Ризикована вагітність.

Так вийшло, що я дізналася про свою вагітність, повернувшись з відпустки. А відпустку я зазвичай проводжу приблизно так: рюкзак на плечі - і вперед, пішки по країні. Тобто не зовсім, звичайно, пішки, частиною на поїздах, частиною автостопом, але тим не менше.

Все було так добре, що я через недосвідченість і по безпечності зовсім не звертала уваги на зміни в організмі. Підвищений апетит я приписувала свіжому повітрю і фізичних навантажень, відсутність місячних - зміни кліматичного регіону, тягання 20-кілограмового рюкзака та спеки (було таке одного разу, років у 17), часті позиви в туалет - тому, що жарко, пити доводиться багато. Словом, я розважалася, як могла і як хотіла - ліс, річка, траса, друзі, вино і літо. І тільки на зворотному шляху, в поїзді "Воронеж-Новосибірськ" почала пов'язувати завзяте відсутність місячних і безперервну нудоту. Приїхавши додому, на наступний же день пішла в консультацію.

Треба сказати, дитини ми з чоловіком хотіли і чекали. І "працювали в даному напрямку" вже цілий рік. Тим не менш, звістка ця стала для мене шоком. У консультації, дізнавшись про рюкзак і відпустку, сказали: "Дівчина, думати треба головою", і відправили на збереження. І ось - термін шість тижнів, тушкуйте світло, зливайте воду.

На другий день я повинна була виходити на роботу, і моя начальниця, дізнавшись про лікарню, тільки сказала: "Так я і думала, що ти що -небудь та викинеш ..."

А далі починаються суто медичні страшилки, з яких на три чверті складалася вся моя історія. Я б і хотіла розповісти про них коротше, та навряд чи вийде.

В анамнезі я на той час мала, по-перше, сильну короткозорість (і тому чудово знала, що кесаревого мені не уникнути), а по -друге, вегетосудинну дистонію в комплекті з дуже неясним діагнозом: "епісиндром під питанням без наявності вогнищ пароксизмальної активності". У перекладі на нормальну мову ця картина виглядала так: у мене вже років сім як були напади, кілька схожі з епілепсією, але без втрати свідомості, піни з рота і іншої краси. Обстеження наполегливо заперечували епілепсію, але судоми все-таки були, а тому лікарі розводили руками і відсилали мене хто куди. Років через п'ять, перепробувавши купу ліків, посадивши пам'ять і дійшовши до Єкатеринбурга, я їх всіх послала за відомою адресою і стала просто жити. Тепер же - стало ясно, що проблем уникнути не вдасться.

Найголовніша моя проблема полягала до того часу в наступному. Всі знають, що майбутні матусі - люди дивні. Одна томатний сік жере літрами, інша бензин нюхає, третя крейда їсть, четверта ще що-небудь. А в мене був свій бзік - я не могла спілкуватися з людьми. Взагалі. Ні з ким, окрім мами і чоловіка. Якщо в кімнаті зі мною перебував ще хтось, я через півгодини (навіть не розмов, а просто спільного перебування) починала випадати - напівнепритомному слабкість, запаморочення, нервове тремтіння і почуття дрейфування в далеку далечінь. І це суттєво ускладнювало моє перебування в лікарні, бо що таке наші лікарні, всі знають - шестеро у палаті, ночі не сплять, бо ржач на все відділення ледь не до ранку, постійно включений магнітофон з попсою, і таке інше. Коротше, на другий же день мене поклали батьки в платну палату, там я і пролежала, і це був найкращий час, їй-Богу.

Але потім якось дуже несподівано для всіх настав вересень. А з ним - холоду. А до холодів на Уралі зазвичай бувають не готові з року в рік. Тому в нашій платній палаті не виявилося одного скла, а в іншому сяяла діра між склом і рамою. Словом, я застудилася, губи обсипало лихоманкою, і я вирішила, що треба звідти линяти. Оскільки лежала я на той час вже місяць, а поліпшень не було видно, лікарям я набридла теж, і мене виписали.

