У любові немає відкладальної умови.

Пишу виключно про свої переживання, не претендуючи на те, щоб комусь давати поради або виставляти свої почуття напоказ, очікуючи захоплених відгуків. Те, про що пишу, пережив разом з дружиною, звертаючись періодично в конференцію цього сайту, величезне спасибі ТелеНате, OleLukoe і всім, хто підтримував нас. Про те, чому прийняли рішення про усиновлення, я вже писав. Кому цікаво, можуть знайти мій лист на цьому сайті ("Чоловіча розмова" в розділі ЕКЗ).

Отже, рішення ухвалили. Починаємо вести переговори з родичами. Наше рішення нікого не здивувало, оскільки всі були в курсі наших "митарств" в медичних центрах. Через деякий час загального єднання з приводу майбутнього усиновлення/удочеріння, стали звучати несміливі запитання про те, як би знайти хороших батьків, а краще - хорошу студенточку, яка "випадково залетіла, але народила чудового дитини".

Зізнайтеся собі чесно, що такий варіант може бути, але він настільки нереальний ... Цього можна бажати, але не треба чекати. Не настроюйте себе на диво.

Думаєте, це жорстоко? Ось так узяти і обложити високі пориви душі? Знаєте, коли я перечитував статті, рекомендації тощо про усиновлення, іноді зустрічав таку думку: "Тверезо дивіться на ситуацію про усиновлення дитини". Ось прагматики бездушні! Через деякий час після усиновлення дитини я зрозумів, що значить "тверезо оцінювати свої вчинки". Підкреслюю, що зрозумів, але не пошкодував.

Чоловік не повинен самоусуватися від самого процесу усиновлення. Не намагайтеся втекти від самого себе, посилаючись на те, що ви дали згоду на усиновлення, але настільки завантажені на роботі, що не можете приділяти цьому питанню багато часу. Не треба приймати рішення заради дружини, вважаючи, що вона надалі про все подбає. Ви повинні бути готові полюбити, а не прийняти нерідної дитини.

Для чоловіка психологічно значно важче прийняти рішення про усиновлення, ніж для жінки. А якщо чоловік має медичні проблеми, які не дозволяють мати дітей - це ускладнює ситуацію. Жінка спочатку готова прийняти чужу дитину, якщо того бажає. Сама природа наділила її таким даром. Для чоловіка це в першу чергу удар по чоловічому самолюбству, який припадає нижче пояса ...

Чому я зупиняюся на таких, здавалося б, несуттєвих питаннях? Тому, що ідеалістичне думку про те, що, прийнявши в родину нерідної дитини, ви зробите його щасливим, а він буде вам вдячний за це і буде любити вас завжди, вірно тільки в першій частині. Взагалі, чесно зізнайтеся собі в тому, що це ви приймаєте рішення про усиновлення, а не дитина. І робите це через те, що у вас виникло таке бажання, а не через те, що про це попросив сам дитина.

Любов беззастережна. У любові відсутні умови. Приймаючи дитину в свою сім'ю, віддайте йому свою любов, не вимагаючи натомість подяки "за те, що його забрали з дитячого будинку", "за те, що якби не ви, він невідомо ким виріс і де б зараз був" і т. п. Просто любите СВОГО дитини.

Прийняли рішення, зібрали необхідні документи і вирушили у дитячий будинок. Про те, як збирали документи, немає сенсу окремо оповідати - у кожного це відбувається по-різному. Не можу сказати, що це було важко і утомливо в нашому випадку: за два тижні ми пройшли всі необхідні узгодження.

У той знаменний день світило яскраве сонце і весело співали птахи ... Чесно? У той день ми з дружиною на непохитних ногах підійшли до дитячого будинку і повільно почали сходження сходами на другий поверх, де знаходилася заступник головного лікаря. До нас на зустріч спускалася група діточок 2-3 років, які дивним чином все (а їх було не менше десяти) трималися за руки вихователя, і з цікавістю розглядали нас.

У мене виникло стійке відчуття провини перед ними за те, що я йду "вибирати" однієї дитини. Краєм ока бачу, як у дружини наповнюються очі сльозами. Ситуацію треба рятувати. Намагаюся жартувати. Безуспішно. Сам, того й гляди, розплачуся. Заходимо до заступника головного лікаря. Її перша реакція: "Ви ще молоді (мені 36, дружині 32), може, самі спробуєте?" На мою красномовному виразу обличчя вона зрозуміла, що треба переходити до справи. Нас запросили в хол і повідомили, що покажуть двох хлопчиків та одну дівчинку, які повинні нам підійти.

