Досвід - син помилок важких.

Власний досвід - найкраща школа життя навіть для маленьких дітей. Якщо батьки усвідомлюють це, їм більше не доведеться вдаватися до покарань.

Хто хоч раз доторкнувся до гарячій плиті, запам'ятовує на все життя: це боляче і небезпечно. У народі кажуть: "На помилках вчаться". Здається, легше легкого, але було потрібно багато часу, щоб у дитяче виховання увійшов принцип виховання за допомогою природних і логічних наслідків.

Наприклад, через свою одвічну незібраність хлопчик повернувся додому без улюбленої іграшки, - тепер весь залишок літа буде брати на прогулянку старі. Нехай вчиться стежити за своїми речами, тому що того красивого вантажівки в магазині вже просто немає. Така дійсність. Вплив логічною ситуації на дитину сильніше, ніж якщо б батьки вилаяли його, обізвали розтяпою, пожалкувала з приводу дорожнечі загубленої речі - і в кінці кінців згнітивши серце купили нову дорогу іграшку. Чому можна навчитися за такої реакції дорослих? У кращому випадку, того, що батьки відповідають за все. Відомо, що закиди, лайка, нотації або крик на багатьох дітей зовсім не діють.

Рада того, хто вирішив навчитися методу логічних наслідків

Виберіть який-небудь побічний "театр військових дій" - питання, по якому протиборство з дітьми ще загострилося (легше придбати навик, менше напруженість). Нерідко такий обхідний шлях, завдяки принциповому поліпшенню настрою в сім'ї, дозволяє зменшити гостроту основної проблеми.

Виховання логічними або природними наслідками може істотно розрядити відносини між батьками і дітьми. Адже часто в сім'ї наявності явне протиборство, і здається, що питання лише в тому, хто переможе: мати, підганяються марудного дитини, або дитина, який своєю навмисною повільністю хоче привернути її увагу. У підсумку програють обоє, тому що в момент суперечки зникає гармонія їх відносин.

Виховання наслідками означає перехід до нейтралітету. Матері треба обдумати, що станеться, якщо не втрутитися? І - в залежності від ситуації - або дати цьому відбутися, або пояснити дитині суть справи і надати йому можливість вибору. Наприклад: "Якщо будеш і далі копатися, запізнишся в дитячий сад". Або: "Я зараз же відведу тебе в дитячий сад, навіть якщо ти ще не зібрався". Говорити треба спокійно, без люті і бути всерйоз готової зробити саме це. Не кожен зможе піти на те, щоб його дитину вихователька перед усіма дітьми вилаяла за запізнення, щоб інші діти осміяли його за те, що він з'явився незачесаним і в шльопанцях. Але якщо дитина в якихось межах буде нести за себе відповідальність, батькам буде легше привчити його діяти з усвідомленням цієї відповідальності. Чим менше слів будуть витрачати батьки, тим краще. До того ж лаконічність дозволить їм уникнути виникнення у дитини "глухоти" - на батьківські заклики.

Єдине, чого навчають дітей покарання, це висновок: "Дорослі сильніше мене. Наступного разу треба бути обережніше, щоб мені знову не дісталося ". Покарання частіше породжують страх, а от усвідомлення провини виникає лише в рідкісних випадках.

  • Наслідки показують силу дійсності, покарання - перевага дорослого.

Маленькі діти вже добре розуміють принцип відповідальності за заподіяну шкоду: розлив сік - має допомогти усунути безлад, не прибрав свої іграшки - не дивуйся, що дрібну деталь затягнуло пилососом і фігура з конструктора тепер не збирається, сидиш і граєш з їжею - значить, не голодний, виходь з-за столу. Приклади показують: негативні наслідки логічно випливають з відповідних дій. Навіть малі діти в змозі зрозуміти: в цьому я сам винен.

  • Наслідки прямо пов'язані з неправильним поводженням, у покарання такий логічного зв'язку немає.

Позбавлення кишенькових грошей, "мораторій" на телевізор, нову іграшку, "домашній арешт", - такі стандартні покарання за провини або помилки. Але з якого дива треба забороняти п'ятирічній дитині дивитися телевізор, якщо він відрізав вуха у плюшевого зайця своєї молодшої сестрички? Можливо, це буде для нього важким ударом, але засвоїть він одне: батьки приймають рішення про покарання, і проти цього я нічого не можу вдіяти.


