Самотня мама бажає познайомитися ....

зробити крок у самотнє життя після довгих років шлюбу і однієї ростити дитину дуже непросто. Багато самотні жінки намагаються створити нову сім'ю і влаштувати особисте життя, але лише небагатьом це вдається.

Зневірені розлучена?

До вечора знайомств розведена 39-річна Ірина Осипова, мама семирічного сина, готувалася грунтовно: схудла, підфарбувати, словом , стала виглядати більш стильно і привабливо. На вечорі, побалакавши за короткий час з декількома потенційними обранцями, Іра зупинила свій вибір на одному з них. Кілька разів вона марно намагалася поспілкуватися з ним через інтернет. "У підсумку, - зітхаючи, розповідає вона, - я попросила співробітника, що займається устроітельством таких вечорів, показати мені його резюме, з якого дізналася, що він вважає за краще бездітних жінок ..."

На жаль, найчастіше спроби заново влаштувати особисте життя можуть виявитися невдалими і болючими. Не кажучи вже про чинники, які неможливо не враховувати: стрес після розлучення, що з'явилася необхідність більше заробляти, складний процес "устаканіванія" нових відносин з колишнім чоловіком, пошуки няні для дитини. Вищепереліченого цілком достатньо, щоб самотня мама, зневірившись, назавжди поховала ідею піти на побачення і провести вечір у товаристві приємного чоловіка.

Насправді не все так похмуро. Багато матусі навіть насолоджуються свободою, наданої її новим статусом! Сучасна жінка не відчуває себе матір'ю-одинаком, вимушеної неодмінно мати чоловіка, щоб узаконити свою роль матері. До того ж все більше розлучених жінок зайняті кар'єрою і не обмежуються сімейними інтересами. Тому в них немає непереборного бажання заповнити чим-небудь зяючу порожнечу в серці, яку зовсім недавно займав чоловік.

30 років тому, наприклад, налічувалося вдвічі менше одиноких мам, ніж зараз. У результаті громадську думку відносно одиноких матерів (зневірені розлучена, які полюють за потенційними татко для своїх нещасних діток) кардинально змінилося. Сучасна самотня мама більше зацікавлена ??у пристрої нового життя, а для цього їй зовсім необов'язково шукати собі чоловіка. Якщо все ж таки жінка намагається знайти другу половинку, то робить це на своїх умовах і далеко не завжди відразу ж після розлучення. Хоча в остаточному підсумку більшість із них приблизно через три роки знову виходить заміж. Проте будь-яка розлучена матуся стикається з певними труднощами. І існують три базові правила, які допоможуть їх подолати.

Перше: не поспішайте . Подумайте, яким чином вибраний вами чоловік зможе вписатися у ваше життя.

Друге: не втрачайте "відчуття балансу" . Поставте на одну чашу терезів свої потреби, на іншу - потреби ваших дітей.

Третє: дотримуйтесь кордону . Чи не всією інформацією про зміни вашого особистого життя потрібно ділитися з дітьми.

Більшість розлучених жінок ставлять роботу і виховання дітей вище власного вільного часу та жіночого щастя. А якщо хронічний дефіцит часу доповнюється складними відносинами з колишнім чоловіком і його незапланованими візитами для зустрічей з дітьми, то багато назавжди відмовляються від спонтанно намічених побачень.

У той же час багато самотні мами, зустрічаючись з іншими чоловіками, відчувають себе впевнено, тому що їм нікому не потрібно доводити, що вони можуть хоч раз вийти заміж. Адже вони вже відбулися в самій головній ролі жінки - ролі матері.

Деякі жінки хочуть повторно вийти заміж і народити дитину від нового чоловіка, але є й інші - відверто насолоджуються самотністю після невдалого шлюбу. Більшість психологів вважають, що розлучені мами, що зустрічаються з новими чоловіками, набагато спокійніше і менш розчаровані життям, ніж незаміжні жінки. Але дається їм це нелегко: чужа дитина для чоловіка - не довгоочікуваний подарунок. "Коли я зустрічаюся з чоловіками, я не сумніваюся, що вони мною захоплені, - ділиться досвідом 32-річна Олена Старцева, менеджер великої будівельної фірми. - До тих пір, поки я не повідомляю їм, що вдома на мене чекає син. У більшості випадків інтерес до мене моментально згасав. Іноді чоловіки запрошували мене на побачення і після того, як дізнавалися про сина, але, швидше, просто з ввічливості ".

