Помер - це назавжди? Відповіді на дитячі запитання про смерть.

У дитинстві здається, що життя нескінченне. Звичайно, малюки дещо знають про смерть - її часто показують у кіно, та і в комп'ютерних іграх доводиться вбивати ворогів десятками. Але ж все це - "навмисно"! У результаті у дітей формується своєрідний емоційний імунітет до явища, яке в нашій культурі сприймається як трагедія. З іншого боку, якщо втрата торкнеться близьких дитині людей, це може стати для нього серйозним стресом. Сформувати у малюка правильне ставлення до смерті - непросте завдання, з якою доведеться впоратися батькам.

Як вибрати час для бесіди

До певного віку питання життя і смерті не хвилюють крихту - він просто існує і пізнає світ. Але, починаючи приблизно з трьох років, діти поступово усвідомлюють, що все живе рано чи пізно вмирає. Підтвердження тому вони постійно бачать навколо. Це і сезонне "вмирання" природи, і смерть різних комашок, і інформація з телеекрану. Крім того, саме в дошкільному віці малюки починають розуміти причинно-наслідковий зв'язок явищ навколишнього світу (очевидна ознака цього розуміння - катастрофічний наплив питань "чому" і "навіщо"). Таким чином, діти усвідомлюють, що життя має логічне і неминуче завершення - смерть. Але подібне знання саме по собі не викликає у малюків яскравих негативних емоцій і не чинить на дитячу психіку будь-якого шкідливого впливу. Практично будь-який дошкільник здатний безпристрасно повідомити, що коли людина помирає, він перестає дихати і рухатися, його закопують в землю, і ожити він вже не може.

Чи означає це, що з дітьми не потрібно говорити про смерть? Звичайно, немає. Просто в більшості дітей питання, що таке смерть, не виникає просто так. Інший розмова починається, коли дитина серйозно зіткнеться зі смертю, як з чимось, стурбували його. Тоді ця тема набуває особисту значимість і будить розум до роздуму і питань. Якщо малюк стає мимовільним свідком чиїхось похорону, сам втрачає когось із близьких, бачить смерть людини або тварини, то він не може залишитися байдужим до цього, в силу своєї емоційності та безпосередності. Тоді-то в дитині і прокидається активний інтерес до феномену смерті.

Дитячі питання, особливо на подібну тему, не можна ігнорувати.

Часто за ними стоїть сум'яття і раптово відкрилася нерозуміння. Головне завдання батьків у розмові на цю тему - заспокоїти малюка і доступно пояснити незрозуміле. Вперше стикаючись зі смертю, дитина, як правило, непокоїться за своє благополуччя і благополуччя рідних і близьких. Коли малюк запитує, чому вмирають, то він хоче знати, як від цього можна захиститися, а зовсім не прагне дізнатися подробиці з медичної енциклопедії. Дитя намагається зрозуміти, звідки чекати небезпеки. Усвідомлення фатальності смерті будить в дитячій душі страх і почуття незахищеності.

Чи варто ініціювати розмову про смерть? Так, якщо помітно, що ця тема цікавить і хвилює малюка, але з якоїсь причини він не вирішується запитати про неї. Або в родині дитини або його близьких друзів сталася трагедія. У цьому випадку, крім розповіді про смерть, необхідно пояснити, як себе вести в такій ситуації, підтримати і втішити, якщо буде потрібно.

Взагалі дошкільний вік можна вважати "батьківщиною" страхів. Велика частина з того, що переслідує людину в дорослому житті, народилася саме в цей період дитинства. Переживання уразливості перед обличчям випадку, якогось конкретно або взагалі, небезпеки, безпорадності як такої, міцно закріплюється в душі. Дитина, звичайно, знає, що у нього є надійні захисники - батьки. Але ж тепер-то малюк розуміє, що й вони безсилі перед цією бідою.

Знання заспокоює

Різні діти по-різному переживають "знайомство" з смертю. Одні реагують яскраво і емоційно, інші - зовні байдужі, треті уявляють собі казна-що, і в результаті лякаються власних фантазій. Деякі малюки не надають цій темі особливого значення і не потребують в розмові, але є й такі, хто довго і тяжко переживає, відчуває тривогу і занепокоєння, багаторазово задає одні й ті ж питання і чекає підтримки.

