Як говорити "про це"? Обговорюємо з партнером інтимні стосунки.

Вагітність і післяпологовий період - епоха змін у житті кожної родини. Причому відбуваються зміни стосуються і найбільш потаємної сфери подружнього життя - інтимних відносин. На жаль, не всі вирішуються обговорювати один з одним цю важливу проблему, забуваючи, що "погода в домі" багато в чому залежить від успішності її вирішення.

Навіщо про це говорити?

Заняття любов'ю є невід'ємною частиною здорових близьких відносин , а вони, у свою чергу, неможливі без відкритого спілкування. Іншими словами, в парі, яка вважає за краще не обговорювати своє інтимне життя, завжди є якась недомовленість і нерозуміння один одного.

Більшість з нас йде на поводу у своїх страхів і комплексів; ми соромимося заговорити вголос про свою сексуальності, і нам зручніше обманювати себе, вважаючи, що це "не головне" і навіть "не настільки важливе", щоб відкриватися перед партнером, або що секс "взагалі ні при чому", і говорити про нього нема чого. У той же час багато жінок, не випробували в ліжку яскравих почуттів, побоюються, що вони аноргазмічни, мало збудливі або недостатньо сексуальні; багато чоловіків, що ніколи не чули від партнерки похвали або ласкавого слова після сексу, бояться, що вони "погані", " несправжні "чоловіка. Але й ті й інші бояться розповісти партнерові про свої почуття, зате з готовністю вводять один одного в оману, вдаючи, ніби все гаразд, у той час як під покровом зовнішнього благополуччя розростаються проблеми і конфлікти. Адже уникнути багатьох з них досить просто: треба всього лише говорити з партнером про те, що відбувається між вами. Якщо вам з ним дуже добре, - про це треба говорити, а коли вам не дуже добре, - про це теж треба говорити, а коли вам чогось не вистачає в ліжку або якщо щось заважає, - говоріть про це обов'язково. Робити вигляд, що у ваших стосунках немає сексу, - значить прикидатися, ніби ви обидва підсліпуватий, глухуваті і не пам'ятаєте нічого з того, що відбувалося напередодні.

Відверта розмова на тему сексу вимагає, безумовно, певного рівня довіри та деяких зусиль, а бажання їх прикладати залежить від якості сформованих відносин. Якщо ж ви вважаєте свої відносини недостатньо "якісними" для розмов про секс, не поспішайте дорікати в цьому тільки партнера або уникати обговорення делікатної теми. Взаємини складаються з того, як я ставлюся до тебе, а ти ставишся до мене, і ці складові рівноцінні. Крім того, відмовляючись обговорювати з партнером своє сексуальне життя, оскільки вам "не вистачає взаємної довіри", ви напевно плутаєте причину і наслідок. Сексуальне життя, зрозуміло, може погіршуватися на тлі загальних неблагополучних взаємин, але відкритий і, найголовніше, доброзичлива розмова про це здатний виправити дуже багато чого. У сексі діють ті ж закономірності, що й у будь-якій області людських відносин, і своєчасне обговорення, за яким стоїть щире бажання зрозуміти іншу людину, дозволяє вирішити левову частку проблем.

Якщо у вашій парі ця сторона відносин ніколи не обговорювалася, вам може здаватися, що партнер і не має потребу в цьому, але, зламавши цю стіну, ви обидва будете дуже здивовані, дізнавшись, що відбувається в душі іншої. Якщо ви ніколи не обговорювали свої заняття любов'ю, - значить, треба просто почати це робити, тільки й усього. Звичайно, легше сказати, ніж зробити, але всі пари, здатні прямо говорити про своїх еротичних почуттях і відчуттях, колись перейшли цей бар'єр. Перейдете й ви, якщо захочете. Насправді говорити з партнером про це не складніше, ніж про багато інших речей. Багатьом парам важче домовитися, як розподіляти сімейний бюджет або як виховувати дитину, ніж вибрати прийнятні для обох форми сексу.

Самостійна підготовка

Якщо ви побоюєтеся, що вам не вистачає елементарних знань, перед першим розмовою почитайте спеціальну літературу. Це, до речі, корисно робити регулярно всім - навіть тим, хто вважає, що знає про секс все.

