Дитячий майданчик - радість спілкування. Мами на дитячому майданчику.

Стайки мам з колясками або вже підросли, снують діточками на дитячих майданчиках - звична для нас картина. Свіже повітря, можливість рухливих ігор і, звичайно ж, невимушене спілкування. І не важливо, що саме обговорюється при цьому на майданчику: материнський та подружній досвід, сварки, примирення, високі сфери, - обговорити можна все, що завгодно. Але які ж підводні камені цього взаємодії повітря, сонця, ігор, мам і малюків?

Мамина дитячий майданчик

Сучасна жінка, яка прагне встигнути все, що має достатньо свободи, сил і можливостей діяти, самовдосконалюватися, віддаватися творчим злетам, радості спілкування, подорожей і багато чому, чим так щедро ділиться з нами сучасний світ, стає матір'ю. І не встигнувши звикнути з цією роллю, вона виявляє, що рамки цього іскристого, різноманітного світу звужуються до розмірів квартири, прилеглого двору і молочної кухні. Творчі пориви - до вибору пляшечок і перестановки ліжечка. Темп життя докорінно змінюється. Процвітаючі подруги заглядають все рідше, і ти відчуваєш, як неминуче віддаляєшся від їх суєтних проблем, і помічаєш, що і їм не дуже цікаві твої нескінченні розповіді про досягнення маленького чоловічка і про муки його народження.

Переплітаючись між собою, ці труднощі складаються в нехитрий сірий візерунок - виникає відчуття самотності, обтяжене постійною втомою і навалився вантажем проблем. На перший план виходить гостра потреба в розумінні й співчуття.

Прогулянки з дитиною в подібній ситуації вже виступають не стільки в оздоровчій та обов'язкової ролі, скільки в рятівній і відволікає.

У першу чергу , жінка входить у коло мам, залучених в ті ж самі тяготи і в ті ж самі радості, що і вона сама. Нарешті-то з'являється можливість виговоритися, обговорити найбільш животрепетні теми, побути уважним слухачем і мудрим порадником, бо ніщо так не відволікає від власних проблем, як бажання і можливість допомогти іншому. Найчастіше об'єктивний погляд на проблеми того, хто знаходиться поруч, дарує нам мудрість переоцінити власні переживання, вийти за рамки своєї "нерозв'язною" проблеми і побачити, що відкритих дверей немало і виплутатися з павутини труднощів не так вже й складно. Крім того, спілкування на дитячому майданчику дає можливість молодим, недосвідченим мамам пройти цілу школу по догляду і вихованню дитини, позбавляючи їх, таким чином, від розгубленості і вселяючи впевненість, що материнство їм не тільки під силу, але і в радість.

Трапляється, що такі зустрічі грають роль легкого, не обтяженого глибоким змістом спілкування. Це теж дуже важливо в умовах постійної зайнятості та заклопотаності домашніми справами. Приємне проведення часу, почасти байдикування необхідно завантаженим мамам як відпочинок, як деяка релаксація, можливість без зайвих розмірковувань просто посміятися від душі, попліткувати про все на світі, обмінятися журналами, - словом, дозволити собі те, що так часто недоступно чоловічому розуміння.

Багатогранність взаємодії жінок на звичайній прогулянці з дітьми може повернути розвиток їх взаємовідносин в подальшому в більш серйозну сторону. Найчастіше випадкове знайомство лягає в основу міцної довгої дружби не тільки між мамами або дітьми, але і між цілими сім'ями. В основі цієї дружби лежить не просто приємне проведення часу - ці відносини, підкріплені схожими переконаннями, відчуттям надійності, взаємовиручки, сприйняттям чужого горя і радості, як своїх власних, міцно входить у систему цінностей сім'ї. Такі сім'ї спільно вирішують, в який сад або школу віддавати дітей, проводять разом дозвілля, відзначають свята, купують поруч дачі, разом відпочивають під час відпустки. Опинившись вперше на дитячому майданчику, нової мешканка не варто соромитися і простоювати в стороні. Не бійтеся спілкуватися - спілкування приносить багато радості і користі. Беріть ініціативу в свої руки і робіть перший крок. На майданчику обов'язково знайдеться саме та людина, з якою вам буде цікаво, і знайомство з яким принесе вам масу позитивних емоцій.

