Шлюб в законі.

Офіційний шлюб: залишилися у вчорашньому дні лімузини, розкішне плаття, букетик, сяючі обличчя батьків та гостей, що ломляться від смакоти стіл, - а що далі? Після ранкового пробудження? І ось тут я чую побите, але чомусь поширена думка на кшталт "побут заїв", "рутина затягла" і т.п. Нормально, а навіщо тоді все так заміж хочуть, якщо знають заздалегідь результат? Тільки заради повітряної фати?

Безумовно, всі нижческазане - це всього лише мій погляд на ситуацію, і нікому нав'язувати його не збираюся. Навіть і не претендую, що моя думка - єдино правильне в світі. І сподіваюся, що зможу побачити у відгуках відповідь на питання, який поставлю в самому кінці.

Отже, картина маслом: на дивані лежить чоловік, в одній руці у нього журнал/газета/книга, в іншій - пульт від телевізора, на підлозі тарілочка з недоїденим біфштексом, а на кухні - у фартусі, з підколоти волоссям - дружина, в одній руці у неї лопатка для перевертання млинчиків, інший заважає пюре для малюка з метою остудити, на підлозі - кошик з білизною, яке треба завантажити в пральну машину відразу після того, як будуть готові млинці/нагодований дитина/вимитий підлога/посуд ... Чи не правда, "зворушливе" видовище?

Картина друга: сусіди "насолоджуються" продовженням щовечірнього серіалу, тому що за стіною дружина в черговий раз з'ясовує у чоловіка, де він шлявся/де гроші на оплату електричного світла/коли він нарешті-то займеться вихованням дитини, а чоловік в черговий раз вживає слова із лексикону бомжів з сусіднього підвалу, а в центрі, між намагаються перекричати один одного подружжям, - дитина заливається голосним плачем.

Картина третя, і остання (хоча продовжувати можна до безкінечності): у квартирі вимкнено світло, дружина сидить за столом, опустивши голову на руки і піднімаючи її періодично, щоб поглянути на годинник (23.00, 23.20, 23.43 ...). Дитина спить. Нарешті, о другій годині ночі з шумом плескає вхідні двері, ключі летять на столик в передпокої, черевики - куди вийде. Це чоловік прийшов. Він зараз "не в настрої" і ляже спати в іншій кімнаті без пояснення причин затримки. Ну, подумаєш, на кілька годин пізніше прийшов. Адже прийшов ж.

Картини з реального життя і реальних сімей. Чому мені крім дітей не шкода ні цих жінок, і чоловіків?

Нехай у мене, звичайно, порівняно невеликий досвід офіційного шлюбу - 3 роки (хоча самі стосунки тривають досить давно, 10 років), але картинки разюче відрізняються від цих трьох. Зрозуміло, що неможливо жити ідеально, бувають і конфлікти (які вирішуються без взаємних образ), бувають і складності, але якщо уявити всю нашу з ним спільне життя як океан, то частка непорозумінь - кілька піщинок на дні. І якщо я незадоволена чимось, то саме ЧОМУСЬ, тобто конкретним вчинком, а не людиною. Не його поведінкою день у день, а певною дією. На дивані якщо лежимо, то тільки разом, та й то з певною метою :-).

А що стосується домашніх обов'язків, все розподілено по силам. Якщо готування, то чоловік без образ береться за "брудну роботу": картоплю почистити, курку обробити, рибу, а поки я все це підсмажую-підварюють, він сміття винесе, після вечері син (8 років) посуд може помити. Узагалі, коли хто-небудь з сім'ї зайнятий справою, то другий йому допомагає. І така модель поведінки для нас - норма.

Що стосується відносин саме між нами, то свіжість почуттів і раніше не згасла. Від спілкування з чоловіком я отримую не тільки просто емоційне задоволення. І от не можу, ніяк не можу зрозуміти, коли чую від когось "а ми вже втомилися один від одного" або "любов до звички переростає". Не прикривається чи цими словами всього лише те, що люди і не були сильно зацікавлені одне в одному? А навіщо тоді вирішили жити разом? Як позавчора сказала мені одна співробітниця: "Ну, не можна ж любити ТАК, пора вже й заспокоїтися". А чому ж? Це так соромно - любити свого власного чоловіка або свою власну дружину?

Так склалося, що з дитинства я спостерігала, в основному, приклади щасливих сімей. У першу чергу, це мої батьки (одружені 29 років), мої тітка і дядько (теж 29), бабуся з дідусем (65 років шлюбу!), Зараз - молодша сестра зі своїм чоловіком (5 років). І як точно сказав свого часу Толстой з приводу щасливих і нещасливих сімей! Дійсно, дуже багато спільних рис у тих парах, які живуть добре: один в одному душі не чують, домашні обов'язки виконують разом, відпочивають теж всією сім'єю. Коли я виходила заміж, то знала, що людина, яка одягає мені зараз на палець кільце - не випадковий знайомий, а той, про кого я мріяла.