Але, хоча певні пізнання на цю тему необхідні будь-якій культурній людині, все ж це не найголовніше. Не так страшно, якщо ні ви, ні ваш чоловік, проживши в шлюбі кілька років, до цих пір не знаєте, наприклад, де знаходиться пляма Грефенберг або як затримати еякуляцію; набагато гірше, якщо ви хочете це знати, але не можете поговорити про це з чоловіком або навіть соромитеся мовчки експериментувати. Щоб розуміти один одного в ліжку, необхідно розуміти один одного поза нею, а щоб вільно висловлювати та обговорювати свої емоції, пов'язані з сексом, необхідно навчитися вільно висловлювати та інші свої почуття. Для цього треба, знову ж таки, довіряти своєму партнерові. На жаль, слова "треба довіряти" багато хто розуміє так: це партнер повинен з разу в раз мені доводити, що він гідний довіри, а вже після цього я стану потроху піднімати перед ним заслону мій внутрішній світ. Таким чином ви самі створюєте порочне коло, адже партнер так само може чекати, коли ви йому доведете, що вам можна довіряти. Набагато більш дієвий, але і більш важкий, спосіб - дати зрозуміти людині, яку ви вибрали собі в супутники: "Я тобі довіряю, а ти можеш довіряти мені - я не підведу тебе". Що для цього потрібно? Просто довіряти йому і ніколи не використовувати проти нього те, що він довіряє вам.

Завжди корисно продумати "свою" половину бесіди заздалегідь. Навіть якщо ви не будете дотримуватися свого плану дослівно (та це й ні до чого), деякі уявні начерки допоможуть вам почувати себе більш впевнено і триматися більш тактовно, ніж це, можливо, було б при несподіваному складному розмові. Визначте для себе мету, якої ви досягаєте, і згадуйте про неї всякий раз, коли щось йде не гаразд. І не забувайте, що найкраща стратегія - це природність.

Найголовніше, що ви можете зробити, якщо хочете, щоб партнер відкрито обговорював з вами питання плотської любові, - це не відчувати дискомфорту з приводу власної сексуальності або, принаймні, від розмов про секс. Розберіть "для себе" свої особисті сексуальні інтереси і цінності: що для вас важливо, у чому ви готові поступитися, у чому - експериментувати, чого ви соромитеся або боїтеся. Більш чітке уявлення про свою сексуальність полегшує обговорення і допомагає вашому партнерові заговорити про його ставлення до сексу.

Де і коли?

Дуже важливо правильно вибрати час - для першої розмови особливо. Не перед роботою, не відразу після, не по дорозі в магазин або перед приходом гостей. Ми часто говоримо про важливі речі як би між іншим і в той час, коли з самого початку зрозуміло, що обговорювати їх ніколи. Так ми намагаємося приховати збентеження і те, наскільки ця тема для нас важлива. І хоча деякі питання дійсно можна вирішити мимохідь, найчастіше такий спосіб подачі, на жаль, призводить до зворотного: або важливе питання зависає в повітрі, і повернутися до нього буває ще складніше, або він переростає в тяжка розмова в невідповідному місці.

Комфортне спілкування вимагає усамітнення, тому завжди вибирайте спокійну обстановку, коли у вас обох достатньо часу і ніхто не заважає. Наприклад, відпочинок після вечері - підходящий момент. У деяких випадках ідеальним місцем є ліжко, хоча деколи її емоційна обстановка як раз таки ускладнює спілкування. У ліжку сміливо можна говорити про приємне, коли ж ви маєте намір торкнутися менш райдужні переживання, то постарайтеся поговорити про них не перед самим актом (інакше й акта може не бути) і не відразу після нього (оскільки у фазі дозволу, наступного за оргазмом, більшість чоловіків відчувають нездоланну тягу до сну). Багато пар практикують розмови про секс під час занять сексом, але назвати ці репліки повноцінної бесідою не можна навіть з дуже великою натяжкою. Вони, безумовно, сприяють оптимізації процесу, але їх одних недостатньо.

Якщо ви ніяк не можете визначитися, де і коли краще почати, то швидше ви просто відтягуєте розмову. Якщо ж ви почали розмову, але ваш партнер говорить, що "зараз не час" (можливо, зараз йому дійсно незручно про це говорити, а можливо, він соромиться так само, як соромилися і ви), - чемно (і ласкаво!) Попросіть пояснити причину відмови і домовтеся, коли ви повернетеся до цієї теми. Не чекайте, що партнер заради такої важливої ??справи відразу змінить свої плани і відразу піде вам назустріч: делікатний розмова повинна органічно влитися в повсякденне життя, а не переламати її і стати драматичним. І, наскільки складним буде здавався б питання, обговоріть його якомога раніше.


