Допомога - справа добровільна.
Участь родичів у догляді за дитиною.

Виховання дитини - справа трудомістка. І не дивно, що, чекаючи малюка, мама розраховує не тільки на своє одноосібне участь у цьому процесі. До того ж, здавалося б, навколо стільки близьких людей - чоловік, батьки, свекор і свекруха, друзі і родичі - всі вони могли б присвятити якусь частину своїх сил догляду за малюком. Але в реальності це відбувається далеко не завжди, а найчастіше - не зовсім у тій формі і не в тих кількостях, на які ми спочатку сподівалися. І ось молоду маму, виснажений нескінченними турботами, губиться перед величезною відповідальністю, яку несе з собою батьківство, починають терзати образи - "чому вони мені не допомагають?"

Без образ

Розчарування походять від нашої власної схильності вибудовувати в розумі картину майбутнього, маючи в своєму розпорядженні "шматочки мозаїки" так, як нам зручніше. Але якщо елементами цієї картини стають живі люди, хоч би якої близькості і спорідненості вони не були - досить імовірно, що їх поведінка по ряду причин буде разюче відрізнятися від того, що ми собі встигли уявити.

Виявляється, коли майбутня бабуся вмовляла доньку чи невістку скоріше "подарувати" їй внучат, зовсім не мала на увазі, що клопоти з вирощування довгоочікуваних "подаруночків" вона готова взяти на себе, а мама зможе жити майже як раніше - незабаром продовжити роботу або навчання, не позбавлятися " покладеного "відпочинку і звичного кола спілкування ... Бабуся завжди буде "на підхваті"? У більшості випадків це виявляється утопією. З'ясовується, що бабуся згодна брати участь у вихованні крихти зовсім не в тому режимі, який зручний молодим батькам, або об'єктивно доцільний, а лише в тому, який прийнятний для неї самої. Молода мама валиться з ніг, чоловік працює допізна, а свекруха повідомляє, що сьогодні вона ніяк не приїде, бо ввечері її улюблений серіал. Зате у вихідний, коли молода сім'я збереться на спільну прогулянку, бабуся життєрадісно з'явиться в гості і, поагукав внучку, сяде на пару годин пити чай, зірвавши дітям всі плани. Або ж, навпаки, візьме діяльну участь - скрушно позітхає про непроглаженних (з двох сторін) пелюшках, ненадетом вчасно чепчику, урочисто суне малюкові куплену нею ошатну пустушку, до якої ви зовсім не збиралися привчати свого малюка ...

Новоспечений тато, як тільки вщухне "святковий салют" з нагоди народження спадкоємця, квапливо збирається на роботу. А, прийшовши ввечері додому, замість того, щоб негайно кинутися до невиспаний, стомленої турботами про малюка дружині (однією рукою підхопити немовляти, інший заштовхати пелюшки в пральну машину, третьої - вручити букет квітів на знак того, як він любить і цінує свою дружину в її нової ролі) невдоволено крутить носом і здивовано кліпає очима: "А що, люба, вечері сьогодні не передбачається?"

Бездітні подружки, заскочивши в гості і захоплено пощебетав над вашим малюком, захоплено розповідають про дискотеки і кавалерів , поки ви, тягаючи в "кенгуру" не бажає залишатися на самоті малюка, миєте посуд, ріжете салат і наливаєте гості кави ...

Найгірше, що можна зробити, стикаючись з такою "несправедливістю" - витратити залишки душевних і фізичних сил на образу, що тягне за собою конфлікти, аж до розриву відносин (подружніх, дружніх, родинних) - залишає вас вже в реальному, а не уявний, самоті. Насправді, не так вже все безнадійно. Але до того, щоб отримати від дорогих вам людей хоча б посильні їм крупиці допомоги та участі, іноді доводиться докладати чималих зусиль, проявляючи мудрість і терпіння. До того ж важливо зуміти знайти і визначити конкретні області і форми, в яких ця участь буде найбільш продуктивним для всіх, в першу чергу - для дитини. Інакше ви ризикуєте зіткнутися зі зворотним проблемою - коли участь у вашому житті близьких (особливо старшого покоління) - буде приносити вам, разом з частковим полегшенням побутових труднощів, чимало негараздів і суперечностей.

