Батькова дочка.

Якщо у вас народилася дочка, то знайте, що всі батьки, у яких тільки сини, вам дуже заздрять.

Поширений в минулому стереотип про те, що син-спадкоємець - головне багатство батька, потроху втрачає свою актуальність. Все частіше в сім'ї саме донька стає особливою гордістю тата. І хоча кардинальних відмінностей у сучасній системі навчання хлопчиків і дівчаток немає, папи повинні знати, що виховувати дівчинку зовсім не просто хоча б тому, що вона хоч і маленька, але жінка, а значить, зовсім інша.

Існуючі засоби діагностики дозволяють на ранніх стадіях вагітності дізнатися, хто у вас народиться - дівчинка чи хлопчик. І ви, шановний майбутній тато, можете почати виховувати свою доньку, не чекаючи, коли вона з'явиться на світ. По-перше, створіть у домі таку атмосферу, при якій і дружина, і майбутня дитина будуть відчувати себе у стані спокою, безпеки і гармонії зі світом. Обидві ваші дівчинки, і велика, і ще зовсім маленька, повинні відчувати, що їх люблять. По-друге, ви можете розмовляти з малям, співати їй пісеньки. Будьте впевнені, вона вас чує (доведено науково).

Головне - ваша донька задовго до своєї появи на світ має знати, що її чекають з нетерпінням і любов'ю. Ваші зусилля не пропадуть дарма. Коли донька народиться, то напевно першим її запитанням до мами буде: "А хто цей цікавий чоловік з таким чудовим голосом, який співав мені пісні, - невже мій тато?"

Ваша дочка - це ваша принцеса. Ви завжди можете поцілувати її, обняти, погладити по голівці, сказати ніжні і ласкаві слова або просто висловити своє захоплення красивими шпильками у волоссі або кісками з повітряними бантиками. Знайте, що тата, що мають лише синів, позбавлені такої можливості і страшенно вам заздрять.

Провідник у світ чоловіків

Сучасний батько може зруйнувати ще один патріархальний стереотип, який свідчить, що головне в навчанні дівчинки - це домоведення. Шановні татусі, не дозволяйте своїм дочкам психологічно застрявати на жіночій половині вашого будинку. Станьте для дочки першим учителем природознавства, природознавства і фізкультури. Вчителем тактовним, уважним, дбайливим.

Хто краще і технічніше папи навчить доньку плавати і пірнати, користуватися маскою і трубкою, навчить прийомам самозахисту, покаже, як орієнтуватися в лісі і розводити багаття. Хто ж ще, як не тато, зніме бар'єр перед складною сучасною побутовою технікою, навчить користуватися комп'ютером, камерою?

Однак особлива і, мабуть, найважливіша місія Папи полягає в тому, щоб познайомити дочку з чоловічим світом. Папа повинен показати доньці, що чоловіча половина не є для неї ворожою, що чоловіче і жіноче начала тимчасово і різні і рівноцінні. Для дочки тато - своя людина в "чужій команді", саме він допоможе їй отримати уявлення про те, що таке чоловічий погляд, слово і діло.

Папа повинен знати, що, будучи найчастіше першим об'єктом протилежної статі для дочки, несвідомо фіксується нею в самому ранньому дитинстві в якості ідеальної моделі чоловіки. Якщо це "вдруковування" образу відбудеться успішно і він, коли донька досягне підліткового віку, знову "підтвердить" свій авторитет, то, ставши дорослою, вона буде шукати собі чоловіка, схожого на тата, іноді навіть не усвідомлюючи цього.

Більш того, якщо батько сформує у дочки позитивне уявлення про чоловіків взагалі, то в дорослому житті її відносини з ними будуть складатися благополучно.

У психології навіть є таке поняття - "батьківська фігура". Так позначають тих, хто буде в житті дитини, а потім і дорослої грати роль лідера, керівника, начальника, авторитету. Батьківській фігурою може бути шкільний вчитель-чоловік, директор школи, викладач у ВНЗ, начальник на роботі. Спілкуючись з цими людьми, ми несвідомо переносимо на них ті відносини, які у нас в дитинстві складалися з батьком.

