Мої чоловік і мій тато: двоє в полі - воїни?.

Взаємовідносини зятя і тестя порівняно рідко привертають до себе увагу навіть найближчих родичів. Причин тому багато. Одна з них - те, що чоловіки взагалі (а тесть і зять зокрема) схильні до шаблонного спілкуванню, яке відрізняється більшою стриманістю, ніж жіноче. Але в деяких сім'ях саме тесть і зять ніяк не можуть знайти спільну мову, ніж доставляють чимало турбот і прикростей не тільки собі, а й своїм дружинам і дочкам. І не так важливий конкретний привід, через який відбуваються дрібні сутички або навіть розгортаються великомасштабні бойові дії, - причини регулярних сварок зазвичай криються в більш глибоких шарах особи і загальної емоційній атмосфері.

Тесть мого чоловіка: у порожньому гнізді

Коли дочка виходить заміж, кожен з її батьків вступає в нову фазу свого життя.

Те, як батько сприймати зміни в соціальному статусі доньки, залежить насамперед від типу його особистості і від того, які стосунки складалися у них з дочкою протягом її дитинства і юності.

Батько відноситься до маленької доньки менш стереотипно, ніж мати, а його уявлення про дочку дорослої - її зовнішності, характері, манерах - зазвичай чіткіше, ніж про дорослому сина; в доньки більш, ніж у будь-якому іншому, батько хоче бачити втілення свого ідеалу жінки. Саме батько грає вирішальну роль у формуванні у дівчинки тих моделей відносин з чоловіками, яким вона буде слідувати в своєму подальшому житті і які з величезним трудом піддаються корекції не тільки в зрілому віці, але навіть у молодості. І, як правило, у батьків виникає набагато більше розбіжностей з приводу виховання саме дочок, а не синів. А те, що "чоловікам завжди ближче сини" - звичайний міф, яким виправдовують нібито нерозв'язні проблеми взаєморозуміння та емоційної близькості.

В ідеалі до пори заміжжя дівчина вже повинна досягти певної психологічної незалежності від батьків, а вони - дати їй право самій розпоряджатися своїм життям: не тільки приймати рішення, але і нести за них відповідальність, покладаючись передусім на власні сили. Але це в ідеалі, від якого реальність буває далека.

Існує досить поширений тип взаємин батька і юної дочки, що можуть призвести проблемами у віддаленому майбутньому, - їх зайва близькість, симбіоз. Дівчинка, з якою мати підтримує деяку дистанцію (коли мами "трошки не вистачає"), так чи інакше прагне до більшої близькості з батьком. У взаємовідносинах з дитиною цей процес може бути неочевидний, і деколи єдиним його ознакою служить сильна обопільна прихильність тата і доньки-батько для дочки у всьому приклад, вона завжди з ним радиться, він у курсі всіх її справ. Таких дівчаток називають "татусеві доньки". Як правило, і дочка, і батька ці відносини радують; проблеми починаються, коли дівчина виходить заміж. На раціональному рівні батько не може не помічати, що дочка вже виросла, але на рівні емоційному час для нього застигає, як мушка в бурштині, і дочка назавжди залишається для нього маленькою дівчинкою. Тому для батька часто виявляється неприємною несподіванкою, що вона готова завести, а то й завела вже, свою сім'ю. Яким би не був зять, для такого батька він завжди буде недостатньо хороший для його дочки.

Важливо, що до п'ятдесяти років погляди і принципи людини починають тверднути, йому стає все важче змінювати ставлення до людей. Зміни структури особистості розвиваються за принципом загострення: риси, найбільш яскраві в молодості, з роками тільки набирають силу. Паралельно зростають образливість, вразливість; людина починає сприймати все надто серйозно. У результаті догляд дочки, яка завжди була батькові найближчою людиною, дається йому значно болючіше, ніж вона, захоплена молодий, через край б'є життям, може собі уявити.

