''Новий папа''для дитини.

Як подружити малюка з вітчимом?

Після розлучення життя не закінчується, і в один прекрасний день самотня мама зустрічає чоловіка своєї мрії, який, як вона вважає, може стати батьком її дитини. Ось тільки малюк не завжди готовий розділити її радість. Що робити? Пожертвувати власним щастям? Або є способи допомогти своїй дитині подружитися з майбутнім вітчимом?

З чистого аркуша

У сучасному російському суспільстві одинока мати, на жаль, явище досить поширене. Рідкісна жінка залишає свою дитину, розлучившись з чоловіком, з чоловіками ситуація зворотна. Часто, припиняючи відносини з колись улюбленою жінкою, чоловіки рішуче намагаються перекреслити всю минуле життя. І нерідко за цією межею виявляється дитина, що встиг з'явитися на світ, а іноді і порядком підрости. Зрозуміло, причиною розставання подружжя не завжди є обопільні розбіжності або нові відносини, трапляються і куди більш драматичні події, наприклад, смерть чоловіка. Правда, незалежно від причини, кінець цієї історії завжди один - жінка самотужки виховує дитину, намагаючись бути для нього і мамою, і татом, і найкращим другом. І одного разу вона зустрічає чоловіка. Чоловіка, який хоче жити з нею у шлюбі і готовий виховувати її дитини.

Саме в цей момент більшість одиноких матерів стикаються з серйозним питанням, як адаптувати дитину до нового члена сім'ї, чоловікові, який візьме на себе роль " нового папи ". Багатьох це питання турбує настільки, що вони інший раз перебільшують можливі труднощі. Побоюючись власної некомпетентності в настільки делікатній області, ці мами жертвують своїм сімейним щастям "заради спокою дитини". В інших випадках, навпаки, жінка не приділяє цій темі належної уваги, але незабаром стикається з величезною кількістю проблем і конфліктів. Зрозуміло, запропонувати в подібній ситуації рекомендації, універсальні для будь-якої родини, неможливо. Але все ж таки варто поговорити про деякі традиційних питань - з ними стикається кожна сім'я, в яку приходить "новий тато".

"Папа" або "дядько"?

У цьому питанні, як не парадоксально, думка більшості сімейних психотерапевтів розходиться із суспільною. Терапевти рекомендують звертатися до вітчима по імені. У нашій же культурі традиційно прийнято називати вітчима "татом", виявляючи, таким чином, повагу і визнаючи його особливу роль у сім'ї. Багато матерів старанно привчають своїх дітей саме до такого поводження, заохочуючи і всіляко підтримуючи їх у цьому. Для чого вони це роблять? На це запитання жінки зазвичай відповідають, що "так приємніше чоловіка", "так сім'я буде міцніше", "менше запитань у дитини", "так простіше". Але в кінцевому підсумку зазвичай визнають, що самі не знають, чому надходять саме таким чином. Просто, так прийнято. Нерідко, жінки з розчуленням говорять, що дитина сам почав називати вітчима "татом", нібито самостійно зробивши вибір на користь нового чоловіка. Насправді, діти, як губка, вбирають ту інформацію, яку отримують від дорослих. І якщо жінці важливо, щоб дитина таким чином звертався до її нового чоловіка, то вона буде підтримувати його в цьому, і не обов'язково словами - мімікою, жестикуляцією, своїм настроєм. А іноді й сама, у розмові, замінить ім'я чоловіка словом "тато".

Як не дивно, це дуже важливе, принципове питання. Адже таким чином відбувається підміна понять і, якщо завгодно, порушення внутрішньосімейних ролей. Для дитини, у якого більшу частину навколишнього світу, в силу віку, становить сім'я, в голові відбувається страшна плутанина. І якщо цей, новий чоловік, тепер тато, то хто ж тоді той чоловік, якого він раніше називав цим словом. До того ж тата слід любити так само, як маму. Виходить, що "старого тата" можна більше не любити? Або тат може бути відразу два? Психіка людини, навіть дуже маленького, не терпить невизначеності. І для відновлення цілісної картини світу дитина потребує відповідях на всі ці питання. У тому випадку, якщо дитина сам змушений відповідати на них, або замість правдивих відповідей отримує нашвидку зліплені алогічну казочку, ця історія матиме продовження в подальшому. В одних це виразиться в зниженні довіри до авторитетних батьківським постатям і навколишнього світу. Інші перестануть розуміти роль батька, і це призведе до проблем в майбутньому сімейному житті. Треті будуть страждати від постійного відчуття, що вони в чомусь винні. І це не теоретичні положення, а реальність, з якою доводиться стикатися психотерапевтів, працюючи з дорослими клієнтами, пережили в дитинстві подібну ситуацію.

