Алгоритм успіху.

He варто ламати голову над тим, як запрограмувати дитини на успіх. Так само як шукати для цього особливі способи та методики. Наше завдання - підтримувати програму, яку спочатку заклала в ньому природа.

Що таке життєвий успіх? Це удача в досягненні цілей, суспільне визнання; хороші результати в навчанні і роботі. І того, й іншого, і третього у дітей є в надлишку. Всі раннє дитинство дитини - це суцільний успіх. За якихось пару років з крихітного істоти він перетворюється на життєрадісну особистість, якій до всього є діло. Він успішно вчиться сидіти, ходити, говорити, відстоювати свою позицію, добиватися того, що вважає для себе важливим, а, крім того, як би мимохідь, граючись, створює концепцію устрою світу і визначає своє, далеко не останнє місце в ньому. У малюка з самого початку є все, що необхідно. Є бажання (я хочу!), Віра (я можу!) І завзятість (я доб'юся!), То є всі складові успіху. Єдина різниця між нашими успішними починаннями і дитячими тільки в тому й полягає, що діти такими категоріями ("успішний я людина чи ні") не мислять. Вони просто роблять те, що треба робити, - і в них виходить все як би само собою.

Не кажіть "ні"

Звичайно, без заборон обійтися неможливо. Але при цьому необхідно як слід подумати: що, коли і чому забороняти.

Вийдіть на будь-яку дитячу площадку, де з ентузіазмом трудяться карапузи, - ви такого наслухається!

- Саша , ти куди поліз?!
- Микита, негайно віддай, це не твоя іграшка!
- Виходь цю хвилину, я кому сказала!
- Аліса, не псувала ручки!
- Іванко, не можна!
- Машенька, не чіпай!

Батьки посилено стежать за благополуччям своїх чад. А тим часом "ні" не так безневинно.

Дитина рветься досліджувати світ. А батьки біжать ззаду і залякують. І добре б у відповідальні моменти, а частіше - за звичкою, про всяк випадок і для свого спокою. У дітей є природний механізм, який називається "інстинкт самозбереження". З часом і з досвідом він повинен відточувати ... якщо ви не заважаєте.

Маленькі діти по натурі оптимісти. Наше завдання - не дати їм перетворитися на песимістів.

Ось малюк крутиться на краю дивана, він ще не дуже-то засвоїв, що таке "край" і як це - впасти і стукнутися. "Не можна!" - Кричить мама і ловить намагається злізти малюка. Але ж можна інакше. Можна сказати: "Край. Обережно. Зроби так ..." - І показати йому, як треба спускатися з дивана на підлогу. Карапуз побіг і спіткнувся об стілець - допомогти піднятися, пожаліти і - порадіти: зараз він придбав цінний досвід, "як треба бігати" і "як треба падати".

Важко уявити, наприклад, собаку, не випускає своїх щенят з "гнізда" - ящика або будки, в якій вони підростали. Або цуценят, які бігають, тримаючись за мамину хвостик. Мама-собака ніколи не стане робити за цуценя те, з чим він і сам прекрасно впорається. Будь-яке нормальне тварина контролює своїх дітей, але ніколи без крайньої необхідності не припиняє їх спроби досліджувати світ і не заважає набувати досвіду. Вона прийде на допомогу не тоді, коли їй примариться небезпека, а тоді, коли це дійсно необхідно. А наша надмірна опіка і заборони підривають на корені дитячу ініціативу. А заодно і псують наші відносини з дитиною. Без кінця осмикує дитина починає думати, що світ - це ворог, від якого в будь-яку хвилину потрібно чекати підступу. І краще триматися за мамину спідницю (або татові штани) - так, про всяк випадок. Далі варіантів розвитку подій два. Або це "тримання" перетворюється у звичку - і у підростаючого людини починаються проблеми. Інфантильність, наприклад. Про яке ж життєвому успіху тоді може йти мова?! Або дитина стає "хуліганом". Ігнорує заборони і застереження. Не дає батьківського гіперопіці "поглинути" себе. Хоче розвиватися як самостійна особистість і досліджувати світ. Підросли дітлахи навмисно роблять все наперекір. Нас, дорослих, виховують. На свій лад, звичайно. Але тоді відчуття успіху в дитячій голівці пов'язується не з успіхом в якому-небудь справі, а з перемогою над батьками (і над тими, хто забороняє).

Не збивайте з мети

Дівчатко років трьох зосереджено порається біля пісочниці. Вона робить оазис у пустелі - "висадила" в пісок гілочки і тепер старанно поливає їх.

Гра для дитини - не дрібниця. Це модель життєвих відносин. І для малюка вона так само реальна, як для нас - дорослі турботи.

Мама захлопує книжку, квапливо піднімається і кличе:
- Юля! Додому!
- Мамочко, ще трохи, - благає Юля.

У неї важливу справу. І малятку необхідно доробити його - до кінця. Для успішної людини це дуже важливо: реалізувати свій задум, а не кидати задумане на півдорозі. Але ... "Які у них справи! - Подумає типовий дорослий,-так, іграшки-дрібниці.


