Я і моє роздратування.

Ми, звичайно, любимо своїх дітей. Любимо, любимо, любимо ... І тоді, коли вони п'ятий раз за день бруднять штанці, і тоді, коли нашої найкращої губною помадою вони розмальовують нові шпалери, і тоді, коли вони за півгодини не можуть пройти 100 метрів до дитячого саду. Ми любимо їх, тільки говорити про любов чомусь стає дедалі важче, і все легше рвуться на волю злі, несправедливі слова, саме м'яке з яких: "Як же ти мені набрид!"

Погано це, не можна так казати дитині, і в книгах пишуть, що дратуватися не можна, та й потім, ми ж їх любимо. Навіть якщо дитина знову вивалює на нові штанці тарілку каші, або змішує на підлозі літр варення з пляшкою олії, або видавлює на святкову сукню тюбик зубної пасти - ми не повинні дратуватися. Не повинні, не повинні, не повинні ...

На колу мочало, починай спочатку. У результаті нерви шарпаєтеся в обох, а то ще й тато під гарячу руку трапиться. Він-то, тато, малюка бачить раз на тиждень, а береться зауваження робити: "Не кричи на дитину, і взагалі, чого ти нервуєш?" Даремно він так, чесне слово, даремно. Сковорідка-то важка ...

Частіше або рідше, але дратуються, зляться і виходять із себе все, крім персонажів рекламних роликів.

Заклики не дратуватися так само безглузді, як заклики не старіти. Самі б раді, та як? Стримуватися - теж не кращий варіант. Адже що таке злість з точки зору біохіміка? Це - накопичення адреналіну. Адреналін, як відомо - гормон боротьби і втечі, а при неможливості побитися, побігати або хоча б покричати всмак він шарпаєтеся нерви, надірвете серце і роз'їсть шлунок. Залишається навчитися вихлюпувати емоції так, щоб хвилею не змило нікого з близьких.

В одній казці є такий персонаж - Агрус, якому в гостях ставлять два стільці - для нього і для його колючого характеру. Так ось, окремий стілець роздратуванню ставити, може, і ні до чого, а от уживатися з ним необхідно. Я людина запальна, так що досвід "гимназій" у мене великий, і дечим я можу поділитися.

Для початку треба визначитися, чи винен в те, що відбувається дитина. У сенсі - чи є це з його боку проступком. Якщо те, що вивело вас із себе, обумовлено його віком, темпераментом або станом здоров'я, то винити дитини не треба. І себе теж винити не треба. Ви теж не винні, що вигляд свого чада, вимазані манною кашею або вивалявся в калюжі, не викликає у вас розчулення. Ніколи не треба соромитися своїх почуттів, головне, щоб за вчинки соромно не було.

А все-таки, що робити, якщо пристрасно хочеться заволати дурним голосом і врізати як слід? Ну і закричу! Тільки не на дитину, а просто так, безглуздо, як і Тарзаном. У свого сина я навчилася робити це, не зриваючи голоси: треба розслабити голосові зв'язки і кричати відкритої гортанню, не намагаючись модулювати звук. Кажуть, для здоров'я корисно!

І врежьте - по боксерській груші або диванної подушці. Зробіть кілька гімнастичних вправ, краще силових. Потанцюйте рок-н-рол. Пробіжіться. Повірте, неможливо пробігти в хорошому темпі 500 метрів і залишитися не в дусі. Словом, дайте можливість "гормону боротьби і втечі" реалізувати себе. Цілком можливо, що малюк, верещачи від захвату, приєднається до вас. А сердитися на того, з ким ви тільки що танцювали або хором кричали, просто неможливо!

Зовсім інша справа, якщо малюк винен, якщо він порушив відоме і зрозуміле йому правило або заборону. Погодьтеся, непедагогічно розважати винного танцями або звуками Тарзана концерту. Винний повинен бути покараний. Але й тут є тонкощі.

Перш за все постарайтеся не доводити себе до критичної маси роздратування, розряджається у міру накопичення. Припустимо, лізе ваша дитина в шафу до фамільного кришталю. Ви з ніжною посмішкою, як належить зразковою мамі, знімаєте його з нижньої полиці. Раз знімаєте, другий раз, третій ... А на четвертий що буде? І інший варіант: у перший раз: "Не лізь, не можна!", У другій: "Не лізь, кому сказано!", В третій: "Ти що, не чуєш, тобі кажу, не лізь!" Тоді в четвертий раз він, може, й справді не полізе. А якщо й полізе, то ймовірність вашого "вибуху" набагато менше.

Якщо справа дійшла до бурхливих сцен, то треба запам'ятати кілька правил. По-перше, в гніві неприпустимо рукоприкладство. Не скажу, що я такий вже противник фізичних заходів впливу, випадки бувають різні, але в гніві, коли ви не можете точно оцінити ні міру провину, ні силу удару - не можна! Якщо вже дуже сверблять руки, згадайте про боксерську грушу. Особисто я б'ю за власним стегну. З одного боку, енергія вихлюпується, з іншого - біль витвережує.


