''Погані''слова.

подив батьків немає меж, коли їх малолітня чадо одного разу в розмові раптом вживає не зовсім доречні в дитячій мові слова і вирази: "Звідки це в нього?" У чому причина дитячого лихослів'я і як цього уникнути?

Джерел "поганих" слів навколо нас дуже і дуже багато. Це може бути і дитячий сад, і вулиця, і телевізійні програми, і мультфільми, і знайомі дорослі, і навіть, як це не дивно звучить, сім'я. Чи завжди ми помічаємо за собою, а потім пам'ятаємо про це, що в періоди роздратування і гніву вимовляємо вголос ті ж самі "погані" слова. Так чого ж чекати потім від маленької дитини, яка тільки вчиться жити в цьому світі і вбирає як губка все те, що він бачить і чує навколо?

Які ж слова можна віднести до "поганим"? Безумовно, це нецензурна лексика, грубі і лайливі слова ("лайно", "сволочь", "гад" і т.п.), вирази, що принижують і ображають людини ("дурень", "ідіот", "псих" і т. п.). Є ще й жаргонні слівця, які не можна віднести до лайливим, але, з іншого боку, вони служать для вираження своїх емоцій ("Єс", "вау" і т.п.) або для входження в дитячий колектив. Боротися з такими словами чи ні - вирішують самі батьки в залежності від того, наскільки прийнятним вони вважають це поведінка.

Батьки і вихователі відзначають, що вживання дітьми "поганих" слів відбувається все частіше і частіше і, саме головне, стало дуже важко справлятися з такою поведінкою. Причому догана, зауваження або інше покарання роблять дітей більш стриманими тільки на деякий період часу, але при цьому не сприяють перевихованню і стійкому зміни поведінки на краще.

Чому дитина лається?

У більш ранньому віці (до 4-5 років) вживання лайливих слів може бути несвідомим, тобто дитина просто не знає, що це погано. Тут найголовніше - первинна реакція батьків на лайку, щоб ці слова не увійшли у звичне вживання. Лихослів'я дитини може привести вас в замішання і шокувати, але намагайтеся не реагувати надто гостро. Часто діти експериментують, відповідно до нової моделі поведінки, щоб подивитися на реакцію батьків. Краще за все спокійно і твердо сказати малюкові, що надійшов так вперше: "У нашій сім'ї такі слова не говорять, це неправильно" - і запропонувати інший варіант.

Діти від 5 років і старше, порушуючи правила, починають відчувати почуття провини. У цьому віці активно розвиваються морально-етичні сторони особистості: почуття обов'язку, обов'язки. Разом з тим з'являється страх бути не тим, про кого добре говорять, кого схвалюють, тобто страх соціального невідповідності.

Якщо 5-7-річна дитина вимовляє лайки, знаючи про те, що це неправильно і погано, для початку достатньо просто зробити зауваження: "Ти знаєш, що ти сказав погано. Я не хочу цього більше чути". Але якщо це повторюється знову і лихослів'я стає звичкою, то потрібно з'ясувати причину.

Розглянемо найбільш поширені та характерні причини порушень поведінки.

Спосіб залучення уваги

Для правильного психічного розвитку дитини та її емоційного благополуччя необхідна достатня кількість любові, ласки, турботи та уваги з боку дорослих. Якщо малюк цього не отримує з ряду причин (батьки зайняті на роботі, занадто багато побутових проблем, нерідкі сімейні конфлікти), то він буде шукати спосіб привернути їх увагу. Навіть якщо це будуть окрики, зауваження і тому подібне, він досягне своєї мети.

Згадайте, як і скільки часу на день ви проводите зі своєю дитиною? Адже для малюка важливо, щоб мама і тато цікавилися його бажаннями, захопленнями, брали участь в його іграх.

Наслідування і прагнення бути на когось схожим

Дитина може вибрати собі зразок для наслідування, на кого він хотів би бути схожим (брат, старший друг, родич, герой фільму чи мультфільму), таким чином асоціюючи лайка з силою і хоробрістю. Бажання здаватися дорослішими, самостійнішими і серйозніше теж може послужити приводом для вживання лайливих слівець.

Необхідно мати на увазі, що в силу свого віку діти часто ідеалізують якої людини або героя фільму - якщо він позитивний, значить , все, що він робить, беззастережно добре. Повністю відгородити дитину від впливу зовнішнього світу неможливо, та й не потрібно. У цій ситуації можна порадити уважно стежити за атмосферою, в якій відбувається розвиток дитини.