От у мене килим не вичищений ... масло в карбюраторі треба міняти ..."

Дивна звичка: свої справи вважати важливими, а дитячі - ні. А непогано було б згадати, що гра для дитини - не дрібниця. Гра, особливо рольова, - модель життєвих відносин, справжній тренінг, якщо хочете. І так само реальна, як для нас - дорослі життєві турботи.

Ну подумаєш, не довіз на вантажівці "цемент" на будівництво! Або не допік пасочка! А у дитини - дилема. Послухатися маму чи доробити те, що розпочато. Різко відриваючи дитини від гри, ми не дозволяємо йому довести задумане до логічного кінця, відчути задоволення від добре виконаної роботи. Сьогодні кинув, завтра недоробив ... цілком ймовірно, це перейде у звичку: начал - кинув. До того ж ми показуємо свою неповагу і до малюка, і до його занять (що для дітей, по суті, одне і те ж). Звичайно, не можна із-за дитини закидати всі справи і орієнтуватися тільки на його ігровий азарт. Попередьте заздалегідь: "Юля, через п'ять хвилин ми йдемо ..." А якщо вже дуже треба повести дитину негайно, вибачитеся, утіште малюка, вирішите (з ним!), Коли можна буде продовжити розпочату справу.

Ставити мету і досягати її діти будуть навчатися в шкільні роки. Але закладається ця здатність в самому ранньому віці.

Підняти самооцінку

Років до двох самооцінка дитини завжди висока - він себе дуже любить. До трьох років картина трохи змінюється. Він починає оцінювати себе, спираючись на батьківські думку. Тобто ставитися до себе так, як ви ставитеся до нього. Ваша висока оцінка допоможе йому вірити в себе і свої сили навіть тоді, коли не збудуться очікування, коли "не щастить", коли настрій гірше нікуди, коли "вони обзиваються і сміються". Вже в дитячому саду, а тим більше в початкових класах власна самооцінка дитини буде прямо залежати від інших, вона буде "плавати", то підніматися, то опускатися в залежності від того, що про нього думають інші і яке місце в колективі він займає. І ваше шанобливе ставлення до його особи в дошкільні роки дуже і дуже допоможе йому тоді. Важко навчитися цінувати і поважати себе (і свою працю), коли найближчі і дорогі не поважають.

Підтримувати високу самооцінку не означає постійно хвалити. Це значить з повагою ставитися до справ і турбот, потребам та інтересам малюка. Обов'язково слід пам'ятати, що таке ставлення має бути взаємно. Ви поважаєте його. Він поважає вас.

В Америці проводився цікавий експеримент, в ході якого з'ясувалася величина творчого потенціалу у людей різного віку - дорослих і дітей. Було проведено опитування, щоб визначити величину креативності, яку використовують при виконанні різних тестових завдань. З'ясувалося, що школярі молодших класів використовують свій творчий потенціал на 50-70%, студенти - відсотків на 30-50, а дорослі - всього на 20%. А ось дошколята - аж на 95%! Так що, мабуть, наше основне завдання - виховувати дитину так (і ставитися до нього так), щоб не перетворити його у середньостатистичний стандарт.

Залишитися оптимістом

Маленькі діти - оптимісти все до одного. Більшість же дорослих - песимісти. У який момент відбувається така сумна метаморфоза?

У кожного в житті бувають невдачі і розчарування. Але одних вони бентежать, а інших - ні. Дуже важливо з дитинства виробити у дитини правильне ставлення до життєвих труднощів. Діти не вміють дивитися в майбутнє, і те, що відбувається зараз, для них важливіше за все. Коли у дитини щось не виходить - заспокойте і посочувствовуйте йому. Поясніть, що безвихідних ситуацій не буває і рішення завжди знайдеться, якщо добре пошукати.

Багато малюки не хочуть щось робити просто тому, що бояться: а раптом не вийде. Вони бояться впасти у ваших очах, створити те, що не схвалять мама і тато.

Покажіть дитині, що не вміти щось робити - нормально, тому що все коли-то что-то не вміли. Просто треба терпляче вчитися. І помилитися - не страшно, кожна людина (і ти, малюк) може зробити помилку; головне - можна виправляти (і я покажу, як я допоможу тобі, малюк). Корисний тренінг, який розвиває (і закріплює) в юному людину і віру в себе і свої сили, бажання робити (і робити добре), і - оптимізм.

Оптимізм - це бадьорий, життєрадісний відчуття, при якому людина в усьому вміє побачити світлі сторони. Він знає, що у світі панує позитивний початок, добро, і тому вірить в себе, у світле майбутнє, в успіх. Саме так, позитивно маленькі діти сприймають цей світ, так само ставляться до нього і до себе. Так що на успіх початку настроєний кожна дитина. Наше завдання - не дати йому втратити це цінна якість.

Заряна Некрасова
Стаття з лютневого номера журналу