Віртуальний роман.

За останні роки Всесвітня павутина міцно увійшла в наше життя, стала звичною, буденною і невід'ємною частиною буття. Вже давно не в новинку швидкі програми зв'язку, веб-камери, Інтернет-магазини. Численні сайти знайомств більше не викликають сміх недовіри і косі погляди, а сприймаються скоріше, як клуби за інтересами, легкі розважальні тусовки. Легкі до пори до часу ...

Ми полюбили Інтернет за те, що він йде в ногу з нашою зайнятістю, з божевільними сучасними темпами, коли часто не вистачає часу на знайомства, зустрічі і довгі бесіди в реальному житті. Мережа дає чарівну можливість влаштовувати особисте життя "без відриву від виробництва". І начебто, все виходить дуже складно.

Люди познайомилися, скажімо, в чаті, або на форумі. Пара слів: "О, ми з Вами так схожі, чи є у вас ICQ або e-mail"? І ось вже ці двоє спілкуються приватно, усамітнившись серед нескінченної кількості користувачів. Починається найпрекрасніше у віртуальному романі: розкриття душ. Виявляється, що за одним комп'ютером сидить дивно щирий і довірлива людина. Саме такий, яким є я. Він так само, як і я, боявся відкриватися, але, відчувши споріднену душу, він зважився на цей крок. І я, я теж наважилася.

Людини охоплює нескінченне здивування: як таке може бути, що єдина людина на всій планеті, той самий, який, без сумнівів, твоя половинка, знайшов тебе в цій божевільній павутині, в цьому океані спраглих зустріти своє щастя?

І тоді народжується нова думка: "Це доля". Виникає переконання, що закохані йшли один до одного все життя, йшли довго, крізь байраки розчарувань. Життя до сколихнула душу зустрічі розкривається зовсім з іншого, знаковою боку, приходить усвідомлення, що весь минулий негативний досвід безцінний, бо привів двох шукають в одну точку. Містика, збіги, передчуття розжарюють до червона "аськи", "Мерінда", "месенджери", і біжить стрімко по венах всесвітньої павутини вируюча піна справжнього кохання.

Запаморочення. Пристрасть. Загальні плани. Клятви. Перший телефонний дзвінок ... і ... як правило, відбувається якийсь відкат. Виявляється, що говорити по телефону страшніше й сором'язливі. Виявляється, що в трубці - незнайомий голос. Виявляється, що мова кам'яніє, і відмовляється підкорятися, коли так необхідно сказати незнайомій голосу слово: "люблю".

Але це не біда. Це можна виправити. Хіба може не сподобатися спілкування по телефону з самим винятковим, самим унікальною людиною на світі? І в цей момент людина сама себе умовляє. Самонавіювання "він - найкращий чоловік у світі", яке раніше давалося легко (за винятком ситуацій, коли "ідеал" писав щось не те ... але це він не справді, це не подумавши ... цього можна й не помітити ), тепер вимагає свідомих самоуговори. Людина сама себе переконує, що йому як і раніше все подобається в цій людині. І не просто подобається, а подобається все більше. Можливо, десь у глибині душі він розуміє, що помилився, настільки безоглядно піднявши цієї людини. Але визнавати свою помилку не хочеться. Це те саме що визнання в дурості, в незрілості. І він продовжує цю гру.

"Мені все подобається у віртуальному коханого. І фото подобаються, і голос подобається, і коли ця людина стане старий і хворий - він все одно буде самий улюблений, і тільки смерть розлучить нас . Так, я знаю всі ці однакові історії Інтернет-знайомств, але от саме моя історія - унікальна, так не схожа на все "- так міркує емоційне начало, намагаючись заглушити скептичний голос розуму.

А потім настає найважче випробування - зустріч. Чому важке? Тому що дуже багато очікувань, тому що занадто багато вистав, надій. Тому що колись у дитинстві в ролі улюбленого представлявся принц, а всі, хто зустрічався до цього часу, як на зло, відмовлялися бути принцами. Хропли, дивилися телевізор, пропадали з друзями, не дарували квіти.

Але цей - неодмінно виявиться краще за всіх на світі. Тому що не може бути інакше. Тому що добрі казки про любов завжди закінчуються весіллям.