швидкорозчинна сім'я

Є чоловіки, попереджають психологи, для яких одинока мати - легка здобич. Вони чомусь думають, що молоді розведені матусі відчайдушно шукають чоловічої уваги та любові. Їх гріє думка про те, що такі жінки повинні бути їм вдячні: адже чоловік звернув свій прихильний погляд на неї, а не на більш молоду, бездітну, незаміжню ... Тому, перед тим як вступати у серйозні стосунки з чоловіком, краще спробувати з'ясувати мотиви його залицяння.

37-річна Ольга Моршанова, мама трирічної дочки, розповіла про невдачі, які спіткали її у відносинах з трьома чоловіками. Один з них після першої ж зустрічі подзвонив їй додому о 3 годині ранку (сказати "Доброго ранку"?). Другий (теж після першого побачення) заявив, що він не впадає в екстаз від того, що в неї є дитина. Третій називав Ольгу "гарячої мамашка" і говорив, що у неї "швидкорозчинна сім'я - лише додай води". Зрозуміло, що з цими чоловіками вона швиденько розпрощалася.

Деякі чоловіки, особливо ті, хто ще не пізнав батьківства, лякаються, коли безпосередньо стикаються з реальністю, де царюють іграшки та памперси. "Я б хотіла, щоб для чоловіка, з яким я зустрічаюся, похід в кафе чи в кіно з моєю дитиною не був тяжкій навантаженням, - міркує Ольга. - Адже для мене дитина є безперечним пріоритетом і я ледве викроюю час на вечірні побачення" . На жаль, не кожен чоловік здатний це зрозуміти.

"Бути самотньою мамою і жінкою, - все одно що відчувати роздвоєння особистості, - міркує 33-річна медсестра Катерина Лаврова. - 90% часу я мама п'ятирічної дочки, інші 10% можу витратити на себе і поспілкуватися з цікавими мені людьми. Цього вистачає, щоб знову відчути себе 20-річної! Спочатку я переживаю, що пішла з дому на побачення або вечірку, але потім раптом розумію: ух, здорово! Можна розслабитися і відволіктися від турбот! Є щось дивне в тому, щоб одночасно ходити на побачення і бути матір'ю. Але необхідно розуміти, що ти не тільки мама, але і просто людина! А зустрічі з протилежною статтю повертають мені впевненість у собі, грунтовно похитнулася після розлучення " . До речі, для Каті знайомство з чоловіком - не самоціль. "Скільки разів мене намагалися познайомити з потенційними нареченими! Але я не поспішала знайти собі чоловіка - зосередилася на роботі, сім'ї і дуже непогано себе почувала!" - Відверто Катя, у якої нещодавно з'явився серйозний претендент на руку і серце. Вона шкодує лише про одне: зарано ввела в будинок одного зі своїх залицяльників. Через 6 місяців після розлучення вона захопилася одним чоловіком і представила його своєї маленької дочки як нареченого. Через деякий час їх шляхи розійшлися, а прив'язана до нього дочка ще довго питала: "Куди подівся мамин наречений?"

Коли 30-річна Марина Степанова розлучилася з чоловіком, її синові Данилу був лише рік. Спочатку вона дозволяла чоловікам, з якими зустрічалася, супроводжувати їх з сином на прогулянках в парку або запрошувала до себе додому. "Незабаром я зрозуміла, що цього краще не робити. Всі вони вважали за потрібне показати свої батьківські здібності. Один з них навіть став поправляти читання підростаючого Данила, що мені абсолютно не подобалося. У результаті вийшла гра в сім'ю по поганому сценарієм".

Чоловіки можуть лише говорити, як їм подобається зустрічатися з самотньою матір'ю. Насправді далеко не всі не перебували у шлюбі чоловіки відчувають себе комфортно в ролі батька готового дитини. Коли 35-річний пожежний Ігор Васильєв почав зустрічатися з 33-річною Ганною, менеджером супермаркету, він ніяк не міг підлаштуватися під графік її сина - Гоші.


