Маленький фаворит.

Спочатку моє сімейне життя складалася просто чудово: ми з чоловіком розуміли один одного з півслова, у нас не було серйозних розбіжностей, жили ми дружно і добре. Незабаром ми прийняли рішення народити дитину. Під час моєї вагітності чоловік був уважний і попереджувальний: я бачила, як він зі шкіри геть ліз, щоб полегшити мені побут, розвіяти мої страхи. А коли народився Коля, чоловік засукав рукави: і ночами вставав погодувати малюка, і час від часу відпускав мене провітритися з подружками.

Коля - спокійний, лагідний, поступливий від природи. З першого дня він добре спав, рано почав посміхатися і сміятися. Чи варто дивуватися, що через два роки ми вирішили народити другу. Підкреслюю: рішення було обопільним, і чоловік хотів другої дитини не менше, ніж я.

Під час моєї другої вагітності чоловік приходив додому з роботи пізно, говорив, що дуже втомився. Я переживала, що він мені менше допомагає, ніж під час першої вагітності, але не стала влаштовувати сцен, мовчки доносила, спокійно народила. Перші кілька днів чоловік часто бігав до коляски помилуватися Темою. А тижнів за два ніби забув про існування молодшого. Прийде з роботи - і до Колі: грає з ним, дуріє, а до Темі ні ногою. Я запитала його прямо, в чому справа. Спочатку він відповів мені, що тривожиться за Колю: боїться, що старший стане ревнувати, відчує себе нікому не потрібним, стане дивитися на братика як на суперника.

Ми довго говорили про те, що обом синам потрібна наша ласка , і чоловік пообіцяв бути уважніше до малюка. Обіцянки він не дотримав. На все у чоловіка було пояснення. "Не встаю до нього ночами, бо втомлююся. Не граю з ним, тому що він ще й грати-то толком не вміє, - ось з Колею цікаво і здорово. Коля вже вміє розмовляти, з ним можна і в м'яч пограти, і побігати ..."

Ріс Тема, разом з ним росли і наші сімейні проблеми. Він по натурі більш емоційний, ніж Коля, більш впертий і непосидючий. Чесно кажучи, я знаходжу в ньому багато схожості з його батьком, людиною енергійною, активним, емоційним, запальним і впертим. Я не намагаюся виставити свого чоловіка в поганому світлі - всі його якості мені дорогі, я його дуже люблю і, як мені здається, легко справляюся з його спалахами дратівливості і гніву. Зате я отримую від нього багато тепла, любові, він надійний і відданий друг.

Словом, Тема більше схожий на тата. Але у тата не вистачає терпіння, щоб впоратися з Теміном нападами впертості чи капосна. Мій чоловік став легко дратуватися на Тему, кричати на нього. Якщо навіть він грає з малюком, - це грубі чоловічі ігри, від яких Тема часом плаче.

Мені довелося подивитися правді в очі: у нас ростуть два сини: улюблений і нелюбимий. А от з цим я змиритися не можу. Як тільки я намагаюся поговорити з чоловіком на цю тему, він змінюється: стає більш холодним, закритим, різким. Він відмовляється визнати, що любить Колю більше, ніж Тему, - він відповідає мені, що Коля вдячний і слухняний, а Тема - зухвалий і неслухняний, що він як батько змушений постійно показувати свою владу і силу Темі, щоб той не відбився від рук. Мене це пояснення не влаштовує, але я не знаю, як розтлумачити чоловікові, що світ в сім'ї порушений. Коли чоловік занадто вимогливий або несправедливий до Темі, - я намагаюся пом'якшити його різкість. Тому я дуже багато дозволяю Темі. Коля став помічати це нерівність. Він у свої чотири з половиною роки вже розуміє, що з татом у нього пройдуть такі номери, за які Темі влетить. А з мамою все навпаки: мама неодмінно покарає за погану поведінку його, а ось Темі проститься аналогічне неподобство. Чоловік кричить, що я підриваю його авторитет і балую молодшого. Будинки стало напружено й складно.

Скажу вам по секрету: я теж не належу до моїм синам однаково. Мені простіше і веселіше з Колею, але я відчуваю жалість до нелюбимого батьком Темі і намагаюся більше його пестити. Боюся, це нездорово. Адже не дарма кажуть, що з кожною дитиною народжується нове кохання. Чому в нашому випадку нове кохання вийшла такою драматичною, що порушила світ будинку? Чи можна якось допомогти нашій родині?

Галина Ч. Псков. Коментарі психолога

З кожним новим дитиною народжується нова гама почуттів, з яких складається любов. Новий член сім'ї викликає до життя бурхливі й часом несподівані переживання. Галина дуже точно зазначила: під час першої вагітності чоловік був більш попереджувальний до неї, ночами вставав до малюка.


