Доповісти обстановку.

Прийнято вважати, що ябедничати погано. Чому у дитини з'являється бажання інформувати дорослих про те, що роблять однолітки? І яким ще чином малюк може дізнатися у батьків, поганий чи добрий вчинок здійснює той, про кого він розповідає?

У трирічної дитини свідомість перебуває в стадії формування. Оцінити вчинок малюк може, тільки дивлячись на реакцію дорослих. Коли він повідомляє батькам або вихователя: "Коля зіштовхнув мене з гойдалок, а була моя черга", то насправді намагається висловити дві думки: повідомити про несправедливість і дізнатися, чи дійсно те, що зробив Коля, - погано. З іншого боку, якщо дитина скаржиться занадто часто, це може вивести з себе кого завгодно. Але в будь-якому випадку відмахуватися від дітей не можна. Краще спробувати зрозуміти, що за цим стоїть.

Ситуація 1

У дитячому саду маленька Оля скаржиться виховательці: "А Діма забрав іграшку у Свєти". Вихователька спокійно відповідає їй: "ябедничає недобре!" - І продовжує займатися своїми справами. Оля робить висновок: розповідати дорослому про несправедливості марно. Надії на захист немає. Мало того, можна ще й осуд отримати. Не виключено, що це позначиться і на її поведінку в майбутньому. Можливо, частково тому вже в дорослому віці наші співгромадяни так неохоче дзвонять в міліцію, щоб повідомити про явні порушення закону. Що робити? У кожному подібному випадку треба обов'язково розібратися. Але ні в якому разі не реагувати таким чином: "Ах він нехороша, зараз я його покараю". До справедливості ця ситуація не має ніякого відношення. Поговоріть з дітьми, з'ясуйте, як справа йшла у дійсності, і запропонуйте їм варіанти поведінки, наприклад грати по черзі або зайнятися іншим не менш цікавою справою. Але ні в якому разі не пускайте ситуацію на самоплив. Діма теж повинен чітко знати межі дозволеності.

Сітауція 2

Яна ходить по п'ятах за вихователем і справно доповідає: "А Ваня миє руки тільки з одного боку", "У Данила шкарпетки різні", "А Катя не зняла черевики, коли зайшла в групу ". Постарайтеся зрозуміти, що рухає дитиною. Як правило, така поведінка властива дітям із заниженою самооцінкою. Їм здається, що вони гірше за інших, тому їм не приділяють уваги. І з усіх сил прагнуть показати дорослим: "Дивіться, я допомагаю вам, хіба ви не бачите, як я важливий? Я краще інших дітей, з якими ви спілкуєтеся більше!" Що робити? У першу чергу з Яною треба поговорити про те, як вона потрібна іншим. Але буде набагато краще, якщо вона доведе це на ділі. Ви переконаєтеся, як легко після цього буде переключити дівчинку на позитивну діяльність.

  • Наприклад, її можна зробити відповідальною за перевірку рук перед обідом. Правда, при цьому треба детально обговорити її роль, щоб дитина не переоцінила власну значущість. Всі діти повинні будуть показати їй руки, і вона з повним правом, не ябеднічая, вголос зможе сказати: "Ваня, піди ще раз вимий руки, вони брудні. Якщо не віриш мені, підійди до Ірини Петрівни і запитай у неї". Можна зробити дитину відповідальним за порядок, щоб він міг організувати прибирання іграшок перед відходом на прогулянку. Або старшим з поливу квітів або годування пташок. І обов'язково похвалити за все добре виконані справи. Дитина відчує себе потрібним і необхідним. Його енергія буде частково приборкана цією діяльністю. А головне, у нього з'явиться модель поведінки на майбутнє, як краще заслужити увагу: не дріб'язковими скаргами, а добрими справами.


    І бажання "доповідати", щоб привернути до себе увагу, пропаде.

Ситуація 3

Трирічний Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: "А Даша взяла цукерки зі столу!" Тут може бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодкість, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого. Якщо мама не буде сердитися, значить, брати цукерки можна, і він негайно відправиться до столу. Друга причина - Микита сердиться на Дашу і хоче її покарати, але з допомогою мами. Можливо, сестра не хоче з ним грати чи не бере його з собою на прогулянку. У будь-якому випадку братик намагається знайти на неї управу. Що робити? Спробуйте відповісти на всі відразу. Поясніть, наприклад, що брати цукерки перед обідом не можна, тому що це може вплинути на апетит. А от після обіду можна. Все те ж саме треба повторити сестрі, так, щоб малюк зрозумів: ви не лаєте її, а щиро переживаєте за її здоров'я. Незайвим буде зрозуміти, як часто хлопчик скаржиться на сестру по дрібницях. Якщо рідко, то він дійсно просто хотів взяти цукерки. Якщо часто, пора вживати заходів. Треба в дуже м'якій формі пояснити хлопчикові, що ви не будете реагувати так, як він хоче. Скажіть йому: "Ти теж можеш зробити помилку. І тобі напевно дуже неприємно, коли мені ось так розповідають про тебе. Ти ж хочеш дружити з Дашею!" Постарайтеся змоделювати ситуації, в яких дітям буде цікаво грати разом.

Ситуація 4

Брати гуляють на вулиці, і молодший підбігає зі скаргою: "Мамо, він ніколи не дає мені покататися на велосипеді! А мама чудово знає, що це неправда. Говорити синові, що він не правий, в цьому випадку марно. Можна, звичайно, встановити сувору черговість, стежити за часом, але скарги не припиняться. Причина не в велосипеді, а в тому, що між двома братами завжди існує конкуренція. І це нормально. Їх двоє, і одному з них в якийсь момент обов'язково здасться, що його люблять менше. Він почне щось робити, щоб здаватися краще і тим самим привернути батьків на свій бік. Звідси його категоричне "ніколи" і небажання вирішити проблему з велосипедом без батьків. Що робити? У цьому випадку батькам треба згадати, з ким із дітей вони проводять більше часу. Часто вони не хочуть собі зізнатися, що їхню увагу не завжди розподіляється однаково. Якщо одна дитина "тихий", а інший "галасливий", втомлені після роботи мама і тато віддають перевагу "тихого", тому що не в силах витримати натиск "галасливого". А іноді вся сім'я возиться з одним хворою дитиною, а другий не знає, куди подітися, і відчуває себе покинутим. У нього народжується відчуття, що потрібно хворіти, щоб тебе любили. У сім'ях з двома дітьми дуже важлива об'єднує сімейна процедура. Коли, наприклад, за вечірнім чаєм, де присутні всі члени сім'ї, кожен розповідає, як пройшов його день. У тому числі і мама з татом. Коли заговорить один з дітей, важливо дати йому висловитися, не дозволяти дітям перебивати один одного.

Якщо придивитися уважно, то з'ясується, що скарги - не така дрібниця, як здається на перший погляд. Це яскраве відображення реакції дорослого на дитину і його поведінку. І саме від дорослих залежить, буде їхній малюк ябедою чи ні.

Уляна Пугачова
Консультант:
Олександра сучкуваті,
психолог Інституту групової та сімейної психології та психотерапії
Стаття з червневого номера журналу