Як обійтися без організованих екскурсій. Частина III.

Частина 1 Частина 2 Країна третя - Індія або "Sir, mine pips - щоб мости не розвели"

Відразу наголошу - не pips, а tips - чайові, але індуси настільки кумедно вибалакують англійські слова ... Приклад: цікавлюся у адміністратора часом роботи сауни, відповідь - netoo tioti (немає тітки). Сирота він. Прошу повторити, знову - немає тітки. Я хоч розмовною англійською похвалитися і не можу, але торгуватися і змусити нормально забратися в номері, якщо що, словникового запасу вистачає, а тут - ну не знаю я, що таке "немає тітки"! Здогадався: з 19 до 22. У подальшому ці "ту ти в ту ту ту" тренували кмітливість щодня.

жжжж .... - 1507 вилетів у напрямку Пананджі всього лише з годинною затримкою через "уповільнених дій наземних служб". 8 годин "жжжж" і за вікном вже не сніг і "мінус", а сонце, +30 і липкі індуси, в сенсі: прилипне, не відчепиться. Хоча так у всіх курортних аеропортах, але тут - перебір. Валіза я їм природно не віддав - 10 метрів до автобуса вже сам як-небудь прокочу, так ця сволота встає на дорозі, потім відскакує і показує куди їхати, хоч я і сам не сліпий, автобус бачу, потім забігає вперед і знову. Так до автобуса. Я валізу у відсік засунув, практично у нього з рук вирвавши (чес слово, в мене тільки 100 доларові купюри були, а в "no money" у тільки що приїхав, ясно, вони не повірять) - прикурив. Sir, mine pips ... Sir, mine pips ... Sir, mine pips ... - За що?! - But sir, mine pips ...- стою курю. Цьому стрибати навколо мене набридло - поскакав, тут же ще один є, у всьому коричневому і із позначкою. Сер, я службовець аеропорту і збираю гроші за обслуговування прилетіли пасажирів, по 10 доларів.

- Угу, де каса, я піду, оплачу.
- Сер, не треба в касу, оплатити можна мені.
- Ні вже, краще в касу.
- Сер, вас двоє, а я з вас двох візьму тільки 10 доларів.
- А гудзиками візьмеш?
- Чим?
- Гудзики для одягу.
- ?????
- Провалює.

Пішов. Я докурив, поліз в автобус - ще один - Sir, mine pips! - А тобі-то за що? Біля дверей в автобус стоїш, і стій.

По дорозі в готель турагент лякав водою, обов'язковим звітом при відльоті з валютних операцій: "Усі бланки про обмін валюти обов'язково зберігайте", рекомендував екскурсії і детально розповідав, де знаходиться ресторан з кращого морською кухнею "Mike` s Place ". Приїхали, оселилися - обідати, природно туди, куди докладно пояснений шлях. Рекомендований ресторан більше нагадує придорожню забігайлівку на перехресті біля села Блювоткіно Тошніловского району Проносовской області. Віддали 2000 рупій (1500 рублів, далі в тексті ціни буду відразу переводити в рублі) і хробак сумніву закрався - найобувати .... Так воно і виявилося - грунтовний вечеря у виявленому неподалік ресторані, тепер саме ресторані, на двох зі спиртним вилився в приємні 400 рублів.

Взагалі обдурити хочуть на всьому.

  1. На воді, якою йде багато, так як водою з-під крана навіть вмиватися не рекомендується, а якщо їй ще й зуби почистити - 3 дні в номері зі 100% гарантією. Літр води для туристів, коштує від 15 до 75 рублів (залежить від місця купівлі та нахабства продавця), а так 5-ти літрова сулія коштує 30 рублів.
  2. На екскурсіях. Поїздка в Палолем, наприклад, коштує 30 баксів з носа, а таксі туди - назад і почекати 2 години - 500 рублів, і вже за двох. Екскурсія, напевно, настільки значно дорожче із-за задоволення півтори години збирати по готелям інших екскурсантів і потім ще стільки ж розвозити. Кондиціонерів, до речі, в автобусах немає. Вірніше вони є, але не заправлені.
  3. Знову на екскурсіях, але інакше. Розповідаю. Їздили дивитися храми всілякі, самі, на таксі - 1200 рублів на весь день, 8 храмів. У "екскурсіях" це 4 штуки на 240 доларів. Хоч від храму до храму дорогу перейти, а до наступного 1 км їхати. Приїхали дивитися храм з мощами святого Франциска, тільки ногу з машини: "Нате вам по 2 свічки - подарунок", - говорять - "Треба поставити і загадати бажання, обов'язково збудеться!" "Сенькав", - кажу, і до входу, а крендель цей, зі свічками, за нами:

- Сер, це подарунок, але в нас покладено за подарунок жертвувати по 18 рублів за свічку .
- Добре, 72 рубля обов'язково в храмі в баночку покладу.
- Ні сер, жертвувати треба мені.
- Так ти свічки продаєш?
- Ні, дарую, але жертвувати треба мені.
- Ось раз ти їх мені подарував, то і вільний, а куди жертвувати, я сам вирішу.

