Як виховати дружних дітей.

Чи будуть брати і сестри змагатися за батьківську кохання, відчувати одне до одного неприязнь, залежить від батька з матір'ю ЯК виховати дружних дітей.

Більшість батьків, зважившись на народження другої чи третьої дитини, мріють, що їх діти будуть дружити, допомагати один одному, а коли виростуть, не залишаться самотні, буде них близька душа і сама кровна рідня. Однак часто замість очікуваної любові, дружби і підтримки брати і сестри живуть в атмосфері взаємної неприязні і навіть ворожнечі. Які ж причини цього? Ось кілька показових випадків з моєї практики.

Різниця між дітьми один-два роки

Подружжя Лаврова * уособлювали собою чоловіче і жіноче начала. Спокійний, урівноважений чоловік і красуня дружина. Як і належить красуні - примхлива і егоїстична. Через рік після весілля у них народилася донька, яка принесла багато клопоту молодої матері, але не дуже багато радості. Ще через два роки народилася друга дівчинка. З нею було вже набагато легше. Старшу дочку з народженням сестри буквально "скинули" з батьківських колін. Мати вибрала найгіршу тактику поведінки: поглинена турботою про малятку, вона з роздратуванням відштовхувала старшу доньку. На неї, у міру того як дівчатка росли, була покладена й відповідальність за все, що робили сестри. Причому, маючи гарячу вдачу, мати часто вдавалася до покарань фізичним. Навряд чи варто дивуватися, що дівчатка не відчували один до одного теплих почуттів і постійно сварилися. Причому молодша, природно, була схильна ябедничати, адже карали завжди старшу! Їх сварки часто закінчувалися бійками. Мати у своїй соромила їх ("Ви ж сестри!"), Скаржилася сусідам, що дівчата не люблять один одного, не розуміючи, що основу їх взаємовідносин заклала сама.

Дитячі психологи свідчать, що дитина до трьох років егоцентричний, він відчуває себе центром свого маленького світу, і в цьому глибокий зміст, закладений природою. Він безпорадний у цьому світі і, щоб вижити, просто зобов'язаний вимагати до себе увагу. Його завдання - забезпечити собі режим максимального сприяння. Самостійно він зробити цього не може. Це - завдання батьків.

До трьох років малюка не приваблюють його однолітки. Він їх розглядає тільки як суперників на увагу дорослих - батьків або вихователів ясел. Діти поки ще не вміють грати разом. Сюжетно-рольові ігри - це справа майбутнього. А в ранньому віці (до трьох років) в кращому випадку можуть грати поруч, в гіршому - скандалити через іграшки. У дитинстві (до року) і до трьох років дитина налаштований на індивідуальний контакт із дорослим. Скільки завгодно випадків, коли дитина, наприклад, в півтора роки при появі братика чи сестрички (суперника на мамине увагу) раптом відмовляється самостійно їсти і постійно проситься на ручки. Інстинктивно він починає вести себе так, щоб нехай шляхом маніпуляцій, але отримати необхідні для повноцінного виживання увагу і турботу.

Що ж повинні враховувати батьки, які хочуть мати дітей-погодків? Важливо під час вагітності не відштовхувати резвящегося малюка, посилаючись на те, що він може нашкодити своєму братику. Вже в цей час можна посіяти зерна неприязні. Після появи в будинку немовляти мати повинна приділяти стільки ж уваги своєму старшому дитині, скільки і раніше. Ставитися до дітей-погодка потрібно як до близнюків, не розділяючи їх на старших і молодших. І якщо ви купуєте іграшку одному, то купуйте і другому.

Плануючи народження погодка, необхідно передбачити допомога близьких або найняти няню. Інакше цілком природно, що немовля буде віднімати увесь час матері і старший виявиться знедоленим. А йому, такому маленькому "старшому", саме в два-три роки дуже необхідно мамине увагу! У цьому віці йде інтенсивне формування тих підсвідомих механізмів, які будуть регулювати все його життя. Відносини з матір'ю в ці роки закладають основи сексуального сценарію, основи самооцінки, сприйняття свого "я".

До розподілу часу між дітьми слід ставитися розумно. Немовля багато спить, і тому йому все одно, хто його катає в колясці. Добре б доручити прогулянки з молодшим іншим членам сім'ї або няні. А час, що звільнився присвятити спілкуванню із старшим. Своєю поведінкою батьки повинні показувати, що поява молодшого брата або сестри не загрожує старшому втратою батьківської любові.

Різниця між дітьми п'ять-сім років

Більшість дітей п'яти-шести років хочуть мати братика або сестричку. Старший дошкільний вік - це вік рольових ігор, і основна гра дітей - це гра в сім'ю. Дитина в цьому віці чекає малюка як живу іграшку, ляльку, яку можна буде катати в колисці, годувати з ложечки. Батьки можуть скористатися цим "даром природи" і використовувати потреби віку до створення теплих, ніжних відносин між дітьми.