Чесно кажучи, у нас було одне прохання - дитина близько року з максимально відомою інформацією про його батьків. Почали з хлопчика, якого представили "татів син" (тобто він мій син, а я його тато). Я не відразу зрозумів, про яке сина і батька йде мова. Пізніше до мене дійшло, що хлопчик, якого нам хочуть показати, схожий на мене, а я, отже, вже його тато. Входимо до групи ... Я не бачу облич дітей ... Очі ... Одні очі, які впиваються в тебе, і перед якими відчуваєш свою провину за все. За всі можливості, які ти маєш, і які не дісталися цим крихтах. Отямився ... Дружина тримає мене за руку, розмазуючи сльози, які вже не намагається приховувати. Веселі вихователі викотили на ходунках хлопчика, якого і представили "татів син". Дивлюся на нього і не можу зрозуміти, а де ж я? Рудуваті волоссячко, кругленьке личко. Ну, хіба, що карі очища. Він подивився на мене і позадкував. Чую схвальні вигуки з вимогою взяти дитину на руки. Підходжу і намагаюся взяти хлопчика, а він - у сльози. Ні, думаю, не мій. Нічого в нутрії не "йокнуло", розплакався, до того ж на мене не схожий. Більше в групу нас не водили, інших, хлопчика і дівчинку, вивели до нас в хол. Насилу стримуючи сльози, посміхаємося дітям, але розуміємо, що ми не зможемо "перебирати" дітей.

Думаю, що правильніше починати "знайомство" з дитиною з його медичної картки. У цьому випадку, вибір іде на рівні анкетних і медичних даних. Вам буде легше визначитися, з якою дитиною ви хочете зустрітися. Не вважайте себе бездушним, якщо спочатку вам в дитині, щось не подобається: зовнішність, анкета і т.п., не вмовляйте себе не звертати на це увагу. Пам'ятайте, треба "тверезо оцінювати свої вчинки". Не приховуйте один від одного свої сумніви. Краще вирішити їх до прийняття рішення про усиновлення/удочеріння. Може так статися, що хтось із вас не буде готовий до тих труднощів, з якими ви зіткнетеся (медичні, психологічні). Цілком нормально, коли ви вирішите провести незалежне медичне обстеження дитини - це не безжальний критерій відбору, це можливість, перш за все, оцінити свої сили.

Повернулися додому. Не знаючи як підібрати слова, відвалів із себе: "Тобі хто сподобався"? Поплакавши, дружина сказала, що їй сподобався Артур. Так звали хлопчика, якого нам показали першим. На наступний день йдемо до Артура в гості. У групі нас "обрадували" - дитина занедужала і зараз в ізоляторі.


Йдемо в ізолятор. Персонал привітний, погодилися винести хлопчика до нас в передбанник. Взявши на руки цю крихітку і притиснувши до себе, я зрозумів, що ніколи його не залишу. Нехай він буде рудий і кругловидий, нехай він неохоче йде до мене - це мій син, а я його батько.

Рішення було прийнято. Залишилося виконати формальності. Найбільшою проблемою виявилася відсутність відмови матері від своєї дитини. Немає сенсу описувати, як я знайшов адресу біомами. Однак в процесі цього пошуку я зрозумів одне - в нашій країні (думаю, у всіх колишніх екс-СРСР) зовсім відсутнє поняття "конфіденційність". У результаті чого я зробив висновок: "таємниця усиновлення" поняття ефемерне, яке не притаманне нашої пострадянської дійсності. Цей висновок зміцнив мене в моїй позиції не приховувати факт усиновлення від свого сина.

Зустріч з біомамой відбулася. Що вам сказати "про Сахалін" ... Ніколи не зустрічайтеся з біородітелямі, якщо в цьому немає необхідності. Знаєте, коли нічого не відомо про батьків дитини, яка усиновлюється, то можна собі придумати будь-яку легенду, в яку самі ж і повірите. Але коли вся "правда життя" виникає перед твоїми очима ... Краще цього не знати.

Природно, виникає перша думка про спадковість. Спадковість, спадковість ... До біса цю спадковість! Я втомився читати статті про спадковість від банально-публіцистичних до науково-дослідних. Подивіться на оточуючих вас друзів і родичів, залиште генетичні вишукування тим, кому це треба. Хіба серед вашого оточення ви не знайдете сім'ю, в якій у прекрасно-генетичних батьків виріс син/дочка, м'яко кажучи, з асоціальною поведінкою? Так, у мене самого батько був великий любитель випити. У тих умовах, в яких я ріс, були всі передумови до мого "асоціальної поведінки", слідуючи теорії про генетичну схильність. Тим не менше, цього не сталося. Вважаю себе самодостатньою особистістю, працюю адвокатом у власній юридичній фірмі. Де спадковість? Правильно.