Правда, треба відзначити, що до зустрічі все ж таки рідко доходить. І ті, кому вдалося-таки пережити розчарування зустрічі (або скуштувати її чарівність, що нечасто відбувається) і змиритися з недосконалістю обранця (обраниці), можуть скласти цілком щасливу пару, зіграти весілля, ростити дітей і з любов'ю згадувати свій доленосний форум - чат - конференцію. Таких прикладів чимало.

Але історій із сумним фіналом все ж таки більше. Або вони помітніше, тому що рясніють ті ж форуми і чати сумними історіями нещасної любові. Поповнюються поштові ящики психологів криками душі, нової болем, безвихіддю відчаю ... Прекрасний принц або пропав, або виявився не прекрасним, більш того, негідником виявився: образив, змінив, не виправдав надій.

Ось типова історія, як дві краплі води схожа на вервечки інших таких же історій, з якими мені, як практикуючому психологові, все частіше доводиться стикатися.

"Завжди вважала, що знайомства через Інтернет - це несерйозно, фальшиво, і справжніх відносин і почуттів не вийде, до того ж існує думка, що таким чином знайомляться тільки не впевнені у собі люди з безліччю комплексів. Але, як-то я вирішила зайти на сайт знайомств, чисто з цікавості, і ... випадково побачила молодого чоловіка, його анкету - в мені наче блискавка засвітила . Я відповіла йому.

Йому сподобалися мої листи, мені - його. Він живе в іншому місті, але він сказав, що це навіть плюс, що ми живе в різних містах, оскільки це "підстьобує", романтика і т.д. Ми обмінялися фотографіями. Писали один одному довгі листи кожен день дуже докладні, довірчі, теплі. Я по-справжньому закохалася в нього! Всім своїм єством розуміла, що це - ВІН! - мій єдиний, готова була за нього віддати все! (Хоча ми жодного разу не зустрічалися в реальному житті, напевно це дуже необачне мою заяву, через недосвідченість, напевно, але я так відчуваю.)

У нас обох були справді серйозні наміри. Він дзвонив мені кілька разів, думав приїхати до мене на вихідні, зустрітися, так би мовити, в житті, подивитися в очі один одному. На цьому останній розмові зв'язок з ним обірвався. Він вже ось два тижні не пише мені, не дзвонить, немає ні звісточки . Я дуже переживаю. І ось ... не змогла стриматися, написала йому перша (як би нагадала про себе, від чого мені трохи не по собі, адже чоловік, а не жінка повинен домагатися любові), поцікавилася: чи все в нього добре .


Він виправдовувався у своєму листі-відповіді, що у нього дуже багато роботи, аврал за авралом, ні хвилини вільної.

Більше він нічого мені не написав. Повне мовчання. Жодних повідомлень, тиша в трубці. Я вирішила , що я йому не потрібна. Вирішила перебороти свою жіночу гордість і в черговий раз написати йому листа, як зараз розумію вже, не зовсім мирного змісту: я поставила його перед вибором - чи бачить він нас разом чи ні, або йому цього всього не потрібно . Після цього листа три дні (а це ціла вічність для мене) не було ні відповіді, ні привіту.

Але ось ще через день я отримую від нього короткий лист, де він говорить, що йому дуже приємно отримувати листи від мене. Написав, що "зламався", не може він обходитися без жінки півроку і "проміняв погоню за мрією (тобто мною) на щось земне, побутове", то, що поруч, адже ми поки не можемо зустрітися, живемо в різних містах ".

Розбиті серця, розгублені дівчини, розчарування, страх перед новими відносинами. Виходить, що віртуальна любов - часто ланцюг послідовних розчарувань, на жаль.

Основна група ризику мають шанс стати жертвами таких відносин - дівчата, які виховувалися без батька і були схильні до материнського навіюванню: "Чоловік повинен бути ідеальний", яке випливало з приватного: "Твій батько був льотчиком і носив нас на руках", або протилежного: "Усі чоловіки сволочі". Такі установки підштовхують дівчину відкидати залицяльників без білих коней.

Їх основною проблемою стає те, що вони не готові прийняти у своє життя звичайного, земного чоловіка. В історіях, які ми розглядаємо, засвоєна з дитинства "істина" грає з такими дівчатами злі жарти. При Інтернет-листуванні ми мимоволі багато фантазуємо. Нам пишуть фразу, а ми підсвідомо обіграємо її - інтонацією, мімікою, з якою вона повинна звучати. Таким чином, несвідомо, людина, яка сидить за одним комп'ютером, стає тим самим ідеалом, який ми шукали.

