Мамин син чи мамин синок.

Як це не дивно, але саме від люблячої матері залежить, якою виросте її син - відповідальним за себе і свою сім'ю або до старості залишаються маминим синочком.

За часів мого дитинства серед хлопчаків вважалося, що отримати прізвисько "мамин синок" рівносильно найстрашнішого клейму. Над "маминим синочком" постійно глузували, його не звали гуляти, а в ігри приймали тільки в самому крайньому випадку, коли кого-небудь з "нормальних" хлопців батьки заганяли додому вчити уроки.

Та й хто буде дружити з тим, хто весь час шукає захисту у мами, що втручається в усі справи сина і вирішальною за нього всі проблеми! У нашій хлоп'ячої середовищі вважалося, що відносини з мамою і почуття до неї треба ховати від сторонніх очей. Пам'ятаю, як був вражений, коли випадково побачив, як один хлопчисько - гроза двору, який вчив нас палити і правильно лаятися, дуже ніжно розмовляв зі своєю мамою. І якщо батьками й старшими братами хвалитися було можна і потрібно, то визнаватися у почуттях до мами було не прийнято - це були "телячі ніжності".

Звичайно, ми, хлопці у дворі можуть бути по-своєму розуміються цінності і правила поведінки. Але хлопчик, і в майбутньому чоловік, не повинен бути байдужим боввана. Хлопчика необхідно навчити не тільки стримувати, але і вміти проявляти самі звичайні людські емоції.

І важко знайти тут кращого вчителя, ніж мама. При цьому мамі (так само як і татові) необхідно подбати про те, щоб син виріс самостійним і впевненим у собі людиною, а не став безвідповідальним і залежним маминим синочком.

Не скупіться на похвалу

Психологи, які вивчають сучасну міську сім'ю, наводять дані про те, що працюючий тато спілкується зі своєю дитиною в середньому від 30 хвилин до однієї години на тиждень. Саме спілкується, тобто розмовляє, щось разом робить, а не просто знаходиться поруч під одним дахом. Безумовно, це не вина батьків, це - негативна особливість сучасної цивілізації. Незрівнянно більше часу проводить з дитиною мама. У силу того, що її контакт з сином або дочкою більш емоційно тісний і теплий (принаймні, в ранньому дитинстві), то і впливати на процес виховання вона часом може краще, ніж тато.

Перш за все це стосується навчання основам моральності, людського співжиття, доступних для свідомості дитини правил поведінки в суспільстві.

Чим раніше мама почне заохочувати "чоловічі" вчинки свого сина, тим краще. Особливо це важливо, коли хлопчик проходить періоди так званих вікових криз розвитку:

  • "криза трьох років", коли закладається особистість дитини і він стає занадто самостійним, неслухняним і навіть агресивним;
  • "криза готовності до школи", коли пізнавальна активність акцентується на предметному та інформаційному освоєнні світу;
  • і дуже важливий "криза підліткового віку", коли "кров бродить ", а навчання відступає на другий план.

Необхідно розуміти, що в ці переломні періоди самооцінка хлопчика особливо нестійка.

По-перше, ваш син на початку кожної кризи вступає в нову для себе сферу, а це завжди тривожно.

По-друге, між хлопцями загострюється конкуренція ("хто сильніший", "хто далі плюне чи пописает", "у якого тата більше машина"), яка досягає свого максимуму у підлітків ("хто крутіше"). Нічого не поробиш, такими нас створила природа. У дівчаток конкурентні відносини теж є, але вони істотно більш згладжені.

Хлоп'ячі колективи бувають досить безжальні до найслабкіших своїм членам, тому мамам як колишнім дівчаткам це може бути просто невідомо. Тільки абсолютно недосвідчений у хлоп'ячих справах мама (та ще молода вчителька) може сказати прийшов додому в синцях сина: "А навіщо ти поліз з ним битися? Відійшов б від нього, раз він тебе дражнив, і грав би собі в сторонці!"

По-третє, хлопчакам в силу їх більшої невгамовності, через відставання на рік-два в порівнянні з дівчатами в освоєнні соціальних норм і правил поведінки більше і "дістається" від дорослих. Ну як тут не спіткнутись самооцінці!

