Про виховання в дітях чесності або Звідки беруться брехуни?.

Якщо запитати у батьків: "Ви виховуєте в дітях чесність?" Всі скажуть: "Ну, звичайно!" Чому ж тоді діти обманюють? Хто їх цьому вчить? І взагалі для чого їм потрібен обман? Давайте спробуємо розібратися.

Почнемо з витоків ...

За спостереженнями психологів діти починають брехати приблизно на третьому році життя. Це той вік, в якому починається формування самостійності, вік першого дитячого кризи, вік добре відомий за фразою: "Я сам!"

Цей період відзначений глобальним протиріччям між дорослими і дітьми, зокрема через різне розуміння дитячої самостійності. Батьки, розуміючи самостійність як самообслуговування і відповідальність, наділяють дітей різними обов'язками і вимогливі до їх виконання. Діти ж трактують самостійність не як обов'язок робити все самим, а як право вирішувати все самим. Звідси типові для цього віку заяви: "Я сам знаю ... Я сам вирішую ... Я маю право ... Це моя справа!"

Друга характерна особливість цього віку - у дитини активно проявляється здатність аналізувати навколишню його життя , зокрема поведінку інших людей. На цьому етапі дитина починає діяти не ситуативно, а заплановано і обачливо. Він вчиться пристосовуватися до обставин, впливати на інших людей, витягати з того, що відбувається власні вигоди і домагатися бажаного результату.

Саме на цьому етапі свого розвитку дитина стикається з обманом як з одним із способів управління життям. Обман стає для дитини якимось випробуванням, етапом розвитку особистості. І батьки, як вони вважають, докладають всіх зусиль для того, щоб навчити дітей не обманювати. Але чи так це насправді?

Який приклад для наслідування!

Дивіться, як цікаво виходить. Батьки вчать дітей не обманювати, але самі-то частенько вдаються до обману. Скажете, ні? Хотілося б мені познайомитися хоч з одним дорослим, який не бреше. Ніколи! Ні за що! Ні за яких обставин! Адже я маю на увазі не всякий обман, а той, який як би на благо, так званий виправданий обман. Так адже вам доводиться обманювати?

Хтось зараз подумає: "Ну, буває. І що? Але обставини ж! Буває, що правда не завжди гарна, і, отже, обман не завжди поганий". Але виправдовуватися можна як завгодно. При цьому обман завжди залишається обманом, і діти, не розбираючись в тонкощах, бачать у ваших вчинках саме обман, і вчаться йому у вас.

А, часом, діти копіюють нашу поведінку практично абсолютно. Ну, скажіть, яка різниця у тому, що дитина не зробив домашнє завдання і збрехав, що забув зошит і в тому, що ви не зробили роботу і збрехали, що на її виконання потрібно більше часу? Та ніякий! Ви обоє проваджені одним мотивом: ви впевнені, що неправий шеф з його непомірними завданнями, а дитина - що вчитель.

Обман - це ж не обов'язково щось глобальне, обман, він і в дрібницях. І, можливо, у дрібницях обман проявляється частіше. Якщо ви не хочете з кимось говорити по телефону і просите дитини: "Скажи, що мене немає вдома!", То не дивуйтеся потім, що вона, не захотівши говорити по телефону з вами, теж не підійде до телефону. І статися це може в ситуації, коли ви будете хвилюватися за дитину, і вам конче треба буде, щоб він узяв трубку. А загуляли з друзями дитина відключить, наприклад, мобільний телефон і не відповість на ваш дзвінок, щоб не слухати моралей, а, повернувшись додому, збреше вам що-небудь дуже або не дуже правдоподібне. А хто став для нього прикладом для наслідування?

Проблема втраченої довіри

Отже, що ми маємо . По-перше, вік 3 роки - кризовий, конфліктний сам по собі. По-друге, дитина аналізує життя і розуміє, що обман існує, і ним користуються інші. По-третє, дитина бачить, що і його улюблені батьки теж іноді брешуть. Але все б не біда, якщо б ...

Проблема посилюється тим, що як правило в 3-х річному віці у дітей втрачається довіра по відношенню до батьків, яке до цього віку було абсолютним. А якщо у стосунках немає довіри, то це прямий шлях до дитячого обману як єдиного способу забезпечити собі комфортне існування.

Давайте проаналізуємо типові ситуації, в яких дитина бреше, і ви самі у всьому переконаєтеся.

Коли вигідно обдурити?

СИТУАЦІЯ ПЕРША.


"ЛОЖЬ ВО СПАСІННЯ".

