Материнство - радість чи жертва?.

З народженням дитини психологія жінки різко змінюється, включається материнський інстинкт, відбувається переоцінка цінностей, посилюється почуття відповідальності. Раніше їй треба було дбати тільки про себе і про інших, вже дорослих людей, і це не вимагало багатьох зусиль. Тепер все буде інакше: поруч з'явиться маленьке безпорадне істота, яке буде цілком і повністю залежати від неї. Доведеться змінити звичний уклад життя, багато чим пожертвувати заради його блага. І дуже важливо, готуючись до цієї події або вже пройшовши через нього, знайти правильний баланс між користю дитини, своїми особистими інтересами і життям своєї родини. Знайти, щоб не принести кого-то в жертву нової життєвої ситуації.

"Жертва - відречення від вигод або утіх своїх по боргу або на чию користь, самовідданість//
пожирає, знищуємо, що гине, що віддаю або чого позбавляюся безповоротно "
(В. І. Даль, Тлумачний словник російської мови.)

Згідно цитаті з епіграфа. "Самовідданість", "зречення", "гине", "безповоротно" - важкі, але дуже характерні слова для опису цієї ситуації. Жертвою можете стати ви сама або ваша дитина. По батькові ця ситуація звичайно б'є побічно, а основний розподіл балансу відбувається в парі "мама - дитя". Всім відомо, що поки дитина маленька, мама йому конче необхідна. І проблема полягає в тому, наскільки ви готові присвятити себе дитині.

Чим жертвує мати? Своїми інтересами, часом, силами, фізичним і психічним здоров'ям, своїми бажаннями і потребами. Якщо вона віддає дитині лише частину, залишаючи місце для чоловіка і для себе самої, тоді все в порядку. Але буває так, що жінка твердо впевнена: "Я потрібна дитині вся, цілком. Моїм інтересам більше немає місця". Тоді вже мова йде про жертву.

Жертва буває або добровільної, або вимушеною. Іноді мати приносить себе в жертву з радістю і готовністю, а іноді - здійснюючи неймовірне зусилля і насильство над собою. У першому випадку вона діє на основі "я хочу забути про себе", "мені це подобається". Її бажання збігається з її обов'язком. У другому - вона змушує себе. Вона не хоче жертвувати, але відчуття обов'язку сильніше, ніж її бажання і потреби. Її мотивація: "Я повинна це зробити, хоч я цього і не хочу". Подання про такий борг ж формується громадською думкою, традицією: для матері найголовніше в житті - дитина, в ім'я якого вона живе. З цим не посперечаєшся - справа в тому, наскільки буквально мама сприймає цю тезу.

Після народження дитини мама чи залишається з ним удома, або виходить на роботу. Стати жертвою можна й у тому, і в іншому випадку. І, як правило, це відбувається непомітно - особливо для тих, хто залишився вдома.

Але як зрозуміти, що ви стали жертвою? Є ознаки зовнішні і внутрішні. Подивіться на список, наведений нижче, і відзначте галочками ті пункти, які вам підходять. Якщо галочок більше половини, - ви вже жертва, якщо 4 - 5, - ви на шляху до неї.

Мама-домогосподарка

Зовнішні ознаки

  • Ви проводите 99% свого часу з дитиною.
  • У розмовах вас цікавлять лише теми, пов'язані з дітьми.
  • Ви зовсім не купуєте собі одяг або купуєте тільки "практичне", "щоб зручно було гуляти з дитиною".
  • Чоловік постійно чимось незадоволений або все рідше буває вдома.
  • Вам огидно дивитися на себе в дзеркало , але немає ні часу, ні бажання щось змінювати.
  • Секс став зовсім не в радість.
  • Ваші подруги тепер - тільки такі ж зациклені на дітях мами.

Внутрішні ознаки

  • Вам здається, що життя проходить повз вас.
  • Часто ви відчуваєте пригніченість, смуток і втому.
  • Ви твердо впевнені в тому, що треба дотримуватися ВСІ правила догляду за дитиною.
  • Ви боїтеся, що вас можуть назвати поганою матір'ю.
  • Вас дратують ваш чоловік, родичі і всі навколо, а особливо - слово "треба".
  • Ніщо, крім дитини, вас не радує, і навіть з ним ви все частіше відчуваєте роздратування .
Працююча мама

Вам підходить все, що перераховано вище, але є і своя специфіка.

Зовнішні ознаки

  • Все ваше життя звелася до роботи і до дому.
  • На роботі вам важко зосередитися на ділі: ваші думки весь час звертаються до дитини.
  • Ви стрімголов біжите додому, а вдома проводите з дитиною весь час, поки він не засне.
  • Ви купуєте дитині дуже багато подарунків.
  • Ви добре виглядаєте тільки тому, що так покладено в офісі.

Внутрішні ознаки

  • Ви живете в постійній тривозі.
  • Вам здається, що ви нічого не встигаєте. На вас тисне величезна провина перед дитиною.
Чим небезпечна жертовність?

