"Неслухняна" бабуся: про розбіжність у поглядах на виховання.

Ситуація, коли бабусі не приймають ніякої участі у вихованні онуків, у нашому суспільстві виглядає як нонсенс. Навпаки - часом їхня опіка і обожнення по відношенню до малюків стають безмежними. Чому ж замість подяки за допомогу молоді мами і тата відчувають зовсім протилежні почуття? І як змінити цю ситуацію?

На жаль, бабусям і дідусям, які звикли протягом багатьох років опікати власних дітей, важко усвідомити, що ті самі вже стали мамами і татами, перетворилися на дорослих і самостійних людей. І тому у своєму ставленні до онуків старше покоління часто не сприймає серйозно думку новоспечених батьків. Проте молода родина цілком може спробувати вирішити проблему, орієнтуючись на конкретні варіанти взаємин з бабусями.

Бабуся-гість

Ситуація, коли бабуся не живе з молодою сім'єю постійно, а лише час від часу приходить в гості, - найбільш проста . Може навіть виникнути питання: а чи існує тут проблема? Адже в гості можна запрошувати не так часто, та й людина, перебуваючи не вдома, рідко відчуває себе впевнено. Але і в цьому випадку ховається багато "підводних каменів".

Навіть якщо теща чи свекруха провідує молодих нечасто, це не означає, що протягом всього перебування в гостях вона буде слухняною виконавицею волі господарів будинку або, по крайней мірою, стане керуватися принципом "невтручання". Адже тепер вона приходить не стільки до сина з невісткою чи доньці із зятем, скільки до довгоочікуваного онуку (внучці).

Поки дитина маленька, від бабусиної небажаного "втручання" позбутися набагато легше. Тут головне - терпіння під час її візитів, в іншому все можна робити на свій розсуд.

Однак треба мати на увазі, що коли дитина підросте, то певний час він, найімовірніше, буде проводити у бабусі. І якщо батьки кардинально не згодні з деякими її принципами, що стосуються дітей, то почати її "перевиховання" краще заздалегідь.

Бабуся-няня

Рано чи пізно всі молоді мами виходять на роботу. Причому, найчастіше це відбувається швидше "рано", ніж "пізно", так що про садок думати не доводиться. І в цьому випадку вибір невеликий - малюк залишається або з бабусею, або з нянею.

Якщо в західній культурі рідкісна бабуся погодиться взяти на себе роль няньки і сидіти з онуком, поки його мама робить кар'єру і заробляє гроші, то в нашому суспільстві це - досить поширена ситуація. Залишити дитину з нянею - чужою людиною, в той час як бабуся готова взяти на себе ті самі обов'язки, здається злочином. І ті жінки, яким пощастило мати довірчі і теплі стосунки з матір'ю або свекрухою, негайно вирішують скористатися такою допомогою. Однак якщо між старшим і середнім поколінням часто виникали сварки і конфлікти, то рішення взяти бабусю в якості няні може тільки погіршити ситуацію.

Звичайно, мама не укладає з бабусею офіційного договору, не домовляється про оплату, але це не значить, що її допомога дістанеться молодій сім'ї безкоштовно. Більше того, ціна цієї допомоги може виявитися занадто висока. Найчастіше бабусі, які прислухалися до побажань і рекомендацій молодої мами під час її відпустки по догляду за дитиною, в корені міняються, як тільки самі стають нянями. Адже тепер на них лежить відповідальність за малюка! У цій ситуації багато бабусі починають думати, що мають право повчати маму, а її обов'язок - беззаперечно слідувати їх повчанням.

Не важливо, чи сама жінка просить свою матір і свекруха сидіти з дитиною, коли вийде на роботу, або хтось із них пропонує їй свою допомогу. Щоб уникнути подальших проблем дуже важливо попередньо поговорити з бабусею. Зрозуміло, ця розмова буде відрізнятися від обговорення договору з нянею - адже бабусю не наймають на роботу, а вдаються до її допомоги. Однак важливо заздалегідь обговорити принципові моменти і отримати підтримку з її боку. Якщо ж у чомусь істотному позиції мами і бабусі розходяться, а переконати маму чи свекруха не виходить, то кращий вихід - вдатися до послуг няні.

Бабуся-господиня

Сім'я, що складається не тільки з батьків і дітей, але і з бабусь і дідусів - це історична традиція, яка існує вже багато сотень років. Питання про те, де буде жити молода сім'я, в колишні часи навіть не ставилося. Після весілля молодята приходили в будинок чоловіка, там же народжувалися і росли їхні діти. Чи варто говорити, що молоді батьки грали далеко не головну роль у сім'ї, а авторитет старших поширювався на всі питання, включаючи і виховання молодшого покоління! У наші дні така ситуація теж не рідкість, через горезвісного "квартирного питання".