Звичайно, можна спробувати "закрити тему", не відповівши на животрепетне питання малюка і непомітно змінивши предмет розмови. Але не варто думати, що ігнорування інтересу і тривоги дитини допоможе йому відволіктися від проблеми, яка його турбує. Не зустрівши розуміння з боку дорослих, він перестане ставити їм питання, але навряд чи заспокоїться на цьому. Особливо допитливі натури можуть наважитися на власне "дослідження" і по необізнаності піддати небезпеці себе або товариша. Знання - головна зброя тривожних дітей: чим краще вони знають явище, чим точніше можуть передбачити наслідки і чим більше способів захисту їм відомо, тим спокійніше і безпечніше вони себе відчувають.

Знаходимо правильні слова

У бесіді з дитиною про смерті перш за все слід уникати неприємних описів. Уява у дітей дуже активно розвивається і в такій ситуації може послужити погану службу, налякавши малюка моторошної картинкою. Треба відзначити, що буйне і некероване уява - вікова норма для дошкільника. Це властивість допомагає дитині в нелегкій справі пізнання світу. Відповідаючи на питання, що хвилюють малюка, необхідно пам'ятати, що всі діти різні, і формулювати свою відповідь батьки повинні, виходячи з конкретних обставин і особливостей характеру дитини. Якщо нащадок по натурі - "шибайголова", якому море по коліно і гори по плече, краще вибирати для бесіди досить жорсткі формулювання. Якщо ж малюк боїться всього на світі, то розмова з ним доведеться будувати максимально обережно, можливо навіть варто вдатися до напівказкове або релігійної версії. У силу парадоксальності мислення дитини вона не викличе логічного відторгнення і створить свого роду зону безпеки. Але при цьому обов'язково слід пояснити правила поведінки в загрозливій ситуації, розповісти, як потрібно поступати малюкові, щоб зберегти власне життя.

Що ж можна розповісти дитині, якщо він раптом виявив цікавість до теми смерті?

Смерть розуміється більшістю людей як безумовне зло, адже це необоротна і руйнівне явище. Але смерть рано чи пізно осягає кожного. Дитині потрібно пояснити це. Крім того, малюкові слід розповісти, що відбувається з людиною, коли він вмирає: він перестає дихати і рухатися, його кладуть в труну і закопують в землю. Але при цьому дорослий повинен обов'язково заспокоїти малюка, розповівши про те, що кожній людині відміряно на життя досить багато часу.

Допоможе в розмові і використання метафор. Можна сказати, що життя, як ріка, має початок і кінець. А смерть можна уподібнити гирла, де річка впадає в море. Тут вона припиняє своє існування як річки, але не зникає, а змішує свої води з водами моря.


Однак метафори - річ небезпечна. Нерідко діти розуміють їх буквально. Тому не варто говорити малюкові, що людина "заснув" або "пішов". У цьому випадку у дитини може з'явитися страх заснути і не прокинутися, а близької людини крихітка відпускати від себе з тривогою, що той не повернеться.

Принципово важливо розповісти дитині, що переживають люди, які втратили близького, пояснити, що смерть людини - це велике горе для його сім'ї. Малюк повинен знати, як вести себе в спілкуванні з такими людьми, щоб не поранити зайвий раз їх почуття, проявити тактовність.

З божою допомогою

Не чужі релігії батьки на прикладі смерті починають знайомити дитину з основними поглядами, існуючими в сповідуваної вірі. Причому, відбувається це не тільки в сім'ях, які дотримуються строгих канонічних правил, а й там, де просто не заперечують релігію. Діти легко приймають інформацію про те, що у людини є душа, яка після смерті відлітає на небо. Малюкам розповідають, що на небі живе Бог і ангели. Через особливості дитячого сприйняття, його конкретності, "небо" нерідко в буквальному сенсі стає будинком Бога, а сам Бог - людиноподібним істотою. Діти - закоренілі матеріалісти, і батькам доведеться докласти чимало зусиль, щоб сформувати у малюків уявлення про ефемерність цих понять. Мамам і татам треба бути готовими до того, що діти можуть задавати багато конкретних питань, але це нормально і обумовлено віковими особливостями. Наприклад, ним може стати цікаво, як виглядає Бог, чому, навіть коли на небі ні хмаринки, ми не бачимо ні самого Бога, ні його житла, ні ангелів, ні душ людей.

Повноцінна віра і, духовність - це здатність дорослих людей, не варто очікувати глибоких релігійних почуттів від малюка.

