Безумовне прийняття.

Що це таке? Виховання не дресура.
Потреба в приналежності.
Результати неприйняття. Труднощі та їх причини.
Домашні завдання.
Питання батьків.

Починаючи наші систематичні заняття, хочу познайомити вас з одним загальним принципом, без дотримання якої всі спроби налагодити стосунки з дитиною виявляються безуспішними. Він і буде для нас відправною точкою. Принцип цей - безумовне прийняття. Що він означає?

Безумовно приймати дитину - значить, любити його не за те, що він гарний, розумний, здібний, відмінник, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що він є!

Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина чи доньці: "Якщо ти будеш гарним хлопчиком (дівчинкою), то я буду тебе любити". Або: "Не чекай від мене доброго, поки ти не перестанеш ... (лінуватися, битися, грубити), не почнеш ... (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися )".

Придивимося: в цих фразах дитині прямо повідомляють, що його приймають умовно, що його люблять (або будуть любити), "тільки якщо ...". Умовне, оцінне ставлення до людини взагалі характерно для нашої культури. Таке ставлення впроваджується і в свідомість дітей.

П'ятикласник з Молдови нам пише: "А за що тоді любити дитину? За лінь, за невігластво, за неповагу до старших? Вибачте, але я це не розумію! Своїх дітей я буду любити, тільки якщо ...".

Причина широко побутує оцінного ставлення до дітей криється у твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитини - і він зміцниться в добрі, покараєш - і зло відступить. Але ось біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і таку закономірність: чим більше дитину лають, тим гірше він стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.

Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому , одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам дорогий, потрібний, важливий, що він просто добрий. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, прямих словах: "Як добре, що ти в нас народився", "Я рада тебе бачити", "Ти мені подобаєшся", "Я люблю, коли ти вдома", "Мені добре, коли ми разом ...".

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів в день! І, між іншим, не тільки дитині, але і дорослому.

Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа, що росте. Вони його живлять емоційно , допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то й нервово-психічні захворювання.

Мати однієї п'ятирічної дівчинки, виявивши у доньки симптоми неврозу, звернулася до лікаря. У розмові з'ясувалося, що одного разу дочка запитала: "Мама, а яка найбільша неприємність була у вас з татом до мого народження?". "Чому ти так питаєш?" - Здивувалася мати. "Та тому, що потім найбільшою неприємністю у вас стала я", - відповіла дівчинка.

Спробуємо уявити, скільки ж десятків, якщо не сотень разів чула ця дівчинка, перш ніж прийти до подібного висновку, що вона "не така", "погана", "всім набридає", "суще покарання" ... І все пережите втілилося в її неврозі.

Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Як-то в "Учительській газеті" було опубліковано покаянного листа матері: вона із запізненням зрозуміла, що завдала душевну рану своєму синові. Хлопчик пішов з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: "Ти сама сказала, що тобі без мене краще". Адже ось як буквально розуміють нас діти! Вони щирі у своїх почуттях, і наділяють абсолютної щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, обсмикують, критикують його, тим швидше він приходить до узагальнення: "Мене не люблять". Доводи батьків типу: "Я ж про тебе дбаю" або "Заради твоєї ж користі" діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їх зміст. У них своя, емоційна, бухгалтерія. Тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий або просто суворий, то висновок завжди однозначний: "Мене не люблять, не приймають". Іноді це оформляється для дитини не стільки в слова, скільки у відчуття себе поганим, "не таким", нещасливим.

Давайте подивимося, у що розвивається "комплекс неприйняття" у міру дорослішання дітей. Ось уривок з листа чотирнадцятирічної дівчинки.

"Я не вірю, що з матір'ю можуть бути дружні стосунки. У мене найнеулюбленіші дні - це субота і неділя. Мама в ці дні мене лає. Якби вона зі мною , замість того щоб кричати, говорила по-людськи, я б її краще зрозуміла ... Її теж можна зрозуміти, вона хоче зробити з мене хорошого людини, а отримує нещасного. Мені набридло так жити. Прошу у вас допомоги! Допоможіть мені! !".