А коли в її новій сім'ї трапляються якісь негаразди (які так чи інакше трапляються у 100% сімей), батько ризикує бути вкрай упередженим - йому дуже непросто виробити адекватний, об'єктивний погляд на складну ситуацію і зберегти позицію невтручання. Часто він відчуває брак інформації про нове життя дочки, оскільки спирається лише на її почуття і думки, перебільшуючи їх значення і недооцінюючи або зовсім ігноруючи потреби зятя. Крім того, в літньому віці чоловіки все більше обмежують своє спілкування рамками сім'ї, а це посилює почуття занедбаності і непотрібності в будинку, покинуту виросли дітьми. Доросла донька, безумовно, не повинна жертвувати своїм життям заради батьківського - у цьому випадку досить егоїстичного - спокою, але забувати про вчорашнє "самому близького друга", котрий присвятив їй багато років, вона теж не має права. Дуже важливо відвідувати його, телефонувати, залучати (дозірованно!) до своїх внутріродинним справах. Вам належить вирішальна роль у наведенні мостів, а ви тепер - не тільки дочка, але і дружина, і чоловік ваш, навіть самий-самий люблячий, не зобов'язаний тягнути на собі тягар ваших складних дитячо-батьківських відносин. Ніколи не скаржтеся своєму батькові, не шукайте ради в тому, як змінити дружина, - цим ви лише нашкодите і собі, і йому, і чоловікові; краще розкажіть своєму татові, як багато він для вас зробив, який фундамент душевних сил він у вас заклав , як ви дорожите дружбою з ним і як вам допомагає його підтримка. Навряд чи знайдеться щось ще, що порадує його більше, і навряд чи ваше одкровення не підтопить лід у його ставленні до вашого чоловіка.

Окремий і досить складне питання - "товарно-грошові" відносини дочірньою і батьківської сімей. Особливою педантичності цей нюанс вимагає саме в ракурсі відносин зятя і тестя - він зачіпає інтереси і самолюбство людей, на яких суспільством традиційно покладається роль добувачів, та здобувачі ці, з одного боку, пов'язані сімейними узами, а з іншого, можуть не відчувати одне до одного ніяких родинних почуттів.

До того моменту, коли дочка створює свою сім'ю, рівень життя її батьків в переважній більшості випадків виявляється вище рівня життя молодих, і бажання батька допомогти, щоб його дочка не відмовляла собі в звичному, цілком з'ясовно. Але матеріальна підтримка ніби дає йому негласне право (інколи непомітно для себе ж) втручатися у внутрішні справи молодят і навіть докоряти своєї матеріальною підтримкою ("Та я в його роки ..."). Навіть при найбільш дружніх стосунках це неприємно, хоча приказка "хто платить, той і замовляє" тут вірна як ніколи. Немає нічого поганого в тому, щоб час від часу робити дітям дорогі подарунки, але подарунки повинні бути саме подарунками, тобто безкорисливими і не вимагають відплати вчинками, а не самовільної індульгенцією на вторгнення в життя окремої родини. З іншого боку, повсякденна матдопомогу молодим не повинна змушувати батьків відмовляти собі в найнеобхіднішому. Вони взагалі не зобов'язані надавати фінансову підтримку, але в зрілих сімейних відносинах така відмова є конструктивним і обдуманим вибором (наприклад, "вони дорослі люди, нічого їх утримувати" або "спочатку їм буде важко, але зате навчаться жити відповідно до коштів"), а не знаряддям маніпуляції і не засобом впливу на егоїстичних і невдячних дітей ("дуже багато сваволили - нічого не отримаєте, поки не одумаєтеся"). У будь-якому випадку, самі батьки вирішують, чи підтримувати молодих матеріально; справа молодих - з вдячністю погодитися або з вдячністю відмовитися від запропонованої дотації.

Зять мого батька: молодий, та ранній

Молоді чоловіки, так само як і дружини , можуть бути невільні від помилкового уявлення про стосунки з дружиною як про природний продовженні відносин зі своєю мамою. Хлопчик традиційно отримує в батьківській родині більше опіки з боку матері, чим дівчинка того ж віку, і тому юнакам на порозі "великої" життя інфантильність у відношенні до навколишніх властива частіше, ніж їх одноліток. Одружившись, такий чоловік може чекати допомоги і підтримки для себе в більшій мірі, ніж готовий надавати їх сам. А несамостійний чоловік виглядає в очах дружини та її батьків, особливо про батька, дуже непривабливо.

Поради старших можуть виявитися дуже цінними, а часом - і незамінними, але не можна забувати про те, що різкий стрибок технічного прогресу, нові інформаційні технології викликали настільки високий темп оновлення знань у всіх сферах життя, що в професійному плані молодь все частіше виявляється (та й повинна бути такою) більш обізнані, ніж попередні покоління. Крім того, виникнення симпатії між людьми важко передбачити; і зовсім не обов'язково тесть буде приємний зятеві як людина.