Чим це загрожує у випадку "добровільної жертви"? Поки дитина маленька, все йде добре. Щоправда, чоловік скаржиться, що йому не приділяють уваги, але це сприймається частіше за все як егоїзм і не береться до уваги. Але дитина виростає, і йому вже не потрібно стільки уваги. І коли він іде у своє життя, мати відчуває себе кинутою і відданою. Несподівано вона розуміє, що залишилася зовсім одна. Чоловік, якщо він ще є, давно змирився з тим, що він не потрібен, і живе своїм життям. У жінки немає своїх інтересів, роботи, захоплень. Немає друзів. Немає більше нічого, заради чого варто було б жити. А дитина при цьому часто виростає егоїстом. Він не звик рахуватися з потребами матері. Турбота приймається як належне і починає дратувати. Мати стала йому нецікава і набридла до смерті зі своєю нав'язливою любов'ю. І в результаті: "Я йому все своє життя віддала, а він ..."

Якщо ж це" вимушена жертва ", все залежить від того, скільки часу мати зможе терпіти своє власне насильство над собою, живучи в полоні у "треба" і "повинна". Якщо в першому випадку вона тільки потім зрозуміє, скільки втратила, то тут вона це відчуває кожен день і кожен час. І дуже швидко починає ненавидіти себе, дитину і всіх тих навколо, хто це "треба" підтримує. Вона постійно пригнічує свої інтереси і бажання. Ненависть швидко руйнує її стосунки з чоловіком, родичами і робить нещасним дитини, адже його стан безпосередньо залежить від настрою його матері і обстановки в родині.

Зазвичай добровільне самопожертву відбувається в результаті незадоволеності і порожнечі власного життя. Причиною може бути занижена самооцінка, невіра в свої сили, невміння себе реалізовувати і про себе дбати. Іноді причина криється в поганих стосунках з чоловіком і невдоволенні сімейним життям. Мати тікає від себе і своїх проблем в життя дитини, де все простіше і зрозуміліше, де в неї багато сили і влади.

"Вимушена жертва" у своїй поведінці виходить з власних і нав'язаних стереотипів про те, "як треба ". Як правило, причиною є виховання. Наприклад, її мати все життя жертвувала собою і всіляко це підкреслювала, кажучи, що в цьому полягає роль жінки: "Така, донька, наша жіноча доля". Або ж дівчинку виховували в строгості, змушуючи її робити тільки те, що "треба", не рахуючись з її бажаннями і потребами. Тоді вона ризикує подорослішати, так і не навчившись думати самостійно, звично слідуючи заданим нормам.

Шукаємо вихід

Але чи є вихід, якщо очевидно, що поява дитини вимагає жертв від матері і вносить зміни в її звичне життя? Найголовніше, що ви повинні завжди пам'ятати: у нещасної мами дитина ніколи не буде щасливим.


Якщо ви - "добровільна жертва" і тікаєте в материнство від власних проблем, вам важливо пам'ятати , що з роками вони нікуди не подінуться, а стануть набагато глибше, і вирішувати їх вже буде набагато складніше. Тому думати про себе варто починати вже зараз, коли дитина тільки народилася.

Спочатку ваша жертва виправдана, і дитині дійсно потрібно практично весь ваш час і увагу. Але потім обов'язково потрібно починати піклуватися і про себе, і про свого чоловіка, - і чим далі, тим більше. Новий баланс, який виник із народженням дитини, з часом обов'язково повинен змінюватися у бік від його життя до власної.

  • Ні в якому разі не можна забувати про свої потреби: вчасно харчуватися, давати собі можливість відпочити. Потрібно обов'язково знайти кого-то, хто зміг би вам допомагати по господарству і сидіти з дитиною, щоб ви могли іноді відлучатися. Непогано було б перекласти частину своїх обов'язків по будинку і по догляду за дитиною на чоловіка та інших родичів. А також не варто забувати, що можна скористатися послугами няні або помічниці по господарству. Якщо ви займетеся опрацюванням цього питання, може з'ясуватися, що їхні послуги коштують не так дорого, як ви собі уявляли.
  • Не відмовляйте собі в маленьких і великих задоволеннях - регулярно ставте собі запитання : що б зараз міг мене потішити? І постарайтеся виконувати свої бажання. Не забувайте, що ви захоплювалися раніше. Не залишайте своїх захоплень, купуйте собі журнали, книги і фільми або попросіть чоловіка, щоб він купував їх за вашого списку. Думайте про те, що ви будете робити далі, коли дитина підросте - які у вас є інтереси, чим будете займатися, де і ким працювати.
  • Вам не слід забувати про те, що ви - жінка . Ваш зовнішній вигляд впливає на ваш настрій і самопочуття, ваш чоловік теж дивиться на вас, і йому не все одно, як ви виглядаєте. Навіть якщо залишити дитину немає з ким, піклуватися про себе ви можете і вдома або разом з ним. Є перукарі, косметологи та манікюрниці, які із задоволенням приходять на будинок, і їхні послуги коштують, як правило, менше, ніж у салонах. Є клуби, куди можна прийти разом з маленькою дитиною, де є дитяча кімната і спільні заняття для мам і немовлят. А можна займатися спортом вдома на тренажері або за допомогою відеокасет з уроками фітнесу і танців.
  • Не варто забувати про чоловіка . Найчастіше після народження дитини чоловіки починають відчувати себе зайвими, ображатися, ревнувати і, як наслідок, віддалятися від дружин. Тому, з одного боку, треба залучити чоловіка у процес виховання дитини, щоб він міг будувати сврі відносини з ним і допомагати вам. З іншого боку - необхідно приділяти частину свого часу й уваги і йому самому, піклуватися про нього, наскільки це зараз можливо, цікавитися його життям і розповідати йому про свою.

