Конфлікт у дитячому садку. Хто винен?.

Довіряючи своє улюблене і часто єдине чадо дитячому садку, всі ми сподіваємося, що перебування малюка в новому колективі буде комфортним і радісним. Але, на жаль, іноді наші надії обертаються розчаруванням. Чи не тому, що найчастіше батьки та вихователі просто не вміють прислухатися один до одного і встають по різні сторони барикад?

Це може відбуватися як з об'єктивних, так і з суб'єктивних причин.

Об'єктивні причини - наприклад, несумлінне ставлення вихователів до своєї справи, їх низька кваліфікація. У цьому випадку вам навряд чи вдасться що-небудь змінити, і кращий вихід - забрати дитину з дитячого саду і підшукати дру-гой.

Суб'єктивні причини діють, як правило, і з боку батьків, і з боку вихователів . До них можна віднести невиправдано позитивні або невиправдано негативні очікування батьків від дошкільного закладу. Невиправдано позитивне відношення виникає тоді, коли батьки, віддаючи дитину в дитячий сад, думають про те, що дитячий сад "всього навчить", а батькам нічого не потрібно буде робити. Якщо ці очікування виявляються марними, виникає величезне напруження між батьками та педагогами. Насправді дитячий сад здатний багато зробити для розвитку своїх вихованців, але в нього є свої специфічні завдання і він ніколи не зможе повністю замінити батьків і виховний вплив родини. Якщо особистий "детсадовській" досвід батька був невдалим або сам батько не відвідував дитячого саду, але чув безліч розмов про те, що "це дуже погано", виникає невиправдано негативне ставлення. Такий заздалегідь підготовлений негативний настрій обов'язково передається дитині і не кращим чином впливає і на нього, і на відносини між вихователем і батьком.

Інша суб'єктивна причина конфліктів пов'язана з тим, що вихователь часом стає для батьків символом влади, якимось контролером, який оцінює їх дії, повчає їх. Коли вихователь оцінює дитини, дає якісь рекомендації, батько дуже часто помилково вважає, що оцінюють його самого, його спроможність як людини і батька. Ті ж самі проблеми нерідко виникають і у вихователя, коли, наприклад, батьки вихованців можуть несвідомо нагадувати йому людини, з яким колись не склалися стосунки.

Ще одна проблема - це страх батьків, особливо мам, втратити контроль над своєю дитиною. Коли вони бачать, що крихітка занурюється в нове життя, в них прокидається справжня ревнощі з приводу того, що їхнє чадо тепер повністю їм не належить. Така умовна грань "боротьби" за дітей дійсно існує. Чим кваліфікованішими вихователь, чим більше він любить свою роботу, тим більш ревно він ставиться до дітей, намагаючись передати батькам своє уявлення про самі різні сторони виховання та розвитку дитини. У свідомості ж батьків може скластися думка, що вихователь "нав'язує" їм свою точку зору. На жаль, є педагоги, які не тільки люблять диктувати батькам, як потрібно виховувати їх дітей, але і роблять це у досить категоричній формі: "Ваша дитина не вміє цього, цього, цього. Ви погано підготували його до дитячого садка. Ви повинні робити те-то, те-то і те-то ". Природно, такі моралі впливають на батьків дуже негативно.

Є причина, побічно руйнівне відносини між вихователем і батьками, - це особливості самої дитини. Якщо малюк добре підготовлений до дитячого садка (вписується в режим, вміє одягатися-роздягатися, самостійно їсти, привчений сидіти на заняттях, уважно слухати), як правило, утруднень не виникає. Проблеми можуть з'явитися, якщо батьки вчасно не подбали про те, щоб правильно співвіднести режим дитини і дитячого саду, або якщо в сім'ї дитині приділялася підвищена увага, його ні в чому не обмежували, безперервно розважали. У великому колективі забезпечити дитині звичну кількість уваги і повну свободу неможливо, тому, не бачачи "належного" ставлення з боку дорослих у дитячому садку, така дитина відчуває неминучі труднощі і, як наслідок, сильний стрес. Мама нервує, припускаючи, що малюк вередує і відмовляється йти в дитячий сад, тому що там до нього погано ставляться. Насправді ж причина зовсім не у відношенні до дитини, а в тому, що він не вписується в режим дитячого саду і в колектив дітей.

