Друзі сім'ї.

Хто вам потрібний більше - сім'я чи друзі? А якби стояв вибір - тільки родина або тільки друзі? Добре, що ніхто всерйоз не ставить нас перед таким вибором. Тому що, як би ми не любили своїх чоловіків, дітей і батьків і як би не дорожили своєю родиною, для повного щастя нам не вистачає їх - цих чудових людей, готових скласти компанію в будні і в свята, готових вирушити з нами в кіно і здійснити перехід через Альпи. З ними ніколи не буває нудно, з ними можна обговорити все на світі, з ними у нас немає ніяких проблем. От хіба що ...

Спілкування з друзями займає надто багато часу

Уявлення про те, яке місце в житті повинні займати друзі, складається в дитинстві. Тоді ж визначається і ступінь близькості у спілкуванні з ними. Багато в чому це залежить від прикладу батьків та інших родичів. Дитина, провів все своє дитинство в оточенні величезного дружній батьківської компанії, в майбутньому напевно буде прагнути до відтворення такого ж типу стосунків і в своїй родині. Не останню роль відіграють особливості характеру і темпераменту, такі, як товариськість. Погляди можуть змінитися і в дорослому віці. Так, наприклад, сверхобщітельная дружина і замкнутий чоловік іноді як би переймають якості один одного і наближаються в спілкуванні з друзями до золотої середини.

"Мені подобається, що у чоловіка багато друзів. Вони всі класні хлопці, і я зовсім не проти їх компанії. Але крім зустрічей спільних, з дружинами і подругами, у них ще є тільки чоловічі "збори" - гра в футбол, лазня і пиво. Я і проти цього нічого не маю, але не так само часто. Майже кожну середу - футбол, кожну п'ятницю - баня. Причому все це навіть не обговорюється - він ходить туди, як на роботу. Іноді вони таким же чином відзначають вдалі справи на роботі, іноді - перемогу нашої (або не нашої) збірної. А я сиджу вдома , книжки перечитую ".

Подібні претензії - не рідкість. І пред'являються вони частіше чоловікам. Звичайно, буває, що до різноманітних захоплень поза домом схильна дружина, але зазвичай це випадки, коли своїм сімейним життям вона незадоволена. Коли ж усе в порядку, то всі її захоплення - всередині сім'ї, з родиною і для сім'ї. Це не означає самітництва і відсутності взагалі яких би то не було інтересів. Але жінки цими інтересами і спілкуванням з подругами доповнюють своє сімейне життя, а чоловікам, поряд з життям сімейної, потрібна інша. Жінкам не обов'язково потрібно якусь справу, щоб поспілкуватися між собою, - саме спілкування сприймається ними як функція. А чоловіки не можуть "просто поговорити" з друзями, вони збираються для чогось конкретного. Це робота, спорт, колекціонування, полювання або риболовля, а також обговорення всього цього за пивом або в лазні.

Чи можна з цим боротися? Можна, причому якими завгодно способами. Все одно не допоможе: або замість одного захоплення буде інше (воно, цілком можливо, не сподобається вам ще більше), або замість старих друзів з'являться нові (теж невідомо які), або друзів не залишиться взагалі.

Краще зверніть увагу на позитивні сторони такого проведення часу.

У вас є стабільна вільний час, і шейпінг, косметологічний кабінет, перукарня - у вашому розпорядженні (без докорів сумління: як там коханий?). І у вас є активний, задоволений собою - а значить, і всіма тими, що оточують - чоловік. Чим не подарунок?

Між іншим, люди, яким не чиняться ніякі перешкоди в спілкуванні з друзями, зазвичай самі здатні у разі необхідності від нього відмовитися. А ось заборонений плід, як відомо, привабливий подвійно.

Друзі не подобаються

"Чоловік терпіти не може мою подругу. Вона говорить дурницю, занадто голосно сміється, занадто часто приходить без попередження і погано на мене впливає. Звичайно, він не виганяє її з будинку, але робить все можливе, щоб вона сама пішла. Сидить з нудьгуючим виглядом, позіхає, на запитання відповідає: "Так" - "Ні". Я пробувала з ним поговорити на цю тему - хотілося б хороших відносин, - але він непохитний: "З боку видніше, що вона за людина. Хочеш - спілкуйся, але без мене ". ... Тепер у мене і з нею конфлікти на цьому грунті стали виникати. Ну не говорити ж їй, щоб приходила, коли чоловіка немає вдома?"

Ми не можемо любити всіх людей, і цілком імовірно, що хтось з близьких і друзів нашого обранця чи обраниці нам не дуже-то подобається. Випадки крайньої неприязні трапляються досить рідко, але все ж народна мудрість про "другу мого друга" підтверджується не завжди. Чому? У людей може бути різна потреба в спілкуванні, і тоді веселі дружні вечірки, що переходять у ранки, радують і веселять одного з подружжя, але дратують і зовсім вибивають з колії іншого. Іншою причиною такого прохолодного ставлення може бути звичайні ревнощі. Зізнатися у цьому складно, але як інакше назвати почуття, що коханій людині дуже добре з кимось іншим, що в цій другій він потребує не менше, ніж у тобі, що їх пов'язують теплі спогади і безліч спільних знайомих?

