Збудливі діти. Або все-таки батьки?.

Ні для кого не секрет, що діти, так само, як і дорослі, мають різний темпераментом, характером. Один незворушний і спокійний, інший примхливий і галасливий. Причин тут безліч: від генетичної схильності до гіпоксії плоду і гестозу другої половини вагітності.

З примхливими дітками, поза всяким сумнівом, батькам доводиться нелегко. Нескінченне ниття і істерики витримати здатний не кожен. Та ще якщо в мами нерви "ні до біса", вантаж сімейних турбот задавив зовсім, чоловік не допомагає і т.д., і т.п. Тому я не засуджую тих, хто зривається на своїх дітей, мотивуючи тим, що їх малюк некерований. Не засуджую, бо сама колись себе цим виправдовувала. І все ж у цій ситуації мені завжди приходить в голову один і той же питання: "Що ж тут первинне? Мама кричить на дитя тому, що він такий? Або він ТАКИЙ, тому що на нього весь час кричать?"

Я не збираюся нікого засуджувати і повчати. Мені хочеться просто, щоб батьки задумалися, що ж вони роблять. Особисто я вважаю свого малюка дуже врівноваженим дитиною. Вважаю, що він зовсім не примхливий. До речі і сторонні це помічають. Звичайно, як і всі діти, він може і покапризувати і повреднічать, але в цілому мені з ним дуже легко.

Так, до речі, було далеко не завжди і не відразу. Маленький він був крикливий, неспокійний немовля. Але зараз все змінилося. Коли я думаю про це, то до сих пір не знаю: чи то у НЬОГО змінився характер, чи то у МЕНЕ, у силу чого йому зі мною стало легше :-). Одного разу моя свекруха сказала про Макса: "Так, малюк, звичайно, емоційна". Я страшенно здивувалася: "Та що ви, він самий урівноважений дитина на майданчику". "Просто ти відразу гасиш всі його емоції", - відповіла вона.

"Ну як на нього не кричати?" - Таке питання я часто чую від багатьох батьків. При цьому наводяться приклади некерованості дитини. Відповідаю всім, хто до цих пір так думає: дуже просто! Потрібно тільки перестати переробляти свого малюка, а почати мінятися самим. І в першу чергу задуматися, що вам дає таку поведінку.

1. Чи міняється хоч щось від того, що ви кричите на дитину? Найчастіше відповідь негативна. "Він нічого не розуміє: хоч кричи, хоч не кричи". Якщо це дійсно так, то навіщо ж псувати нерви і собі, і малюкові? Правда, іноді я чую і така відповідь: "Він по-доброму не розуміє. Зате накричить, відлупцювати - шовковий дитина". Ось це мене, до речі, лякає набагато більше.

Діти, які вибудовують захисний бар'єр від агресії батьків, не реагуючи на їх зриви, мені більше імпонують: вони хоч якось можуть за себе постояти. А ось, якщо дитина розуміє позицію сили, підпорядковується агресії - це вже страшно. Подумайте, адже не тільки ви вмієте кричати. На вулиці достатньо негативу. Варто вчити дитину протистояти йому, а не підкорятися тому, хто сильніший.

2. Будь-якого найспокійнішого дитини можна перетворити на неврастеніка. І будь-якого збудливого малюка можна "зрівноважити". Це теж істина, яка не потребує доказів. Дуже часто причина нашого негативу криється не в дитині, а в нас же самих, в нашому ставленні до малюка. Ясна річ, всі ми безоглядно любимо своїх чад, пестимо їх і плекаємо. Просто деяких батьків малюк дратує вже тим, що він дитина.

Навіть сверхспокойное меланхолійний чадо вимагає від батьків масу зусиль: він не проситься на горщик, не вміє акуратно їсти, не грає одного виділення іграшкою, пристає з проханнями почитати , пограти і т.д. І деяких мам це страшно дратує. Причому я помітила, ніж спокійніше дитина, тим більше маму напружують його витівки. Ну, як же, ось він лежав собі спокійно в колясці, в ліжечку, грав брязкальцем, не доставляючи особливого клопоту. І раптом бац - почав ходити, всім цікавиться, скрізь лізе, все дістає. І, якщо мама недосвідчена або не дуже розумна, вона всіма правдами і неправдами намагається запхати свого малюка знову в ліжечко - коляску - манеж, обмежити свободу пересування. Звідси і дратівливість, примхливість її дитини.

Мені іноді навіть смішно стає: сидять такі спокійні дітлахи в пісочку, мами поруч на лавочці, як водиться. Раптом, о Боже, один вирішив проявити активність - побіг кудись. Караул, катастрофа! Бунт! Дитину відловлюють, вичитують, садять назад, і ще півдня обговорюється тема його надактивності і того, що "у інших діти, як діти, а мій же ..." А і всього-то справ, що малюк вирішив подивитися, що ж за світ такий цікавий за межами пісочниці. Так от, якщо ви впізнали себе в цій історії, хочу вам сказати, піднімайте свої попи, відривайте їх від лавочки - і вперед, до нових просторах :-).

Загалом, дайте дитині дізнатися все розмаїття навколишнього світу. Адже це для вас двір - це всього лише двір, а для вашого малюка - це казкова країна, де все-все, від курній машини до сміттєвого контейнера, ново і цікаво. Якщо дозволяти маляті задовольняти свою цікавість, проявляти самостійність - повірте, на роздратування у нього просто не залишиться час.


