10 правил для працюючих батьків.

Працювати і одночасно виховувати дитину - завдання не з легких. Доводиться буквально розриватися на частини. На одній шальці терезів - необхідність забезпечувати сім'ю і бажання реалізувати себе професійно, на іншій - почуття провини через те, що дитина забутий, закинуті. Чи існує золота середина і як її знайти?

Я знаю чимало молодих сімей, в яких діти відчувають себе цілком щасливими, незважаючи на те, що їхні батьки "пропадають" на роботі. І якщо б малі діти могли висловити свої почуття в словах, вони поділилися б секретом свого щастя: "Мама і тато у мене дуже хороші. Я знаю, що я для них найголовніша людина на світі. Я постійно відчуваю їхню увагу і турботу. Після роботи вони грають зі мною, завжди знаходять час, щоб вислухати мене. Я ніколи не відчуваю себе зайвим. Вихідні ми завжди проводимо разом. Я відчуваю, що любимо ". Це в ідеалі, на ділі, звичайно, все не так просто.

Вчитися спілкуванню

Досить часто в своїх судженнях ми керуємося розхожими думками. Ось я, наприклад, все життя ненавиділа засмагати. Але, не давши собі праці осмислити загальну думку, що відпочинок - це неминуча поїздка на південь у саме пекло, я все-таки тяглася туди і мучилася покладені дві-три тижні. Хоча моєму серцю набагато миліше похмурі дні і звичний північний клімат, а більше всього на світі я люблю збирати гриби!

Також і багато батьків, а особливо бабусі й дідусі вважають, що саме головне, щоб поряд з дитиною завжди знаходився дорослий, який опікувався б його, годував і вчив жити. Давайте подумаємо, чи так це важливо, і свіжим поглядом подивимося на цю проблему.

В якому обсязі дитині потрібне спілкування з дорослими? Нагадаємо, що до трьох років він ще не вміє грати з однолітками. Для малюків ігри - це ігри поруч, а не спільна діяльність. Тому дійсно краще, якщо до цього віку дитина буде перебувати з кимось із батьків.

Але в три-чотири роки у дитини пробуджується інтерес до інших дітей. І починаючи з п'яти років він вступає в період, коли йому вже необхідно поступово виходити за рамки батьківського оточення. Важливо створити для нього умови, за яких він зможе вчитися спілкуванню з новими людьми.

Дошкільне дитинство і молодший шкільний вік - важливі періоди розвитку комунікативних навичок. Пластичність психіки дитини в цьому віці дозволяє йому без особливих зусиль і травм освоювати принцип розумного егоїзму. Дитина від народження егоцентричний. Він відчуває себе центром всесвіту і чекає від інших турботи про себе, тому що сам про себе подбати поки ще не може. Тому він не вміє враховувати інтереси та потреби інших людей. Коли ж дитина потрапляє в середовище однолітків, неминуче виникає зіткнення його власних інтересів і потреб з потребами та інтересами інших. І що особливо важливо - не дорослих людей, а дітей, таких же, як він сам.

Спілкуючись з однолітками, дитина знайомиться з принципом раціонального егоїзму: мені вигідно бути добрим, чуйним, веселим, тобто надходити з іншими так, як я хотів би, щоб чинили зі мною. Так він осягає принцип симетричності спілкування. Що ж стосується спілкування дитини з батьками, то воно завжди асиметрично: відповідальність за контакт несе дорослий.

Наслідки гіперопіки

За час консультативної практики я прийшла до висновку, що дитина, до якого аж до закінчення школи була "приставлена" любляча мама чи бабуся, не набував вчасно настільки необхідні в житті комунікативні навички. Згодом, ставши дорослими, такі діти стикаються з великими труднощами.

Так, наприклад, дуже слухняна дівчинка, надмірно опікувана мамою, ставши дорослою, постійно прагне зайняти підпорядковану, залежну позицію, болісно залежить від думки інших людей, боїться начальства. У хлопчика, за яким пильно "стежили" мама і бабуся, складно проходить процес статевої ідентифікації. Тобто, простіше кажучи, його поведінка навряд чи можна назвати чоловічим.