Бійтеся стати батьком, якого боїться дитина. Авторитет батька і авторитет людини з ременем - поняття різні. Якщо дитина вас боїться, то, швидше за все, він буде боятися перед викладачем, буде боятися свого начальника, не зможе відстояти свою точку зору або попросити надбавки до платні. Бунтуючих ж проти свого батька в дитинстві частіше за все буде продовжувати заперечувати авторитети і в дорослому житті.

Постарайтеся створити і зберегти добрі стосунки зі своєю дочкою. Будьте спочатку одним, а потім вже батьком. Роблячи компліменти дорослішаючої дочки, ви підвищуєте її самооцінку і впевненість у власних силах. Тим самим ви майже гарантовано забезпечите їй нормальні конструктивні відносини з тими "батьківськими фігурами", які зустрінуться в її самостійного життя.

Подолання дитячих страхів

Одна з головних завдань батька - допомога дитині в подоланні ним численних дитячих страхів. Важко сказати, хто відчуває більше страхів - хлопчик чи дівчинка. Напевно, істотних відмінностей немає. Швидше, вони є в наших культурних стереотипах. Неписаними нормами дівчинці дозволяється боятися більшою мірою, ніж хлопчика. Зате ті ж норми наказують саме татові бути самим безстрашною людиною на світі.

У сучасній психології розроблено безліч методик допомоги дітям, які страждають від різних страхів, але батьки, і зокрема тато, - найголовніший і ефективний "інструмент "їх подолання. Він повинен показувати доньці, що навколишній світ стабільний, передбачуваний і безпечний. Вселяти це треба не шляхом читання лекцій, а власною поведінкою і умонастроєм.

Простежте, щоб з вашого лексикону зникли вираження "я боюся, що", "мені страшно ...", "а ти не боїшся, що ... ". Постарайтеся ніколи не лякати свою дівчинку "страшним дядьком з мішком", "міліціонером, який забере", "сіреньким дзигою, який схопить за бочок". Слідкуйте, щоб їй не траплялися страшні казки, які прийшли до нас з глибини століть і які далеко не завжди створювалися для маленьких дітей. Відстежуйте, які мультики дивиться ваша донька - не пропускайте в будинок і в душу дитини жахливих монстрів-мутантів, безперервно комусь мстящие, і професорів-маніяків, які прагнуть всіх підпорядкувати своїй злій волі.

Якщо ваша дочка входить в підлітковий вік, то будьте в курсі того, яку музику вона слухає і що читає. При цьому ви не повинні перетворюватися на домашнього деспота, який би і контролюючого кожен крок дитини. Навпаки, покажіть дочки, скільки у світі цікавого і красивого.

Безумовно, навколишня дійсність далека від ідеалу. Тому постарайтеся навчити свою дочку прораховувати можливий ризик і уникати небезпечних ситуацій. Навчіть її спокійно оцінювати з точки зору безпеки різних місць район, де ви живете, і навчіть просити допомоги, покажіть їй декілька доступних для її віку прийомів самооборони (і не тільки силових). Пам'ятайте, що ви повинні бути більш мудрим і тонким вчителем, ніж деякі приятелі вашої дочки. Навчіть її відмовлятися, причому ефективно відмовлятися (щоб потім її не дражнили), від різних сумнівних пропозицій.

І не соромтеся демонструвати дочки свою фізичну силу, подбавши, звичайно, щоб вона була. Ваша дочка повинна з раннього дитинства бачити і знати, що її головний захисник - найсильніша людина, поряд з яким завжди спокійно.

Покарання: наскільки воно ефективне

Бити чи не бити? - Вирішуючи це питання, згадайте, що слова "покарання" і "кара" однокореневі. І не важливо, б'єте ви рукою, ременем, скакалки, словом чи своїм "розгніваним" енергетичним полем, ви все одно б'єте. Відомий американський сімейний психолог Вірджинія Сатир, працюючи з дорослими людьми, розглядала ситуації, коли одна людина стояла на стільці, а інший сидів поруч навпочіпки і дивився вгору. Тим самим моделювалося фізична взаємодія маленького чоловічка і великого, а іноді ще й грізно кричущого батька. "Ну як вам, комфортно? - Запитували того, хто був внизу. - Що ви зараз відчуваєте?" Ви можете зробити те ж саме у себе вдома, щоб подивитися на ситуацію очима дитини.