Все це, безумовно, загострює конфлікт батьків і дітей. Щоб вдало згладжувати гострі кути і обходити небезпечні місця, іноді досить уникати слизьких тем розмов і не захоплюватися обговоренням розбіжностей. Кожна людина має право на свій спосіб життя, але це не означає, що треба афішувати при літньому тесті свої інтереси, які той сприймає болісно, ??або демонструвати свої досягнення, що здаються йому більш ніж сумнівними. Можна абсолютно не брати до уваги її думку, але не можна його не вислухати або натякати, що його слова нічого не значать (не плюй у колодязь - знадобиться води напитися). І вже звичайно не можна над ним жартувати або відпускати жарти з приводу його "дивацтв".

У будь-якому випадку правий буде той, хто перший перестане конфліктувати і піде на мирову. Тесть може бути тричі неправим і не розуміти цього, але найкраще, що може зробити в такій ситуації його зять, - це з поваги до років і до факту, що перед ним - батько його дружини, мовчки поступитися. Коли сварка набирає обертів, дуже важливо встигнути зупинитися: краще на деякий час припинити будь-які стосунки і відпочити один від одного, ніж з разу в раз бурхливо дурниця, доводячи свою правоту.

Дружина зятя, дочку тестя: припинити вогонь!

Різний образ і рівень життя, освіти, інтересів двох людей самі по собі ще не є конфліктом і навіть не вважаються неминучою причиною такого. Вихідці з різних соціальних шарів цілком здатні мирно співіснувати і знаходити спільну мову хоча б у межах необхідного, і вбачати єдину чи основну причину сварки тільки в цьому марно. Людина вступає в конфлікт у тому випадку, коли підсвідомо не дає іншому права на іншу думку.

Багато новоявлені родичі щиро намагаються прийняти один одного як рідних, але це завжди нелегко. Хоча зять зазвичай і годиться тестя в сини, типові схеми "батько-син", "син-батько" тут не діють, тому що той і інший - уже сформовані люди, і кожен з них виріс у своїй родині і отримав своє виховання. І навіть якщо зять та дочка навчалися в одному класі, навіть якщо він ось вже півтора десятка років входить у її будинок, батькам однаково потрібен час, щоб "заново" познайомитися з ним і звикнути до нього. Добре, якщо відразу встановилися гладкі відносини, але ще не факт, що вони такими і залишаться - нові родичі часто як би видають один одному аванс на "притирання" і намагаються самі зберегти обличчя, а про справжнє тоні відносин можна буде говорити через рік-два сімейного життя. Буває й так, що зять не полюбився поступливими і невимогливому загалом тестеві з першого погляду (або, навпаки, тесть зятеві). Можливо, батько з висоти своїх років зумів розгледіти в молодій людині щось таке, що сховалося від його дочки, і згодом виявиться, що він мав рацію. Але не в приклад частіше у кожного з нас здатний викликати незрозуміле роздратування людина, що володіє такими рисами, яких або в нас самих немає, але дуже хочеться, щоб вони були, або в нас вони теж є, але краще б їх не було. Нерідко ця неприязнь буває взаємною і невиліковним. Якщо це "ваш" випадок, то вам буде важко. Тут основний засіб регулювання - самокритичність і внутрішня витримка "супротивників", які, до речі, обидва потребують вашої сприяння. Буває, що з часом вони зможуть подолати свій негатив, але сподіватися, що це трапиться обов'язково і сам по собі - все одно, що робити ставку на виграш у лотереї. Вашій родині буде корисна серія консультацій психолога; якщо ваші чоловіки не готові "витрачати час на дурниці якусь", сходіть одна. Кваліфікований фахівець допоможе вам розібратися у внутрішніх процесах сімейних і надасть вам самій ту підтримку, яку знайти в сім'ї іноді буває складно.