У Росії, як з'ясувалося, не дають лікарняні, якщо ти лікуєшся амбулаторно. Або лежи в лікарні, або працюй. Працювати я не могла - живіт хворів так, що по будинку-то пересувалася лише по стінці, а вже про громадський транспорт мовчу зовсім. Лежати в лікарні я теж не могла - через поганий даху, не прибитої цвяхами. Коротше, замкнуте коло. Правда, мені залишалося тільки два тижні до виходу на сесію (я навчалася на 2 курсі заочно), але їх треба було якось протягнути.

Довелося шукати блат і зв'язку. І я зробила помилку. Треба було мені взяти ці два тижні на роботі за свій рахунок і не морочити голову. А я попросила мамину знайому - акушерку в тому пологовому будинку, куди ставилася за місцем проживання - влаштувати мене на збереження, щоб можна було йти на ніч додому. Це було більш-менш прийнятним варіантом, і ... мене туди взяли.

Краще б не брали. Лікарі пологового будинку виявилися більш обережні, ніж лікарі гінекології. Так, забула сказати - у мене в процесі обстеження в гінекології знайшли ще й проблеми з серцем (хоча їх зроду не бувало). Ну, і звичайно ж, мій неясний діагноз. І герпес на губах через застуду. І кандидоз, знайдений в тій же гінекології. І мене почали вмовляти на аборт.

Я трималася. Я говорила: "Ні". Мене показали головному акушеру-гінекологу міста, яка кричала на мене й казала, що я дурна. У відповідь на моє запитання: "А якщо у мене більше зовсім дітей не буде? Мені ж 25, і перший аборт ..." вона відповіла: "Ну і що, з дитбудинку візьмеш!". Зараз мені смішно згадувати цю картину: сидить такий горобець перед двома орлами, орли (зав і ця головний гінеколог) з висоти своїх років і медичного досвіду мене переконують, а я одне: немає.

Я їх розумію . Вони боялися відповідальності, складнощів і все, що зазвичай у таких випадках буває. Я їх не звинувачую анітрохи. Але ось ця відповідь "Візьмеш з дитбудинку" мене вбив.

Щодня до мене в палату приходила зав і переконувала - "по-материнськи" і "по-людськи". Казала, що я помру в пологах. Що залишуся інвалідом. Що чоловік мене кине, буду я нікому не потрібна. Що їй мене шкода. Я кожного разу після її відходу ридала білугою, але робити аборт відмовлялася.

Нарешті, вони призвели останній аргумент (і я дивуюся, чому вони з нього не почали). Розкопали-таки в епікризі з гінекології знайдену у мене інфекцію і сказали, що малюк може народитися виродком. Герпес до того ж дуже, виявляється, небезпечний на ранньому терміні, і це може позначитися на дитині. Ось тут я завагалася. Вже майже погодилася, хоча ревіла три дні. Але ця мамина знайома акушерка тихенько порадила мені: сходити в діагностичний центр, там є хороша й досвідчена лікар, якщо вона побачить на УЗД відхилення, значить - все, доля. Якщо ні - все може обійтися.

Знову ж через знайомих ми домовилися про УЗД в той же день, тому що терміни вже підганяли, було майже 12 тижнів. Я йшла туди вже без емоцій, тільки про одне мріючи: швидше би все закінчилося, неважливо ніж, але закінчилося.

Ця жінка лікар, Надія Володимирівна, спочатку насупилася, читаючи мою картку. А потім довго-довго водила по мені датчиком і сказала:

- Ну що ... руки дві. Ноги дві. Голова одна. Попа, здається, теж одна. Очі і ніс є. У внутрішніх органах я поки патології ніякої не бачу. Ризикніть народжувати.

Ось тут-то я і заревла. Я ридала в голос, бурмотіла їй "Спасибі ...", а вона посміхалася і показувала мені на екран: ось, дивися, тут ручка ... і правда - ручка над головою, і він нею смикає. Потім я вискочила за двері і, заливаючись сльозами, повисла на шиї у брата: "Все добре, він живий, він нормальний ...". Щасливіше мене не було людини на всьому світі. І я пообіцяла: ось народиться малюк, я прийду до Надії Володимирівні з букетом, і кожен день буду за неї молитися.

Так, ще. Я таки пробилася на прийом до головного невропатолога міста (яка сім років тому мені діагноз поставила), і вона, читаючи результати моїх ЕЕГ, запитала: "Хто це вам сказав про епілепсію? У вас звичайний невроз".