На ближніх сподівайся, а сам не зівай

Найкоротший шлях - усвідомити для себе просту думку: "батьки нам нічого не винні". Як би не було нам важко, по-справжньому ми вправі розраховувати тільки на свої сили. До моменту народження свого малюка ми приходимо з певним багажем умінь, знань, сил, закладеним зусиллями тих же батьків. Великий він чи малий, вдалий чи не дуже, але це те, на що ми можемо спертися. Будь-яка допомога та підтримка з боку батьків - справа суто добровільна. Пред'являти їм запізнілі претензії, що ми чогось важливого не встигли навчитися, вимагати від них заповнення наших "прогалин", компенсації наших недосконалостей - заняття безглузде і негідну дорослих людей, якими волею-неволею вважаємося ми з моменту народження нащадків.

У будь-якої медалі є й зворотний бік. Приймаючи допомогу бабусі, мама тим самим погоджується з тим, що стиль і методи виховання малюка, та й весь уклад у будинку буде визначати не тільки вона. Розраховувати, що людина, яка прожила довше життя і володіє своїм чималим досвідом і уявленнями про те, "як потрібно", буде "грати за нашими правилами" - щонайменше, наївно.

Не варто самовпевнено відкидати будь-які поради та участь старшого покоління, мотивуючи це бажанням "прожити своє життя". Напевно в досвіді, яким володіють бабусі, доростіть своїх дітей до дорослого життя, є щось цінне. Важливо лише знайти способи, що дозволяють перейняти корисні знання і навички батьків, не входячи в суперечність зі своїми принципами. Тому, якщо, наприклад, бабуся закликає годувати крихітку суворо по годинах, а мама бачить потребу малюка в "позаурочний" годівлі - швидше за все, вона знайде спосіб переконати у своїй правоті. А коли новоспечена мама перебуває в розгубленості - крім довідників і рекомендацій друзів, непогано б не забути запитати ради і у бабусі. Чи виявиться він найвірнішим, мама зможе вирішити, проаналізувавши всю зібрану інформацію.


Але вона продемонструє бабусі свою довіру і повагу, а це важливо. Головний камінь спотикання, який ускладнює відносини зі старшим поколінням - невміння чи небажання дати людям похилого віку підтвердження їх значимості, затребуваності, в якому вони потребують незалежно від способу життя і реальної участі в житті сім'ї.

Йдемо на компроміс

Частіше запитуйте себе, так чи для вас важливі подробиці в організації побуту чи виховання, в яких ви не прийдіть, наприклад, зі свекрухою, чи не простіше поступитися якимись дрібницями (не зачіпають ключових моментів вашого та дитини життя), прийнявши поради чи побажання мами чоловіка .

Якщо розбіжності у поглядах на виховання та організацію побуту не вдається вирішити домовленостями, можна спробувати прийти до угоди - бабуся забирає малюка або відпускає батьків у своїх справах на один-два дні (або декілька годин) на тиждень, а в інший час дитина живе в тому режимі, який батьки вважають правильним. І справлятися з цим завданням вони будуть самі. "Зіпсувати", розбалувати дитини за такий термін бабусі навряд чи вдасться - основний, щоденний уклад і ритм роблять визначальний вплив. Але так вона задовольнить свою потребу у плеканні онука, а батьки знайдуть вільний час і збережуть сили, що йдуть на суперечки по дрібницях.