Територія малюків

Дитячий майданчик - це модель вулиці. Тут діти вчаться поступатися, завойовувати, перемагати та гідно програвати. Великодушність сусідить з ревнощами, упертість з бажанням познайомитися. Тут зароджується перше дружба, а іноді навіть перша, така зворушлива, дитяча любов.

Не забувайте - діти на майданчику не тільки осягають ази спілкування один з одним. Вони бачать і ваше спілкування, вчаться у вас, і більше того, у них на підсвідомому рівні під впливом вашого спілкування з іншими мамами закладаються саме ті поведінкові моделі, якими діти будуть керуватися у дорослому житті. Необхідно також пам'ятати, що будь-який прояв вашої поведінки є "дозволом" для дитини вести себе так само. "Якщо ці могутні й всемогутні дорослі роблять саме так, значить так треба, значить, і я повинен чинити так само" - ось як відгукується ваша поведінка в дитині. Саме з цієї причини в першу чергу, а також по безлічі інших цілком очевидних причин необхідно завжди дотримуватися культури спілкування.

Уникнути неминучого

Нерідко на дитячому майданчику виникають конфлікти між дітьми і, як наслідок, між їх мамами. Причини можуть бути самими різними - від зламаної іграшки до зайнятих не вчасно гойдалок. Трапляється, що такі сутички закінчуються лайкою дорослих і плачем дітей.

Перш за все, мами повинні вміти попереджати конфлікт, не чекаючи його початку. Це найлегший варіант, тільки про нього зазвичай забувають забалакалися жінки. Звична картина - захоплюючий діалог двох співрозмовниць переривається нестямним дитячим ревом. Хто правий, хто винен, з'ясувати майже неможливо. Маленькі діти не володіють навичками ефективного виходу з конфліктної ситуації, над дітьми ще не тяжіють моральні установки, що молодшим чи дівчаткам треба поступатися. Ними рухає "Я хочу", і в момент, коли малюки посварилися, саме непродуктивне, що ви можете зробити - це спробувати щось їм пояснити і якось їх повиховував.

Набагато простіше було б спіймати момент , коли обстановка ще тільки починала загострюватися, і просто відволікти дітей. Для цього корисно носити з собою іграшки, про які ваша дитина забув чи не знає, і які зможуть бути цікаві йому чи іншим хлопцям.

Що б не трапилося і як би не був засмучений ваш малюк, ви повинні чітко знати, що ні за яких обставин ви не повинні підвищувати голос і, тим більше, піднімати руку на чужу дитину. Як, втім, і на свого. Ваше завдання - видалити свого малюка із зони конфлікту і заспокоїти, паралельно закликавши до того ж самого маму другого хулігана.

На майданчику буде порядок, якщо кожна мама буде уважно стежити за своєю дитиною і відповідати за свої і його дії і вчинки, враховуючи інтереси оточуючих. Завжди можна мирно вирішити будь-яку проблему. Якщо дитина зламав чужу іграшку, його мама повинна або запропонувати щось натомість, або продемонструвати свою готовність полагодити або матеріально компенсувати поломку.

Безглуздо кидатися зі звинуваченнями на дитину, що ламає іграшки або вступає в бійку. Він все одно не зможе пояснити, чому він це робить. Він цього не знає. У ньому накопичилися деструктивні тенденції, невідреагованих агресія, яку йому необхідно виплеснути. І якщо ви помітили, що ваша дитина стала часто проявляти агресивні схильності, не лайте його, а відведіть до дитячого психолога, щоб він допоміг вам зрозуміти джерело наростаючою агресії, а дитині виплеснути накопичені емоції в безпечне русло.