Я не стала їй говорити, що це була саме вона, тільки попросила: будь ласка, напишіть мені папірець, що я можу народжувати, нехай вони від мене відчепляться ...

Коротше, я всіх послала до біса. Пішла з цього пологового будинку, написала на роботі заяву на відпустку за свій рахунок до декрету (слава Богу, начальство виявилося хороше - відпустили, не веліли забиратися на всі чотири сторони) і засіла будинку. Потихеньку здала осінню сесію і стала звикати до думки, що я буду мамою. Мене, звичайно, ще смикали - викликали на бесіду мати і чоловіка, довго лякали, але, бачачи наше непохитне "ні", відступилися.

Не можна сказати, що все було добре. До четвертого місяця живіт хворіти перестав, але настрій було паршиве. Стійка депресія перших трьох місяців діяла на нерви. Потім, правда, все якось більш-менш прийшло в норму, до шести місяців я відчувала себе відносно непогано. Здавала достроково весняну сесію (термін у мене як раз потрапляв на неї), оформила і здала практику. Кілька разів мене намагалися покласти на збереження, але я відмовлялася. І без того мукою були черги на здачу аналізів - більше 20 хвилин я не могла протягнути, а вже в лікарні-то ... Мій психоз продовжував мене мучити, хоча колишніх нападів з початку вагітності не було. Я сиділа вдома, читала книги, гуляла потрошку ... розуміла, що це, напевно, моє останнє вільний час.

До сьомого місяця знову розболівся живіт, я почала задихатися і знову залягла будинку. Наближався термін виходу в декрет. Я кілька разів ходила на курси вагітних, розуміючи: кесарів кесаревим, але мало що ... треба вчитися народжувати самій. Але сумка в мене стояла зібрана, напоготові, і кожну ніч я знала, що можу і не дотягнути до ранку і поїхати до пологового будинку. Нічого незвичайного: я сама народилася в 6,5 місяців, глибоко недоношена, але на те були інші причини. Тим часом в консультації потихеньку подейкували, що мене треба було б відправити до Челябінська до кардіологічного (чомусь) пологовий будинок. Ця затія ентузіазму в мене не викликала, тому що від нас від Челябінська - 320 км по не дуже гладкій дорозі.

У 30 тижнів мене викликали на комісію. І поставили перед фактом: "Ми вас народжувати не будемо". Їдьте, мовляв, мамочко, в Челябінськ, а ми за вас відповідальності нести не бажаємо. Поміркувавши, ми вирішили, що так навіть краще - спеціалізований пологовий будинок усяк краще звичайного, хіба мало що ... Ось тільки як туди їхати, якщо в поїзді я ніч не витримаю, а автобусом або маршруткою їхати не можу - пику по дорозі ... Але, знайшовши машину, ми все-таки зажадали дати нам у супровід лікаря (як показала практика, вже краще б не вимагали).

Отже - друге березня, чудовий ясний день, ми вирушаємо в дорогу, в машині нас четверо - моя дядько, я, мама і лікар. Перед цим я тиждень вже відлежатися в пологовому будинку (ідучи на півдня додому ... а вірніше, уползая), і чітко знаю - буду просити одиночну палату, скільки б це не коштувало. Інакше здохну.

Це не красне слівце. Їдучи, я цілком собі допускала таку думку - можу не повернутися. Лікарі з домовленостями і погрозами таки зробили свою справу. Ні, я не панікувала ні крапельки, просто прорахувала варіанти і зрозуміла, що цей шанс має місце бути. Мені не було страшно, не було. Просто до моменту від'їзду я закінчила всі недороблені справи, розібрала всі свої папери. І знала: якщо що, мені буде на Суді не соромно. За 25 років я встигла зробити не багато, але й не мало, і добрих справ, здається, буде більше за рахунком, ніж поганих. Словом, я їхала з легким серцем, розуміючи: що б там не було, а попереднє життя закінчується, і якщо я повернуся, то повернуся вже зовсім інший.

