На шляху до ідеалу ....

Яке побажання є кращим для жінки? Звичайно - любові! Любити самій і бути коханою! Завжди! Протягом всього життя і не дивлячись ні на що! А цікаво як чоловіки уявляють собі ту, яку вони хотіли б полюбити, про яку вони готові піклуватися, яку вони готові носити на руках? Загалом, якою має бути жінка, щоб думка: "Яке щастя, що я з нею!" - Не покидала її супутника?

... Спробуємо з'ясувати це у чоловіків - причому не прості, а відомих і навіть знаменитих. Потім порівняємо їх думку з тим, що з приводу цього говорить сучасна психологія. Потім розглянемо приклади. І нарешті, зробимо висновки особисто для себе.

"Часом жінки, чия краса досконала, а достоїнства рідкісні, так чіпають наше серце, що ми задовольняємося правом дивитися на них і говорити з ними". (Ж. Лабрюйер, французький письменник, публіцістXVII століття.)

Як, тільки дивитися і говорити? А хіба не таку шукають вони, щоб пов'язати з нею своє життя? Хіба не виникає бажання негайно зробити пропозицію руки і серця найкрасивішою, найрозумнішою, найуспішнішою, най-най ?..

Теорія:

Досконалість притягує і відштовхує одночасно. Ми можемо їм захоплюватися і навіть любити, але якийсь відстороненої любов'ю. А ось домагатися любові чи дружби бажання не виникає - страшнувато. Раптом не витримаємо порівняння? Раптом опинимося "не дуже"? Таке і жінкам - то не дуже подобається, а чоловіки, орієнтовані на першість, просто на якомусь біологічному рівні уникають таких ситуацій. Але ще небезпечніше, ніж людина ідеальний, - той, хто вважає себе таким - виправдано чи ні - і несе це знання, гордо піднявши голову і дивлячись на всіх зверху вниз. "Ну і почуття гумору у твоїх друзів ... У цієї дівчини інтелект, як у курки ... Вас хтось взагалі виховував? Це суспільство не для мене ..." Навіть якщо це і не вимовляється вголос, то вираз переваги на обличчі може налякати кого завгодно.

Практика:

Висока самооцінка - це здорово. Але навіть якщо у вас є всі підстави пишатися своїми досягненнями, красою, здібностями, батьками, - знімайте корону на час і навчитеся бути простіше. Скромність, як це не банально, прикрашає, а головне, приваблює і дає відчуття значимості близькій людині.

Життя:

Лариса - рідкісна красуня - до тридцяти років була кандидатом наук, автором кількох книг і керівником кафедри. Її нечисленні шанувальники ховалися, як тільки дізнавалися хоча б щось одне з цього. Тоді вона зважилася на страшну брехню - і стала представлятися провідницею поїзди далекого прямування. Кандидати пішли буквально косяком. А потім, коли наречений дізнався справжнє обличчя своєї обраниці, було пізно - закохався і змирився з таким "недоліком".

"Чоловікові мало бути коханим: він хоче, щоб його оцінили, а оцінити можуть лише ті, хто на нього схожий. Тому на світі недовговічна любов між двома істотами, одне з яких нижче іншого ". (Ф. де Ларошфуко, мораліст, філософ, письменник, який жив у 1613-1680 роках).

Але це ж повне протиріччя!

Теорія:

Давно помічено, що більше шансів на тривалий шлюб у людей, в середньому подібних. Це не стосується хіба що характеру - тут як раз часто ми шукаємо доповнює нас протилежність. А ось рівень освіти, сімейна ситуація, ставлення до життя повинні бути схожі. Досягнення однієї людини з пари повинні доповнюватися досягненнями іншого. У соціальній психології це називається феноменом "ровни".

Практика:

Повністю присвятити своє життя чоловікові, дітям можна, але ... ненадовго. Інакше просто відстанете від життя тих, кому все життя і присвятили. І це не егоїзм. Чоловіки, між іншим, одним із значущих якостей дружини називають таке, як "цікавий співрозмовник". А чи легко бути таким співрозмовником, якщо коло інтересів не розширюється далі будинку - дитячого садка - магазину (інший варіант: будинок - косметичний салон - спортклуб - магазин)?

Життя:

Найвідоміші топ-моделі світу мають досить непогану освіту. Причому більшість із них отримували це освіта в той час, коли кар'єра була на злеті. Навіщо? Адже у них і так все добре - і гроші, і слава, і чоловічої уваги хоч відбавляй? Своє особисте життя вони могли б влаштувати, просто прикрасивши своїм присутністю життя іншої людини. Але ... мабуть, саме це їх і не влаштовувало.