Я не заперечую наявність генетичної схильності, але в тому то й справа - схильності. Нерозумно вважати, що в однієї людини є ген, що відповідає, наприклад, за крадіжку, а в іншого його немає. Яким буде ваша дитина, залежить виключно від вас: від вашого бажання подарувати йому свою любов. Любов, яка не має нічого спільного з розпещеності і вседозволеністю.

Подаруйте дитині любов просто тому, що він з вами поруч. Подаруйте просто за те, що він є, а не за його здібності. Любіть без умов. Тому що він без вашої любові не виживе.

У загальному і цілому, як говорив Аркадій Райкін, отримав я від біоматері відмову, з яким кинувся до суду. Оскільки я володію певною репутацією в судових органах, засідання про усиновлення пройшло швидко. До того моменту ми кожен день відвідували свого сина. Легка тривога з приводу того, що він без особливих труднощів розлучається з нами, природно, була присутня.

Зрештою, настав день, коли ми прийшли забирати його додому. Важко передати свої відчуття. Входимо до групи, а він, перший раз за весь час, сам, як міг, пішов до мене і простягнув свої ручки. Приголомшені вихователі розповіли, що він їх цілий день намагався тягнути до дверей, прагнучи дізнатися, прийшли ми чи ні. Спробували його забрати для того, щоб переодягнути, він у сльози. Де-не-як одягли. Виходимо з ним на вулицю. Відчуваю, як він ухопився за мене, і згадую, як нам говорили, що група, в якій перебував наш син, не виходила на вулицю - всі діти до року. Благополучно добралися додому. Виходячи з машини, розумію, що найближчим часом ми будемо об'єктом пильної уваги всього будинку.

Я вважаю, що немає сенсу приховувати факт усиновлення. Не кожен зважиться докорінно змінити своє життя: змінити місце проживання, роботу і оточення для того, щоб зберегти все в таємниці. Набагато простіше повідомити всім "бажаючим докопатися до істини", що ваша дитина до цього жив не з вами, але тепер ви разом. Розумний зрозуміє, а дурень так і буде гадати - ваш це дитина чи ні.

Будьте готові до того, що ваші перші тижні, місяці спільного проживання здадуться вам, м'яко кажучи, дискомфортними. Наприклад, у нас було враження, що ми живемо з навколишнім світом паралельно. Звичний уклад життя не просто змінився, ми став жити іншим життям. Проза усиновлення виявилася набагато жорсткіше, ніж передбачалося. Справа в тому, що проживання з дитиною з моменту його народження дає великі можливості його батькам розуміти потреби дитини: хоче їсти, болить животик і т.п. Коли у вас з'являється дитина, яку ви не розумієте - це спілкування глухого з німим.

Уявіть собі, що ви потрапили не просто в незнайоме суспільство, а в інший світ, в якому живуть невідомі вам істоти (я маю на увазі чоловіків, яких дитина, як правило, у дитячому будинку не бачив ніколи), і яких ви не можете зрозуміти. А ці істоти всі прибувають і прибувають, всі різні і їх так багато (це про родичів і друзів, які вважають своїм обов'язком прийти до вас у перші дні вашого спільного життя). Думаю, що саме так оцінює дитина ті зміни, які відбулися в його житті. При цьому батьки з усіх сил намагаються гостям довести, що їхня дитина такий розумний і кмітливий ... Залиште дитину в спокої! У нього й так досить стресова ситуація. Він поміняв звичне оточення, кудись зникли мами (так у дитячому будинку звуть всіх вихователів); ??їжа не така, до якої він звик; ліжечко не така й не так стоїть і т.п. Вам легко вдається заснути на новому місці? Можете уявити стан дитини?

9 "НІ", які треба виконувати
  • Не запрошуйте нікого в гості.
  • Не міняйте розпорядок дня дитини.
  • Чи не влаштовуйте "стіл горою".
  • Не вивалюйте перед дитиною немислиму кількість верещали і рухаються іграшок.
  • Не одягайте дитину в "складної конструкції" одягу (він не звик часто переодягатися).
  • Не ходіть перший час на вулицю в місця скупчення дітей та дорослих (пісочниці, атракціони тощо).
  • Не починайте "впроваджувати" будь-які освітні методики.
  • Не залишайте дитину одну в кімнаті (в тому числі вночі, якщо він плаче).
  • НЕ ЧИТАЙТЕ СПОК (це не для вашої ситуації).

Минуло десять місяців, як ми разом. Що відчуваю? Безмежне щастя. Не можу повірити, що ми могли "не зустріти" нашого сина. Мені важко уявити, що мене ніколи в житті ні хто не назвав би "татом". Чесно, мені все одно, ким він захоче стати і чи буде він відмінником у школі. Що хочу? Хочу, щоб наш син просто любив нас так, як любимо його ми. Тому що любов не може існувати з відкладальною умовою.

КонстантінК, kombi@inbox.ru.