Відносини: стратити не можна помилувати.

"А у вікно на вогонь все летять і летять метелики,
розбиваючись об шибки, але віри своєї не втрачаючи".
Трапляється в житті, що ти стоїш на порозі чогось дуже важливого, серйозного, від чого буде залежати твоя подальша доля. Потрібно зробити вибір. І коли ти усвідомлюєш, який він значимий цей вибір, по тілу пробігає дрібне тремтіння.

Як зважитися? Де набратися сил і мужності, щоб прийняти рішення? Де почерпнути тієї впевненості та натхнення, щоб розібратися в собі? Навести лад у своїй власній голові, часом буває не менш складно, ніж змінити світ. Ти мучити себе сумнівами, судорожно зважуєш всі «за» і «проти», розглядаєш всілякі варіанти, мучити себе цілодобово безперервно і ... не можеш прийняти рішення. Я думаю кожен хоча б раз, був у подібній ситуації.

Як часто доводиться приймати життєво важливі рішення? Та достатньо часто, щоб зрозуміти, як вони вершать наші долі. Адже завжди в тебе є два шляхи, є право вибору, від якого буде залежати твоя подальше життя. І як же деколи буває складно зробити цей вибір, визначити потрібний напрямок, встати на нього і, ще важче, піти. Бути впевненим у тому, що ти зробив правильно, і не будеш шкодувати. Я кажу не про те, який вибрати диван у вітальню, а про речі набагато більш значущих. Наприклад, чи зможу я продовжувати так жити далі чи пора покласти цьому край.

«Боротьба з собою»
Є речі, які можна виправити. Вірніше, виправити можна все, крім смерті. Головне в це вірити. Але для цього потрібна своєчасність. Вона необхідна, без неї ніяк. Тальков мав рацію: «Несвоєчасність - вічна драма ...»

Звичайна такий напис на магніті для холодильника: «Є дві речі, які неможливо повернути: можливості та час!» Дійсно, як часто ми забуваємо про це єдиному поновлюваних ресурсів - часу. І як часто ми виконуємо одні й ті ж помилки, не усвідомлюючи, що всі наші щоденні дії і складають наше життя. І ще більш часто ми не хочемо дивитися правді в очі, задуматися і щось змінювати, поки зовсім не притисне. Ми втягуємося у всю цю нескінченну суєту і гонку за кращою життям, і забуваємо про розмови по душах ... з самим собою. Всі часу немає. А може сміливості?

Бути відвертим зі своєю совістю, почути внутрішній голос, подивитися в очі реальності - ось основна проблема багатьох. Коли ти знаєш, що робиш не те і не так, але робиш. Тому що хтось колись сказав тобі, що так потрібно робити. Тому що так зручно. Навіщо ж створювати зайві проблеми собі і оточуючим? Навіщо щось міняти, якщо і так нормально? А якщо дивитися крізь пальці, то й звикнути можна, змиритися. А внутрішній голос щось там пищить? Так задавить.

І тут раптом настає момент, коли досягнута точка кипіння. Остання крапля з дзвоном полетіла в переповнену чашу терпіння, проспівавши доленосне: я так більше не можу, треба щось вирішувати.

«Не зберегли»
Ми прожили разом не так багато часу, але пережили за цей час багато чого. В основному це були труднощі і проблеми, які відчували наш шлюб на фортецю. І переживали їх гідно, рука об руку, розуміючи і підтримуючи одне одного. Кожен знав, що у відповіді за сім'ю, тому потрібно триматися. Але труднощів виявилося більше ніж почуття обов'язку і відповідальності. Хтось скаже: «А як же любов?» Про неї я буду мовчати, тому що це поняття надто багатогранне і для кожного має індивідуальний сенс.