До чого я все це кажу? А як раз до того, що далеко не завжди в сім'ях, в яких батьки присвячують все своє життя вихованню дітей, виростають благополучні діти. Швидше, навпаки. Іноді батьки так і кажуть: "Я живу для своєї дитини". Бувають і крайні варіанти: "Я завжди жила життям сина, тепер буду жити життям онука". Прошу вибачення, а чиїм життям жити внукові, якщо його життям вже живе хтось інший? Такий підхід порушує закони природи, гармонію світу, а отже, призводить до всіляких патологій.

Батьки повинні жити своїм життям, мати свої потреби та інтереси, приділяючи при цьому увагу розвитку інтересів та задоволенню потреб своїх близьких. Тому, на моє глибоке переконання, закони природи в повній мірі дотримуються в сім'ях, де батьки (і мати, і батько) працюють. У тваринному світі, від якого ми не такі вже й далекі, батьки опікують дитинчати до певного віку. А якщо опіка триває занадто довго, то вона, на думку Віктора Гюго, перетворюється на узурпацію.

Бути цікавим своїй дитині

Ще один вагомий аргумент на користь працюючих батьків: діти завжди хочуть пишатися своїми татами і мамами! Як щаслива дитина, яка може сказати, що його мама - лікар, а тато - льотчик! Вирісши, син чи дочка хочуть бачити у своїх батьках професійно самодостатніх людей. Цікава людина - це людина, яка має інтереси і цілі в житті. Батьки, які не працюють, мимоволі паразитують на життя дитини, переносячи цілі та інтереси дитини в своє життя. А коли їхній син або дочка виростають і намагаються почати жити самостійно, то нерідко такі батьки сприймають це як катастрофу, а іноді і як зраду. Скільки мені доводилося бачити таких катастроф за роки практики!

Якщо мама на господарстві

Повага до жінки закладається в сім'ї. Що є типовим для сімей, в яких батько повністю поглинений роботою, а мама "кинута" на домашнє господарство?

В домогосподарок, як правило, низька самооцінка, зокрема, тому, що не видно результати їх роботи. Багато чоловіків вважають, що домашня робота - це і не робота зовсім. Їм здається, що порядок в будинку підтримується сам собою, що чисті і випрасувані сорочки в шафі - це нормально, а приготування обіду взагалі дурниця. Рідко кому з домогосподарок не доводилося чути від чоловіка докору: "Ну з чого тобі втомлюватися, ти ж сидиш удома". Іноді додають зовсім вже образливе: "Ти ж не працюєш", що практично означає: нічого не робиш. Жінку, занурену в побут, хвилюють головним чином побутові проблеми. Вона намагається поговорити про це з чоловіком, а йому стає нудно і він втрачає до дружини інтерес як до співрозмовниці. Дитина це відчуває. В результаті у нього може сформуватися думка про ставлення до жінки в суспільстві, як до людини другого сорту.

Без вини винні

У працюючих батьків свої проблеми, про які я і хотіла б зараз поговорити. Перша проблема, яка стоїть дуже гостро, - це почуття провини, мучающее батьків через те, що вони в силу своєї зайнятості приділяють дітям недостатньо часу.

Чому це почуття постає і як з ним впоратися? Мама йде на роботу, залишаючи дитину з бабусею або нянею. Малюк, звичайно ж, просить її не йти. Маленькій дитині незрозуміло це загадкове слово "робота". Для нього це "чорна діра", в якій мама зникає щоранку. І мати відчуває себе винуватою з-за того, що їй доводиться "кидати" дитини. Насправді вона робить важливу і потрібну для його розвитку справу.

Для малюка це перший урок, який допоможе йому усвідомити, що ні одна людина не належить іншому повністю, що і у мами, і у нього, і у всіх інших людей є свої обов'язки, інтереси і коло спілкування. І чим швидше ваша дитина це зрозуміє, тим більш адекватним він стане і тим легше йому буде адаптуватися в навколишньому світі. Батькам потрібно тільки постаратися підібрати для нього правильні слова.

Буває, що почуття провини у батьків виникає як захисна реакція. Їм здається, що їх головне завдання - забезпечити високий матеріальний рівень життя для дитини, щоб він міг навчатися в престижній школі, відпочивати на кращих курортах. Але все одно в глибині душі батьки розуміють, що приділяють дитині мало уваги, а отже, ніяк не можуть віднести себе до числа добрих батьків.

І ось тут почуття провини допомагає відновити повагу до себе. Так, я недодають дитині тепла і любові, але я хороша людина, тому що мене це мучить. Часто працююча мама, скучивши по дитині і відчуваючи себе кілька винуватою за те, що вона проводить з ним мало часу, обсипає дитини подарунками і прощає йому всі витівки.