Новизна батьківського почуття, незвідані відчуття, гордість за власне батьківство, - все це підстьобувало його.

Друга дитина виношується і народжується на тлі щоденних турбот про первісток. Тому батьки вже не можуть повністю насолоджуватися передчуттям майбутнього поповнення так само самовіддано, як це відбувалося в перший раз. А пізніше вони дуже часто з жахом виявляють, що один з дітей викликає у них дійсно гарячі й ніжні почуття, тоді як інший - любов, змішану з подразненням або гнівом. Вони намагаються знайти якусь ваду в собі й починають відчувати почуття провини. Так і Галина зізнається, що намагається компенсувати батьківську холодність і різкість надмірної ласкою і потуранням.

Справа в тому, що інша дитина, за примхою природи, успадкував кращі якості мами і тата - і кожен контакт з ним лестить їх самолюбству. Іншого ж природа наділила деякими властивостями, які вони самі в собі або в своєму партнері не люблять (скажімо, упертість, дратівливий вдачу, боязкість). Дивлячись на такого малюка, батьки ніби бачать своє відображення у кривому дзеркалі (адже діти у всіх своїх проявах більш відкриті і відверті, ніж дорослі!) І побачивши в ньому свої неприємні риси, дратуються, і від неможливості впоратися зі своїми негативними почуттями переносять свій гнів на дитину.

Щасливі ті з батьків, хто не тільки приймають з вдячністю весь набір унікальних якостей, з якими їх малюк прийшов у світ, а й спокійно спрямовують розвиток дитини на те, щоб кожне його якість знайшло своє позитивне втілення. Те ж впертість може стати завзятістю та прагненням до досягнення мети. Жвавість - творчої активністю. Зухвалість - сміливістю. Нерішучість - вдумливим відношенням до людей і подій. Мрійливість - артистичним даром.

Кожен маленький чоловічок унікальний, унікальному повинно бути і наше до нього відношення. Чоловікові Галини слід зізнатися собі в тому, що зі старшим йому простіше і легше. Настав час визнати, що за протистоянням з молодшим сином таїться страх поразки перед таким же пристрасним, поривчастим і сильним чоловіком, яким є він сам.

Як тільки чоловік Галини навчиться спокійно і доброзичливо справлятися із провинами свого темпераментного Теми, - в будинку знову стане весело і спокійно. Галині не доведеться постійно бути напоготові, щоб одяг Тему рівною часткою ласки і тепла.

Поява фаворита в групі братів і сестер однаково шкідливо як для решти дітей, так і для самого фаворита. Між дітьми посилюється суперництво, заздрість, нашіптування, злість і взаємні рахунки. Батьки починають сваритися, з'ясовуючи, хто кого кривдить. Замість злагодженої сім'ї з'являються два протиборчі табори. У такій ситуації програють усі. Тому моя порада дорослим - чесно і спокійно обговоріть свої пристрасті і складності з один з одним. Не соромтеся, якщо один з дітей викликає у вас більш ніжні почуття - це природно! Зізнайтеся собі в цьому. Постарайтеся знайти чітке визначення тих проявам характеру "нелюба дитини", які вас дратують або бентежать. Поділіть проблему на складові: що саме в його характері неприйнятно для вашої сімейної моралі, а що є здоровим проявом його натури, до якої вам варто уважніше придивитися і навчитися цінувати. Батькам важливо навчитися не випинати свої переваги і стримувати пориви обурення по відношенню до того з дітей, хто викликає в них більш складні почуття.

Чесне і рівна поведінка по відношенню до всіх членів сім'ї та допоможе досягти балансу, який піде на користь і вам, і вашим дітям. Встановіть одні й ті ж правила для всіх домочадців, одні й ті ж моральні критерії, розподіліть роботу по будинку як можна чесніше, звичайно, з урахуванням віку та можливостей. Чи не обдаровує фаворита благами, яких позбавлені інші діти. Не беріть його на доросле свято, якщо ви не можете повісті туди всіх. Словом, ведіть себе по відношенню до всіх ваших дітям вдумливо і чесно і перестаньте мучити себе тим, що одного з них ви любите більше, ніж інших. Життя боргу, і ви ще здивуєтеся, як на різних етапах свого дорослішання вам буде миліше, то одна дитина, то інший. Ваше завдання - не показувати ваших уподобань і на провокаційні запитання ваших близьких: "А кого ти більше любиш?", - Відповідати незмінно і чесно: "Кожного люблю по-своєму, і важко виміряти, кого більше. Усіх - більше!".

Стаття надана журналом