Уявіть на секунду, що коїться в душі маленької дівчинки, коли на неї замахується або кричить здоровенний чоловік.

Ви хочете, щоб її маленький мозок зробив приблизно такий висновок: "Оскільки мене карають, значить, моя поведінка не є ефективним. Якщо я не хочу, щоб мене били, щоб на мене кричали, я повинна негайно переглянути свої цінності та пріоритети і відкоригувати свою поведінку у конструктивну сторону ".

Ну що ж, гарне бажання. Але на практиці, яка, як відомо, є критерієм істини, переляканий, борсається в паніці мозок маленької дитини думає приблизно так: "Мені дуже страшно, боляче і прикро, я зараз не можу міркувати. Я хочу тільки одного - щоб все це скоріше припинилося ! Я не хочу боятися самого кохану людину (тата чи маму)! Мене не люблять! Вони не хочуть, щоб я була! " Мозок маленької людини, та ще в стані сильного стресу, міркує не так, як мозок дорослого. Подумайте про це.

Як свідчать психологи, карати дитину ви можете до тих пір, поки він від вас залежить, зате потім все життя він може карати вас. Що ж робити? Не карати, а виховувати і навчати. Причому починати бажано з себе. Чесно зізнайтеся: "Якщо моя дитина щось робить неправильно, значить, я погано його вчу. Отже, мені треба навчитися робити це більш ефективно!"

Говорячи про неприпустимість фізичного покарання, можна згадати дуже гарний прийом, дозволяє підтримувати татів авторитет на належному рівні. Прийом цей можна назвати "грає лев" - у грі, пораючись з дитиною, ви можете, до обопільного задоволення, дбайливо проявляти свою фізичну силу, гарчати, "кусати", стискувати, дряпати щетиною, дотримуючись, безумовно, межі та міру. Тим самим ви на підсвідомому рівні древніх вроджених архетипів даєте доньці зрозуміти, хто тут "вожак зграї".

Все це справедливо для дітей обох статей, однак при вихованні дівчинки, майбутньої дівчата і жінки, татові треба бути особливо уважним і делікатним. "Не бий жінку навіть квіткою!" - Говорить стародавня індійська мудрість. Будь-яке покарання, приниження, нехай навіть "заслужене", - це удар по її жіночої самооцінці, здоров'ю, за її майбутньої самоподаче, включаючи поставу і ходу.

До речі, якщо ви розпустіть живіт або будете ходити по будинку в рваною майці, то ваш авторитет в очах підростаючої доньки сильно похитнеться (не кажучи вже про дружину).

Позитивний життєвий сценарій

У світовій психології програмні установки майбутнього життя, закладаються з народження дитини батьками та найближчим оточенням, прийнято позначати поняттям "життєвого сценарію". Все різноманіття сценаріїв можна умовно розділити на позитивні, які допомагають дитині (а потім дорослій людині) жити, і відповідно негативні.

У дуже великій мірі саме від батька залежить, "вибере" чи дочка сценарій "переможця" або " жертви "," провідною "або" веденої "," попелюшки "чи" злої мачухи "," Герди "або" Снігової королеви ". Задумайтеся над тим, як часто ви схвалюєте поведінку дочки, застосовуєте по відношенню до неї такі виховні заходи, як "заборона", "дозвіл" або "вимога бути такий то або такий-то".

Уникайте крайнощів. Якщо, наприклад, жорстко і неухильно вимагати від доньки ніколи не перебивати дорослих, не встрявати в їхні розмови, не висловлювати своєї думки ("мовчи, поки тебе не спитають"), то в кінці кінців можна отримати забитого, безініціативного дитини, а потім і дорослого з комплексом непотрібності, у якого сформується життєва позиція: "Я - погана, всі інші - хороші". І навпаки, якщо дитині дозволено все, якщо виконується його будь-який каприз, з часом ви отримаєте "принцесу на горошині", яка буде ставитися до оточуючих, і до вас в першу чергу, як до прислуги.

Постарайтеся відстежити ефект застосування вами різних прийомів. У роботі над собою не завадить і погляд з боку. Попросіть свою дружину (для цього потрібна певна сміливість) виступити в ролі експерта і оцінити ваш стиль спілкування з дочкою. Спільне обговорення (природно, в теплій і дружній обстановці) зроблених висновків допоможе вам у подальшій роботі "над помилками".