А сам як ішов алеєю, так і йду, а він навколо стрибає.

- Але сер, давайте тоді 36 рублів за всі 4 свічки.
- Ні, в баночку.
- 18!
- In coin box.

Вже дружина за нього вступатися Спершу - типу страждає людина від безповоротної втрати чотирьох свічок.

- сер, ну хоч 7 рублів за всі чотири, але мені!

Узяв я у дружини свічки і віддав йому зі словами: "Let all your desires be granted". Його як вітром здуло. А ми тим часом до входу в храм дійшли - зустрічає дядечко в усьому коричневому, привітався, дістав з кишені беджики з печаткою і його фото - типу представився, і знову його в кишеню заховав.

- Добрий день, сер , ви у нас вперше?
- Так.
- Добре, вхід до храму безкоштовний, а от фотозйомка (у мене в руках фотоапарат) платна, 75 рублів.
- Добре, де каса?
- Оплачувати треба мені.
- А ти хто?

З кишені, зі словом "співробітник" з'являється і відразу зникає беджики.

- Іди, співробітник, під деревом постій.
- Але сер! Mine pips!

Знайоме ... нуль емоцій, входимо в храм.

- сер, ну, може, я тоді у вас екскурсоводом побуду?
- Спасибі, не треба.

Відстав. Потім, після відвідування, дружина відлучилася, а я її в затінку чекав - туристів привезли, цілий автобус. Всім по 2 свічки роздали, а дядечко з беджики як їх побачив, беджики начепив, у натовп до них нирь, і давай разом з екскурсоводом стригти!

  1. Золото і діаманти взагалі купувати не варто. Я заради приколу виторгував перстень, всипаний брюликами, з 1200 доларів до ... (Сядьте) 180! У магазині! Купу паперів на додачу до персню давали з печатками, мало не на кожен камінь по дві - гарантія справжності! Атас! За процесом спостерігав англієць, тільки розплатитися за щось - забув, що вже все купив, і йти збирався, до кінця дивився. А коли, вже при ціні 180, я попросив лінзу і шматок скла - перевірити камені, і мені відмовили - і так он 3 кіло гарантій даємо ... англієць вийшов.


І так далі, і тому подібне. Вухо гостро треба тримати постійно - так і норовлять гроші взяти за те, що і так безкоштовно. А один крендель взагалі очманів: пристав на вулиці - черевики почистити, чорними щітками. Я на нього подивився як на дурня - любок - кажу - ти зовсім від спеки Уже й очі посоловіли, я ж у сланцях! А йому це не перешкода - ща я, каже, і тобі сланці почищу і дружині білі босоніжки! І прям в ноги зі своїми чорними щітками стрибає чистити - ледве відмахали, так він потім навколо нас ще хвилин 10 стрибав - грошей за роботу вимагав, поки не був посланий Ганешу відвідати.

До речі, шикарний спосіб торгуватися - перевірено :

  1. перед здійсненням покупки забуваєте англійська, начисто, це щоб продавець на мізки не капав і ціну на калькуляторі набирав.
  2. продавець набирає ціну - мовчки натискаєте розділити на 2, так само.
  3. продавець починає пояснювати, демонструвати якості товару, але робить це швидко, бо думає, що ви його не розумієте, а то й просто вводить іншу ціну.
  4. з серйозним виглядом починаєте цитувати "чому люди не літають як птахи" крутити передбачуваний об'єкт покупки, хапати інший товар, показувати пальцем кудись убік і так хвилини дві. Після цього повторюєте пункт 2. Отримана сума виявляється ще менше тієї, що ви пропонували спочатку.

Прокручує пункти з другого по четвертий раз 5, щоразу збільшуючи час цитування класики. Останній раз кажете не менше 5-7 хвилин, після цього набирайте остаточну ціну (відсотків на 30-40 менше тієї, яку продавець вводив останній раз) - типу останнє слово.

  1. продавець або погоджується, або вводить свій варіант ціни.
  2. йдете, продавець починає кричати услід, потім наздоганяє і ціна на калькуляторі починає падати з астрономічною швидкістю.
  3. просто чекаєте, поки від ціни вже просто соромно не стане, і повертаєтеся купувати.