І приймаю я цієї людини, як найближчого мені по духу і серця. Тоді мене цей факт і не дивував, бо я вважала, що так і повинно бути. У всіх. Адже не силою ж дівчат тягнуть під вінець.

Останнім же часом часто стикаюся з тим (особливо серед співробітниць на роботі), що їх постійно не влаштовує сімейне життя. Те одні проблеми, то інші. І репліки на кшталт "як же він мене дістав", "часто подумую про розлучення вже" вводять мене, м'яко кажучи, в ступор. Коли починаю дізнаватися, чому ж саме цей чоловік так дістав, то чую наступне: "Взагалі не допомагає мені. Я приходжу з роботи, вся виснажена, а він валяється і фільм дивиться і чекає, коли я йому пожерти зготую".

Ой ... А хто винен у такому споживчому відношенні? А до весілля він яким був? Демонстрував вам свої кулінарні досягнення або, може, ну хоча б кави для вас варив? З'ясовується, що ні. А також з'ясовується, що коли ця співробітниця вперше прийшла до нього в гості, то з метою прокласти шлях до його серця (а заодно і до серця майбутньої свекрухи) викликалася допомогти його матері приготувати вечерю. У цьому, безумовно, нічого поганого немає. З тією умовою, що дівчина буде готова й надалі вести себе так і не висловлювати чоловікові претензій. Адже дійсно, є жінки, закохані у процес приготування смачних страв. Але чи не дивно, якщо раптом, через якийсь час заміжжя, ця співробітниця вирішила, що так її не влаштовує? Виходить, людина сама собі створює собі проблему, а потім звинувачує в цьому всіх інших.

Інший приклад. Знайома постійно скаржиться на свого чоловіка, що він неуважний до неї, нечутливим. слів ласкавих мало говорить і т.д. Я питаю (вже заздалегідь знаючи відповідь): "А до весілля було по-іншому?" Виявляється, що так і було. Але вона сподівалася:: що його МОЖНА ЗМІНИТИ! Тобто за такої теорії виходить, що береться будь-яка людина, який зробив пропозицію, і ліпиться під свої потреби. Витончений садо-мазохізм: дружина знущається над собою, терплячи дратівної її людини, а обранця мучить нескінченними претензіями та вимогами змінитися. І кому це потрібно?

Можна, звичайно, виправити деякі звички, але змусити людину бути проти її волі тим, чим він не є - наївні мрії, і не більше. От, припустимо, мене дратувало те, що чоловік, встаючи рано вранці, включав верхнє світло. Один раз попросила, іншим разом, але він постійно про це забував. І ось одного разу, коли ми святкували річницю нашої зустрічі, я запропонувала йому написати на листочку, що нам подобається одне в одному, а що - не дуже. Ми сиділи, як школярі, прикривали руками свої листочки, задумливо гризли олівець і намагалися підгледіти, що у кого написано. Було дуже легко і приємно писати про достоїнства і добре ставлення і ось взагалі нічого не вдалося вигадати з дратівливих речей, крім цього включається вранці світла. Коли ми обмінялися своїми списками, то з інтересом прочитали їх. Вражаюче, але вже на наступний день це спрацювало! І ось вже не один рік, якщо він встав раніше, то включає тільки настільну лампу.

Насправді є люди, які практично з першої хвилини знайомства визначають, що ось з цією людиною я легко проживу все життя. Є інші люди, яким потрібно не один місяць або не один рік, щоб визначити, чи готові вони щодня перебувати поруч один з одним. Але в будь-якому випадку, якщо вже заздалегідь відомо, що цей молодий (чи не зовсім молодий) людина викликає в тебе роздратування або навіть ворожість, то як, ну як можна зважитися вийти за нього заміж? Які ж можуть бути причини, щоб добровільно підписуватися під майбутніми проблемами? Інша справа, якщо ви дійсно готові миритися з тим чи іншим недоліком (адже ідеалів, як відомо, немає), але тоді вже не варто потім бурчати і скаржитися, що сил немає жити з цим ... (Потрібний епітет придумається сам). Адже ви ж його і обрали.

До цих пір серед усіх знайомих мені задоволених життям подружніх пар секретом їх щастя виявлявся абсолютно банальний факт: вони заздалегідь прийняли один одного з усіма перевагами і недоліками. Але саме з тими недоліками, які для них були несуттєвими, і з ними можна миритися. Я знаю, що серед відвідувачів сайту є дуже багато жінок, які щасливі зі своїм чоловіком. І, от він сам питання: "Ваш секрет щастя в тому ж?"

nasturcia, nastenka777@list.ru.