"Потакання не приносить задоволення дітям і робить їх ще більш жадібними", - писав Бенджамін Спок.

"Батько - це чоловік моєї матері"

Нерідко від працюючих батьків можна почути скарги на брак часу для спілкування з дитиною. Але це не більше ніж відмовки. У вас може бракувати часу на спілкування з дитиною тільки в тому випадку, коли неправильно розставлені пріоритети. Найчастіше чоловік вважає, що його обов'язок - це лише матеріальне забезпечення сім'ї і чим більше він приносить в будинок грошей, тим краще він виконує свій обов'язок. Для таких чоловіків спілкування з "домашніми" і зовсім не є чимось значущим. Розмови для них - марна трата часу. А вже грати з дитиною - взагалі не чоловіче заняття. Багато тата вважають, що виховання дітей - це суто жіноча справа.

Кожен з нас має право чинити так, як він вважає за потрібне. Але давайте подивимося, до чого це призводить. Чоловіки, які не піклуються про встановлення контакту з власними дітьми, відштовхують їх від себе, фактично перетворюючи в чужих людей.

Дорослішаючи, діти все більше і більше віддаляються від батьків. Як мені говорять деякі молоді люди: для мене батько - це тільки чоловік моєї матері. Тому, якщо батько сімейства хоче, щоб у нього склалися близькі, довірчі відносини з дітьми, він повинен розуміти, що для цього необхідно докласти певних зусиль.

Фундамент повноцінного спілкування між батьками і дітьми закладається з перших кроків дитини. Інакше навіщо взагалі тоді було заводити малюка, якщо у вашій родині виросте чужий вам людина? І провини дитини в цьому немає. Він був відкритий для спілкування, але батько своєю неувагою відштовхнув його, причому, швидше за все, назавжди.

Від кількості до якості спілкування

Скарги матері на брак часу для спілкування з дитиною також свідчать про помилкове розстановці пріоритетів. Жінки часто бачать своє основне завдання у вихованні дітей, у задоволенні їх фізичних потреб: щоб були ситі, одягнені, взуті. Коли мати дзвонить з роботи додому своїй дитині-школяру, то, на жаль, рідко можна почути запитання, що стосуються його душевних переживань та проблем.

В основному її цікавить, поїв чи він, чи зробив уроки тощо . Хоча, можливо, дитині зараз найбільше хотілося б поговорити про якісь свої дитячі, але дуже серйозних для нього проблеми. Але як тільки він заговорює про це, мати його перебиває: я на роботі, мені ніколи. Таким чином, дитина з дитинства засвоює, що про свої переживання краще не розповідати, бо вони нікого не цікавлять.

Сто разів говорилося, і я скажу, напевно, в сто перший: для кожного з нас - що для дорослого, що для дитини - важливі не кількісні, а якісні характеристики спілкування. Будь-яка людина отримає задоволення від спілкування з вами, якщо ви будете дотримуватися цих нескладних правил:

  • дайте вашому співрозмовнику відчути, що ваша увага належить йому неподільно, що ваші почуття і думки зайняті тільки їм;
  • покажіть, що ви живите симпатію до цієї людини, милуєтеся їм, радієте йому;
  • відкрито висловлюйте свої почуття та емоції;
  • розмовляйте зі співрозмовником значущі, цікаві для нього теми. Це особливо важливо, якщо ви спілкуєтеся з дитиною;
  • Вислуховуйте до кінця, не перебиваючи, і, нарешті, останнє, але від того не менш важливе: не оцінюйте і не засуджуйте свого співрозмовника.

Безумовно, таке спілкування вимагатиме від вас певних енергетичних витрат. Але давайте не будемо жаліти енергію для своїх власних дітей.

Проведені дослідження з розвитку дітей працюючих і непрацюючих матерів свідчать про те, що у жінок, які працюють або навчаються, діти розвиваються швидше, ніж у тих, хто повністю присвятив себе будинку і сім'ї.

Це пояснюється не тільки більш високим рівнем освіти у працюючих жінок, а й тим, що час, який вони проводять з дітьми, більш насичене спілкуванням та спільною діяльністю, воно більше цінується і мамою , і дитиною. У той час як у непрацюючих жінок спілкування з малюком поступово зводиться до догляду за ним або майже повністю присвячується ведення домашнього господарства.