Прикол: нічний ринок в Арпоре, там хіпі та растамани всякі свої вироби продають, поруч з ними індуси всеразлічние хренью торгують, китайці - що ж за ринок без них, пакистанці з ганчірками і т.д. Торгуюся вищевикладеним способом з ким-то з цієї братії, використовуючи як аргументи теореми з шкільних підручників: "всі кути в трикутник рівні, для доказу припустимо, що трикутник рівнобедрений, а кути не рівні, у цьому випадку ....". Поруч сидить хіпушкою зі своїми виробами - яскраво-червоні, чому - питання. Торг закінчено, купив, як вона почне від сміху реготати, і чистою російською, посипаючи матом - ну ти молодець! Ржем втрьох: я, дружина і російська хіпушкою. Хіпушкою крізь сміх пояснює виторгувати продавцю, як з ним торгувалися - аншлаг, як кола по воді по всьому базару, а вони все ще і упиханние постійно.

Взагалі вони як продавці вкрай занудні, особливо ті, що по пляжу всілякі дурниці тягають. Єдина торговка, з якою спілкувалися, а не ганяли - баба Маша. Фрукти носила. Виділена вона була за виняткове вміння торгувати, зацікавлювати і утримувати клієнта. За цей же водночас і отримала прізвисько "О'Гілві" - баба Маша О'Гілві. Решта ж - тушкуйте світло: лежиш собі на сонечку, підійде, купу заліза з мішка розкладе і починає втирати, що це срібло, дешево - купуй. І дулю проженеш!

На третій день вони мене дістали: написав близько лежака "I don` t need any more "- ХА! Прямо поверх написи чергова торгашка свої залізяки та розклала. Тут мене торкнуло: узяв камінь ... - Давай мінятися! Я тобі камінь, а ти мені ось цього великого слона з кошиком на спині. Перші хвилини дві: "Хі-хі, ха-ха - камінь поганий, слон хороший - гроші треба", - а я їй на повному серйозі: "Камінь хороший!" І всі можливі варіанти його застосування: слона тільки для краси поставити, а каменем і папірець притиснути, щоб вітром не занесло, і горіхи колоти, і ... слова їй вставити не даю. Через 5 хвилин вона просто збиратися початку, а я не звертаючи уваги: ??цвяхи забивати, ніж про нього точити ... вона ходу - я за нею: кидати на дальність, крабів бити .... Більше до мого лежаки, всі залишилися 10 днів жодна не підходила! Тільки ті, що слона водили, але ці взагалі зухвальці ....

Ситно пообідавши, сплю, крізь сон - сер, сер, сер. Прочиняю одне око - наді мною стоїть ця махина з ерогованим членом, а поруч індус - побачив, що я очей прочинив - зрадів:

- Сер, давай на слон кататися.
- Спасіп, не хочу.
- Sir, mine pips.
- Це ще за що?
- Я вам слона показав.
- Ти не слона мені показав, а мене розбудив.
- Сер, ви слона бачите - давайте гроші.
- Охорону бачиш, вали звідси, поки я їм не сказав, що твій слон мої сигарети з'їв.
- Він не їв сигарет.
- А ти мене розбудив.

Пішов, просто пішов.

Єдине, чим я не займався в Індії - турагента не кривдив. Він був уважний, не нав'язувався, от я його і не кривдив. Однак особа, зведене від стриманого сміху після його рекламних монологів, боліло постійно. І як не сміятися, якщо до Палолема їхати реально 30 хвилин, а автобус з екскурсією їде більше двох годин через те, що він на пором не вміщається, ось і котиться в об'їзд, через міст. Тут вже вольному воля.

А з поїздкою на транс-вечірку взагалі пісня! Екскурсія коштує $ 50 з носа, з готелю забирають о восьмій вечора, везуть у Арпор, там починаються активні пошуки місця проведення вечірки, яка буває один раз на тиждень, по вівторках. Знайти треба швидко, бо о другій годині ночі розводять міст через річку, і якщо не встигнути повернутися, доведеться кувати до 6 ранку. Це легенда така. Насправді все набагато простіше. По-перше, вечірка проходить майже кожен день. По-друге, оголошення із зазначенням місця висить на дереві посеред нічного арпорского ринку. Вірніше, не самого місця, а місця де стоїть мотоцикл з індусом - під'їжджаєш: "Де вечірка?". Індус оцінює - поліція чи ні, потім каже куди їхати. А для автобуса з екскурсією, якби їм цього індуса знайти, відповідь одна: "I don` t know ". І останнє: з "розвідних" там тільки туристи, а мостів таких немає. Придумана ця фішка, щоб люди від образи за безповоротно загублені 50 баксів не змусили автобус всю ніч по горах колесити.

Епілог

Не варто платити там, де вхід безкоштовний.

Олексій, alex @ torent.ru.