Тому Аня зустрічалася з ним в основному коли хлопчик був в рідного батька. З іншого боку, Ігорю подобалося в Ані саме те, що вона "цінує сім'ю і дуже відповідальна". "Я не хотіла відразу кидати сина і коханого чоловіка в обійми один одного, - згадує Ганна. - Намагалася, щоб вони спілкувалися по-дружньому, з урахуванням того, що Гошею багато займається його рідний батько". З часом у коханих чоловіків Ганни виникла справжня дружба. Але її турбувала інша проблема: майбутнє знайомство з батьками Ігоря. Аня дуже хвилювалася: як вони приймуть її дитини. Але тривоги виявилися марними, батьки Ігоря доброзичливими і нещодавно Аня вийшла за Ігоря заміж.

Одинокий батько, готовий на компроміс

Найнадійніша категорія чоловіків для одиноких мам - самотні тата. 40-річна Інга Бовіна кожен день супроводжувала доньку Катю в школу. І кожен день захоплено спостерігала за чоловіком середніх років, возівшім тим же маршрутом свою дочку в школу. "Він не тільки хороший собою, а й уважний і акуратний - у його семирічної дочки щодня була заплетена чудова кіска. Це мене потрясло", - усміхається Інга. Одного разу вони розговорилися, познайомилися і багато дізналися один про одного. "Зустрічатися з одинокими батьками набагато простіше, - говорить Інга, - вони готові на компроміси, адже дитині важливо розуміти, що він - головний, і чоловік повинен нормально ставитися до цього". До того ж самотні батьки не менш прагматичні, ніж самотні матері. "На першому побаченні Сергій відразу виклав мені: розлучений, хочу знову одружуватися. Зустрічаючись з ним, я заново пізнавала себе. І дуже ціную, що він дав мені цю можливість".

Самотнє плавання Марини Степанової теж закінчилося. Вона познайомилася з 39-річним вдівцем, який один виховував дочку. "Скоро ми зрозуміли, що при наших графіках можемо зустрічатися лише один раз на місяць". Протягом року вони лише зрідка бачилися, спілкувалися лише по телефону, потім зрозуміли: треба або розлучатися, або з'єднувати свої долі. Вони вибрали останнє.

Влаштувати особисте життя або залишити все як і раніше?

"Коли ми з чоловіком розлучилися після 10 років спільного життя, - відверто Олена Рибчинська, - я дала собі слово дотримуватися закону трьох" не ": не використовувати сина у відносинах з чоловіком, не робити підтяжку обличчя, не перетворюватися на даму, готову стрибнути в ліжко до першого зустрічного. Тим не менше насамперед я пішла до магазину, де продають красиве нижню білизну. Вже якщо мені й доведеться знімати одяг у присутності нового чоловіка, краще я буду потопати в дорогих мереживах, ніж у скромненький безликому спідні рундука. Дивно, але разом з новим білизною у мене з'явилися і нові думки. Курйозна штука: вперше за своє доросле життя мене почали бентежити роздуми про секс. У дозамужней житті все було просто: чи хочу спати з цим юнаком і чи хоче він спати зі мною? У заміжньої - ще простіше: чи хочу я спати зі своїм чоловіком або я просто хочу спати? Але інтимне життя після розлучення - справа більш складна. З ким ? Коли? А головне, навіщо?

Єдине, в чому я була впевнена до кінця: мені потрібно зробити правильний вибір для себе і дев'ятирічного сина Микити. Вибір, який би не залишив психологічних шрамів в наших душах, і без того болісно пережили розпад сім'ї. Я чудово розуміла: шанси зробити безглуздий вибір відразу ж після розлучення дуже високі! Мені зовсім не хотілося зануритися в легкий романчик, який би привів до неминучого спілкуванню мого сина з абсолютно чужою людиною. Я присягнулася не знайомити Микиту ні з одним зі своїх нових знайомих до тих пір, поки наші відносини не перейдуть на більш серйозний рівень. Іноді я була навіть зайво обачна. Зустрічатися з чоловіком після розлучення - все одно що знову сісти за кермо після аварії. Розумієш, що це необхідно, але вже усвідомлюєш, як легко можна не впоратися з керуванням. У такому стані жінці необхідні, в першу чергу, компліменти, розваги. А що ж насправді? Ніч, проведена з чоловіком, наступного дня, марно очікуючи його телефонного дзвінка і запізніле усвідомлення того, що тебе обдурили.