Розумні батьки готують первістка до появи малюка, "знайомлять" старшого з молодшим ще під час вагітності - дають погладити мамин животик, дають відчути, як дитинка там штовхається. Можливо, з благими цілями трошки і прісочініть. Сказати, що маленький дуже активний, коли поруч опиняється старший, що він пізнає його по голосу. Добре, якщо маму з малюком зустрічають з пологового будинку всією сім'єю і квіти вручить медсестрі, яка винесе дитини, старшенький.

Але ні складності догляду за немовлям, ні безсонні ночі, ні післяродова депресія мами не повинні вплинути на ставлення її до свого первенця. Не втрачайте його з виду, не забувайте про нього, а вже тим більше не відштовхуйте. Саме зараз, коли з'явилося маля, на якому зосередилося все увагу дорослих, ваш старший дитина повинна переконатися, що він як і раніше вам дуже потрібний і вами нескінченно любимо.

Тут дуже важлива допомога батька. Знаю я і молодих, але мудрих мам, які до догляду за дитиною весь час залучають старшего.І виходить, що вони разом, удвох, а коли приходить тато, і всією сім'єю доглядають за малюком. Разом ж зустрічають старшого з дитячого саду або школи. Батько всією своєю поведінкою показує, що спілкування зі старшою дитиною для нього більш цікаво, захоплююче. Такий батько навіть місячного малюка дасть потримати старшому братикові або сестричці. Розумні батьки не будуть відштовхувати дитини: "Відійди, не заважай, впустиш". При грамотному підході у старшого дитини з'являється відчуття, що він ще більше став потрібен батькам, його значимість і цінність в сім'ї зросла.

Батьки повинні пам'ятати, що основна діяльність дитини п'яти-семи років - ігрова та гра триває стільки , скільки сама дитина побажає. Тому, якщо старшому набридло зображати няньку, слід відпустити його. Батькам не зайве дотримуватися правила: спілкування дітей має доставляти їм взаємне задоволення.

Але як же все-таки реагувати на появу та роявленіе ревнощів у старшого дитини?

Якщо ми помітили ревнощі одного малюка ( навіть якщо він вже не дуже малюк) до іншого, ми аналізуємо свою поведінку і вносимо корективи.


Голубтеся і сюсюкає з молодшим тільки в той час, коли наш первісток цього не бачить - він у школі, на прогулянці, у дитячому садку. При вираженні неприязні до молодшого дитині старшого не соромить, а заспокоюємо, говоримо йому: "Ти не винен, що поки ще не дуже любиш сестричку, звичайно, з нею ні пограти, ні поговорити. Але вона тебе дуже любить. Дивись, як тільки ти підходиш, вона відразу пожвавлюється, посміхається, вона тебе дізнається. А підросте, буде в усьому тебе слухатися, брати з тебе приклад, пишатися тобою ".

Якщо дитина дорікає батьків у тому, що вони занадто захоплені спілкуванням з "Масік", а про нього забули, не люблять його, необхідно переконати дитину в тому, що її люблять так само, як і раніше. Більш того, з ним батькам набагато цікавіше, але малюк з причини повної своєї безпорадності вимагає постійної уваги.

Що робити, якщо старша дитина висловлює свою образу? По-перше, порадіти, що говорить про це. Значить, сподівається на те, що батьки змінять своє ставлення до нього. Набагато гірше, коли дитина замикається в собі. Швидше за все, ревнощі і образа буде висловлена ??вас у формі докору: "Ти мене не любиш. Ти любиш Сашу, а не мене". Ревнощі може бути виражена і не прямо, але необхідно вловлювати і реагувати і на непрямі прояви ревнощів. Це може бути демонстрація неприязні до маленького брата, негативні висловлювання на його адресу. Деякі батьки починають соромити дитини: "Яка ти погана сестра! Не любиш свого маленького братика. Подивися, які ми хороші", - сюсюкає мама з немовлям. Зовсім неважко уявити, які почуття у старшого дитини викликає таку поведінку батьків.

Одна доросла жінка мені зізнавалася, що в дитинстві "грала" в ревнощі до сестри. Вона з образою в голосі говорила матері: "Ось, ти Маринку більше любиш, ніж мене". На що мудра мама відповідала: "Донечко, я люблю вас однаково. Як пальчики на руці. Ось ти хіба вказівний пальчик любиш більше, ніж мізинчик? Просто ти в мене така розумна, з тобою жодного клопоту. А за Маринкою увага потрібна. Я люблю її не більше, я наглядав за нею більше ". Час від часу, згадує жінка, їй необхідно було чути від матері слова любові.