Образа, самотність, а часом і розпач звучать у листах інших хлопців. Вони розповідають про те, що батьки з ними "не дружать", ніколи не говорять "по-людськи", "тикають", "кричать", використовують тільки наказові дієслова: "зроби!", "Прибери!", "Принеси!" , "помий!" Багато дітей вже не сподіваються на поліпшення обстановки будинку і шукають допомоги на стороні. Звертаючись до редакції газет і журналів ("Допоможіть!", "Що мені робити?", "Не можу далі так жити!"), Всі діти до одного змінюють імена, не призводять зворотної адреси. "Якщо батьки дізнаються - приб'ють": І через все це часом пробиваються нотки теплої дитячої турботи про батьків: "Як її заспокоїти?", "Їм теж важко", "Її теж можна зрозуміти ...".


Правда, так пишуть, в основному, діти до тринадцяти-чотирнадцяти років. А ті, хто старший, вже зачерствіли. Вони просто не хочуть бачити батьків, не хочуть перебувати з ними під одним дахом.

Пише десятикласниця:
"Я часто читала в журналах і газетах, що, мовляв, більше уваги треба приділяти дітям. Дурниці. Я, та й багато моїх однолітків, раді при найменшій можливості залишитися одним. Йдеш і думаєш: "Хоч би їх не було вдома ...". У неділю в голові:" Господи, краще зайвий день вчитися! "

Часто батьки запитують:
"Якщо я приймаю дитини, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися?"

Відповідаю. Ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба виражати, але виражати особливим чином. І про це ми будемо багато говорити пізніше. А поки звертаю вашу увагу на наступні правила:

Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не його почуття, якими б небажаними чи "недозволеними" вони не були.

Раз вони в нього виникли, значить, для цього є підстави.

Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

А що відчувають батьки? Як їм живеться? У них не менше гіркоти і образ: "Не життя, а одне мука ..."," Іду додому як на полі битви "," Ночами перестала спати - все плачу. ..".

Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути світ в сім'ю. Але для цього треба починати з себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатності контролювати себе, більше життєвого досвіду.

Звичайно, і батьки потребують допомоги. Я сподіваюся, що цю допомогу ви будете отримувати в ході всіх наших занять. А зараз давайте спробуємо зрозуміти , які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати йому це.

Мабуть, головна з них - це настрій на "виховання" , про який мова вже йшла вище.

Ось типова репліка однієї мами: "Як же я буду його обіймати, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім вже добрі відносини. Інакше я його зіпсую ".

І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, відтягування, а якщо приготування уроків - стара проблема, то і відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних "педагогічних міркувань" потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, наростаючої напруги, частих конфліктів.

Де ж помилка? Помилка була в самому початку: дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі них. Що і як для цього робити, ми будемо обговорювати пізніше. А зараз згадаю про інші можливі причини емоційного неприйняття або навіть відштовхування дитини. Іноді батьки про них не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос.

Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованим. Батьки його не чекали, хотіли пожити "у своє задоволення"; от і тепер він їм не дуже потрібен. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні відносини. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі його жести або виразу обличчя викликають у неї глуху неприязнь.

Прихована причина може стояти і за посиленим "виховним" настроєм батьків. Нею може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, не здійснені мрії чи бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, "важкість тягаря", яке доводиться нести.

Іноді в таких випадках самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно, перший крок можна і потрібно зробити самостійно: задуматися про можливу причину свого неприйняття дитини. А наступними кроками будуть завдання, до яких ми і підійшли.

Домашні завдання

Завдання перше

Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним привітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважає число позитивних, то із спілкуванням у вас не все гаразд.

Завдання другого

Закрийте на хвилину очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваш власний дитина: ось він приходить додому зі школи, і ви показуєте, що раді його бачити. Уявили? Тепер вам легше буде зробити це на самому справі, до всяких інших слів і запитань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч у тому ж дусі протягом ще декількох хвилин. Не бійтеся "зіпсувати" його протягом цих хвилин, це абсолютно немислимо.

Завдання третє

Обіймайте вашої дитини не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове привітання і поцілунок на ніч не рахуються). Примітка: Непогано то ж робити і по відношенню до дорослим членам родини.

Завдання четверте

Виконуючи два попередні завдання, зверніть увагу на реакції дитини, та й на свої власні почуття теж.

Гіппенрейтер Юлія Борисівна
З книги "Спілкуватися з дитиною. Як? "
Стаття надана центром" Мері Поппінс "
Права на книгу належать видавництву" ЧеРо "
і" Творчій Центру СФЕРА "