Деякі батьки дуже болісно реагують навіть на невелику подряпину або синяк, принесений дитиною з дитячого саду. Реакцією може бути претензія до вихователя, який "недогледів" за дитиною, або агресія по відношенню до "злісному кривдникові". Зайва ж заклопотаність батьків тільки нервує малюка, налаштовує його проти дитячого саду. "Хто тебе штовхнув? Чому він тобі так сказав? А чи був ти перший? А чому тобі не дали вірші? А чому тобі вихователька поклала одну котлету, а не дві?" - Будучи вельми прозорливими психологами, діти швидко розуміють, що дорослого цікавлять перш за все негативні розповіді про дітей або вихователів, і, подлажіваясь під батька, дитина починає вигадувати такі історії "спеціально для мами". Це зазвичай відбувається у віці 5-6 років, коли діти вже розуміють, як можна маніпулювати людьми. Штучно створюючи конфлікт, вони стоять осторонь і дивляться, "що відбудеться", отримуючи від цього пекуче задоволення і втамовуючи свою цікавість. Тому батьки повинні навчитися спокійно і з розумінням ставитися до таких речей.

Будь-який батько має свої уявлення про те, як потрібно виховувати дітей, але в рамках кожного дошкільного закладу існують свої певні педагогічні методи. При вступі дитини в дошкільний заклад батьків зазвичай інформують про режим, про речі, які потрібно принести в сад, про те, як відбувається оплата, які існують заняття. Але ні адміністрація, ні вихователі в 90% садів ніколи не говорять про своїх педагогічних поглядах - про те, як регулюється життя в групі, як вирішуються конфлікти між дітьми, як можна заявити свою претензію вихователю, якщо ви чимось незадоволені, як вирішити конфлікт , якщо ви не знаходите спільної мови з вихователем. Сучасні батьки дотримуються різних методів і теорій виховання, і часто буває, що їхня концепція повністю суперечить прийнятої в дитячому саду системі. Тому, не інформуючи батьків на початковій стадії, ми закладаємо безліч конфліктів. Але батьки повинні також розуміти, що звичні методи впливу на дитину можуть не працювати, коли їхнє чадо знаходиться в оточенні інших дітей.

Тепер я торкнуся проблем, які виникають з боку вихователів. Коли звертаєшся до останніх і питаєш, яких знань їм не вистачає для роботи з дітьми, вони практично всі в один голос говорять, що не знають, як працювати з батьками! Дійсно, всі батьки різні, це дорослі люди, і до кожного потрібно знайти певний підхід.


Можна навіть сказати, що більшість вихователів бояться батьків, тому що сприймають їх як, по-перше, якусь силу, яка бореться за дитину, за владу над ним, по-друге, як контролерів, які прийдуть і перевірять, що вони роблять; в -третє, вихователі просто не вміють правильно спілкуватися та доносити інформацію про дитину в неагресивної формі. Дивно, але більша частина дошкільних педагогів ніколи не звертається до батьків по допомогу з приводу виховання дітей! Уявлення про те, що педагоги повинні саме повчати батьків, які не розуміються на питаннях виховання свого сина, формується, мабуть, ще в рамках навчального закладу. А чому вихователі не можуть звертатися до батьків за такою допомогою, адже батьки перебувають з малюком із самого дня його народження і знають свою дитину набагато краще?!

Найефективніший шлях вирішення конфліктів між вихователем і батьком - це хороша робота вихователя. Якщо він дійсно працює з душею, захоплений нею, "горить" на роботі, то батьки прощають йому багато чого. У такого вихователя, як правило, взагалі не виникає конфліктів! Однак у більшості випадків конфлікти все-таки мають місце. Чи можна їх звести до мінімуму?

Перше - інформувати батьків ще до того, як їх діти поступили в дошкільний заклад, про те, що там буде відбуватися, не тільки в плані розкладу та розпорядку, але і в плані взаємин і педагогічних впливів.

Друге - показати батькам, як "безболісно" вирішувати конфлікти, якщо вони виникають. Можна на додаток до батьківського договором створювати спеціальну пам'ятку. У ній можуть бути, наприклад, такі слова: "У нашому дитячому садку не прийнято з'ясовувати стосунки між вихователем і батьком у присутності дітей", "У нашому саду не прийнято робити зауваження чужим дітям за відсутності їхніх батьків і розбирати сварки дітей без учасників конфлікту" . Якщо "прописати" ці правила, і вчасно познайомити з ними батьків, то багато конфлікти просто не виникнуть.