Особливо хочеться відзначити вплив телебачення - адже воно забирає у дітей і батьків той час, який вони могли б провести з родиною. Телебачення стало невід'ємною частиною нашого життя, і зовсім відмовлятися від нього було б неправильно. По можливості намагайтеся обмежувати час, проведений дитиною біля телеекрану. Вибирайте тільки ті передачі і мультфільми, які відповідають її віку. І ніяких сцен насильства, агресії з участю "колоритних" негативних персонажів.

Компенсація неуспішності

Може статися й таке, що дитина переживає невдачі в якійсь однієї області життя (не складаються стосунки з братом чи сестрою, з однолітками в дитячому саду або на дитячому майданчику, хоче навчитися грати у футбол, а виходить гірше всіх), а ознаки неблагополуччя проявляються і в іншому. Дитина втрачає впевненість, чуючи на свою адресу докори і критику. І, вживаючи лайливі слова, він каже: "Навіщо намагатися, адже все одно нічого не вийде", "Всі говорять, що я поганий, я й буду поганий".

Те ж відбувається, якщо критика з боку батьків зачіпає особистість дитини, а не його поведінка та дії. Наприклад, якщо замість "я засмутилася, що ти не прибрав іграшки" дитина чує, що він ледар, неакуратний, то він сприймає це як "ти - поганий, я тебе не люблю". А для дитини дуже важливо почути, що його будуть любити незалежно від того, прибрав він іграшки чи ні.

Дитина страждає від нереалізованої природної потреби у визнанні його успіхів і досягнень, повазі його особистості і прагне заповнити цю нестачу будь-якими способами, які йому доступні.

Боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської опіки

Вперше вимога "Я сам" з'являється у віці, коли малюк починає відстоювати право самому вирішувати, що робити в тій чи іншій ситуації, і зберігається протягом усього дитинства. Батьки, вважаючи, що вони прищеплюють своїм дітям правильне виховання, попереджають помилки, будують своє спілкування з ними у формі вказівок, зауважень і побоювань. Так, це необхідно. Але якщо зауваження і поради занадто часті, накази і критика дуже різкі, а побоювання занадто перебільшені, то дитина починає повставати. Батьки таких дітей схильні формулювати вимоги та правила поведінки в стилі категоричної заборони.

Висновок тут один - дати дитині певну свободу вибору (5-6-річна дитина ще не може самостійно переходити вулицю, але може сам обрати, що він надягне або яку книжку буде читати) і поважати його право на помилки, дозволивши накопичувати свій власний досвід.


Бажання помститися

Діти часом можуть бути ображені на кого-то. Причинами цього можуть бути глобальні зміни в житті дитини - з'явився маленький братик чи сестричка, і дитина відчуває себе зайвим, непотрібним; розлучилися батьки; зважаючи на обставини дитину відправляють жити до бабусі, а батьки весь час сваряться. Або це одиничний і дрібний привід - не купили іграшку, не пішли в гості, несправедливо покарали. І знову дитина переживає біль та образу і висловлює її своєю лайкою.

Вплив колективу

А це як раз те саме "вплив вулиці", і стосується воно вже дітей більш старшого віку. Якщо дитина потрапляє у вже сформувався колектив (дитячий сад, двір, група за інтересами), нерідко виникає конфлікт, і, щоб його уникнути, "новенький" може сліпо копіювати поведінку та манеру спілкування в колективі.

Навряд чи варто через це ізолювати дитину, адже однолітки грають величезну роль в житті наших дітей, проте допомогти йому розвинути почуття впевненості в собі - необхідно. Тоді він зможе досягти успіху в будь-якій соціальній обстановці і без показного лихослів'я.

Як з цим боротися?

По-перше, необхідно усунути саму причину лихослів'я - виявляти до дитині більше уваги, піклування, при цьому даючи ще й деяку свободу, зняти обмеження, які вже не відповідають її віку. Дуже важливо створювати сприятливу атмосферу в домі, допомогти добитися успіху в будь-якій сфері діяльності, показати, що бути сильним, хоробрим і дорослим можна і без лихослів'я.

По-друге, як дуже суворо карати, так і ігнорувати лайку не можна. Це може призвести до закріплення такої форми поведінки. Саме правильне - домогтися розуміння дитиною, чому так не можна говорити. Справа в тому, що в поданні дошкільника поняття про гарне і погане часто зміщуються, а в силу відсутності достатнього життєвого досвіду можуть навіть мінятися місцями. І тут завдання дорослих - допомогти дитині чітко зорієнтуватися, пояснивши, що лихословити - погано.

Якщо ви караєте дитину, пам'ятайте про те, що він повинен знати, за що його карають, штрафні санкції повинні слідувати відразу за провиною, і покарання ні в якому разі не повинно принижувати гідність дитини. Дитина повинна боятися не самого покарання, а можливості засмутити батьків своєю неправильною поведінкою.