Звичайно, для того, щоб у дитини сформувався позитивний сценарій майбутнього життя, необхідно поєднання безлічі факторів. Одним з найважливіших є низький рівень "базисної тривоги". Дитина, яку хотіли і чекали, якого люблять "просто так", тому що він є, а не за успіхи в школі чи в музиці; який росте і знає, що б з ним не трапилося, батьки завжди будуть на його боці, така дитина , глобально довіряючи батькам, надалі буде довіряти навколишнього світу і, за висловом відомої дослідниці жіночої психології Карен Коріння, буде "рухатися до інших людей".

Похвалу, схвалення, захоплення люблять і дорослі, і діти незалежно від статі. Звичайно, всім зрозуміло, що хлопчика прийнято хвалити за силу м'язів, а дівчинку - за красу волосся. Частіше хваліть свою доньку і просто так, і за справу. Для незміцнілої дитячої душі похвала результатів діяльності ("який гарний у тебе малюнок!") Невіддільний від похвали особистості в цілому ("раз малюнок красивий, значить, я хороша!"). Особливо сильно діє похвала "рикошетом", тобто коли ви хвалите дочка кому-то, говорячи про неї у третій особі в її присутності. Будь-які схвалення для маленького мозку будуть означати: "Я гарна, мене приймають, мене люблять, я в порядку, я не гірше за всіх, я маю таке ж право на життя і щастя, як і всі". Будь-яка дитина, який отримував з раннього дитинства такий "вітамін прийняття і схвалення" в потрібній кількості, ніколи не "вирішить" дотримуватися в житті негативного сценарію типу "я невдаха", "я не маю права, а вони всі мають" або "раз ви вважаєте мене поганий, то отримуйте !".

Такий підхід характерний при критиці дитини - негативна оцінка результатів дій "злипається" в його свідомості з оцінкою особистості, саме тому так болісно в дитинстві переживається погана шкільна відмітка. У цій ситуації, як пише Карен Коріння у своїй роботі "Базисний конфлікт", "дитина рухається від людей, його єдине бажання - триматися осторонь. Він будує світ з самого себе - у відповідності зі своїми ляльками, книгами і мріями, своїм характером" .

Якщо ваша дочка вже школярка, то цікавтеся не стільки її оцінками, скільки тим, що важливого і корисного для себе вона сьогодні дізналася в школі. Нехай росте самостійно мислячою людиною, а не магнітофоном, акуратно записуючим і відтворюючим чужі думки. Якщо їй щось не подобається в шкільній програмі, то запропонуйте самостійно скласти свої, більш цікаві навчальні завдання, наприклад з тієї ж біології, історії або літератури, а потім самій і виконати їх. Навчіть її користуватися додатковими джерелами інформації. Звичайно, ритися в книгах або в Інтернеті треба спільно, голова до голови. Навіть якщо ви цілий день на роботі, обов'язково знайдіть для цього час ввечері або у вихідні дні. Головне - разом з дочкою. І нехай вашим девізом буде: ніяка школа не завадить нам цікаво вчитися і пізнавати світ!

Пройдіться разом з фотоапаратом по лісі, по місту, дивлячись на світ навколо очима біолога, фотохудожника або історика краєзнавця. Цікаві кадри можна потім відправити до Інтернет, відкрити там свою домашню сторінку. Якщо хочете, ви можете віддрукувати фотознімки, зробити до них підписи, наклеїти на папір, зброшурувати - і ось вам свій перший домашній журнал, де ви з донькою виступаєте у ролі журналістів, дизайнерів і редакторів! Можна влаштувати змагання: хто напише більше слів за п'ять хвилин, пишучи розповідь чи казку на довільну тему, причому на іноземній мові, - ви чи донька, а може бути, мамо?

Практикуючи різні методи виховання, не забувайте , шановні тата, давати доньці, в міру її росту і розвитку, свободу і для особистого зростання. Таким чином, ви разом напишете сценарій її життя, який можна назвати: "Я самостійна особистість, міцно стоїть на ногах".

Ігор Татарський
психолог
Стаття з осіннього номера журналу