Не можу сказати, що це сталося за класичною схемою «Їх сімейний човен розбився об побут ». Ні, якщо є взаємоповага, підтримка і допомога, почуття вдячності, а так само трепетне ставлення один до одного, з будь-якими побутовими проблемами і матеріальної неспроможністю справитися можна. Повірте, є проблеми важливіші і складніші. Знову ж таки, потрібно обом дивитися в одному напрямку і мати одну, спільну мету. Адже саме цілісність двох зовсім різних людей у ??поглядах, моральних установках, життєві цінності і складають успіх цього єднання. Відносини стають дуальними, союз чоловіка і жінки міцніє і розвивається.

У наших же відносинах почали утворюватися тріщини, які не були вчасно усунені і перетворювалися в прірві, що ведуть у безодню. З'явилося нерозуміння, натягнутість і недомовленість. Почуття розчарування, невдоволення утворилася обстановкою і невміння «домовитися», щоб розвіяти сумніви призвели до того, що наше спілкування було зведено до мінімуму. Ми стали чужими людьми. Все це напруга прямо висіло в повітрі, обтяжуючи перебування один біля одного. Психологи називають таку ситуацію в сім'ї сухим терміном «предразводной період». Він може призвести до логічного завершення відносин, а може й затягтися на роки, коли обидва просто миряться з таким станом справ. І ось настав той самий момент, коли один з нас прийняв рішення. Це була я.

Я раптом ясно так усвідомила, що борсатися в цій каламутній річці, заклеювати ці зяючі дірки і створювати видимість щасливого життя більше не можу. Що я обманюю себе, намагаючись повірити в те, чого не існує. Що виправити можна було і, напевно, потрібно. Але вже пізно. Час минув, його не повернути. Я виразно відчула, як воно витекло у мене між пальців. І не можу я більше прикидатися, робити вигляд, що все чудово. Потрібно зараз почути себе. І повірити в себе. Тому що це моє життя, і вона рушитися.

«Широко розкривай очі і дивись: перед тобою руїни своєї не склалася сімейного життя. Хочеш спробувати їх склеїти? Спробуй! Ось тільки чи надовго вистачить цієї деформованої мрії про світле майбутнє? Чи не призведе це до вже знайомого результату? Того ти хочеш? »Ось тут і настає той самий жах. Жах усвідомлення власного безсилля і визнання своїх помилок.


Коли ти розумієш що це не сплеск емоцій, не образа, яку не можеш пробачити, не бажання налякати. Це не пройде і нікуди не дінеться. Тому що це усвідомлення реальності і прийняття правди. Я побачила своє життя такий, яка вона є, і не змогла побачити майбутнього. Рішення прийшло якось само собою. Вірніше розуміння того, що змінити своє життя можна, але потрібно круто повернути в іншому напрямку, тому що наприкінці цього - глухий кут. І він, на жаль, неминучий.

Нарешті, припинилися ці нескінченні терзання. Тому що змінити рішення, значить, зрадити себе самої. Продовжувати обманюватися. Бачити ситуацію очима своїх дітей, чоловіка, батьків, друзів, але тільки не своїми власними. Бояться поворухнутися в лещатах обставин та уявної безвиході, щоб усім навколо було добре і спокійно. А життя-то моя. І так хочеться відчувати її повноту. Бути повноцінної в усіх складових цього надзвичайно бажаного почуття - щастя.

«Варто замислитися»
Так трапляється, що люди розлучаються. І всі роблять це по-різному. Одні розходяться спокійно з почуттям гідності, розуміючи, що розставання неминуче, і робити його надбанням громадськості немає сенсу. Тим більше, якщо є діти, потрібно продовжувати спілкування, щоб ваші нинішні стосунки не були для них прикладом ненависті і спраги помсти. Нехай вчаться цьому не у своїх найрідніших людей. Любителям трагедій потрібні скандали з з'ясуваннями відносин, пошуком винних і доказом своєї правоти. Але в цьому питанні немає правих і неправих, винних і невинних. Тут кожен по-своєму правий і однаково винен.