Не варто забувати і про чоловіка. Адже, приходячи в нову сім'ю, він може стати другом, захисником, вчителем для дитини, але не люблячим батьком. Звання "папи" покладає на нього фактично неможливі обов'язки, адже в подальшому до нього будуть пред'явлені вимоги, які він не в силах, і не вправі виконати. Часом, коли такі речі не усвідомлюються, дуже важко зрозуміти причини конфліктів і відчуження, що виникають між подружжям "на рівному місці".

З чого почати?

Важливо розуміти, що відносини дитини з вітчимом слід формувати задовго до того, як вони почнуть жити під одним дахом. Потрібен підготовчий етап, під час якого дитина і майбутній член сім'ї повинні звикнути один до одного, відчути безпеку такого сусідства. Це важливо, незалежно від віку дитини і в майбутньому спростить неминучу "підстроювання". Необхідно, щоб мамин обранець регулярно бував у будинку, поки в гостях, але обов'язково в той час, коли дитина теж перебуває вдома і, зрозуміло, не спить. Потрібно обов'язково заздалегідь попереджати малюка про майбутній візит. З одного боку, це допомагає йому морально підготуватися, а з іншого - говорить про повагу і увагу до маленького члена сім'ї. Не варто з першого ж дня намагатися стимулювати спілкування між дитиною та своїм другом, вишукувати спільні інтереси, підштовхуючи один до одного. Потрібно дозволити їм просто побути поруч. І вже тим більше не варто з порога повідомляти "радісну звістку", що скоро сім'я збільшиться на одну людину. Поступово, коли малюк звикне до нового знайомого, можна разом організовувати "виїзні заходи": пікніки, походи в цирк, на атракціони або в гості. На цьому етапі дуже правильно, буквально, на 10-15 хвилин, під слушним приводом залишати дитину наодинці з майбутнім вітчимом. Це крок великої довіри, який дає їм унікальний досвід спілкування без посередника в особі матері.


До того ж, як правило, саме в ці перші короткі хвилини тет-а-тет звучать ті обережні питання і відповіді, здатні стати міцним фундаментом міцної дружби між дитиною і чоловіком. Через деякий час варто почати "поступове переселення", коли майбутній чоловік буде проводити з сім'єю цілий день і залишатися на ніч. Такі, здавалося б, прості речі, як сон під одним дахом, вечірні "на добраніч", ранкові "добрий ранок", спільні вечері і сніданки, природні все створюють сімейну атмосферу нової сім'ї. На цьому етапі не варто встановлювати нові сімейні правила, адже поки що для дитини цей чоловік просто гостює в будинку. Чоловікові тим більше не варто проявляти ініціативу в цьому питанні - це найкоротший і вірний шлях до поразки.

Серйозна розмова

Навіть остаточно утвердившись у своєму бажанні жити однією сім'єю, не варто робити цього відразу. Потрібно дати собі і маляті час підготуватися і прийняти цей факт. Приблизно за місяць до призначеного терміну разом з майбутнім чоловіком - обов'язково удвох - розповісти дитині про своє рішення. По суті, це буде перший досвід серйозної розмови, де дорослі виступають в якості пари. Досвід, який повинен стати сімейною традицією.

Щоправда, трапляється, що ще на підготовчому етапі діти самі починають цікавитися: "Чому ми ще не живемо всі разом?" Але так буває не завжди, і потрібно приготуватися до того, що в цей останній місяць мамі доведеться відповісти на безліч питань. Вони не завжди будуть простими, але відповідати на них доведеться щиро. У цей час варто бути особливо уважною до дитини. Нерідко діти бояться ставити ту безліч питань, які у них з'являються, або просто не знають, як запитати. Трапляється і так, що якесь неясне відчуття, занепокоєння, тривога мучать дитини, а підходящих слів він знайти не може. Тоді ці питання трансформуються в такі невротичні симптоми, як порушення сну, тики, заїкання, енурез (нетримання сечі), дратівливість, стійке зниження настрою.