Потім, коли такі розмови стануть для вашої пари звичними, вибір часу і місця перестане бути особливою проблемою.

Якщо дуже важко почати ...

Зніяковілість при розмові "про це" вперше абсолютно природно. Не намагайтеся його приховати, особливо під наносний бравадою або зовнішньої самовпевненістю - так можна все надовго зіпсувати. Краще зізнайтеся партнерові, що ви в замішанні, що говорити вам про це важко, але ви розумієте, що це дуже важливо для вас обох, і сподіваєтеся, що партнер вас підтримає.

Не цурайтеся художніх еротичних видань - альбомів , книг, фільмів. Вони призначені, всупереч поширеній помилці, не для того, щоб навчити "робити правильно" ("правильно" - це все те, що подобається обом), а для того, щоб допомогти вам звільнитися від непотрібної сором'язливості і ірраціональних заборон. За допомогою таких видань дуже зручно починати непроста розмова. Наприклад, озбройтеся фотоальбомом або фільмом, який сподобався вам найбільше (або подаруйте його чоловікові на будь-який найближчий свято) і, не мудруючи лукаво, скажіть: "Я тут подумала ... а чому, власне, ми не говоримо з тобою про секс? Адже це таке чудове заняття. Хочу тобі тут дещо показати ... " Не бійтеся, що він стане задавати недоречні запитання або вам доведеться давати якісь складні пояснення свого вчинку: секс між люблячими людьми самоцінний, він не потребує виправдань. Крім того, іноді подібний "хід конем" є чи не єдиним способом проломити греблю сорому - ретельна підготовка може настільки затягнутися, що початок "нового життя" буде все відкладатися і відкладатися, тому що вам буде здаватися, що хтось із вас до нововведень ще не готовий.

Щоб зав'язати розмову, не вимагайте слів від партнера, а попросіть його уважно вислухати вас. Це допоможе йому позбавитися від відчуття, що його до чогось примушують. Треба спонукати його говорити, але не можна примушувати. Мудра жінка вміє розкривати свою душу і ділитися почуттями, не наполягаючи, щоб її коханий зробив те ж саме. Якщо партнер затиснутий і скутий, допоможіть йому: спочатку розкажіть про свої відчуття (для першого разу - про позитивні; незабаром, коли ви обидва ознайомлення з цією темою, говорити можна і потрібно буде про весь спектр переживань), потім ненав'язливо поцікавтеся, що відчував він . Обов'язково Вислуховуйте його, але не наполягайте на розгорнутих відповідях: "так - ні - не знаю" - для початку вистачить. Якщо ваш партнер небагатослівний, то час від часу намагайтеся помовчати і ви: "активні" і "пасивні" ролі повинні чергуватися - не тільки в ліжку, але і в мовному спілкуванні. Підкресліть, що для вас важливі його бажання (і це не повинно бути лицемірством, а вони дійсно повинні бути для вас важливі). Вони, до речі, можуть сильно відрізнятися від ваших, але він має на них таке ж право, як і ви - на свої. Щоб партнер враховував ваші інтереси, ви повинні враховувати його - іншого шляху досягнення близькості в парі немає. Мало-помалу і партнер розкриється вам назустріч, відчувши, що ви приймаєте його таким, яким він є. У сексуальних відносинах більше, ніж у будь-яких інших, важлива взаємність - вирішальне значення має принцип "і мені добре, і тобі добре".

Якщо ви ініціюєте і введете в звичку обговорювати свої інтимні стосунки простою людською мовою , ваш партнер напевно буде вам вдячний. Але також напевно спочатку він сам буде відчувати збентеження. Можливо навіть, перша розмова вийде не дуже вдалим. Не турбуйтеся і не здавайтеся. Іноді самі інтимні почуття жінки включають в чоловіку потреба на деякий час віддалитися. Якщо відбувається так, вам потрібно просто почекати якийсь час, поки він освоїться з такою близькістю. Момент, коли обидва партнери долають своє занепокоєння, нерідко відчувається як прорив - відразу стає легше.

