Виховання довірою - випробування свободою. Підбиваємо підсумки.

Виховання довірою. Розповідь мами

Не претендуючи на винятковість, розповім свою історію. Доньці моєї було 11 років, коли ми з нею залишилися удвох. Поки я боролася за місце під сонцем для нас двох, Марішка була надана самій собі.

Оптимізму додавала свекруха, яка частенько казала: "Заспокойтеся, батьки, є діти нормальні, а є діти живі. Ось у вас живої дитина ".

Я працювала і просто" крутилася ": місце під сонцем треба було робити" з нуля ". Так як я не могла стежити за своєю дівчиськом, мені хотілося, щоб вона сама приходила до мене і розповідала про свої витівки, а я б допомагала їй радою і застерігала від помилок.

У результаті виробилася лінія поведінки з моїм живою дитиною, трохи відмінна від загальноприйнятої. Десь я, напевно, "винайшла велосипед".

Почала з питання: "Чому діти обманюють?". Відповідь: "Тому що батьки їх карають (лають)". Якщо дитину не карати, він не буде брехати, тому що в цьому не буде потреби. У батьків буде об'єктивна інформація про дитину. Якщо син або дочка курять, вони спокійно про це розкажуть, тому що за цим не послідує покарання і заборонні заходи. До того ж діти багато роблять на знак протесту, на зло. І заборонні заходи лише погіршують становище.

Крім іншого, у дітей, як і у дорослих, є потреба ділитися враженнями і переживаннями. Вони пишуть щоденники, йдуть до друзів і подруг. Але не завжди йдуть до батьків. Чому? Відповідь та сама: батьки лаються.

Іноді здається, що якщо дітей не лаяти, вони "підуть в рознос". Як виявилося - нічого подібного.

Одна з проблем була в тому, як подолати стереотип батьківської поведінки. Як адекватно реагувати на витівки дитини, якщо вони, м'яко кажучи, виходять за межі розумного?

Я перестала лаяти дочку, що б не трапилося. Вибрала стиль поведінки старшої подруги. Питала, отримувала відповіді, давала поради та інформацію для роздумів. Казала їй: "Я завжди повинна знати, де ти знаходишся. Це в твоїх інтересах. Якщо щось трапиться, я буду знати, де тебе шукати". Результат здався не відразу - напевно, через рік або два. Але ми дійсно стали подругами.

Незабаром виникла інша проблема: друзі дочки не могли зрозуміти, як можна батькам розповідати те, що вона розповідає. Потім всі звикли.

Іноді не вистачало терпіння і в мене. Чесне слово, краще б я багато чого не знала. Іноді хотілося замкнути дитину вдома і нікуди не випускати. Нехай краще в школу не ходить, раз зі школи додому не йде. Нехай сидить вдома неграмотна, але жива. Заступався голос розуму: "Спокійно, мамочко. Зараз зрозуміло поясниш дітю," що таке добре і що таке погано ". Говорити це будеш як подруга, а не як перелякана матуся".

Одного разу знаходжу будинку візитку "Дорожнього патруля "з автографами (передача така була). Питаю: "Звідки?". Відповідає: "Хлопці з Дорожнього патруля подарували".

- Де ти їх зустріла?
- У старому дитячому садку. Вони там труп шукали.
- А ти що там робила?
- А ми гуляли з подружкою.

Поки я намагаюся взяти себе в руки, дочка радісно повідомляє: "А ще вони нас на машині покатали. А труп не знайшли, виклик хибним виявився ".

Знаю, що розповідала вона не все, щось розповідала через деякий час. Але загальна картинка в мене була, і картинка ця відповідала дійсності.

Легше стало класу до дев'ятого. Моральні підвалини були вже сформовані. На щастя, нічого страшного за ці роки не відбулося. Бог, напевно, нас зберігав.

У старших класах я практично не ходила на батьківські збори. Відпрошуватися з роботи було незручно, та й потреби в цьому не було. У школі не було ніяких проблем.

З цього приводу дочка одного разу "воспітнула" мене. Батьківські збори завжди були хворий темою: школа далеко, відпрошуватися з роботи незручно. Як-то напередодні чергових зборів дочка говорить: "Подзвони класної керівниці ввечері. Я сказала їй, що ти не прийдеш, і вона просила тебе подзвонити". Дзвоню, готова вислухати претензії, але, як завжди, все в порядку. Після репліки вчительки: "Про що ви хотіли зі мною поговорити?", - Я навіть розгубилася, але вигляду не подала. Як потім з'ясувалося, мені дочка сказала, що вчителька хоче зі мною поговорити, а їй сказала - що я з нею. Питаю дитя: "Навіщо?" Відповідає: "Вчителі краще до учнів відносяться, коли батьки шкільними справами цікавляться. А в мене випускний клас. До того ж все натурально вийшло, і голос у тебе був стривожений".