У цьому випадку не потрібно впадати у паніку. Важливо зуміти розговорити дитину, допомогти йому розповісти про те, що його хвилює. Можна попросити його розповісти історію намальованих або виліплених з пластиліну персонажів, придумати разом з ним казку. Дітям деколи простіше розповісти про свої переживання через вигадану історію, важливо лише уважно слухати і не боятися ставити питання. Цей же місяць може знадобитися для вирішення "постільних питань", якщо маля до цих пір спить з мамою.

Також не варто забувати, що за цей час майбутньої подружній парі необхідно виробити загальну принципову "батьківську" позицію. Важливо, щоб вона не відрізнялася радикальним чином від тих правил, які вже існували раніше. Мамі потрібно пам'ятати про це, навіть якщо вона без розуму від свого чоловіка і готова брати його з усіма склалися звичками. Адже його вибрала саме вона, а не малюк. Тому не варто створювати додаткових труднощів, перекроюючи весь колишній уклад.

Єдність поглядів

Перші місяці нової сімейному житті бувають найважчими: формуються свої особливості стосунків у парі, перебудовуються внутрісімейні правила, люди звикають один до одного, що змінилися сімейним ролям і обов'язків. Дуже важливо в цей час приділяти достатньо уваги не тільки дитині, але і чоловікові. Дати відчути йому, як високо його цінують, і підтримати в новій "батьківської" функції. Жінці доведеться на ділі довести, що для неї важливо його думка і що вона вдячна йому за участь у вихованні дитини.

Швидше звикають до вітчима діти у віці до 3 років, їм легко пристосуватися до нової людини і налагодити з ним спілкування, якщо інші особливості навколишнього світу зберегти незмінними. Молодші школярі та підлітки також швидко адаптуються до змін в сім'ї - вони вже мають свій невеликий життєвий досвід і розуміння того, як будуються відносини. Правда, в цьому випадку "новий тато" повинен не просто сподобатися дитині, а зацікавити його, пройти індивідуальну "перевірку" на авторитетність.

Але найважче на цьому етапі доводиться сім'ям з дітьми у віці від 3 до 7 років, особливо, якщо це хлопчики. Справа в тому, що в цьому віковому інтервалі діти проходять дуже специфічну фазу психічного розвитку, стаючи яскраво вираженими власниками. Мова йде не лише про особисті просторових межах, загострене почуття власності поширюється навіть на близьких. У свою чергу, цей період збігається з "едипове фазою" (поняття, запропоноване Фрейдом). Вона проявляється в тому, що хлопці вступають у запеклу боротьбу з суперником за увагу найдорожчою жінки - мами. Однак все поправимо, якщо у пари є виразна, зрозуміла дитині єдина позиція щодо нових сімейних правил. Взагалі на цьому етапі займенник "ми" набуває ключового значення, особливо для чоловіка. Адже для того, щоб зайняти в сім'ї своє авторитетне становище і мати право вирішального голосу, може знадобитися не один рік, а будь-які "я вважаю", "я сказав", "я краще знаю" легко знецінюються дитиною, тому що поки цей чоловік для малюка, швидше, чужий, ніж свій. Інша справа, якщо мама дотримується тієї ж думки і, що особливо важливо, слова не розходяться з діями.

Якщо дотримуватися простих правил застосовних для кожної сім'ї - поважати один одного, чути думку близьких, вміти домовлятися та знаходити компромісні рішення, не боятися змін і любити тих людей, з якими живеш під одним дахом - нові сімейні відносини будуть тільки радувати і підтримувати в житті, а "новий тато" зможе стати рідним і близьким людиною для вашого малюка.

Цього робити не можна
  • Неприпустимо, щоб вже на підготовчому етапі чоловік встановлював свої правила і, що ще гірше, вимоги.
  • Не варто перешкоджати зустрічам дітей з рідним батьком, не дивлячись на те, що в сім'ї з'явився інший чоловік.
  • Непотрібно порівнювати батька дитини з вітчимом, особливо в присутність малюка. Це небезпечна і дуже поширена помилка: мати дозволяє собі зневажливі репліки на адресу батька з подальшим уточненням "інша справа твій новий папа ...". Намагаючись налаштувати малюка проти батька, можна домогтися зворотного ефекту - викликати неприязне ставлення до вітчима.

Сергій Михайлов
Лікар-психотерапевт
Стаття з журналу "Мама і Малюк" N12, 2005