До жаль, часто мами спілкуються окремо, а діти в пісочниці - окремо. Маленька дитина сам не зрозуміє, що негарно три години поспіль займати гойдалки, і маленька дитина не знає, що не можна бити того, хто три години поспіль займає гойдалки. У них не розвинуте почуття емпатії, у віці до трьох років дитина "має право" на егоїзм, бо альтруїзму він ще не здатний навчитися. Тому в конфліктах малюків винні мами, які вчасно не помітили, вчасно не відвернули, не заспокоїли і допустили, щоб ситуація дійшла до плачу і бійки, а в деяких випадках і до травм.

Але що ж робити, якщо ви помічаєте, що поведінка іншого дитини або її мами регулярно створює напружену ситуацію, і ви розумієте, що треба втрутитися, але не хочете загострення відносин? Ви повинні вміти тактовно і безконфліктно пред'явити претензію.

Пред'явлення претензії

Перш за все необхідно, м'яко і доброзичливо вибачившись за втручання, з'ясувати готовність вашої співбесідниці вислухати вас, дізнатися, чи є у неї час або варто перенести цю розмову на наступний разів. Якщо вона не хоче йти на контакт, краще просто на якийсь час віддалитися від цієї людини.

Ні в якому разі не можна давати оцінки ситуації і переходити на особисті образи чи звинувачення. Розмова повинна починатися так: "У нас з вами виникла проблема". Це об'єднує "ми" - потужна зброя в будь-яких людських взаєминах. Коли звучить слово "ми" - це вірний крок до примирення. Ви повинні просто описати ситуацію, як ви її бачите, конкретизуючи, а не вдаючись в узагальнені міркування ("Ваша дитина завжди так робить", або "Ви ніколи за ним не стежите"). Локалізуйте проблему - тоді-то там-то я помітила, що з нашими дітками відбулося те-то. Поцікавтеся, як бачить цю ситуацію ваша кривдниця, постарайтеся подивитися на конфлікт її очима. Покажіть їй, що в певних аспектах ви її розумієте, адже в чомусь інша сторона обов'язково виявиться права, і в чомусь ви поділяєте її думку, а в чомусь не згодні, при цьому аргументовано обгрунтуйте свою точку зору. І на цьому етапі знову звучить: "Ми". Ви повинні знайти точки об'єднання, повинні запропонувати разом шукати виходи з цієї ситуації. Ви повинні демонструвати готовність до співпраці з цією людиною і здатність вислухати, зрозуміти і проаналізувати всі його пропозиції щодо вирішення вашого конфлікту.

Але далеко не завжди ми самі буваємо праві. І крамницю нашу зайняли, і іграшки наші розкидали, і гойдалки нам не поступаються ось вже другу годину. І ми самі часом чіпляємося по дрібницях, вибухає, а наші маленькі копії б'ються і вередують, і епіцентром вибуху на майданчику може виявитися будь-яка з нас.

У такому випадку з претензіями йдуть до нас. І ми повинні, впоравшись з роздратуванням, бути здатні до цивілізованого ухваленню цієї претензії.

Отримання претензії

Нерідко скривджені нами мами не прагнуть дотримуватися правил, які дозволяють плавно нівелювати конфлікт, і кидаються на нас рішуче, голосно, з демонстрацією готовності звинуватити нас у всіх смертних гріхах. Ось тут-то ви і повинні почати застосовувати стратегію отримання претензії. Найголовніше правило - не віддзеркалює свою опонентку. Коли ми спілкуємося один з одним, ми мимоволі один одного копіюємо - жести, міміку, інтонацію і навіть дихання. Тому часто так тяжко зараз закінчити розпочату сварку - отзеркалівая, сперечальники провокують одне одного на дедалі більшу роздратування. Ви повинні відстежити свою позу - вона не повинна копіювати позу нападаючої, свій тон голосу - він повинний бути спокійним і рівним, так само, як і дихання. Таким чином, ви підсвідомо просігналізіруете їй, що не хочете брати участь у балагані і чекаєте від неї таких же зважених і рівних дій.