Ну і, врешті-решт, нам може хтось не подобатися, тому що ... просто не подобається. Ті, хто захоплюється психоаналізом, можуть за яку-небудь пару - трійку років з'ясувати, чому саме, але важливіше, напевно, визначитися у своїй поведінці.

Отже, перше. Які б почуття ви не відчували до друзів свого чоловіка (взагалі до будь-чиїм друзям), треба визнати, що це їх право. Подумайте, чим ці друзі так дороги, що вони дають у психологічному плані? Що забезпечує таку фортецю відносин?

Будьте помірні в критиці. Висловлювання типу: "Що може бути спільного з такими людьми, про що з ними можна говорити!?" - Обов'язково приведуть до образи і навіть конфлікту, адже відомо, що дружать люди, чимось схожі. Можете сказати, що вам не подобається конкретний вчинок або конкретно щось у поведінці, але зовнішність, інтелект, моральні якості - не чіпати.

Якщо вам дійсно не подобається спілкуватися з цими людьми, спробуйте домовитися без образ про роздільному проведення часу.

І, нарешті, рада прямо протилежний: спробуйте влаштовувати якомога більше спільних заходів саме з ними. Не виключено, що, побачивши людей у ??різних життєвих ситуаціях і дізнавшись про всі їх якості, ви зміните своє ставлення до них і полюбите ну просто як рідних.

Друзі надто подобаються

"Мого чоловіка не можна ні з ким знайомити. Як тільки з'являється якась моя подруга, він починає всіляко за нею доглядати. Все це робиться під приводом гостинності, але, знаєте, з моєю тіткою він далеко не так ввічливий і передбачливий. Я вже боюся запрошувати в будинок нових знайомих, тому що всі ці люб'язності, милі жарти, пошук спільних знайомих мене просто дістали ".

Напевно, є дуже мало людей, які б, будучи щасливо одружені або заміжня, ніколи не фліртували. Вибравши одного-єдиного, ми продовжуємо спілкуватися з різними людьми, у тому числі з представниками протилежної статі, в тому числі з тими, хто нам подобається. Взагалі, вважається, що будь-які стосунки чоловіка і жінки, навіть професійні, мають відтінок залицяння та ігри.

Помірний флірт нешкідливий для сімейних відносин і навіть, мабуть, корисний. Нові враження, підтвердження своєї привабливості для інших людей позитивно позначаються на настрої і пожвавлюють стосунки з партнером. Але у всіх різні уявлення про те, що припустимо в такому несерйозному залицянні, а що - ні.


Добре, якщо у чоловіка і дружини ці уявлення збігаються. Якщо ж один з них вважає верхом розбещеності грайливий комплімент "чужий" дамі у присутності дружини, а інший не бачить в цьому нічого поганого, навряд чи спілкування в різностатевих компанії буде для обох однаково приємним.

Звичайно, не можна стверджувати , що такі дружні знайомства ніколи не переходять у більш серйозні відносини. У житті, як кажуть, є місце всьому, і безліч життєвих драм починаються з того моменту, як хтось познайомив свою дружину або чоловіка зі своїми ж друзями. Так, може, безпечніше взагалі не мати друзів? Навряд чи. Якщо у людини є внутрішня готовність до нового роману, він заведе його - і з ким завгодно. Тому краще подбати про відносини всередині сім'ї, про збереження взаємного інтересу, про те, щоб рутина побуту і конфліктні сутички не змушували прагнути до пошуку нових варіантів. З іншого боку, уникайте провокацій. Якщо ви просите подругу побути у вашу відсутність на турбазі з вашим чоловіком і дитиною і пожити з ними в одному будиночку, то не нарікайте через тиждень, що між ними склалися дуже вже теплі відносини.

Друзі впливають на поведінку

Нам важливо, що про нас думають оточуючі, і тому наша поведінка не завжди щиро: ми ведемо себе таким чином, яке враження хочемо про себе створити. Стосовно теми спілкування сім'ї і друзів це може виглядати так. Чоловік приходить з роботи, вдома дружина з подругами п'ють каву й обговорюють похід по магазинах. Побачивши чоловіка, дружина каже: "Любий, я так втомилася, приготуй, будь ласка, вечеря. Речі, продукти я забула купити - сходи швиденько в магазин. Ну, ми тебе чекаємо". І якщо чоловік - людина неконфліктна, він піде в магазин, а подруги будуть питати поради, як приручити чоловіка до такої міри. Заради цього все і затівалося - показати свою перевагу у відносинах.

Варіантів того, як це показати, безліч. Чоловік може в присутності друзів розповідати історії про якісь знайомих дівчат, передзвонюватися з ким-то таким чином, щоб дружині було не до чого прискіпатися, але щоб всі зрозуміли: він вільна людина, що користується популярністю, а дружина все це терпить, бо дуже його любить.