Самооцінка вашого сина буквально жадає слів схвалення і підтримки. Особливо цінними для майже будь-якого хлопчиська будуть компліменти, зроблені мамою з приводу його фізичної сили (яку батьки повинні розвивати і підтримувати). "Молодець! Ти в мене справжній чоловік! Ти прямо як тато - справжній майстер! Я пишаюся тобою! З тобою мені не страшно в грозу! Ого, який ти сильний, а я й не думала! Ти такий сміливий! Я вірю в тебе! " Ці та подібні їм слова, сказані з відповідним виразом, ніколи не втратять свою чарівну силу, навіть коли ваш маленький "зайчик" вже виросте. Не скупіться на них.

Ви, звичайно, розумієте, що, демонструючи перед мамою свою силу і спритність, хлопчик тим самим навчається (нехай поки й не усвідомлюючи цього) доглядати за своєю майбутньою обраницею. Хто, як не мама, може допомогти у цій важливій справі?

Позитивно підкріплюючи у сина будь-який прояв типово чоловічої поведінки (наприклад, забити горезвісний цвях, щось полагодити, хвацько проїхатися на велосипеді, проявити сміливість у спортивній грі), мамі не варто впадати в іншу крайність і припиняти поведінку, яка соціальні стереотипи вважають виключно жіночим. Не варто говорити синові глузливим тоном: "Ну що за дівчачі ніжності!", "Що ти хничешь, як дівчисько!", "Ти крутишся перед дзеркалом, як красна дівиця", "Хлопчаки ніколи не бояться!"

Чоловічі справи

Напевно, не варто було б згадувати про те, що мама повинна навчити сина корисним навичкам: пришити гудзик, помити посуд, зварити картоплю, підмести підлогу. Проте, дивлячись на безпорадність деяких своїх знайомих в поході або в армії, розумієш, що їх мами явно недопрацювали. Справжній чоловік повинен вміти робити все - цю думку мама повинна закласти своєму синові з дитинства. Безумовно, кращим її підтвердженням можуть бути дії тата. Але якщо в силу обставин тато добре вміє лише говорити по телефону і працювати на комп'ютері, то ви можете розповісти синові, що кращі модельєри і кравці - це чоловіки, що переважна більшість шеф-кухарів в ресторанах - це також чоловіки.

До речі, мама цілком може залучати сина до приготування їжі. Тільки не доручайте йому нецікаву і брудну роботу. Намагайтеся все перетворити на творчу і захоплюючу гру, не забуваючи при цьому стежити за дотриманням техніки безпеки. "А що б ти ще додав у суп?" "А як ти вважаєш, солі достатньо?" "Слухай, можу я покластися на твій ніс? Вибери, будь ласка, спеції для курки на твій смак". "Ось з цього шматка тесту ти можеш виліпити що завгодно, і потім ми покладемо це в духовку". "А хто мені відкриє банку консервів?"

Життя міської родини у всіх розвинених країнах влаштована так, що жіноча робота по дому, годівлі й вихованню дітей продовжує зберігатися в значному обсязі, в той час як більшість чоловіків, зайнятих на сучасних підприємствах, не можуть реалізувати в повній мірі ті чоловічі якості, які мільйони років у них закладала і шліфувала природа. Син тепер не ходить зі своїм міським татом за видобутком і їжею на полювання-рибалку, не заготовлює на зиму сіно чи дрова.

Для того щоб у хлопчика не відбувалося психологічного зрушення в повсякденній поведінці (а за ним і в свідомості) до "жіночому полюсу", дайте йому можливість виявляти свою чоловічу активність, фізичну силу. Нехай вчиться свердлити, забивати цвяхи, вішати полички.

Хтось скаже: вчити цьому повинен тато чи дідусь - і буде абсолютно правий. Але дуже часто мама просить зробити що-то саме чоловіка, бо син "ще не вміє робити це як слід і все зіпсує". Спробуйте, провівши з чоловіком секретну нараду, виділити у вашій квартирі "чоловічий полігон", де син міг би безпечно тренуватися й удосконалювати свої навички, думаючи при цьому, що робить важливу і потрібну для сім'ї роботу. Це буде маленьким, але все ж кроком дитини до дорослого життя відповідального за сім'ю і її потреби людини.

У житті буває всяке, і якщо ви виховуєте сина одна, то постарайтеся забезпечити йому максимально можливе чоловіче вплив - вашого батька , брата або якого-небудь іншого авторитетного для хлопчика чоловіки. Нічого не поробиш, чоловіче товариство є необхідною умовою для нормального формування психіки хлопчика. І ще - які б не були ваші стосунки з батьком дитини, ніколи не кажіть синові нічого негативного про нього ...