Третє - навчитися педагогам грамотно доносити інформацію до батьків. Наприклад, повідомляючи що-небудь негативне про дитину, завжди починати з позитивного відгуку і тільки потім формулювати проблему: "Ваш Петя сьогодні здорово малював, він у вас чудовий, але є одна сторона, яка мене дуже хвилює. Ви свою дитину краще знаєте, може Можливо, ви мені щось порадите у цьому плані ... Я помічаю, що він часто б'є Катю, як ви вважаєте, з чим це може бути пов'язано? Давайте разом подумаємо, у чому тут справа і як йому допомогти ... " . Це позиція співробітництва, спілкування на рівних, звернення до батьків як до знає і компетентній людині. На жаль, в існуючій системі такий індивідуальний підхід до дитини часто утруднений.

Ще одна проблема - навчання наших малюків. Адже саме з вихователів, а не з батьків запитують результат роботи за стандартною програмою: наприклад, всі діти однієї групи повинні освоїти програму п'ятирічних дітей. При цьому внесок батьків не враховується. Це провокує напругу, адже передбачається, що всі діти прийшли рівними. В існуючій системі, на жаль, ці численні протиріччя не вирішуються ніяк. Якщо ж вихователь почне усвідомлювати всі ці проблеми, він буде знати, чому в нього накопичується роздратування з приводу батька (вона дуже здорово схожа на мою матір, яка мене гнобила; або я злюся на те, що у мене не всі діти однаково просунулися в навчанні , і чому, власне кажучи, дитина, який прийшов до мене з відставанням у рік, повинен так само успішно просуватися? Тут не винні ні я, ні батько). Після усвідомлення подібних причин несвідома агресія відносно батька частково знімається. Дуже часто у вихователя виникають претензії до батьків з приводу того, що вони не займаються вдома з дитиною. Особливо актуально це, наприклад, в логопедичних групах, де дітям даються великі завдання. Конфліктів хоч відбавляй! Але ж батько просто не вміє займатися логопедией! Звичайно, тут необхідно переглянути всю систему, яка передбачає, що батьки будуть вчити і доучувати своїх дітей вдома.

початку . Батькам перш за все потрібно пам'ятати, що дитячий садок не замінить вашого виховання. Зараз з'явилося дуже багато різноманітних програм і методик - Монтессорі, Вальдорфська, інтегративна педагогіка. Ви повинні підібрати той дитячий сад, який відповідає вашим педагогічним поглядам, а не ламати себе та дитини під чужорідну вам систему.

Друге . Ви повинні розуміти, що поведінка дитини, який потрапляє в дитячий сад, кардинально змінюється. При входженні в колектив дитина відчуває велику напругу. Потрібно проявити терпіння, не нервувати, якщо стрес пов'язаний саме з адаптацією. Розібратися в тому, що це за проблема - адаптація, неприйняття вихователя або протипоказань дитині даного колективу, - може тільки фахівець-психолог.

Батьки також повинні вчитися доносити до вихователів інформацію в неконфліктною формі. Наприклад, попросивши вихователя давати дитині ліки по годинах, мама повинна розуміти, що у вихователя 20 дітей і потрібно, щоб він знайшов для цього час. Ваше розуміння і допомогу вихователю можуть виражатися в самих, на перший погляд, прості речі. Купуючи дитині одяг для дитячого саду, оберіть таку, щоб застібки і зав'язки не заважали йому одягатися самостійно, не змушуйте вихователя багаторазово нагадувати вам про оплату жирування (природно, повторюючи багато разів одну й ту ж прохання, вихователь дратується на батька, а як наслідок, і на дитину). Зрештою, можна повісити оголошення або покласти записку в шафку до дитини.

Проблема конфлікту між батьками та педагогами - це глобальна проблема суспільства в цілому, самої системи освіти. Існує також безліч суб'єктивних причин, які навіть при дуже хорошому вихователя і чудовому пристрої дитячого саду породжують складні відносини. Але, на щастя, більшість батьків і вихователів розуміють, що єдино правильний і найкращий вихід полягає зовсім не в безперервному протиборстві або пасивному бездіяльності, а в серйозному і вдумливому співпрацю. Прислухатися один до одного і діяти спільно - це нелегка праця, але він сповна винагороджується гармонійним розвитком і щастям наших дітей.

Наталія Гришаєва
старший науковий співробітник Інституту соціології РАН
Стаття з журналу