Причому якщо спочатку відносини між "батьками" і "дітьми" можуть бути добрими чи нейтральними, то після народження дитини часто все змінюється з точністю до навпаки. Причин тут декілька. По-перше, своїх дітей (нинішніх молодих маму і тата) батьки вже виростили, "вивели в люди" і на якомусь етапі заспокоїлися думкою, що їх "місія" завершена. А після народження онука чи онуки вони вступають в процес виховання з новими силами. Адже не дарма кажуть, що "діти до вінця, а онуки до кінця". По-друге, новоспечені бабусі часом недостатньо довіряють молодим батькам, не сприймаючи їх як дорослих і відповідальних людей. Як тут не спробувати нав'язати свою точку зору, а ще "краще" - робити все по-своєму!

Чи можна уникнути конфліктів, якщо вихованням малюка одночасно займаються представники двох різних поколінь? Мабуть, немає. Адже двох однакових людей не буває, а значить, і вести себе в різних ситуаціях члени родини будуть дещо по-різному. Але щоб розбіжності не переросли в конфлікти, а потім в серйозні сімейні проблеми, слід з самого початку визначити "зони впливу". Потрібно пояснити бабусі, що її досвід дуже важливий, але відповідальність за дитину цілком лежить на її батьках. І ця відповідальність дає свободу у виборі способів виховання малюка саме мамі і татові, а не бабусям, дідусям і іншим родичам.

Як впливати на бабусю

Змінювати поведінку, своє чи чуже, можна безліччю різних способів. Але перш ніж боротися з поведінкою, яка не влаштовує, варто подумати, яким методом краще скористатися. Неправильний вибір не принесе очікуваного результату, а може бути, і дасть зворотний ефект.

Карен Прайор, відомий фахівець у галузі навчання, виділяє вісім основних способів позбавлення від небажаного поведінки. Всі вони застосовуються в різних ситуаціях і в залежності від цього можуть бути більш-менш ефективними. На небажані моменти поведінки бабусь можна впливати в основному трьома різними способами: найрадикальнішим - розставанням, найпоширенішим - покаранням і найскладнішим - зміною мотивації. Розглянемо їх послідовно.

Розставання . В оригіналі даний метод носить назву "вбити звіра". І в буквальному сенсі він використовується тільки у випадках, коли проблема виникає саме з твариною, а не з людиною.


Наприклад, до методу "вбити звіра" вдаються, коли сторожова собака починає нападати і загризають овець. У ситуації з відносинами людей ні про яке вбивство мова звичайно ж не йде. Однак наслідки його досить жорсткі, а часом і жорстокі: батьки вирішують припинити будь-яке спілкування свого малюка з бабусею, чия поведінка їх не влаштовує. Бабусю-гостя при такому варіанті просто перестають запрошувати до себе і не відпускають до неї дітей. Реалізувати це можна по-різному: або напряму заявити про свою позицію ("Я не хочу, щоб Маша ходила з Вами гуляти або їздила в гості"), або піти на хитрість - обіцяти і при цьому постійно відкладати свою обіцянку. Занадто радикально? Можливо. Але в деяких випадках це може бути єдиним виходом із ситуації: наприклад, коли поведінка бабусі створює загрозу здоров'ю малюка або її конфлікти з батьками постійно виявляється у спілкуванні з онуком - у вигляді наклепу на маму чи тата, спроб негативного настрою дитини по відношенню до кого- то з них. Однак, перш ніж прийняти рішення, варто зважити всі "за" і "проти". Адже разом з неприємними проявами бабусиної поведінки зникнуть і всі її гарні сторони. А втратять від цього, можливо, не стільки батьки, скільки сама дитина.

Розлучитися з бабусею-господаркою - це, по суті, запланувати переїзд. До речі, цей варіант вирішення проблеми використовується безліччю сімей. І зіпсовані відносини між старшим і середнім поколінням в більшості випадків практично миттєво налагоджуються.

Найбільш важка ситуація - з бабусею-нянею. Правда, може виявитися, що вона сама вже втомилася від постійного виховання онука і покладеної на її плечі відповідальності. А перетворившись із няні в звичайну бабусю, із задоволенням буде спілкуватися з малюком час від часу і дотримуватися побажань мами і тата.