Не травмуйте дитини.


Спробуйте вийти з позиції жертви і, визнавши частину власної відповідальності за все, що трапилося, вибачте колишнього чоловіка; згадайте все хороше, що було колись між вами, не повторюйте старих помилок і дивіться в майбутнє - воно у ваших руках. Ваше майбутнє і вашого сина.

Повага до жінки

Мама повинна якомога раніше привчати сина до особливо шанобливого та уважному ставленню до себе і до жінок взагалі, формуючи тим самим у нього чоловіче самосвідомість. Хлопчика треба навчити не тільки дбати і допомагати дівчатам і жінкам, а й доглядати за ними, зрозуміло і красиво проявляти свої нормальні чоловічі почуття. Адже прояви сексуальності (яка розуміється в самому широкому сенсі) починаються мало не в першому класі, якщо не раніше. Нехай ваш син знає, що для хлопчика є більш відповідні способи виразити свої почуття до дівчинки, ніж огріти її портфелем. Краще всього для цього підійдуть не нотації, а розповіді мами про своє дитинство, про те, як хлопчики по-різному надавали їй знаки уваги і що їй було приємно, а що ні; як, врешті-решт, за мамою доглядав тато.

Давно помічено - мами рідко хворіють. Все дуже просто - якщо на мамі лежить турбота про маленьку дитину, то хвороба є недозволеною розкішшю. Нічого не поробиш - мама повинна бути сильною, проте перш за все йдеться про душевну силі і відповідальної дорослої позиції. Якщо ж мама демонструє виражене маскулінне поведінка: грубість, жорсткість, наказовий тон, командний стиль спілкування по відношенню до чоловіка, то це може призвести до глибоких негативних трансформацій в душі будь-якої дитини, але особливо хлопчика. Зокрема, у нього може бути серйозно порушений механізм психосексуальной самоідентифікації. Тільки поруч із ніжною та жіночною мамою (що не треба плутати з інфантильністю і примхливістю!) Хлопчик може проявити свої чоловічі якості, бути дбайливим, уважним і сильним.

Крім того, мама повинна пам'ятати, що, так само як батько для дівчинки, так і мама для хлопчика - перший і найголовніший об'єкт протилежної статі, який він зустрічає у своєму житті. Образ мами міцно карбується в його підсвідомість, оновлюється і збагачується в міру дорослішання сина, і потім, коли хлопчик стане юнаків, цей образ надасть істотну роль при виборі ним супутниці життя. Саме тому мамі слід постійно стежити за своєю зовнішністю для того, щоб її син у будь-який момент міг підтвердити початкову істину: його мама - найгарніша.

Якщо, шановні мами, ви хочете, щоб у вашого сина не було проблем з пошуком пари, щоб образ жінки був для нього своєрідним мірилом високої земної краси, будьте, будь ласка, "у формі". Звичайно, ви прекрасно розумієте, що косметика і одяг тут відіграють найбільшу останню роль, головне - це ваше здоров'я, самопочуття, оптимізм, життєва енергія.

Поставити сина на ноги

Як птах вчить пташенят літати, як вовчиця вчить вовченят полювати, так і мама "людського дитинчати" повинна з самого раннього дитинства піклуватися про те, щоб її син міг впевнено стояти на власних ногах у прямому і переносному сенсі.

Іноді, на жаль, буває так, що мама , щиро і самовіддано присвятивши все своє життя дитині (відмовившись від професійної діяльності і займаючись виключно "будинком"), буквально прив'язує його цим до себе, неусвідомлено перешкоджає його самостійності та соціального дорослішання. Вона "вішає" на нього провину за те, що "сидить удома", що змушена жертвувати, виробляючи в кінцевому рахунку у дитини різні комплекси. Якщо ж вона виховує сина одна, то інколи робить його повністю від себе залежним, прив'язуючи до себе і матеріально і емоційно, намагаючись таким чином компенсувати свою самотність, не розуміючи при цьому, що перетворює сина в підкаблучника (коли він стане дорослим, то вона буде змагатися з його дівчатами, постійно диктувати йому і їм, що і як робити).