Якщо між вашим батьком і чоловіком з тієї чи іншої причини однозначно мають місце певні тертя, відразу постає питання - як вам поводитися? Перш за все: конфлікти між близькими ні в якому разі не можна "замовчувати". Кожен задавлений сімейний конфлікт - це збій в системі, відкол на поверхні. Безумовно, ви не можете і не повинні нести відповідальність за почуття і вчинки ні свого батька, ні свого чоловіка. Але робити вигляд, що ви нічого не помічаєте, емоційно важко і згубно для відносин, навіть якщо ви робите так із самих добрих спонукань. Можливо, чоловіки поки що й не віддають собі звіту, що щось пішло не так: до певного часу це може їх зовсім не хвилювати, на відміну від жінок - берегинь родинного вогнища. З іншого боку, втручатися без запрошення і форсувати події ("Та ні ж, кажу тобі, ви один одного терпіти не можете!") - Теж не дуже розумно. Отже, ваше положення виявляється досить двозначним і делікатним. І з татом сваритися недобре, і з чоловіком розлучатися теж ніби час не наспів. Підтримувати добрі відносини з обома - так, але при цьому постійно відчувати на собі розряди пробігає між ними струму? Так що ж робити?

У таких випадках дуже ефективна тактика миротворця. Шлях це непростий і довгий, але зате найбільш продуктивний. Завдання людини, що зважився взяти на себе нелегку роль примиренців у тривалій перепалці - не волати до об'єктивності учасників конфлікту ("ти теж хороший"), тим самим підливаючи масла у вогонь, а раз по раз терпляче гасити полум'я сварки ("Ну гаразд, тат, ми додому підемо. Я тобі завтра подзвоню ").

Це дуже непросто - адже зберігати спокій в ситуації, коли не ладнають між собою рідні тобі люди, здатний далеко не кожен. Треба мати терпіння, самовладанням, незлопам'ятні, філософським ставленням до проблем і почуттям гумору. Але найголовніше - це щире бажання зрозуміти обидві сторони і досягти миру в сім'ї, щоб всім було затишно.

Деякі правила миротворчої тактики
  • Для будь-яких відносин виключно небезпечні часті дрібні сварки, тому постарайтеся відслідковувати ситуації, здатні призвести до чергової сутички. Стандартно ризикованими темами чоловічих розмов є політика, зміни соціального ладу, суспільно-економічні реформи і порівняння поколінь. Можливо, у вашій родині є свої особисті "пунктики", здатні викликати сімейні баталії, - важливо їх знати. Якщо ви відчуваєте, що пристрасті знову розпалюються, треба спробувати делікатно перевести розмову в інше русло або навіть розійтися (наприклад, відправитися погуляти або під слушним приводом піти додому).
  • Якщо сварка все ж розгорілася, не треба активно в неї втручатися, щоб почати мирити. Постарайтеся спочатку розвести сторони хоча б по різних кімнатах (а краще знову-таки одного забрати з будинку, не забувши сказати щось нейтральне залишився).
  • Якщо тесть і зять ведуть "холодну війну", краще проводити миротворчу роботу поволі, з кожним окремо. Не варто намагатися частіше зводити їх разом, в надії що кожен поліпшить думку про інше - так ви досягнете тільки зворотного результату. Якщо одному відкрито хвалити другого, то дійдете приблизно до того ж, але напевно ще й спровокуєте агресію на свою адресу. Найкраще тактовно, ненав'язливо, як би мимохідь підкреслювати позитивне в стосунках: "Тату, Антон питав, як ти так добре рами підігнав", або: "Антон, а ось мого батька, на відміну від мене, дуже подобається, що ти багато працюєш ".
  • Виберіть час для розмови, заздалегідь його продумайте. Почати треба з того, щоб похвалити або подякувати за щось співрозмовника; висловіть свої до нього ніжні почуття. Намагайтеся говорити про конкретних ситуаціях і описувати їх безоціночно ("ви дуже голосно розмовляли, було чутно навіть на сходах" - це безоціночне судження; "що ти вічно репетуєш як ненормальний" - судження оцінне).
  • Опишіть свої почуття по відношенню до обговорюваних обставинами, але не зловживайте цим. По-перше, розмови "по душах" чоловіків бентежать, по-друге, коли жінки говорять про неприємний, чоловіки сприймають це як вимога щось зробити. Для переведення конфлікту в конструктивне русло необхідно, щоб обидві сторони усвідомили і проговорили свої справжні переживання. Розібратися з власними емоціями і відчуттями набагато важливіше, ніж донести їх до іншого. Вся заковика в тому, що чоловікові, "так просто" аналізуються і обговорюються особисті почуття, місце в музеї - як велика рідкість (якщо тільки він не психотерапевт або не клієнт психотерапевта під час сеансу). Тим не менш у ваших силах допомогти прояву, усвідомлення і аналізу його емоцій. Для цього обов'язково дайте йому можливість висловитися. Слухайте не перебиваючи і дуже уважно.