Покарання . До покаранню зазвичай вдаються, коли мають справу з дитиною. Однак якщо дорослі люди ведуть себе "неугодним" чином, доводиться теж деколи використовувати цей метод. Бабусі влаштовують догану за те, що вона перегодувати дитину солодощами, ображаються і не розмовляють з нею протягом кількох днів (тижнів, місяців) - таке відбувається часто-густо. Чи ефективно покарання? Практично немає. Головним чином, тому, що зазвичай не збігається за часом з поведінкою, яка не подобається. Купуючи чергове морозиво улюбленому онукові або вставляючи у відеомагнітофон третю за рахунком касету з мультиком, бабуся навряд чи думає про те, що батьки потім накрічат на неї або влаштують бойкот. Однак у деяких випадках покарання може бути ефективним. По-перше, при невисокій мотивації. Тобто, коли поведінка бабусі, яка не влаштовує молоду сім'ю, не дуже важливо і для неї самої. Наприклад, якщо обмеження по солодкого для дитини поширюється тільки на шоколад, але батьки не проти інших солодощів, то бабуся, швидше за все, якщо вона сама не страждає "Шоколадоманія", змінить свою поведінку і буде пригощати карапуза зефіром і пиріжками.

По-друге, до покарання можна вдаватися тільки при зародженні неприємного поведінки. Наприклад, якщо раптом стає відомо, що бабуся навчилася, нарешті, користуватися відеомагнітофоном і вирішила "подарувати" онукові багатогодинний сеанс з мультиків, то пояснити їй всю неправильність цієї затії краще відразу. Коли "блакитний екран" стане постійним і обов'язковим супутником дитячого дозвілля, змінювати такі звички буде вже набагато важче.

Зміна мотивації . Це найскладніший, але й найменш ефективний спосіб зміни поведінки іншої людини. Зрозумівши, яка саме потреба лежить в основі того чи іншого дратівної дії з боку бабусі, батьки зможуть впливати безпосередньо на неї. Зробити це дуже непросто. Адже мотив іншої людини часто буває неясний і йому самому. Однак, маючи уявлення про те, які бувають мотиви, розібратися з ними буде набагато легше.

Найбільш відомою і ефективною при практичному застосуванні є класифікація потреб А. Маслоу. У неї входять:

  • фізіологічні потреби;
  • потреби безпеки та захисту;
  • потреба приналежності і любові ;
  • потреба поваги та самоповаги;
  • потреба самореалізації або особистого вдосконалення.

Дана класифікація носить також назву "піраміди потреб", оскільки має ієрархічну будову: в основі піраміди лежать фізіологічні потреби, на вершині - потреби самореалізації, а головний принцип полягає в тому, що кожна наступна потреба задовольняється тільки тоді, коли задоволена попередня.

Що рухає бабусею

Чому бабуся робить все по -своєму і не прислухається до побажань молодих батьків? Навряд чи вона таким чином насичує свій організм чи справляється зі страхами. Найчастіше її "свавільне" поведінка пов'язана з потребою в коханні або в повазі. Якщо їй не вистачає уваги дорослих дітей, турбота про онука стає "світлом у вікні" для літньої жінки. Нарешті-то з'явився чоловічок, якому вона потрібна, що її любить! Реалізація цієї потреби виключно через дитини зазвичай призводить до того, що бабуся надмірно балує малюка, виконує всі його забаганки. Чи розумно це? Цілком очевидно, що ні. Щоб бабусине поведінка стала більш адекватно, потрібно постаратися змінити своє ставлення до неї. Молода сім'я повинна постаратися приділяти більше уваги бабусі, спілкуватися з нею. Впевненість у тому, що її люблять, допоможе їй більш розумно спілкуватися з онуком і прислухатися до побажань його батьків.

Інша потреба, що виходить на перший план після задоволення мотиву любити інших і бути коханим, це потреба в самоповазі і повазі з боку інших. Саме проблеми в цій сфері є найбільш частими причинами "впертості" бабусь. Що це означає? Просто кожна людина повинна відчувати себе необхідним у цьому світі, впевненим у своїй корисності та компетентності. Найчастіше бабусі ведуть себе не так, як нам хотілося б, саме через незадоволених потреб у повазі. А сфера виховання онуків для більшості бабусь-пенсіонерок залишається єдиною, де вони можуть відчути себе потрібними і компетентними. У цій ситуації молодим батькам слід якомога частіше підкреслювати, що вони цінують досвід своєї мами або свекрухи, поважають її життєву позицію і уважно прислухаються до її думки. Врешті-решт, бабуся виростила хоча б одну дитину (когось із молодих подружжя).

Якщо ж батьки категорично не згодні з бабусею в питаннях виховання малюка, не варто вперто наполягати на своїй правоті. Краще цивілізовано і шанобливо пояснити свою точку зору, принести їй вирізки із статей, показати відповідні книги. Адже в кінцевому рахунку бабусею рухає в першу чергу любов до малюка. І якщо їй не доведеться при цьому доводити своє право на повагу і визнання, то вся сім'я від цього тільки виграє.

Наталія Абросимова
психолог
Стаття з квітневого номера журналу