"Ми сваримося кожного разу після візиту гостей. Бо чоловік щоразу робить мені стільки зауважень, і з приводу і без приводу. Що б я не робила, все це не так:" Оленка, хто ж так робить? Вино не треба охолоджувати, тут навіть написано - для особливо грамотних ". Або:" Звичайно, ти не купила те, що я просив, - я ж всього два рази сказав, а не десять ". Звертається зі мною, як з дурепою, а потім каже, що це просто жартівливі зауваження. Причому зазвичай (без гостей) він так себе не веде. Навпаки, він сам мені допомагає, поступається і вже, звичайно, не дозволяє собі таких грубих жартів ".

До такої демонстрації переваги схильні ті, хто насправді цим перевагою не володіють, і ті, хто насправді відчувають невпевненість або навіть ущербність в сімейної ситуації. Щоб це виправити, буває недостатньо просто відвертої розмови з партнером і прохання поводитися тактовніше. Краще в усьому розібратися з допомогою сімейного психолога. Кілька спільних візитів будуть дуже корисні для психологічного здоров'я сім'ї.

Конфлікти з друзями

"Ми кілька років дружили з одного сімейною парою - Андрієм і Машею. Разом відпочивали на півдні, і відносини як-то відразу склалися. У нас виявилося багато спільних інтересів, ми розуміли один одного з півслова, і наші діти майже ровесники. Крім того, у них між собою такі чудові відносини, що і в нас - мабуть, під впливом прикладу - конфліктів стало менше. Загалом, я була дуже рада, що у нас такі друзі. Але кілька місяців тому чоловік серйозно посварився з Андрієм. Причина - Андрій щось обіцяв, але своєчасно не зробив, в результаті чоловік підвів людей, зв'язки з якими були дуже важливі по роботі і т. д. Так мені розповів чоловік. Андрій своїй дружині розповів по-іншому, так що реальну причину з'ясувати складно. Та мені й не важливо, що сталося. Але спілкуватися-те, тепер не виходить. Ми з Машею спочатку намагалися якось все повернути, але не вийшло: чоловіки непохитні і налаштовують нас теж один проти одного ".

Шкода втрачати відносини, навіть якщо є причина для серйозного конфлікту. І хотілося б цього уникнути, адже з віком нові друзі з'являються все рідше. Усі це розуміють, але часто з запізненням, коли вже важко повернути втрачене.

  • З друзями і родичами краще взагалі не мати професійних, та й будь-яких ділових відносин . Надто вже часто це закінчується конфліктами. Людина може бути хорошим другом, але при цьому не таким грамотним співробітником, як ви очікували. Цінуйте друзів за ті якості, які є і які забезпечують вашу дружбу.
  • Високі вимоги до людей і до себе напевно забезпечують соціальну стабільність. Але, погодьтеся, хороші люди теж здійснюють іноді погані вчинки. Якщо припиняти відносини з усіма, хто повів себе не так, як ми очікували і як ми вважали правильним, то ... кілька років - і Новий рік ми будемо зустрічати в повній самоті.
  • Якщо в конфлікті берете участь не ви, а ваша друга половина, то не підливайте масла у вогонь, а, навпаки, згладжує гостроту ситуації. Чоловіки конфліктують з приводу ділових проблем - і тоді дружина може постаратися переконати, що в житті є не тільки справи, а і просто людське спілкування. Жінки ж частіше свариться з міжособистісним проблемам. Чоловік, який вважає, що це сущі дрібниці, може і дружину навести на думку, що можна не так серйозно сприймати, хто, що не так сказав.
  • Як би ви не були злі на людину, постарайтеся дотримуватися основних правила поведінки в конфлікті: розбирайте конкретну ситуацію, а не особистісні якості; говорите більше про свої почуття, а не таврували ганьбою, не переходьте на обговорення родичів та на прогнози щодо дітей; не загрожуйте і не доводьте розвиток ситуації до слова "ніколи".
  • Не бійтеся зробити першими крок до примирення, а може, і вибачитися за те, що в пориві гніву наговорили зайвого. Ви лише виграєте від цього.
  • Не намагайтеся запам'ятати образи на все життя. Крім того, що вони гальмують відновлення відносин з іншими людьми, вони здатні впливати на ваше власне стан та погіршувати здоров'я.
  • Спробуйте поглянути на всю ситуацію з боку, очима зовсім сторонньої людини. Уявіть, що розповідає про конфлікт протилежна сторона. Подумайте, чому ваш в недавньому минулому друг чи подруга надійшли саме так, чому вони сказали саме ці слова. Однозначно - тому що вони також емоційні і в них також є якісь претензії на певний ваше ставлення до себе.
  • Спробуйте заглянути на кілька років вперед. Що буде, якщо ви розірвете відносини остаточно? Що ви втратите і що придбаєте? Ось тепер робіть вибір - залишатися вашій дружбі в минулому або продовжуватися в сьогоденні і майбутньому.

PS Не в правилах психологів наполягати (і вже тим більше тиснути), але якщо ви вибрали перший варіант, виконайте всю цю процедуру через місяць. Все в світі змінюється, і наше сприйняття цього світу - теж. І дружба - дуже велика цінність, щоб втратити її через дрібних особистих амбіцій.

Світлана Ієвлева
психолог
Стаття з липневого номера журналу