Безумовно, "скільки людей, стільки й думок", можете заперечити ви з цього приводу. У кожній родині питання про те, працювати чи не працювати обом батькам, має вирішуватися індивідуально. Пам'ятайте, що головне - гармонія в вашій душі. Мама, яка відчуває себе нещасною, самотньою, яка загрузла у домашніх клопотах, не може виховати щасливу дитину.

Адже як сказав В. Г. Бєлінський: "Виховання - велика справа: їм вирішується доля людини".

1О правил для працюючих батьків

Автору статті часто доводиться консультувати батьків, що розриваються між будинком і роботою. Ось кілька правил, які допоможуть вам у благій справі виховання потомства.

Правило перше . Ніколи не варто приходити додому дуже голодним.

Муки голоду, особливо після нелегкого трудового дня, кого завгодно можуть зробити дратівливим і нетерплячим. Так що перед відходом з роботи постарайтеся перекусити трохи або хоча б випийте чашку солодкого чаю. Ви станете більш добросердими, і вам буде легше перенести вибух бурхливої ??радості вашого нащадка від довгоочікуваної зустрічі з вами.

Правило друге . Не перевтомлюйтеся на роботі.

У результаті надмірної фізичної та розумової навантаження в крові збільшується вміст гормону адреналіну, який викликає прискорене серцебиття, підвищений артеріальний тиск і, як наслідок, погане самопочуття і дратівливість. Прийшовши додому в такому стані, ви неминуче виплесне негативні емоції на дитину.

Дитина навряд чи зрозуміє, в чому справжня причина вашого роздратування. Зате у нього залишиться відчуття, що він не потрібен самому близькому для нього людині. Отже, намагайтеся не надто перевантажитися на роботі, а переступивши поріг будинку, забудьте на якийсь час про ваші проблеми, що хвилювали вас протягом дня.

Правило третє . Не вимовляєте слів і навіть не робіть натяків, які дитина може розцінити так, що робота для вас важливіше його самого.

Дитина повинна бути впевнений, що для вас саме він найважливіша людина на світі, що ваша робота може бути для вас дуже потрібною і цікавою, але ваше серце належить дитині. Робота вам подобається, а дитину ви любите. Правильно розставляйте пріоритети.

Правило четверте . Для батьків спілкування з дитиною має бути пріоритетним.

Це правило більше стосується жінок. Як ви вважаєте, якої думки про себе повинен бути людина, якій дають зрозуміти, що спілкування з ним ніщо в порівнянні з приготуванням борщу?

На жаль, нерідко доводиться спостерігати, як дітям вселяють, що не можна чіплятися до мами , коли вона зайнята "найважливішим" на світлі справою - чищенням риби або овочів, а якщо вона пече пироги, то дитині краще взагалі забути, що він існує на світі.

Правило п'яте . Дитина повинна бути рівноправним помічником.

не дискримінує дитини, доручаючи йому найбруднішу і непривабливу роботу по будинку. Чому дитина повинна виносити сміття? Та тому, що командуєте ви.

Правило шосте . Чи не самостверджуватися за рахунок дитини.

Ви доросла людина, і тільки з цієї причини ви більше знаєте і вмієте. Ви краще миєте посуд і граєте в комп'ютерні ігри. Але якщо ви хочете, щоб ваша дитина на відміну від багатьох інших сучасних дітей виріс впевненим у собі і в своїх силах, спілкуючись з ним, постарайтеся вести себе так, щоб він відчував себе вмілим і кмітливим.

Правило сьоме . Робота повинна бути джерелом коштів для комфортного існування вашої родини і не більше того.

Якщо робота - сенс всього вашого життя, то чесніше буде зовсім не мати дітей. Але якщо у вашій сім'ї все ж з'явилася дитина, він повинен відчувати, що він для вас набагато важливіше будь-якої роботи.

Організовуючи спільний відпочинок, враховуйте інтереси всієї родини. Не варто робити дитині послугу і з кислою міною плентатися з ним до зоопарку.

Поява в сім'ї дитини - це ваше рішення, а не його, і вам доведеться нести відповідальність. Зробіть так, щоб спільний відпочинок приніс дитині радість і надовго йому запам'ятався. Плануйте свої домашні справи так (може бути, навіть мінімізуючи їх), щоб спілкування з дитиною було на першому плані.

Правило восьме .