Тут треба розуміти, що діти рятуються обманом від різних речей.

1.Спасеніе від батьківського покарання.
Мова йде про ті випадки, коли дитина, як кажуть, "нашкодив", розбив щось або втратив щось. Якщо ви за "шкоду" караєте, а не намагаєтеся розібратися в ситуації, дитина обов'язково почне брехати. Він буде придумувати причини і обставини, з яких буде здаватися, що він не винен.

2. Порятунок від батьківського егоїзму.
Мова йде про ті випадки, коли дитина не може знайти з вами компроміс, коли ви категоричні у своїх вимогах, і єдиний для дитини спосіб зробити по-своєму - це обдурити вас. Читає, наприклад, дитина книгу, а ви просите його сходити в магазин, і хоч як він умовляє вас дати йому дочитати 3 сторінки - ви непохитні. Ось тут дитина і викрутиться, скрикнувши: "Ой, мені в туалет треба!" і втече туди, природно, ховаючи за спиною книгу. Чи не краще було вам поступитися?

3. Порятунок від батьківського заборони.
Тут все зрозуміло практично без коментарів. Як тільки з'являється заборона, зараз же виникає бажання його порушити. Типовий приклад, коли мами не дозволяють хлопчикам гуляти взимку без рукавичок. Що роблять хлопчики? Слухняно одягають рукавички, але, виходячи з під'їзду, ховають їх у кишеню і, відповідно, перед тим, як повернутися додому, одягають рукавички і сумлінно їх бруднять.

СИТУАЦІЯ ДРУГА . "ЛОЖЬ На виправдання".

Батьківські завищені вимоги до дітей теж дуже часто стають причиною обману. Ви хочете, щоб дитина одержувала тільки вищий бали в школі? Але це ж ідеал! Значить, щоб не засмучувати вас низькими оцінками, дитина буде приховувати їх від вас. Діти хочуть відповідати очікуванням батьків і, якщо не можуть домогтися цього чесним шляхом, вдаються до обману. Або, наприклад, якщо батьки бачать у дитині майбутнього великого скрипаля, а дитина не фанат скрипки, то він буде брехати, що весь день провів за гамами, хоча насправді, звичайно, займався чимось більш цікавим для себе.

СИТУАЦІЯ ТРЕТЯ. "НЕ БРЕХНЯ, А ФАНТАЗІЯ".

Буває і так, що за обманом ховається дитячий вимисел, фантазія. Дітям таким способом створюють свій вигаданий світ, причому вірять у нього, як у реальний. Як приклад наведу історію, яку описала в своїй книзі відомий психолог В. Мухіна.

Її 3-х річний син Кирюша сидів у кімнаті, з цікавістю розглядав новий пилосос і розмовляв сам із собою: "Мама сказала, що пилешош (пилосос) чіпати не можна ". Потім він зітхнув, подивився у вікно і, звертаючись до хмари, запитав: "Хмара, можна тлогать пилешош?" І тут же за хмару сам собі відповів: "Можна, кила, можна". Після чого швиденько натиснув кнопку на пилососі і з захопленням слухав, як він шумить, поки не прибігла розгнівана мама. Але Кирило, нітрохи не бентежачись, відповів їй: "А мені хмара лазлешіла потлогать!"

Поради по вихованню чесності

Кожен грамотний дорослий повинен розуміти: дитячий обман це сигнал тривоги, частіше за все діти обманюють не зі злого умислу, а від безвиході, вірніше, від того, що обман їм здається єдиним виходом. А по сему ...

Батьки, не провокуйте дітей на обман, а справді допоможіть їм не брехати! Як?
? Не обманюйте самі, вчіть не словами, а вчинками.
? Підтримуйте довірчі відносини з дитиною, спілкуйтеся ввічливо, поважайте його думку, смаки, інтереси
? Будьте терплячі до провини дитини і уважні до його прохань
? Будьте розумні і адекватні в своїх вимогах
? Припиніть карати, це неефективно і небезпечно ще гіршими наслідками
? Відмовтеся від заборон, знаходите можливість пояснити
? Не будьте власником по відношенню до дитини, дозвольте йому мати особисте життя, особисті таємниці, особистий вільний час
? Приймайте дитину такою, якою вона є: не ідеальним і має право на помилку
? Стати друзями з дітьми

І ще одне попередження. Проблема дитячого обману - тема складна і делікатна. І якщо ви не впевнені, що зможете самостійно виправити становище, то краще, щоб не нашкодити, звернутися за допомогою до психолога.