"Заборонені" слова

Будь-яка пара так чи інакше виробляє власний лексикон для інтимних розмов. Говорячи про сексуальність, ми зазвичай змушені шукати щось середнє між науковими термінами і вульгарними виразами; уникнення будь-яких назв - теж свого роду лексикон. Деякі люди приймають дуже широкий діапазон висловів (і це не залежить від рівня освіти), інших зачіпають нецензурні або фамільярні назви, а деяким "пристойна" наукова термінологія може здатися більш недоречною і нетактовною, ніж жаргонні обертів. Більша частина чоловіків і жінок допускають непристойні вирази в інтимному спілкуванні, однак важливо, щоб ви обидва при цьому не відчували незручності - ні коли їх вимовляєте, ні коли їх чуєте. Якщо ви не можете визначитися, що і як краще називати, можна прямо запитати партнера: а як він іменує "про себе" ці органи або ці дії? Обмінявшись варіантами назв (що саме по собі є еротичної грою), ви цілком можете визначити прийнятний для вас обох коло виразів.

Як говорити про неприємне?

Кожна людина більш-менш часто відчуває негативні почуття або стикається з тим, що його важливі потреби залишаються незадоволеними. Це нормально. Але негативні переживання, особливо в такий емоційно насиченою і вразливою бік життя, як секс, можна і потрібно висловлювати відкрито, інакше вони неминуче накопичуються в душі і вихлюпуються під час сварок - як правило, у перебільшеному вигляді, а також перетікають у внутрішньоособистісні проблеми. Неприємний розмова має повне право на існування, але вимагає більшої уваги та підготовки.

Не приступайте до нього, коли один з вас роздратований чимось "стороннім". Починайте не з скарги або докору, а з позитивної ноти. Перш ніж щось сказати, подумайте: чи не ранять ваші слова партнера; може бути, краще залишити їх невисловленими? Тут особливо важливі такт і делікатність. Якщо вам відомо, що ваш партнер відчуває якісь комплекси - наприклад, він соромиться свого в'ялого живота, некрасивого рідної плями - не згадуйте про це, навіть якщо це вас дратує. Якщо один партнер не готовий миритися з фізичними недоліками іншого, тоді краще шукати іншого супутника, більш досконалого, позбавленого подібних вад. В інших випадках треба намагатися миритися з цими особливостями, зосереджуючись на достоїнствах.

Ідеальний суперечка - це звичайна розмова, учасники якого висловлюють різні точки зору і шукають взаємовигідні або компромісні рішення. Але на практиці частіше виходить, що, почавши щось обговорювати, партнери через п'ять хвилин вже сваряться. Чому?

По-перше, коли дві людини не зв'язані інтимними відносинами, їм набагато легше вести важка розмова в стриманих тонах.

Але коли між ними існує емоційний і - тим більше - статева зв'язок, вони всі приймають дуже близько до серця: чим ближче ми з партнером, тим важче нам не реагувати на його негативні емоції. Зі своїми близькими ми церемонився набагато менше, і "спалаху" в цьому випадку відбуваються частіше, ніж між сторонніми.

По-друге, нас зачіпають не стільки суперечки, скільки способи їх вираження, а коли мова заходить про секс , ці фактори набувають особливої ??гостроти. Якщо ви говорите партнера: "Скільки разів тобі казати - я ненавиджу позицію 69!", - То слідом за цим напевно або розгорається сварка ("Що ти знову грубиш ?!"), або партнер ковтає образу (" Вона розмовляє зі мною як хоче "). Хоча він і відмовляється від цієї позиції, але настрій у нього зіпсовано. А якщо сказати те ж саме, але в іншій формі: "Милий, давай краще по черзі - мені так більше подобається", або: "Давай по-іншому, а то мені так незручно", або коректно пояснити, чому вам це не подобається , то результат буде приблизно той же, але стосунки зіпсовані не будуть. Щоб домогтися реального результату, треба вміти вчасно розпізнавати, що починається сварка, і припиняти її в корені. Візьміть тайм-аут, остиньте (вчіться заспокоюватися!), Прийдіть у себе і лише потім поверніться до розмови. Спілкуючись, намагайтеся виявляти максимум розуміння та поваги до партнера - він їх заслуговує і в них потребує.

Для чоловіків секс - куди більш болюча тема, ніж для жінок, і внутрішнє вимога "бути на висоті" у чоловіків завжди сильніше. Якщо ви як завгодно делікатно скажете чоловікові, що насправді у нього слабка ерекція, або що його пеніс, по-вашому, занадто малий, або що він недостатньо темпераментний і енергійний і тому ви не можете досягти оргазму, - ви внесете вагомий внесок у створення складних проблем.