Насамперед дайте їй вдосталь накричатися. Рано чи пізно емоції стихнуть, поступаючись місцем розумним доводам. З гідністю і разом з тим добродушно і уважно її вислухайте. Не поспішайте висловлювати свою точку зору, не перебивайте. Розлючений чоловік обов'язково повинен виговоритися. Передайте їй "емпатичних повідомлення" - продемонструйте розуміння ситуації і готовність співпрацювати, супроводжуючи свою промову вступними фразами: "Я розумію ваш гнів ...", "Я бачу, що це дійсно засмутило вас, давайте разом подумаємо ...". Будьте готові без оцінки вислухати всі її побажання, і тільки після цього сформулюйте свої. І якщо ви не праві, не соромтеся вибачитися - це послужить гідним прикладом вашій дитині, якщо він виявився мимовільним свідком цієї сцени.

Але, зрозуміло, в ситуації виникнення конфлікту краще максимально віддаляти дорослі "розбірки" від малюків. Коли дорослі сваряться, діти лякаються. Де б вони не були - вдома, в саду або на прогулянці, - запорукою їхнього психічного благополуччя буде спокійна і мирна обстановка навколо.

На свіжому повітрі - покуримо?

Розглядаючи поведінку дорослих на дитячому майданчику, важко обійти таку актуальну тему, як проблема куріння. Оскільки я не прагну виступати у ролі мораліста, я залишу право вибору - курити чи не курити, - самій жінці. Проте варто відзначити, що, перш ніж прикурювати сигарету при власну дитину, жінка повинна чітко усвідомити - поки дитина маленька, мама є для нього ідеальним істотою, яка все знає, в тому числі, і "що таке добре і що таке погано". Таким чином, під впливом батьківської поведінки починають зароджуватися перші морально-етичні принципи маленької особистості. У результаті - мама з сигаретою дозволить своєму маленькому дитині курити задовго до появи у нього цього бажання. Це зовсім не означає, що дитина по досягненні підліткового віку або трохи раніше обов'язково побіжить палити по під'їздах. Це означає, що якщо палити він все-таки почне, материнський заборона на куріння вступить в протиріччя з нею ж закладеними установками на дозвіл куріння, що призведе дитини до внутрішнього конфлікту, пов'язаного як з труднощами визначення власних морально-етичних принципів, так і з почуттям недовіри до матері. А адже саме почуття довіри до батьків лежить в основі почуття довіри до світу і є запорукою успішної соціальної адаптації особистості.

Інша сторона проблеми мам-курців - дискомфорт, який вони можуть доставити оточуючим жінкам і їхнім дітям. Принцип ефективного спілкування дуже простий - не робіть того, що може бути неприємно людям. Перш ніж щось робити, задумайтеся на секунду, як почуваються люди, які знаходяться поруч з вами. Зовсім не складно відійти на кілька кроків у бік або поцікавитися у своєї співрозмовниці, не принесете ви їй незручностей, якщо закурите. Можливість куріння безпосередньо біля дітей в даному випадку не розглядається, оскільки виключається автоматично. Це - прописні істини, які знає кожен, але чому ж тоді так часто виникає ситуація, коли жінка, мама - втілення ніжності, світла і терпіння, - закурює цигарку і безапеляційно випускає дим в обличчя які є поруч?

І кілька слів наостанок

Життя на дитячому майданчику зазвичай б'є ключем: у дітвори - свої турботи, перші друзі, нові ігри. У майданчика - свої закони, війни і перемир'я, часи затишшя і гучних бур.

Але найголовнішим, що є основою цієї барвистої мозаїки, є копошаться на майданчику малеча - насуплені і веселі, тихі і галасливі, з їх зворушливими першими кроками, відкритими посмішками і голосним ревінням. З їх першою пробою на смак дивовижною сфери людських взаємин, яка зіграє таку важливу роль в їх подальшій долі.

Надія Юргіна
Сімейний психолог
Стаття з травневого номера 2004 року журнал