Спроби розділити з чоловіком усі обов'язки, пов'язані з доглядом за дитиною, суворо навпіл, як правило , призводять до непорозумінь, напруженості і конфліктів. Не забувайте, що насправді після народження малюка мама і тато виявляються не зовсім в рівному положенні. На боці жінки найсильніший союзник - материнський інстинкт, який підтримує навіть у найважчі хвилини. Для чоловіка ж часто формування батьківських почуттів, усвідомлення себе у ролі батька - серйозне завдання, що передбачає з боку дружини швидше підтримку, ніж тиск. У той час, як ви очікуєте допомоги від нього, він, можливо несвідомо, сподівається на допомогу від вас - в освоєнні його нових обов'язків, у формуванні нового простору, в якому визначальна роль належить вже новому, маленькій людині. Тому не чекайте і не вимагайте, щоб чоловік допоміг "хоч в чому-небудь!", Не дивуйтеся обурено: "ти що, сам не бачиш, скільки всього потрібно зробити?" Це тільки вам очевидний весь спектр турбот і насущних проблем, а для чоловіка вони цілком можуть виглядати обрушився на його "невинну голову" хаосом, у якому він не може знайти собі ні місця, ні застосування. Обов'язково як можна конкретніше називайте справи, з якими вам зараз важко впоратися. Без явної необхідності не критикуйте "недостатньо правильні" дії - можливо, тато не надто вдало натягнув на крихту шапочку або забув обполоснути окропом ложку - збиток, нанесений малюкові, буде помітно менше того, який завдасть йому ваше взаємне роздратування.

Приймаються з вдячністю

Не скупіться на вираження радості та вдячності за будь заслуговує того приводу. Наскільки б впевненим ні виглядав тато, йому вкрай важливо отримати підтвердження того, що те, що він робить - правильно, важливо, необхідно і цінується по гідності (або навіть трохи вище). Наша величезна біда в тому, що ми забуваємо чи не вважаємо за потрібне порадіти тому, що здається нам цілком очевидним, поки ми цього не позбавимося. Таким чином, ми самі себе обділяємо - і позитивними емоціями, і можливою допомогою, якої могло бути більше, якби людям, які приймають в нашому житті участь, було очевидно, що це зустрічає високу оцінку і вдячність.

Подяка - абсолютно необхідна умова прийняття допомоги. Незалежно від того, скільки реальних зусиль вклали родичі в участь у вашому житті. Відношення за принципом "від них не убуде" припиняє на корені самі благі пориви. Навпаки, "авансової" подякою можна домогтися того, чого спочатку зовсім не планувалася. Навіть сама "лінива" бабуся, почувши про те, як ви з малюком радієте її приїзду, мимоволі задумається про те, як приділити онукові побільше уваги. Обов'язково розповідайте про словах і діях дитини, що говорять про його прихильності до бабусі, діда і всім тим, хто про нього піклується. Поділіться радістю від успішних справ, які вам вдалося зробити завдяки тому, що хтось посидів з малюком, неодмінно підкресливши незамінність помічника. Не забувайте і про простих виразах люб'язності - привітаннях зі святами, увазі до розповідей про самопочуття - та й просто доброзичливому і веселому спілкуванні, адже з таких дрібниць і складається атмосфера, яка визначає ступінь взаємодопомоги в сім'ї і серед кола друзів.

Якщо, незважаючи ні на що, бабусі-дідусі рішуче не налаштовані займатися онуками, або форма їх участі у вихованні категорично неприйнятна для вас, подумайте про інші шляхи. Якщо дозволяє статок, ваше життя істотно полегшить найману працю - няні або домробітниці. Можливо, до речі, що сім'я батьків - ваших або чоловіка - чи захоче частково брати участь в оплаті домашнього персоналу, "відкуповуючись" таким чином від необхідності витрачати на вас свій час і сили.

У випадку, коли і цей шлях вам недоступний, спробуйте звернутися до допомоги друзів. Найкращі результати дає "кооперація" з іншими сім'ями, де є діти, близькі за віком. Це дозволить вам бути взаємно корисними один одному і уникнути відчуття залежності і "неоплатних боргів". Не впадайте у відчай, навіть залишившись зовсім без допомоги - ваші сили потрібні вам для вирішення нагальних завдань, а не безплідних переживань. До того ж, ніколи не можна сказати заздалегідь, як усе повернеться через рік-другий. Зрештою, навіть якщо труднощі так і залишаться нерозділеними - не засмучуйтесь даремно. У вашого малюка є любляча, дбайлива і вірить у свої сили мама.

Ольга Тарасова, психолог
Стаття з січневого номера 2006 року журнал