Дорога від нас до Челябінська не дуже погана, але є там одна ділянка - близько 80 км, дуже схожий на пральну дошку. До того ж, через присутність в машині чужої людини мене через півтора години знову повело. А ця ... гм ... тітка-лікар - у неї не те що аптечки, але навіть тонометра з собою не було. Їхала вона з нами, не інакше, для меблів. А ще більше години ми їздили по Челябінську, шукаючи цей самий пологовий будинок на ЧМЗ, нам же навіть адреси його не дали, хоча ми вимагали, і сказали, що наша супроводжуюча все знає. Коротше кажучи, до того моменту, як ми під'їхали до пологового будинку, я вже з півгодини лежала на сидінні з закритими очима, гойдаючись в якійсь в'язкої каламуті і ні на що не реагуючи.

А потім була остання частина нашого кордебалету.

Прибежавшая санітарка зажадала від мене встати і виходити з машини. А я і слова у відповідь сказати не можу. Вона мені: "Дівчина, кінчай симулювати", а я у відповідь - ні гу-гу. Потім вони поміряються мені тиск, схопилися за голову - 150 на 90, і спробували мене витягти. Витягли, завели в приймальний спокій, а я прошу: дайте в туалет сходити, а потім робіть, що хочете. Яке там у туалет! Ідіть на судно. Для тих, хто не знає. - Судном без практики користуватися майже неможливо, не виходить.

Загалом, трясе мене великої тремтінням, сеча з мене чи не ллється, в приймальному покої всі туди-сюди бігають, я лежу на каталці з розведеними в сторони ногами, в мене намагаються потрапити катетером і не можуть - бо мене ковбасить, а тут ще мужик якийсь замкнувся, і на все це дивиться. Мені-то пофіг, а от завідуючої відділенням було, мабуть, не пофіг, і нещасний мужик, ні в чому не винуватий, постраждав - на нього накричали і вигнали. Попутно своє отримали всі: наша супроводжуюча, яка їхала без нічого - "А ви тут навіщо? Для меблів, а коли б вона у вас в Степовому народжувати початку?"; Магнітогорський лікарі - "І навіщо вони вас відправили? З таким діагнозом народжувати можна і у вас, і випадки були "; санітарки і лікарі приймального покою -" Ось я перевірю, як ви готові до прийому важких хворих ", і мужик -" Чоловік, вийдіть! Бачите - у нас важка !!".

Мене відвезли в реанімацію, добу там протримали, збили тиск, трошки попутно почистили (а то ж руки були набряклі, як гумові) і випустили в палату. В окрему. І грошей не взяли: "Ми ж бачимо, що для вас це великі гроші. Напишемо рапорт головлікаря, що важкий випадок, що так треба".

Господи! Я вдячна нашим медикам за одне: за те, що вони мене відправили до Челябінська. Начебто - всього лише обласний центр, а яка різниця у ставленні. Цей пологовий будинок на ЧМЗ - вони там, дарма, що жебраки, навіть лампочки в дитяче відділення випрошують, але такі чудеса роблять, таких малюків відкачують!

Через день у мене знову піднявся тиск. Справа було 5 березня, до терміну мені залишалося трохи більше місяця, але медики, мабуть, вирішили не ризикувати. Прокесарілі.

Малюк народився вагою 2500, зріст 51, недоношена на терміні 35 тижнів. Перші п'ять діб я не пам'ятаю зовсім, тому навіть з працею згадую, коли мені його принесли. Я дуже важко перенесла крововтрату, остаточно прийшла до тями лише через півтора місяці. Відпливала, відпливала в чорну яму без дна, і тримав мене один тільки якір - обличчя сина.

... Ось, загалом-то, і все. Багато чого було потім, це зовсім окрема історія. Моєму синочку зараз два роки, і це кращий на світі хлопчик. Я вже відпустила від себе всю цю чорноту. За Надію Володимирівну, лікаря-діагноста, яка сказала мені "Ризикніть народжувати", ставлю свічки в церкві і на кожне свято ходжу до неї з цукерками.

Дуже хочу доньку. Але як згадую знову - і ці черги двогодинні у консультаціях, і це "Ми вас народжувати не будемо", і хамство, і цинізм - це вбиває всяку надію. Хоча надія щось є ... може, я й справді поїду в Челябінськ за донькою.

Чінючіна Аліна