджанцям, яким з початку життя довелося важко боротися за існування, вже ніколи не вирости прекрасними деревами. Травми раннього віку назавжди підривають їх життєздатність.

А тому - хай діти з дитинства звикають до того, що життя має бути радісним і щасливим і вчаться робити її саме такою. А щоб ми могли навчити їх цьому, хай завжди перемагає саме хороше, що є в нашій душі.

Тетяна Ніколаєва
Стаття з березневого номера журналу