Деякі ще й підкріплюють серйозність своїх намірів дзвінким боєм посуду і викидом валізи на сходовий майданчик. Тільки в такій демонстрації почуттів немає необхідності, тому що якщо один вирішив, то другий його не втримає. А драматизм такого розставання всього лише глибоко ранить обох. Тому потрібно намагатися знайти в собі сили гідно прийняти ситуацію такою, яка вона є і не перекреслювати те прекрасне, що між вами було гіркотою образ. Тому що все це емоції, а вони, як відомо, вщухають.

Не варто ображати один одного, щоб потім проклинати той день, коли ви познайомилися. Якщо не можеш змінити ситуацію, зміни своє до неї ставлення. А кого-то или что-то звинувачувати в цьому - доля слабких. Адже так набагато простіше. Так роблять ті, кому простіше сховатися за стіною обставин, зіпхнути провину на кого-то, щоб себе не картати і мати можливість скаржитися все життя. Але як би там не було, винні завжди обидва. Може хтось більше, хтось менше, але відповідальність за розвалені відносини лежить на обох. І потрібно вміти це прийняти, не втрачаючи людської подоби і моральних цінностей. Потрібно знайти в собі сили йти далі і продовжувати любити життя.

І вже повірте, не варто ні про що жалкувати, адже це було для чогось. Господь знає, хто які випробування здатний подолати, тому що знає, для якого життя Він чоловіка створював. І Йому відомо, що потрібно для того, щоб кожен з нас став тим, ким стати хоче. Створюються такі перепони і ставляться такі завдання, які формують нас відповідно з нашими бажаннями і закладеним Їм потенціалом. І що ні для кого не є таємницею, але дуже багато про це забувають, все це відбувається завдяки нашим же думкам і відношенню до свого життя. Не думаю, що Бог створював хоч одну людину, щоб зробити її нещасною. Потрібно просто довіритися собі, і сміливо робити своє життя, при потребі, пливучи проти течії. Багато чого в житті залежить тільки від тебе, адже «у Бога немає інших рук, окрім твоїх».

Карл Юнг сказав: "Якщо ми не усвідомлюємо, що відбувається у нас всередині, то ззовні нам здається, що це доля ". Тому, як би не було страшно, важко, необхідно прийняти і вивчити цей життєвий урок з розумінням того, що нічого не буває просто так, і бути вдячним за нього долі.

«PS»
Хтось може сказати: «Так що ж це вона закликає до розлучень?» Аж ніяк. Наше покоління називають суспільством споживання. «Суспільство споживання - це суспільство самообману, де неможливі ні справжні почуття, ні культура, і де навіть достаток є наслідком ретельно маскується і захищається брак ...» Так вважає автор однойменного соціально-філософського праці Бодрійяр. Багато релігійні організації засуджують ідеали суспільства споживання, мотивуючи тим, що вони руйнують душевний і фізичний стан людини пристрастями. Я вважаю, в цьому є велика частка правди.

Ми звикли всім користуватися, без страху втратити, знаючи, що завжди можна придбати щось краще. Таке ж ставлення до життя в цілому, стає причиною багатьох розлучень. Але людям, які вміють думати і нести відповідальність за свої дії та їх наслідки, це не загрожує. Адже вони чудово розуміють, що руйнується не просто шлюб, а життя теперішнього часу і осколки летять у всіх, хто їх оточує. Це діти, батьки, друзі. За один день заново побудувати те, що створювалося роками - неможливо. Тим більше, після сумного досвіду. І якщо хтось зараз думає над тим, зберегти свої відносини чи ні, то нехай поставить собі просте запитання: «Чи є у мене майбутнє з цією людиною?». І якщо відповідаючи на нього, є хоч якісь сумніви і надія, то швидше за все зберегти потрібно, тому що той, для кого розставання неминуче, сумніватися не буде.


А приносити себе в жертву, заради збереження сурогатної ідилії і уявного щастя і благополуччя всіх кого завгодно, тільки не свого власного, - не має сенсу. Рівне, як і жити в страху залишитися одному, мириться при цьому з нестерпними обставинами. Адже ми народжені, щоб бути щасливими людьми.