Допомога батьків. Обережно!.

Як бути, якщо дитина робить "не те"?
Втручання батьків і реакції дітей.
Проблема помилок.
Правило 1.
Домашні завдання.

На першому уроці ви познайомилися з принципом, який можна вважати основою наших відносин з дитиною - безоціночним, безумовним його прийняттям. Ми говорили про те, як важливо постійно повідомляти дитині, що він нам потрібний і важливий, що його існування для нас - радість.

Відразу виникає питання-заперечення: легко слідувати цій раді у спокійні моменти або якщо все йде добре. А якщо дитина робить "не те", не слухається, дратує? Як бути в цих випадках?

Ми будемо відповідати на це питання по частинах. На цьому уроці розберемо ситуації, в яких ваша дитина чимось зайнятий, щось робить, але робить, на вашу думку, "не так", погано, з помилками.

Уявіть собі картину: малюк захоплено возиться з мозаїкою. Виходить у нього не все як треба: мозаінкі розсипаються, перемішуються, не відразу вставляються, та й квіточка виходить "не такий". Вам хочеться втрутитися, навчити, показати. І от ви не витримуєте: "Почекай, - кажете ви, - треба не так, а ось так". Але дитина невдоволено відповідає: "Не треба, я сам".

Інший приклад. Другокласник пише листа бабусі. Ви заглядаєте йому через плече. Лист зворушливе, та ось тільки почерк корявий, та й помилок багато: всі ці знамениті дитячі "іщо", "сінці", "чюствую" ... Як же не помітити і не поправити? Але дитина після зауважень розбудовується, скисає, не хоче писати далі.

Одного разу мати помітила вже досить дорослому сину: "Ой, як у тебе виходить незграбно, ти б спочатку навчився ...". Це був день народження сина, і він у піднесеному настрої азартно танцював з усіма - як умів. Після цих слів він сів на стілець і похмуро просидів весь залишок вечора, мати ж образилася на його образу. День народження був зіпсований.

Взагалі різні діти по-різному реагують на батьківські "не так": одні грустнеют і губляться, інші ображаються, треті бунтують: "Раз погано, не буду взагалі!". Наче б реакції різні, але всі вони показують, що дітям не до вподоби таке звернення. Чому?

Щоб краще це зрозуміти, давайте згадаємо себе дітьми.

Як довго в нас самих не виходило написати букву, чисто підмести підлогу або спритно забити цвях? Тепер ці справи нам здаються простими. Так ось, коли ми показуємо і нав'язуємо цю "простоту" дитині, якій насправді важко, то чинимо несправедливо. Дитина має право на нас ображатися!

Подивимося на однорічного малюка, який вчиться ходити. Ось він відчепився від вашого пальця і ??робить перші невпевнені кроки. При кожному кроці насилу утримує рівновагу, погойдується, напружено рухає рученятами. Але він задоволений і гордий! Мало кому з батьків прийде в голову повчати: "Хіба так ходять? Дивись, як треба!". Або: "Ну що ти все гойдаєшся? Скільки разів я тобі казала, не махай руками! Ну-ка пройди ще раз, і щоб все було правильно ?".

Кумедно? Безглуздо? Але так само безглузді з психологічної точки зору будь-які критичні зауваження, звернені до людини (дитині чи, дорослому), який навчається що-небудь робити сам!

Передбачаю запитання: як же навчити, якщо не вказувати на помилки?

Так, знання помилок корисно і часто необхідно, але вказувати на них потрібно з особливою обережністю. По-перше, не варто помічати кожну помилку, по-друге, помилку краще обговорити потім, в спокійній обстановці, а не в той момент, коли дитина захоплена справою; нарешті, зауваження завжди треба робити на тлі загального схвалення.


І в цьому мистецтві нам варто повчитися у самих дітей. Запитаємо себе: чи знає часом дитина про свої помилки? Погодьтеся, часто знає - так само, як відчуває нетвердість кроків однорічний малюк. А як він до цих помилок належить? Виявляється, більш терпимо, ніж дорослі. Чому? А він задоволений вже тим, що у нього щось виходить, адже він вже "йде", хай поки нетвердо. До того ж, він здогадується: завтра вийде краще! Ми, батьки, зауваженнями хочемо швидше домогтися кращих результатів. А виходить часто зовсім навпаки.

Чотири результату навчання

Ваша дитина чогось навчається. Загальний підсумок буде складатися з декількох приватних результатів. Назвемо чотири з них.

Перший, найочевидніший - це знання, яке він отримає чи вміння, яке він освоїть.

Другий результат менш очевидний: це тренування загальної здібності вчитися, тобто вчити самого себе.

Третій результат - емоційний слід від заняття: задоволення чи розчарування, впевненість або невпевненість у своїх силах.

Нарешті, четвертий результат - слід на ваших взаєминах з ним, якщо ви брали участь у заняттях. Тут підсумок також може бути або позитивним (залишилися задоволені один одним), або негативним (поповнилася скарбничка взаємних невдоволень).

Запам'ятайте, батьків підстерігає небезпека орієнтуватися тільки на перший результат (вивчився? Навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інших трьох. Вони набагато важливіше!

Так що, якщо ваша дитина будує з кубиків дивний "палац", ліпить собачку, схожу на ящірку, пише корявим почерком або не дуже добре розповідає про фільм, але при цьому захоплений або зосереджений - не критикуйте, не виправляйте його. А якщо ви ще й проявіть щирий інтерес до його справи, то відчуєте, як посилиться взаємна повага і прийняття одне одного, так необхідні і вам, і йому.

Якось батько одного дев'ятирічного хлопчика зізнався: "Я так прискіпливо ставлюся до помилок сина, що відбив у нього будь-яке бажання вчитися чогось нового. Колись ми з ним захоплювалися складанням моделей. Тепер він робить їх сам, і робить чудово. Однак застряг на них: всі моделі та моделі. А от яку-небудь нову справу ні за що не хоче починати. Каже не зможу, не вийде - і відчуваю, це через те, що я його зовсім закрітіковал ".

Сподіваюся, тепер ви готові прийняти правило, яким варто керуватися в тих ситуаціях, коли дитина чимось зайнятий самостійно. Назвемо його Правилом 1.

Не втручайтеся у справу, яким зайнята дитина, якщо він не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти йому: "З тобою все в порядку! Ти, звичайно, впораєшся!"

Домашні завдання

Завдання перше .

Уявіть собі коло справ (можна навіть скласти їхній список), з якими ваша дитина в принципі може впоратися самостійно, хоча і не завжди зовсім.

Завдання другого .

Для Спершу виберіть з цього кола кілька справ і постарайтеся ні разу не втрутитися у їх виконання. В кінці схвалите старання дитини, не дивлячись на їх результат.

Завдання третє .

Запам'ятайте дві-три помилки дитини, які вам здалися особливо прикрими. Знайдіть спокійний час і відповідний тон, щоб поговорити про них.

Гіппенрейтер Ю.Б.
З книги "Спілкуватися з дитиною. Як?"
Стаття надана Центром "Мері Поппінс"
Права на книгу належать видавництву "ЧеРо"
і "Творчій Центру СФЕРА"