Це ж треба було таке придумати!

До закінчення школи в класі не курили три дівчинки, моя була в їх числі. Алкоголем теж не захоплювалася ні тоді, ні зараз. До шкільної медалі нам не вистачило двох п'ятірок. Правда, як і раніше залишилася живою дитиною. Не засумуєш!

Суттєвий момент, з яким я зіткнулася: дитина чекає відповідної відвертості від батьків. І дорослішаючої дитя задає все більш каверзні питання. Зовсім недавно почула від дочки: "Я тобі, між іншим, все розповідаю! А ти? Візьму і теж не буду нічого розповідати!". На щастя, все обійшлося.

Вищою оцінкою для мене було, коли за чашкою чаю тет-а-тет доччину подруга, мила дівчина 19 років мене запитала: "Тьоть Тань, а як треба виховувати дітей? Я хочу , щоб у мене виросла така ж дівчинка ".

Я, мабуть, не знаю, як треба виховувати дітей. Але, на мій погляд, можна обійтися без заборонних заходів і покарання. Можливість вибору дозволить дитині самостійно ухвалювати рішення (по своїм силам), а в дорослому житті це піде йому на користь.

Випробування свободою. Розповідь дочки

З 6 до 11 років мене виховувала бабуся. Тотальний контроль зробив з мене круглу відмінницю, а вічні пропозиції: "Бо щоб ну зазіхати" - дитину з сильно зниженою вагою і відсутністю апетиту.

До мами я переїхала до 11 років. Якісні зміни у своєму житті я відчула в перший же день: прийшовши зі школи, обіду на столі я не виявила. Обід був у холодильнику, мама на роботі, заглянути в холодильник я якось не подумала.

Нове життя стартувала. І пішло-поїхало ...

Домашні завдання перевірялися фразою пізно ввечері: "Ти уроки зробила?". З пропозиціями поїсти за мною ніхто не бігав, на прогулянці за мною не стежив ...

У першу зиму я перетворилася на трієчниця, тому що на питання про готовність домашнього завдання відповідала завжди ствердно. Ще я додала кілька кг ваги і нарешті перестала лякати всіх своєю худобою і хворобливістю, тому як їли ми з мамою не коли мені хотілося, а коли було відповідне час. Тому потрібно було їсти, поки дають. Апетит повернувся непомітно і не йде до цього дня.

Я не вважала і не вважаю себе "запущеним дитиною". Просто з першого дня життя з мамою мені стало зрозуміло, що про мене мама думає, але за мене думати не буде ніколи. Безпроблемним дитям я не була, були й негаразди з математикою в середній школі, і розборки з однокласниками, і прогулянки допізна, які маму, природно, нервували. Але все це проходило: математику брала штурмом, конфлікти в школі сходили нанівець ... Незмінним залишалося одне: мама, яка була завжди поруч.

Єдиний випадок, коли мама на мене кричала, мені пам'ятається до цих пір. Ми з подругою смажили шашлик. На газовій плиті. Ми накладали дрібні гілочки і сірники на конфорку, підпалювали сірники і включали газ. На цьому смажили ковбасу, нанизавши її на столові ножі. Було смачно ... Шкода, мама не оцінила. Плиту, до речі, ми відчистити так і не змогли, а ножі довелося викинути.

До десятого класу вирівнялася успішність, пішли проблеми з однокласниками, минули експерименти з курінням, з'явилася впевненість у тому, чого я хочу досягти в житті .

Ніколи не було заборон. Не віриться? У мене не було табу ні на що, а й відповідальність за свої вчинки я теж огребала по повній програмі.

Мама ніколи не говорила мені, що я повинна її поважати і слухатися. Мені просто ніколи не приходило в голову зворотне. Поважають мене - поважаю я. Мені не забороняють гуляти допізна? Не забороняють. Але я, в свою чергу, повинна тримати маму завжди в курсі, де я і з ким.

Друзі не розуміли. Мама буде незадоволена? Так сучас! Ні вже, вибачте! Близьким не брешуть. Друзі заздрили. Не забороняє на ніч в клуб? А ти не йдеш, бо засмутиться? Але ж не забороняє! Не розуміли й не розуміють до сих пір.

У будь-якого способу виховання, тим не менш, є зворотний бік. Я не дарма позначила заголовок, як "Випробування свободою". Свобода - це постійні спокуси, особливо в підлітковому віці. Свобода - це відповідальність. І не тільки за себе. А відповідальність - це тягар. Це раннє дорослішання і більш короткий дитинство.

Так, зараз я можу сказати, що мама мені одночасно подруга і найголовніший порадник, і що свобода - найкраща гарт для характеру. Але шлях до цього був довгим і важким. Як говориться, "per aspera ad astra (через терни до зірок, з лат .)".

Тетяна Гусєва і Маріхен, salex21@yandex.ru.