По-третє, це ще й власний приклад. Говорячи: "Мені лаятися можна, а тобі ні", не чекайте, що він з вами погодиться, якщо ви самі служите моделлю неналежної поведінки. Подумайте про обстановку, що панує у вас вдома: чи вживаєте ви принизливі прізвиська, образливі висловлювання щодо членів своєї сім'ї, в тому числі і дітей, І найголовніше: чи намагаєтеся ви уникати сімейних конфліктів у присутності дитини? У такі моменти дорослі зайняті тільки з'ясуванням відносин і нічого не бачать навколо себе. Що ви робите і говорите в подібній ситуації? Задумайтеся про це. Говорити про те, що лаятися заборонено, і самому це робити - значить завдавати серйозної шкоди вихованню.

І тільки серйозно попрацювавши над собою, можна прищеплювати дитині свій погляд на проблему: "Ти ж ніколи не чув, щоб я лаявся. Це ображає і ображає інших людей, але ж ми повинні ставитися один до одного з повагою. Якщо ти злишся на іншу людину, потрібно сказати по-іншому: мені це не подобається, це нечесно ".

Дуже часто діти вдаються до викликає поведінці тільки тому, що вони не знають інших способів вираження своїх емоцій. Навчіть дитину кількома словами, що описує почуття (я злюся, засмучений, серджуся, я в гніві). Таким чином, ви не тільки вирішуєте проблему вживання лайливих слів, а й привчаєте дитини розпізнавати свої почуття і говорити про них, що теж дуже важливо.

Ось невеликий приклад розмови з дитиною. У пісочниці п'ятирічний Ігор будує ціле місто, а дворічний Семен дивиться з цікавістю, намагається щось побудувати, але в результаті ламає все, що побудував Ігор. Останній обурюється, обзиває Насіння йолопом. Семен розплакався. Мама Ігоря каже йому: "Ти засмучений і злишся на Семена. Так, він дійсно зруйнував усю твою роботу". Ігор охоче погоджується. Вона продовжує: "Ти знаєш, Семену дуже сподобалося місто з піску, він хотів його розглянути, вивчити і навчитися будувати так само, як ти. Але він зовсім маленький і ще не знає, що споруди з піску так легко зламати. Уявляєш, як він зрадіє, якщо ти як старший навчиш його так само будувати? А ти його обізвав, і він зараз плаче. Тобі було б так само прикро, якби тебе вилаяв хто-небудь із старших. І йому зараз прикро. Дивись, як він зараз здивується і зрадіє, якщо ти покличеш його грати разом з собою ". Так мама змогла пояснити синові, що погане слово може образити, і показала, що можна отримати задоволення і радість від позитивного вирішення конфлікту.

сквернословящий в колективі

Хотілося б ще зупинитися на проблемі вживання лайки в дитячому колективі, коли дитині важко протистояти одному. Вихід один - об'єднатися з батьками інших дітей і з педагогами. Можна запропонувати наступний метод: зібравши разом цих дітей, розпитати їх, які образливі висловлювання вони можуть згадати, і написати все це на папері. Потім символічно ці слова знищити (можна закопати, спалити, порвати). Таким чином дати зрозуміти дітям, що всі перераховані лайливі слова їм ніколи більше не слід вживати.

Можна також скласти "Договір про взаємоповазі", де буде записано, що членам дитячого колективу не дозволяється вживати образливі вислови. Після того, як всі діти урочисто підпишуть його, прикріпіть його на видному місці як нагадування про прийняте рішення.

Якщо ваша дитина запитує, лаєтесь ви коли-небудь, то скажіть йому правду. "Так, іноді я лаюся, але тільки коли один або з ким-небудь, хто на мене точно не образиться. Чесно скажу, сваритися - погана звичка".

Не треба забувати про те, наскільки важливо заохочення хорошої поведінки. Тому, помічаючи найменші зміни поведінки дитини в кращу сторону, обов'язково хваліть його і підкреслюйте, як ви пишаєтеся його успіхами.

Наприкінці хочу ще раз нагадати про те, що лихослів'я - це сигнал про допомогу вашої дитини і спосіб вираження його гніву і протесту. А почуття гніву з'являється у відповідь на заподіює йому біль, приниження і образу. Дитина дає зрозуміти: "Мені погано, допоможіть мені". Завдання дорослого в цьому випадку - не акцентувати увагу на своїх негативних емоціях і переживаннях, а спробувати зрозуміти, що відбувається з дитиною і, може бути, змінити щось у собі.

Пам'ятайте ще й про те, що така проблема не вирішиться за один день, і налаштуватися треба на довгу і копітку роботу.

Анна Лосєва,
психолог
Стаття з журналу "Мама і Малюк" № 2 лютого 2006