Задумайтеся, були б ви врівноваженими, якби вашу свободу постійно обмежували? У тварин у клітці вигляд теж не дуже щасливий.

3. Занадто темпераментний дитина. Чи потрібно порушувати ще більше? Відповідь, як на мене, очевидний. Але саме так і чинять багато батьків. "Як не кричати, коли він ТАКУ істерику закотив?"

Знову ж повертаюся до моєї професійної темі. За кримінології ми проходили різні типи особистостей: холерики, сангвініки і т.д. І ось яка справа: за статистикою холерики більш схильні до скоєння злочину, ніж інші. Це зовсім не означає, що всі запальні люди - потенційні злочинці. Просто, якщо їх помістити в певні умови, вони вдаються до насильства частіше, ніж відповідно спокійні.

Так що якщо у вас збудливий малюк, навколо нього повинні бути тиша і спокій, щоб не дратувати його нервову систему. Його запальність необхідно всіляко гасити, а ні в якому разі не розпалювати, що, безсумнівно, відбувається, якщо йти на конфлікт. "Що ж, потурати йому тепер у всьому?" - Запитаєте ви. Та ні, звичайно. Просто дотримуватися ряду нехитрих правил, і все вийде, ви мені повірте ...

Правило перше. Що б не трапилося, зберігайте спокій.

Насправді це дуже легко, якщо не ставити себе на одну дошку з малюком. "Йому, значить, можна, а мені не можна?" Так, вам не можна. Тому що ви старше, досвідченіше, мудріше, нарешті. Вам набагато легше контролювати свою поведінку, ніж дитині. Не йдіть на поводу у своїх емоцій. Адже якщо ви їх не можете контролювати, що тоді чекати від малюка?

Правило друге. Завжди шукайте компроміс. Поменше авторитаризму.

По-перше, заборона завжди повинен бути мотивований і розумний. Не просто тому, що вам так хочеться і вам так зручніше, а тому що ... Адже божевільна кількість заборон теж служить гарним подразником для малюка. У той же час, якщо їх небагато, йому їх легше виконувати: "Добре, не можна в калюжу без гумових чобіт, зате можна скотитися з гірки". А якщо йому не можна ні того, ні другого, ні третього - мимоволі завиєш :-).

По-друге, забороняючи щось, запропонуйте дитині альтернативу. Він швидше забуде про своє нав'язливе бажання, і конфлікт буде погашено.

Правило третє. Останнє слово має залишатися за вами. Це правило зовсім не суперечить другому, як може здатися. Просто відстоювати свою точку зору теж потрібно з розумом. Дуже часто батьки, сказавши "ні", витримавши півгодинну істерику, кажуть у підсумку "так". Краще б вже дозволили відразу, хоч нерви були б цілішим. Та й у дитини створюється враження, що криком можна домогтися чого завгодно, головне бути наполегливим. Ні, звичайно, цілеспрямованість потрібно заохочувати, але не так само :-).

Так який же вихід? Нехай кричить, поки не зрозуміє, що так він все одно нічого не доб'ється? Ні, це теж не діло. А вихід дивися в правилі другому. Тобто, ви, приміром, сказали, що не візьмете малюка на ручки, так як у вас важкі сумки, а він канючить і наполягає. І ви вже шкодуєте, що були такі категоричні: дитина і справді втомився і не дійде сам до будинку. Що робити? Брати на руки! Але не говоріть те при цьому: "Ну гаразд, тільки помовчи". Скажіть: "Добре, я візьму тебе. Тільки через десять кроків, щоб і мамі було теж поменше тебе тягнути". Іноді процес лічені кроків дитини так "затягує", що він вважає їх до самого будинку :-). Якщо ні - тіштеся тим, що ви претесь його на ваших умовах :-).

Отже, компроміс, компроміс і ще раз компроміс. Головне, завжди виконуйте свою обіцянку, навіть, якщо пообіцяли вчора або позавчора. При цьому обов'язково акцентуйте увагу малюка на те, що ви робите те-то чи те-то, тому що вчора обіцяли. Пам'ятайте, обманювати дітей не можна! Одна моя подруга сказала якось: "Тобі добре - ти спокійна" (це я-то!). І далі йшов безперервний список претензій до своєї дитини, який нікого не слухає, примхливий, некерований і активний.

Я в таких випадках завжди відповідаю: "Це - МІЙ дитина, який би він не був. Якщо він у черговий раз заліз в калюжу, побив чужого малюка, зістрибнув з лавочки - це МОЇ проблеми. Це я недогляділа, недооб'ясніла. Він ні в чому не винен ". Міркуючи так, кричати треба на себе, на дитину як-то і думки не виникає.

І ще: я навчилася перетворювати недоліки Максима в достоїнства: дуже активний - шустрий, забіякуватий - бойовий, може постояти за себе, капризний - наполегливий, відстоює свою точку зору. Це зовсім не означає, що я не звертаю на його витівки уваги. Звичайно, виховую і пояснюю. Але зате тепер всі його витівки мене так не виводять, а деякими я навіть пишаюся :-).

Ну і, підводячи підсумок, хочу сказати, що "збудливі" діти - явище природне, а ось "порушені" - на совісті батьків.

Олена, 22397@zos-v.ru.