Чи можна уникнути суперництва дітей, якщо ставитися до них абсолютно однаково? Заздрість і ревнощі дітей, як правило, лякає і турбує батьків. Значить, у них "неправильні" діти? Адже в суспільстві заздрість і ревнощі сприймаються як почуття негідні, руйнівні. Звичайно, у своєму "чорному" варіанті вони руйнують як самої людини, так і відносини між людьми. Але ці ж почуття можуть бути і "білими", що вкрай корисно для людини. І навчитися цьому можна саме в сім'ї.

Але іноді батьки, навіть розуміючи конструктивність суперництва, прагнуть підняти його дух шляхом порівняння дітей. Цього робити категорично не можна. Що буде, якщо братику Петі твердити весь час: "Будь як Таня". Як ви розумієте, Петі для цього потрібно заново народитися. Тому задумайтеся, до чого можуть призвести такі порівняння. Навряд чи вони будуть сприяти поліпшенню, наприклад, почерку Петі, але точно вплинуть на його самооцінку, підірвуть впевненість у собі.

Людина може себе вдосконалювати, але стати іншим не може! Успішний і щасливий той, хто зумів прожити життя "самим собою". І цей шлях до себе намічають в самому ранньому віці для дитини батьки. Це не просто ваш обов'язок, це - місія. Дитина з дитинства має засвоїти, що він індивідуальний, неповторний і що він має право бути таким, яким його створила природа.

Різниця між дітьми більше десяти років

Люда Соловйова дуже любила маму, з якою у неї склалися близькі, дружні відносини. Мама була добра, щедра, легка. На відміну від батька - важкого і скупого людини. Коли Люді було 12 років, мама вирішила народжувати дитину. Батько, правда, добрішими від цього не став. Тому дитину чекали вони удвох - Люда і мама. Разом купували дитяче придане, готували кімнату до приїзду нового члена сім'ї - дівчатка. Ім'я для дівчинки вибирала Люда (як згодом і професію стоматолога). Коли сестричка була маленькою, невідомо, хто для неї був більше мамою - старша сестра чи мати. Але ніколи, ні однієї хвилини сестричка не була тягарем для Люди! Маленька дівчинка не заважала своїй сестрі бігати в юності на побачення, ходити в кіно, жити повноцінним життям.

Любов до маленької сестрички, її щира прихильність до старшої сприяли тому, що Люда сама із задоволенням проводила багато часу з малятком . Сестри стали дорослими, але до цих пір вони по-справжньому близькі, рідні люди. І все це завдяки доброму розуму їх матері.

Зовсім інші відносини у Олени з Валею Павлових. Валюша народилася, коли Олені було десять років. Працюючі батьки одразу визначили для старшої дочки роль няньки. Хочеш не хочеш, а возися з дитиною. А в тебе є друзі, свої інтереси, але куди б ти не пішла, по тебе ув'язується сестричка. Батькам так хотілося, щоб у їхніх улюблениці-молодшенької була дбайлива і опікується її старша сестра. Але вийшло все навпаки. Старша ревнувала молодшу до батьків, злилася на неї за те, що малятко обмежила її свободу. У молодшої сестрички дитинство теж було не цукор. Вона постійно ображалася на старшу, яка за справу і без справи її карала. І коли сестри виросли, колишні образи і ревнощі, посіяні батьками, не дозволили їм зблизитися.

Але що робити матері, якщо старша дитина не викликає тих почуттів, що викликає молодший? Ніна Олексіївна Матвєєнко народила першу дівчинку рано, коли ще вчилася в інституті. У той час вони з чоловіком жили разом з його батьками, відчували матеріальні труднощі, поява на світ дівчинки було не проявом великого материнського інстинкту, а просто збігом обставин. Відповідно і радості материнства цими труднощами "з'їдалися".

Зовсім в іншій ситуації через десять років на світ з'явився син. В життєвому розкладі майже все було в плюсі: квартира, машина, робота, а головне - потужно заявив про себе материнський інстинкт. З народженням малюка Ніну Олексіївну захлеснув такий шквал материнського щастя, що вона про старшу дочку просто забула. А та мовчала, претензій не висувала, просто віддалилася від матері. А в п'ятнадцять років, не отримуючи вдома тепла і любові, знайшла безліч "любовей" на стороні. А отже, безліч проблем для батьків.

Навіть якщо ваш син або дочка вважають себе абсолютно дорослими, не позбавляйте їх батьківської любові! Скільки б дитині не було років, скільки б не було у нього сестер і братів, його природне бажання бути коханим неодмінно повинно бути задоволене батьками!

А тому не приховуйте своїх почуттів, признавайтеся дітям в любові, обіймайте їх, нехай у своєму дитинстві вони вдосталь насідятся у вас на колінах. Кожна дитина повинна знати, що батьки його також люблять, як і його брата чи сестру.

* Прізвища змінені

Галина Білозуб
психолог
Стаття з листопадового номера 2005р. журналу