"Якщо жінка хоч трохи відрізняється від інших, чоловік відразу ж потрапляє в її мережі ... Дівчина з таємним вадою - немов кімната на замку: заглянути так і тягне ". (Ясунарі Кавабата, японський прозаїк, 1899-1972 роки).

Але чому ж їх неможливо відірвати від журналу, де зібрані як раз дівчата без недоліків, а з по-о-о-т такими перевагами, і все - як на підбір ...

Теорія:

Фізична привабливість - важливий фактор соціального успіху. Ми тягнемося до зовні приємним людям, так як часто наділяємо їх позитивними рисами. Такий стереотип діє з дитинства, адже в казках хороший герой - обов'язково гарний, а злий - потворний. З віком ми розуміємо, що зовнішність іноді оманлива, але все ж ... саме на неї ми звертаємо увагу в першу чергу. Що стосується краси, то, незважаючи на еталони, у кожної людини будуть свої переваги. І нестача, дійсно, теж може допомогти звернути увагу на людину, вступити з ним у спілкування і дізнатися його як особистість. А це все-таки буде визначальним у відносинах. Тому головне - своєрідність, особливість, родзинка ... Як казав принц із казки про Попелюшку: "Так що ж, я люблю тебе тому, що ти прекрасна, або ти прекрасна тому, що я тебе люблю?"

Практика:

Стежити за собою і піклуватися про свою зовнішність просто необхідно. Але захоплюватися всілякими перетвореннями тіла та обличчя, щоб досягти якогось стандарту, все ж таки не варто. Дієти, спорт, косметичні процедури гарні, коли не стають нав'язливими і не починають займати все ваше життя. Звичайно, ви можете стати і стрункіше, і молодше, і взагалі інший, але подумайте: може, те, що вам здається страшним недоліком, хтось вважає милим прикрасою?

Життя:

Одна моя знайома з дитинства страждала від власних вух. Одне з них стирчало більше іншого і створювало проблеми у виборі зачісок. І перед весіллям вона зважилася на операцію (в нове життя - з новим вухом). Але от коли вона сказала про це своєму коханому, не в силах стримувати секрету, то дізналася, що саме своєю ненависної частини обличчя вона зобов'язана зустрічі з ним. Він сказав, що звернув на неї увагу на лекції, коли, сидячи позаду, побачив, як вилазила з волосся рожеве вушко смішно просвічує на сонце.


"Чоловік може бути ким завгодно, а жінка - образом того, кого любить ". (Мігель Ан-Хель Астуріас, ватемальскій поет і журналіст, лауреат Нобелівської премії з літератури 1967 року.)

Це ж дискримінація! А де тоді рівні можливості? Двадцять перше століття надворі!

Теорія:

Один з факторів виникнення і збереження любові - виявлення в іншій людині того, що нам подобається. А подобається нам те, що є в нас самих. Закон "функціональної дистанції" говорить: ми намагаємося виявити в іншому якісь свої риси, якусь подобу себе, свого способу життя і своїх потреб. На етапі знайомства чоловік здатний піти назустріч, як-то відкоригувати себе і свої інтереси. Але як тільки мета виявляється досягнута, об'єкт завойований (практично відразу після весілля), всі заходи щодо самозміни припиняються. І 99% поступок робить жінка. Але це не витончене підступність чоловіків - просто жіноча психіка більш пластична і більше готова до змін. Така якість жінкам просто необхідно - адже їм більше доводиться миритися з обставинами. Наприклад, народження дитини - доставляючи величезну радість, воно змушує на найближчі роки забути, що таке свобода і незалежність.

Практика:

Поступатися і прилаштовуватися. Це просто звучить якось надто подчиненно, насправді це і є основа міцного шлюбу. Тим більше що саме поступки, а не відстоювання власної думки будь-якою ціною, допомагають жінкам домагатися свого. Як то кажуть, сила жінки - в її слабкості.

Життя:

Пам'ятаєте фільм "Москва сльозам не вірить"? Гоша (він же Гога) неодноразово говорить про те, що чоловік повинен приймати рішення, заробляти більше жінок і так далі ... Що сталося, коли він дізнався, що в їх з Катериною відносинах це не так? Пішов і напився. Ну закінчилося, правда, все добре ... завдяки їй же - головній героїні.

"Ви споглядаєте зірку з двох причин: тому, що вона сяє, і тому, що вона незбагненна. Але ... сяйво більш ніжне і таємниця глибша - жінка". (Віктор Гюго, французький письменник-романтик XIX століття.)