А логічне наслідок могло б бути таким: "Ти зіпсував зайця, значить, купиш сестрі нового на гроші зі своєї скарбнички". Чи таким: "Нехай вона візьме собі те, що подобається, з твоїх іграшок".

  • Наслідки не несуть жодної моральної оцінки. Покарання часто служать "моральним вироком".

Якщо дитина плаче, скиглить, канючить, є два варіанти вашої поведінки: відправити його в дитячу, сказавши: "Іди хничь в іншому місці, не докучай! " Але це буде покарання, якого дитина не може зрозуміти. Правильніше - пояснити, що, коли він так голосно пхикає, мама не може зосередитися, тому нехай вирушає у свою кімнату, якщо хочеться понить, а коли заспокоїться, може повернутися.

Таким чином, проти власне пхикання і тим більше проти дитини нічого не сказано, але мати чітко показує, де проходить кордон. А дитина вільна вирішувати, як йому тепер вчинити: пхикати поодинці в своїй кімнаті або грати біля матері.

  • У розмові про наслідки тон спокійний і твердий, при покаранні - роздратований.

Це самий делікатний пункт. Інтонацією ми демонструємо різницю між наслідком і покаранням (в результаті певної поведінки дитини). Батькам треба намагатися тримати себе в руках. Якщо під час чищення зубів кожного разу розігрується спектакль, а мати невдоволено заявляє: "Будеш копатися, не буду читати тобі казку", - це, швидше за все, погіршить настрій і її, і дитини - виникне взаємне невдоволення.

Використовуючи прийом логічних наслідків, краще було б сказати: "Будеш витрачати даремно час, його зовсім не залишиться на казку". Так дитина швидше зрозуміє, що мати зовсім не тисне на нього, і від нього самого залежить, яким буде сьогоднішній вечір.

  • Виховання логічними наслідками - не рецепт на всі випадки, а, скоріше, установка для батьків, які хочуть працювати над собою.

Яким би спокусливим у своїй простоті не здавався цей принцип, він не такий уже простий.

Якщо ви хочете виховати дитину, що відповідає за свої дії, треба вірити в його здатність до цього. Це нелегко: природно, батьки прагнуть вберегти своє дитя від можливого негативу, внутрішньо опираються тому, щоб дати йому можливість засвоїти що-небудь на власному гіркому досвіді. Їм важко тому, що вони несуть за нього відповідальність. Межа "самостійності" - очевидність небезпеки: зрозуміло, що не можна дозволяти дитині вибігати на проїжджу частину вулиці, щоб він усвідомив, як небезпечні машини.

Але і в інших ситуаціях нелегко дотримуватися внутрішню дистанцію по відношенню до дітей і говорити собі: "Це його справа, не треба втручатися, моя дитина сама здатна вирішити, що віддати перевагу - поспішити або запізнитися. Чотири роки - достатньо дорослий вік для того, щоб відповідати за наслідки". Звичайно, такий підхід можливий лише тоді, коли матері дійсно байдуже, яким буде вибір. Якщо ж, наприклад, дитину треба вчасно привести у дитячий сад, тому що їй самій не можна спізнюватися на роботу, тоді варто дохідливо пояснити, чому зараз слід поспішати.

Спокій, необхідний для виховання наслідками, дається нелегко, перш за все тому, що використання цього методу - замість натиску і покарання - особливо часто потрібно якраз в стресових обставинах. Допоможе тільки одне: заздалегідь подумати, як реагувати в очікуваній важкій ситуації, наприклад у вічному протистоянні з-за прибирання, одягання, їжі - і діяти за складеним планом.

Використання логічних наслідків вимагає від батьків терпіння. Дитині треба звикнути до особистої відповідальності за самого себе, це відбувається не відразу і можливо тільки в тих областях, в яких батьки дійсно можуть вважати його здатним приймати рішення. Щоб запобігти сонячний опік, на пляжі потрібно змастити шкіру сонцезахисним кремом - це, звичайно, проблема батьків. А ось витратити Чи є у кіоску відразу всі кишенькові гроші - і потім залишитися ні з чим - задачка цілком посильна для шести-семирічної дитини.

Валерій Павлов
Стаття з січневого номера журналу