Моя пильність загострилася, коли у колишнього чоловіка з'явилася перша подруга, яка залишалася на ніч навіть тоді, коли Микита приїжджав до батька на вихідні. Мене турбували їх стрімко розвиваються відносини, адже, коли ми жили однією сім'єю, у Микити була звичка вранці вриватися до нас в кімнату без стуку і по черзі обіймати нас. "Не потрібно заходити в татову спальню, якщо двері закриті", - сказала я. "Тому що вони займаються сексом?" - здивував мене син. "Може, і так". - "А що таке" займатися сексом? " Я постаралася простіше пояснити цей процес. "Яка гидота!" - Скривився син. Цілком нормальна реакція дитини. Стримавши посмішку, я все ж повторила: "Не заходь в татову кімнату без стуку".

Наскільки мені відомо, більше син до батька без стуку не заходив і більше не ставив мені запитання про секс. Хоча його, звичайно, дратувала неминучість ділити свої законні годинник з татом ще з якоюсь тіткою. І тоді я вирішила: поки пристрасті не вгамуються, не буду змушувати сина ділити з кимось ще й маму. Микиті потрібна мама більше, ніж мені - милий друг.

Одного разу в моєму житті з'явився чоловік, який на першому ж побаченні (воно ж стало і останнім) розповів мені, що не бачиться зі своїм сином-підлітком вже п'ять років, тому що його колишня дружина така-сяка ... До цих пір я зі здриганням згадую про нього. Щось схоже на любов я відчула до людини, поцілувавши мене так, наче я - єдина жінка на Землі: ніжно і водночас пристрасно. Я захоплювалася ім. Але, якщо мені й зустрівся на шляху той самий чоловік, то час виявилося не те ... Кожна самотня мама має право на інтимне життя. Але безпечну, з чоловіком, який ніколи не змусить вас плакати і вже точно ніколи не скривдить ваших дітей. Жінці потрібна життя, наповнене любов'ю і повагою. Коротше кажучи, така, щоб раптом захотілося поголити для кого-то свої натруджені за день ніжки. А поки недільні вечори я проводжу вдома біля телевізора: на одному краю дивана прилаштувалася дрімаючі кішка, на іншому - улюблений усміхнений син. А між ними я - вся з себе романтична, старомодна і вимоглива, в домашньому халаті, під яким чекає своєї години красиве нижню білизну ".

  • Приблизно 75 % розлучених - у віці від 25 до 44 років.
  • Чим більше дітей у самотньої мами, тим менше у неї шансів знову вийти заміж (близько двох мільйонів розлучених жінок мають одну дитину, мільйон - двох, півмільйона - трьох і більше дітей у віці до 18 років).
  • 75% офіційно зареєстрованих повторних шлюбів укладаються після періоду громадянського проживання.
Поради на вушко

Однією з найпоширеніших помилок одиноких мам психологи вважають спробу поєднати своє особисте життя з життям сімейної. Не поспішайте це робити: наслідки можуть бути найнеприємнішими. Тому:

Знайомте вашого друга зі своїми дітьми лише при необхідності.

Діти можуть щиро прив'язатися до нього і відчують себе покинутими, якщо ваші відносини припиняться. Деякі малюки будуть болісно переживати чергову втрату.

Менше обговорюйте особисте життя з дітьми.

Спочатку уявіть чоловіка як друга. То ви не розбудіть в дитині почуття злості, ревнощі, не спровокуєте цілком зрозумілу "страйк" по відношенню до вашого друга.

Враховуйте вік дітей .

Маленьким дітям не потрібно відразу представляти свого нового приятеля. Ще не розуміючи, що таке побачення, вони можуть затурбуватися: може бути, цей дядько буде новим папою. І побачать тільки одне: чужий чоловік відводить від них улюблену маму. Старші діти в змозі зрозуміти, що мама повинна бути щаслива не тільки в сім'ї, а й за її межами.

Стаття надана журналом