Потрібно пам'ятати, що чоловік вас любить і потребує вашої любові. Адже це той чоловік чину, якого ви вибирали на все життя, а значить, і на нинішній період теж. Він батько вашої дитини і має ті ж права і обов'язки по відношенню до нього, що і ви сама. Знайдіть можливість проводити з чоловіком час удвох, бажано поза домом. Є ресторани та інші місця, куди можна піти всім разом і побути удвох, поки дитина мирно спить у колясці. Подивіться на західний досвід: там такі картини стали звичайним явищем.

Секс - це важлива частина вашого спільного життя. Для нього обов'язково повинно знайтися час і місце. Слухайте своє тіло - після пологів його бажання і чутливість можуть змінитися. Розкажіть про це чоловікові, і ви разом зможете перебудувати своє сексуальне життя по-новому.

Для "вимушеною жертви" рішення проблеми полягає в тому, що баланс між інтересами матері і дитини не повинен бути жорстким.

Тут рекомендації ті ж, що і в першому випадку, але є важлива відмінність. Добровільної жертві часом важко змусити себе про себе ж дбати, тому що вона в новій обстановці цього просто не вміє, а "вимушена жертва" вважає, що вона на це не має права. Тому найголовніше - привчити себе до того, що у вас це право є.

  • Проведіть ревізію всіх своїх "треба" і "повинна" . Напишіть їх на листочку. Поставте галочки там, де ці обов'язки відносяться для дитини до життєво важливим, наприклад: "годувати його, коли він голодний". Всі інші потребують перегляду. Це означає, що іноді можна піти погуляти з дитиною, а можна і не піти, якщо дуже хочеться спати, подивитися з чоловіком кіно або зайнятися сексом. Дитина може поспати не на вулиці, а на балконі або в ліжечку. І так - по кожному пункту.
  • Привчіть себе до того, що у вас є такі ж права, як і у дитини, і у всіх інших . Для цього напишіть список всіх прав, які є у інших людей. Тепер перепишіть цей список, починаючи кожен рядок зі слова "Я". Наприклад: "Я маю право на відпочинок". Повісьте список на видному місці або розвісьте листочки з різними пунктами по всій квартирі.
  • Постарайтеся відсунутися якнайдалі від всіх людей, які вам ці "треба" вселяють . Це важко, але необхідно. Можна використовувати будь-які прийоми і хитрості, посилатися на зайнятість, на те, що "дитина плаче, і зараз я не можу розмовляти", робити все що завгодно, лише б позбавитися від їх впливу, поки ваша віра у свої права не зміцніє. Тоді ці слова вже не будуть викликати ніяких почуттів.

Працюючій мамі можна порадити все, що перераховано вище, але з застереженням: у вас об'єктивно менше вільного часу. І звичайно, оскільки ви цілий день на роботі, дитина сильно по вас нудьгує. Тому варто приділяти йому більше уваги, коли ви разом. І помічники вам потрібні надійні, щоб ви могли спокійно займатися своєю роботою, не думаючи кожну хвилину, що відбувається вдома.

Але що робити з почуттям провини?

Якщо у вас маленька дитина і ви працюєте - значить, у вас є на це вагома причина. Швидше за все - гостра нестача грошей, і ви змушені заробляти, щоб родина могла прогодуватися. Значить, вироблені потрібне і важливу справу для життя і здоров'я вашої дитини. Ви жертвуєте одними його інтересами заради інших, набагато важливіших. Ви дієте йому на благо і повинні бути в цьому твердо впевнені.

Не дозволяйте почуттю провини брати над вами верх. Якщо ви бачите, що дитина посміхається, якщо ви проводите з ним вільний час, любите його і дбаєте про нього, - з ним все буде добре. Говоріть собі частіше: "Я - хороша мати", - і вина перестане отруювати ваше життя. Тоді ви зможете зітхнути вільніше і радіти разом з дитиною кожній хвилині, проведеної разом.

На завершення ще раз хочу повернутися до основної думки. Вашій дитині не потрібні невиправдані жертви, і ви цілком зможете створити новий баланс у родині так, щоб нікому не довелося страждати. Не так вже це складно, як здається на перший погляд. Головне - не забувати про те, що у щасливої ??і люблячої мами обов'язково буде здоровий і весела дитина.

Олена Бабіевская
психолог, м. Москва
Стаття з січневого номера журналу