Таємниця ... Вона приваблює всіх. Але ж все таємне начебто стає явним. Бути таємничою незнайомкою через 10 років сімейного життя - як ви собі це уявляєте?

Теорія:

Дійсно, у відносинах є таке правило: чим цікавіше нам партнер , його внутрішній світ, тим довше хочеться продовжувати спілкування. Але часто як цікавого ми оцінюємо партнера, який ... цікавиться нами.

В експерименті різні дівчата повинні були по-різному вести себе, розмовляючи з чоловіками різного віку (дівчата представлялися журналістами). Потім чоловіків просили оцінити дівчат. Ті з них, які дивилися на співрозмовника з цікавістю, мало говорили самі і дуже уважно слухали, були поза конкуренцією. У житті це підтверджується кожен день - чоловіки люблять, щоб їх слухали. Це, власне кажучи, і додає таємничості жінці. Адже про себе в цьому випадку вона говорить мало і врешті-решт зацікавить свого партнера.

Практика:

Жінкам з їх балакучістю і емоційністю це важко виконати. І тим не менш постарайтеся (і навіть візьміть за правило), наговорившись з подругою по телефону, за вечерею зі своїм улюбленим просто перетворитися на слух.

Є ще один спосіб додати собі таємничості - невідповідні емоції. Співрозмовник розповідає щось веселе, а ви посміхаєтесь сумно-сумно. Природно, стає цікаво - чому? Може, у вас якісь свої спогади на цю тему? Може, в даний момент ви щось переживаєте, про що не можете сказати? Загалом, іноді це корисно. Але тільки іноді!

Дуже рідко! Інакше у вашого співрозмовника буде відчуття, що ви його взагалі не слухаєте, і результат буде повністю протилежний очікуваному. А ще - дивитися на людину, а коли він відчує погляд і повернеться, - одразу відвести очі. Теж, звичайно, не кожен день, але дуже корисно - і через 10, і через 20 років спільного життя.

Життя:

В одному французькому романі є така сцена. Літній чоловік, важко хворий, розмовляючи зі своєю дружиною, каже: "Я був абсолютно щасливий з тобою. Єдине, що мене турбує, - я так і не зрозумів, чи любиш ти мене". "Саме тому ти й був такий щасливий", - відповідає вона.

"Терен жінки - порушувати в чоловіку енергію душі, підтримувати прагнення до високого і прекрасного". (В. Г. Бєлінський, російський літературний критик середини XIX століття.)

А якщо те, до чого він прагне, не так вже високо і чудово? Все одно підтримувати?

Теорія:

Все-таки чоловіки - істоти вразливі. Самооцінка у них не така стійка, як у жінок, вона більше залежить від реальних досягнень і від оцінки цих досягнень оточуючими. За рахунок цього в їхньому настрої, особливо після тридцяти, часто проявляється пригніченість і навіть депресивність. А ось власних механізмів для регулювання емоційного стану у них немає. Тому підтримка з боку потрібна чоловікам більше, ніж жінкам. А оскільки вони ще й не схильні самі заявляти про свої проблеми, то саме жінка повинна взяти на себе всі ці функції - дізнатися (жінки краще зчитують емоційні стани по особам і по голосу), розпитати (у чоловіків низька мовна активність, їм потрібно задавати питання ), підбадьорити (жінки орієнтовані на виживання в будь-яких умовах і краще справляються із завданням побачити виходи в будь-якій ситуації).

Практика:

Підтримувати його ідеї і починання, а в разі невдачі - переконувати, що все відбулося зовсім не з його вини і, головне, що все буде добре. Якщо ж ідеї явно сумнівні, а починання загрожують крахом вашому матеріального добробуту, то треба ... все одно погоджуватися. А от потім потихеньку задавати питання, навідні його на роздуми про практичний бік справи: "Це здорово - відкрити свій магазин. Цікаво, через який час буде хороший дохід? А які можуть бути в цьому бізнесі проблеми?" А головне - переконувати його самого, що він розумний, здатний і дуже цінний - для суспільства, для сім'ї і особисто для вас. І він обов'язково стане таким.

Життя:

Багато відомі політичні та державні діячі в різні часи говорили, що своїм успіхом зобов'язані дружинам, які надавали їм впевненості і надавали підтримку. І так, між іншим, каже навіть найвідоміший (самий-самий відомий) державний діяч нашої країни.

"У любові щастя доставляє нам те, чого ми не знаємо, ніж те, що нам відомо". (Ф. де Ларошфуко.)

Ось і заважає нашому щастю це "те" (а частіше "та"), що ми не знаємо.

Світлана Ієвлева
Психолог
р . Ульяновськ
Стаття з журналу "9 місяців" N березня 2006