Горе в сім'ї

При зустрічі з людиною, яка пережила недавно смерть близького, оточуючі часто не знають як себе вести: чи то поспівчувати, то чи навпаки постаратися уникати розмов на цю тему, щоб зайвий раз не травмувати людину. Нерідко зустрічається думка, що в ситуації гострої горя найкраще залишити людину в спокої і дозволити спокійно пережити цей важкий стан. Але якщо для дорослого це і буває правильно в деяких випадках, то дитина потребує активної підтримки і співпереживанні. Сама по собі втрата важка для малюка. Він наляканий тим, що трапилося, засмучений, пригнічений. Іноді коли помирає близька людина, дитині не вирішуються повідомити всієї правди, намагаються не показати смутку і туги, намагаються жартувати, бадьоряться, щоб він менше засмучувався. Але якщо малюк був сильно прив'язаний до померлого, то його горе від цього не зменшиться. Кроха тільки побачить навколо відсутність співпереживання, і відчує себе самотнім серед рідних людей, може замкнутися на своїх душевних стражданнях (адже їх не з ким розділити), а емоційний траур затягнеться, що загрожує депресією і психосоматичні розлади.

Смерть , як би до неї не готувалися, є потужним стрес-фактором. Вона завжди відбувається несподівано. І дитина, зіткнувся з цією трагедією, потребує підтримки і співпереживанні. Йому необхідно знати, що він не самотній в своєму горі, що інші переживають те саме.

Якщо перед смертю член сім'ї хворіє, то є можливість підготувати дитину до майбутньої втрати. Потрібно розповісти малюкові, що близька людина хвора, що через деякий час він, напевно, піде назавжди і більше не повернеться.

Переживаючи втрату, дитина, до всього іншого може зазнати і почуття провини. Йому здається, що з-за його неслухняності або недостатньо гарної поведінки близька людина залишив його. Цей міф необхідно розвінчати як можна швидше. Тягар такої відповідальності не під силу малюкові. Прояви подібного самозвинувачення можна попередити, пояснивши крихті, що трапилося - просто збіг обставин, за яке ніхто конкретно відповідальності не несе.

Емоційна підтримка необхідна дитині, але переводити її в матеріальну площину було б помилкою. Не треба намагатися заглушити горе подарунками, якими б гарними вони не були. Краще зайвий раз обійняти, приголубити малюка, і він буде відчувати, що не забутий. Ставлення до дитини не повинно змінюватися, він повинен відчувати, що його люблять, як раніше. Якщо вмирає один з батьків, то інший, намагаючись заповнити втрату, як правило, намагається збільшити кількість уваги до малюка, намагаючись компенсувати виниклий брак любові. Однак малюк сумує не про кохання, а про літо людині. І надлишок уваги, як і надмірне занепокоєння про благополуччя дитини, може призвести до виникнення гіперопіки.

Не потрібно забороняти дитині говорити про померлого. І тим більше, не слід викреслювати рідної людини з життя, ховати всі речі, що нагадують про нього. Навпаки, слід розповісти дитині, що важливо зберегти пам'ять про людину, і тоді він залишиться жити в серці близьких, знайде там "будинок". У розмові з малюком краще згадати все хороше, що було пов'язано з померлим: які-небудь яскраві випадки, спільні пригоди. Не потрібно думати, як сім'ї стало погано без нього, краще згадувати, як добре було разом - відібрати цих спогадів не зможе ніхто. Важливо зберегти радість, а не сум.

Діти на похороні

Чи бути присутнім дитині на похороні близької людини? Відповідь залежить від бажання самого малюка. Якщо він не має нічого проти, можна дозволити йому це, звичайно враховуючи психо-емоційні особливості його особистості, готовність до стресової ситуації. Іноді дитина може погодитися, неправильно розрахувавши свої сили, тут остаточне рішення все-таки залишається за дорослими. Якщо ж перспектива участі в траурній церемонії викликає у дитини категоричний протест і страх, то брати його туди не слід. Примушувати малюка йти разом з усіма в жодному разі не можна. Важливо зрозуміти: відмовляючись їхати на кладовищі, малюк не вередує. Йому напевно страшно, боляче і гірко. Адже сцена закапування померлого, особливо якщо це кохана людина, - важкий моральний випробування і для дорослих. Відвідати могилу дитина може і пізніше. Більш того, це необхідно, якщо малюк не був присутній на похороні. Це допомагає усвідомити смерть як трапився факт, зрозуміти її, "побачити". Але знову-таки, наполягати, якщо дитина чинить опір цьому, не слід.

Смерть і її сприйняття в людському суспільстві - неоднозначна тема. Важко торкнутися всіх аспектів цього різнобічного явища. Але найголовніше - ця сторона життя вимагає максимальної обережності при зіткненні з нею. Потрібно берегти душу дитини від серйозних потрясінь і пам'ятає: як би по-дорослому ні міркував малюк, він усього лише дитина.

Свіркова Наталя, дитячий психолог
Стаття з травневого номера 2005 року журнал