У реальному житті 80% інформації ми отримуємо невербально (тобто за допомогою міміки, жестів і пантоміміки), і лише 20% - за допомогою слів. Розумієте, що відбувається? До 20% того, що було почуто від того молодого чоловіка, закоханої дівчиною було домальовані 80% уявлень про свій ідеал. Висновок - вона любить зовсім не того, кого думає, що любить. Вона любить фантом. Вся її біда не в тому, що він віддаляється від неї. Ваша біда в тому, що її обранця не існує. Вона не може викинути з голови не людини, а того, кого вона сама вигадала.

Схожі історії можуть відбуватися не тільки у віртуальних стосунках, але все-таки відсоток приреченою на провал ідеалізації вище в тих ситуаціях, коли немає можливості відразу скласти загальну думку про людину - по міміці, за манерою поведінки, то тону і тембру голосу. Врешті-решт, між людьми повинна проскочити якась іскра, яка можлива тільки при особистому, живому спілкуванні один з одним.

Що ж виходить? Що дівчина, яка отримала певне виховання в неповній родині, приречена на подібні невдачі? Зовсім ні. Саме для цього існує робота над собою, особистісний ріст, самоаналіз.

схильні до ідеалізації об'єкта прихильності дівчині потрібно навчитися миритися з недоліками та недосконалістю людей. І почати це прийняття необхідно з себе, визнавши і свої достоїнства, і свої недоліки і недосконалості. Тоді вона зможе об'єктивно оцінювати людину, зможе полюбити звичайного, земного чоловіка і бути щасливою поруч з ним.


Щоб таких сумних історій було менше, особливо коректними повинні бути матері, які були змушені одні ростити своїх дочок . Завжди хочеться, щоб дитина росла щасливою, щоб не переживав, що батько покинув сім'ю, і це бажання часто підштовхує мати до розповідей про "легендарному батька". Але дитина має право на правду. Він не буде щасливий, якщо його будуть оббігати від реальності.

Інша крайність, властива одиноким жінкам - бажаючи попередити дочка про можливі помилки, матері малюють жахливі картини характерів основної маси чоловіків, часто роблячи це на прикладі батька, закріплюючи в дочки бажання зустріти самого ідеального чоловіка і цуратися інших, "звичайних" представників сильної статі.

Що б не відбувалося в родині, дитина повинна знати правду про те, яким був батько. Матері складно буває абстрагуватися від образи, але вона повинна дати об'єктивний портрет. Розповісти, що було хорошого в ньому, а що було не дуже, підкреслюючи, що кожній людині доводиться помилятися, оступатися. Необов'язково присвячувати дитини в жахи, які підштовхнули до розриву, розповідати про те неприємне, що викликало образу матері. Досить просто змалювати теплий, позитивний (але не ідеальний) образ батька до його проступку, просто зазначивши, що обставини змінили їх сім'ю, що спільне життя не склалося, і в цьому немає нічого страшного і трагічного. Що попереду - багато щасливих днів і перспектив, і в мами, і в доньки.

Знаючи про достоїнства батька, дівчинка, звичайно, буде шкодувати про те, що життя склалося так, а не інакше. Але вона не буде сприймати це болісно, ??не буде відчувати до нього ненависті і відрази, частина яких буде переносити на чоловіків. Знаючи про його недоліки, вона не буде ідеалізувати його, не буде відривати від реальності своє уявлення про майбутнього чоловіка. Така дівчинка буде більш терпима і поблажлива до недосконалості людей, а без цієї поблажливості дуже важко адекватно оцінювати реальність, і найлегший шлях впоратися з цим - поринути в чарівний світ фантазій і мрій, щоб, подарувавши своє серце прекрасного віртуальному незнайомцю, боляче впасти у вир болю, розбивши рожеві окуляри.

Зрілі, емоційно стійкі люди навряд чи потраплять у подібну історію. Яким би чином вони не знайомилися, у них досить реалістичний погляд на людей, щоб зрозуміти спочатку - вони спілкуються не з божеством, не з ким-то надзвичайного. Вони знають, що спілкуються з людиною, в якому не може подобатися все, чим він володіє. І якщо вони беруть його - то приймають відразу і його недоліки. А ось такий зв'язок і справді може виявитися казкою довжиною в життя.

Юргіна Надія, psy@psy-help.ru.