Адже поки син потребує її опіки, життя такої мами має сенс, а її самооцінка знаходиться на високому рівні. Мама буквально "душить" дитини своєю любов'ю. Щось схоже буває з дівчатками, які хочуть, щоб їх кошеня або цуценя весь час залишався маленьким і вимагав турботи. Виникає конфлікт розуму і почуттів.

Тому, дорогі турботливі мами, якщо ви дійсно бажаєте добра своїй дитині, якщо ви хочете, щоб син поважав вас не тільки як маму, але і як цікаву особистість, то більше думайте про собі, працюйте над собою, дорослі разом з сином. Мама - це сама потрібна і благородна професія у світі. Але не забувайте при цьому і про інші професії, про те, що ви не тільки маєте право на свою реалізацію в інших областях, але це є вашим обов'язком саме для того, щоб бути повноцінною мамою своєму синові. Якщо ви будете щасливі в особистому і в професійному житті, то ніколи не зробите з сина "маминого синка".

Однак не впадайте у крайнощі. Ті сучасні ділові жінки, які, будучи ще вагітними, все заздалегідь розрахували і позначили в органайзерах час свого якнайшвидшого виходу на роботу, сподіваючись на те, що їх повноцінно замінять кваліфіковані та високооплачувані няньки й гувернантки, зручні підгузники і штучне вигодовування, дуже ризикують. Дитина, недоотримали в самому ранньому дитинстві саме материнського тепла і ласки, також як і необхідних вітамінів, може захворіти "психологічним рахітом", що негативно позначиться на всій його дорослому житті. Він виросте людиною або переляканим і невпевненим у собі або стане озлобленим і нікому не довіряє. Якщо ваше фінансове положення дозволяє вам сидіти з дитиною до тих пір, поки він психологічно зміцніє, то зробіть це.

Єдиної для всіх дітей норми немає - залежно від характеру дитини, від якості відносин сина і тата, від загальної ситуації в родині цей період найчастіше може тривати від трьох до п'яти років. А про кар'єру не турбуйтеся - коли душа спокійна, працюється значно краще.

Свій власний хлопчик

У міру дорослішання сина, мамі та синові необхідно навчитися підтримувати оптимальну психологічну дистанцію. З кожним роком ця дистанція збільшується, у дитини з'являються свої інтереси, свої цінності, свій досвід. Мамі треба намагатися уникати психологічного "злипання" з дитиною, надаючи йому з кожним роком все більше суверенітету. Слідкуйте за тим, щоб у вашого сина був свій куточок або своя кімната, де він міг би відчувати себе господарем.

Особливо акуратно і тактовно треба вести себе з підлітком, для якого питання охорони своєї території дуже актуальні. Так, і стежте уважно за своїм "старшим хлопчиком" - за татом вашого сина. Природні програми в його голові, закладені мільйони років тому в наших предків і що дісталися нам у спадок, вимагають від нього продемонструвати всім, і особливо синові, "хто в домі альфа-самець", що може бути здатна породжувати конфлікти. Є батьки, які успішно справляються з цим древніми імпульсами, але є й такі, хто не дуже в цій справі досягає успіху. Так що мудре посередництво мами може успішно втихомирити її чоловіків.

До речі, якщо ви чогось не розумієте у внутрішньому світі вашого сина, в його потреби і мотиви, в його поведінці, то питайте в тата - он- то повинен знати, адже він сам був колись хлопчиком і багато в чому ще залишається ним.

Всі батьки, а мами в особливості, повинні пам'ятати, що дитина - це не ваша власність, як би вам цього не хотілося. Він зовсім не повинен реалізовувати ваші мрії і бажання, продовжувати сімейну традицію, втілювати те, що свого часу не зуміли зробити ви. Він - "свій власний хлопчик", як говорив герой відомого мультика "Канікули в Простоквашино". Ваше завдання - допомогти синові якомога раніше знайти свою неповторну індивідуальність і реалізувати її. Діти повинні йти далі нас.

Головне, що завжди потрібно вашому синові, - це ваша любов. Згадаймо, що в одній із найбільш читаних зараз дітьми і дорослими усього світу книзі хлопчика на ім'я Гаррі Поттер рятує від загибелі не магія, а любов його матері. Що б не зробив ваш син - він повинен знати, що ви завжди його зрозумієте і підтримаєте. Навіть якщо весь світ відвернеться від нього, буде принаймні одні людина не цьому світі, який завжди приклад його, - це мама.

Ігор Татарський
психолог
Стаття з зимового номера журналу