Не можна ображати дитини, навішувати на нього ярлики, а також вживати пропозиції зі словами "завжди" і "ніколи". Наприклад: "Ти ніколи не слухаєш, що тобі говорять!" Справа не тільки в тому, що це образливо. У розумних книжках пишуть приблизно так: "Для створення цілісного образу світу дитина намагається відповідати тому, що говорять про нього значущі дорослі". Іншими словами, якщо улюблена мама назве свинею, то малюкові легше захрюкали, ніж допустити, що вона помиляється. Так що, називаючи дитину бруднулею і ледарем, ви домагаєтеся прямо протилежного тому, чого хочете. Це, до речі, відноситься і до нешкідливим начебто висловлювань типу: "Він ніколи кашу не їсть". Скажіть так раз-другий, і ваша дитина відчує себе просто зобов'язаним відсунути тарілку.

Не можна обумовлювати інших родичів, особливо відсутніх: "Весь у батька, такий же йолоп!", "Бабуся розпестила, тепер ніякого порядку немає ! " Якщо ваш авторитет достатньо високий, дитина повірить, що тато з бабусею погані, але буде продовжувати їх любити, мучась при цьому почуттям провини і невпевненості в собі. Якщо ж він дуже до них прив'язаний, то може похитнутися його віра в вас: адже він точно знає, що тато й бабуся хороші, а ви їх лаєте. Старша дитина отримає і другий урок: можна погано говорити про відсутніх, при цьому усміхаючись їм в обличчя.

Не можна загрожувати позбавленням себе або свого кохання. "Не потрібен мені такий поганий хлопчик, віддам тебе сусідці!", "Не буду тебе більше любити!", "Кину тебе і візьму собі хорошу дівчинку!" - Для малюка це страшні загрози. Правда, нормальні діти в нормальній сім'ї настільки впевнені в батьківській любові, що не повірять словам, але і це недобре - діти зрозуміють, що ви кажете неправду. А якщо дитина нервові і тривожні, а якщо відносини в родині неідеальні ... Любов повинна бути безумовною, а коли ти збираєш іграшки - люблю, плаття забрудниш - не люблю, то це вже якісь ринкові відносини.

Не можна погрожувати хворобою, смертю або відходом з сім'ї кого-небудь із родичів. "Ти мене в домовину уженете!", "Будеш так себе вести, тато від нас піде!", "Довів бабусю, тепер у неї серце болить!" Життя і сімейне благополуччя дорослих - чи не занадто важкий тягар для малюка? Відомі випадки, коли у дітей розвивалися важкі неврози, тому що вони вважали себе винними в розлученні або загибелі батьків. Інша справа, якщо вчинки дитини дійсно загрожують здоров'ю оточуючих: тицяє мамі олівцем в око, відволікає тата за кермом. У таких випадках треба пояснити малюку можливі наслідки його дій. Лаяти його безглуздо, поки він не зрозуміє, чому тикати олівцем у живіт можна, а в око не можна, закрити татові очі долоньками будинку можна, а в машині не можна. Врахуйте, пояснити, що таке гіпертонія і як може боліти серце, ви зможете навряд чи. Краще просто не доручати таким людям догляд за шустрим малюком.

Не можна порівнювати дитину з іншими дітьми: "Крім тебе, ніхто в калюжу не вліз, один ти грязнуля!", "Геть Льоша як акуратно їсть, а на тебе дивитися нудно! "," У всіх діти як діти, а в мене ... " По-перше, це неправда. Сусідські діти не краще вашого, і якщо Льоша добре їсть, то напевно гірше вашого зав'язує шнурки, тільки Лешіна мама про це не кричить. По-друге, це прикро. Ви що, власне, хочете культивувати у своїй дитині - почуття заздрості чи комплекс меншовартості?

Що залишається? Не так вже й багато: оцінка даної провини ("Ти зараз погано зробив, дуже погано!", "Ніколи не думала, що ти так погано можеш зробити!"). Опис своїх почуттів ("Ти мене дуже засмутив!", "Мені зараз прямо плакати хочеться!"). Порівняння дитини з ним же самим ("Вчора ти був таким молодцем, а сьогодні ..."," Я завжди тобою пишалася, а ти раптом ...", "Я думала, що ти вже великий і розумний, а зараз .. .").

Перечитайте ці правила в спокійній обстановці. Згадайте, які слова найчастіше вириваються у вас в гарячу хвилину. Цілком можливо, що ви принесли їх з власного дитинства. Зрозуміло, але не фатально. Те, що ваші батьки помилялися, не означає, що ви зобов'язані помилятися. Продумайте "домашні заготовки" на допустимі теми. І коли накотить роздратування - не намагайтеся стриматися. Викрічітесь, викласти, випустіть пар. А потім не забудьте міцно обійняти малюка і сказати: "Ти був неправий, але більше так не будеш, а я тебе все одно дуже люблю, і все буде добре!" І взагалі частіше так говорите. Адже ми все дійсно дуже любимо своїх дітей.

Лариса Позднякова аka Маугленок, larka1@bk.ru.