Чи легко бути батьком підлітка?.

"Це треба пережити. Це неминуче. До такого періоду в житті своїх дітей приходить кожен", - говорять батьки підлітків. Але чи так це? Невже, справді, цей період настільки жахливий? Невже його не можна запобігти? Невже до нього неможливо підготуватися і прожити його легко, з задоволенням, з цікавістю?

Вчора

Звернемося до недалекого минулого, коли наші діти лежали поперек ліжка, починали повзати і ходити, розмовляти і доводити світові, що "я сам ". Ось тоді й треба було починати "виховання підлітка". А починати, як завжди з себе. Що потрібно робити?

- Право на помилку. Чого б не намагався робити дитина, розслабтеся і дозвольте йому експериментувати. Ось він дереться крутими сходами, у вас стискається серце, але стримаєте себе і дозвольте йому самому зробити свої помилки і падіння. Повірте, нічого страшного з ним у цьому випадку відбутися не може. Дитина - не дурень. Він робить тільки те, на що його вистачає сьогодні. Він робить свою маленьку перемогу, щоб завтра зробити новий кидок.

А цей мчить стрімголов по льоду, по якому дорослий чоловік йде ледве-ледве (так чинить мій молодший син). Спочатку я тряслася і кричала: "Єгор, тут лід!" Потім перестала. За дорогу від дому до зупинки він падає кілька разів, піднімається і знову біжить, зупиняється, кілька секунд дихає як паровоз і знову марш-кидок.

Діти роблять купу справ, і наше завдання залишати за ними право на помилку . Це їхнє життя. Вони прийшли на Землю, щоб прожити його самостійно. Ми ж намагаємося це зробити за них, оберігаючи і захищаючи.

- Довіра. Дитина сама знає, чого він хоче. Ви помічали, що дитина каже "Я хочу!", А дорослий "Я НЕ хочу!"? Думали, чому так відбувається і до чого призводить згодом? Вам залишається тільки вчитися довіряти його бажанням. Якщо вони вам незрозумілі, з'ясувати причини цих "хочу". Цього цілком достатньо для того, щоб переконатися, що "просто так" дитина нічого робити не буде. А якщо є причина вчинку, то чому не зробити подвиг в ім'я своєї дитини - довіритися йому?!

- Це його життя. На жаль, справа йде саме так. Як би нам не хотілося вважати, що ми потрібні йому як повітря, це неправда. Або правда до певної міри. Ми потрібні йому (їй) рівно стільки, поки у нього є в нас потреба. А потреба його - це наша любов. За великим рахунком, це все, що йому потрібно.

Уявіть, що перед вами чужа дитина. Або взагалі доросла людина. Будете ви нав'язувати йому свою допомогу, захист, поради, будете контролювати його вчинки, підстилати соломку, виправляти його промахи? Ні? Чому? Адже саме так ви робите зі своєю дитиною! Ви скажете: це ж моя дитина! І що? Значить, ви ланцюг, який міцно прив'язала його? Значить ви батіг, який готовий обсмикувати його в будь-який потрібний вам момент? Значить ви рабовласник, який має право зробити зі своїм рабом все, що забажає?

Ви, як батько, можете багато чого, дуже багато чого.


Але прожити життя за свою дитину - не в змозі. І якщо раптом зберетеся це зробити, то зробите саме серйозний злочин проти свого чада.

- Відповідна подяку. Поки дитина маленька, ми не чекаємо від нього подяки. Він кидається нам на шию, обіймаючи й цілуючи. Чим старше він стає, тим більше подяки ми чекаємо від нього. Він же, на наше глибоке переконання (яке я схильна назвати дурістю), повинен розуміти, ЩО ми робимо для нього, ЩО ми робимо ЗАРАДИ нього. Та нічого він вам (і мені в тому числі) не повинен! Ми робимо все це, тому що САМІ так хочемо. І дитина тут абсолютно ні при чому. І ось тут ми, нарешті, добралися до підліткового віку.

Сьогодні

Так як все-таки слід поводитися батькам з підлітками? Все вище сказане в рівній мірі відноситься до батьків дітей будь-якого віку. З одним маленьким відзнакою. У батьків малюків ще є тимчасова фора для експериментів. У підліткових батьків її немає. На жаль :((

Отже. Довіряти, перестати контролювати, піклуватися, перестати вважати, що перед вами маленькі дітки, прийняти, нарешті, що діти - самостійні дорослі особистості зі своїм правом розпоряджатися власним життям. Перестати їх тикати носом в недоліки, невиконані обіцянки, помилки. Помічайте те, що зроблено добре, і не акцентуйте увагу на тому, що зроблено погано. Перечитайте Курдюмова. Він чудово пише про це.

І, нарешті, відкривши рот, щоб прочитати нотацію, зробити зауваження, повчити життя, порахуйте подумки до 10, подивіться на себе, можна в дзеркало, і поставте собі питання: я ідеальна (ідеальний)?

А тепер закрийте рот і мовчіть.

Завтра

Прийняти такі речі нелегко. Мало того, якщо маленька дитина підпорядковувався вашим вимоги, то подорослішав буде робити все навпаки, посилюючи і без того складну для батьків завдання. Але я знаю: ви впораєтеся. Впораєтеся, тому що я вірю в вас, тому що в вас вірять ваші діти - найкращі і прекрасні створіння на світі.

Формуючи шанобливе ставлення до свого чада, не вламуючись в його життя, як слон в посудній лавці, ви створите такий потужний заділ на майбутнє, про який навіть не мріяли. Крім навичок: самостійність, уміння брати на себе відповідальність, приймати рішення і т.д., ви отримаєте величезну синівську подяку. Діти стануть вашими друзями. Хочете ви таких відносин? Тоді починайте прямо зараз. І не важливо, скільки років дітям. Міняти себе, дорогі мої батьки, ніколи не пізно.

Катя Мануковська, www.zachem.biz.