Перша криза: конструктивний підхід.

Я так і не розібралася, яким має бути криза - двох або трьох років. Наш період примх, негативізму, падання на підлогу в знак протесту, галасливих мітингів на захист дитячих прав і свобод людини та інших ознак дорослішання, почався за місяць до дворіччя і продовжується до цих пір (синові 2,5 роки). Я зрозуміла, що перечекати це не вийде і треба вчитися жити з монстрикам, в якого регулярно перетворюється мій доброзичливий і спокійна дитина.

І я стала вчитися. Довелося багато читати і думати, розвивати фантазію і швидкість реакції, і в неймовірних кількостях запасатися витримкою і терпінням. І тепер все частіше мені вдається перехопити управління моїм некерованим дитиною. А ще важливіше те, що я навчилася отримувати бажаний результат без погроз і ляпасів, підкупу і вседозволеності (ох-ох, не завжди звичайно ...).

За минулі півроку мій батьківський досвід розширився новими способами спілкування з "кризовим" дитиною, якими і хочу поділитися. Тільки я не психолог і не педагог, а просто мама, тому розумних пояснень до способів буду давати мало, зате обов'язково наведу приклади з нашого життя. Звідки взялися всі ці маленькі і великі хитрості - мені важко сказати. Щось застрягло в пам'яті з прочитаних книг, щось вигадують на дозвіллі, а якісь слова народжуються самі в потрібний момент і, начебто, без моєї участі. І, звичайно, важливі не тільки слова, але й те, як ви їх вимовляєте (спокійно, з натхненням) і коли (б'ється в істериці дитина вже не чує розумних доводів).

Чарівні слова

Уявіть собі що починається дитячу істерику, розсерджені маму, на кожному слові все більше підвищує голос, і навислу загрозу сварки, зірваної прогулянки, наступного почуття провини. І раптом уяву породжує або пам'ять підказує чарівні слова . І розсіюється гроза. І син забуває про сльози і весело біжить виконувати мамину прохання. І мама посміхається, цілує сина і зітхає з полегшенням. Казка? Може бути так, а може, й ні. Свої чарівні слова я повідомлю - а ви перевірте їх силу на практиці.

Альтернатива. Якщо я хочу нагодувати дитину, ніколи не питаю: "Ти будеш їсти?" Питання ставлю так: "Будеш їсти кашу або сир?" - І маленька нехочуха не зможе відповісти "ні", і від вибору, швидше за все, не відмовиться. Так що правильно задавайте питання:

"Надінеш синю шапку або жовту?"

"Коли прийдемо додому після прогулянки, будемо в кубики грати або читати?"

"Суп налити в червону або синю тарілку?"

Ще важливо завжди підтримувати можливість такого вибору. Наприклад, у нас дві дитячих зубних пасти, так що завжди можна запитати: "Будеш чистити зуби старої пастою чи новою?"

Явний та прихований ультиматум. Багато хто з перерахованих далі методів є м'якими формами ультиматумів. Але іноді (напевно, чим рідше, тим краще) можна поставити і більш жорстку умову. "Ми будемо ліпити тільки після того, як ти збереш конструктор". А щоб якось пом'якшити і допомогти: "Хочеш, я потримаю коробку, щоб тобі було зручніше кидати деталі?"

Можливо, краще, коли не ставиш ультиматум, а просто повідомляєш, що рішення дитини спричинить за собою неприємні наслідки. "Добре, можеш не їсти суп, але тоді і десерт я тобі не зможу дати". (Замість: "Не отримаєш десерт, поки не з'їси суп !")

На самому початку періоду неслухняності шантаж здавався мені єдиним дієвим способом, що дозволяє домогтися потрібного поведінки сина. І шантаж допомагав, але якщо це і чарівність - то якийсь злий ... Загалом, якщо не хочеться нічого вигадувати, напружувати фантазію, готувати вечорами сюрпризи і взагалі докладати зайві зусилля - можна шантажувати своєї дитини, але через рік-два він відповість тим же ...

Хитрість. Добре якщо вчасно придумали аргументи, досить вагомі для того, щоб малюк зробив так, як потрібно батькам. Тільки хитрість повинна бути такою, щоб розгадавши її, дитина не відчув себе обдуреним або ображеним. "Не хочеш купатися? Гаразд, не купайся, тільки залізь у ванну і вимий відерце і каченяти, а то вони дуже брудні. Вони такі брудні, що доведеться навіть у воду піну додати, а то не відмиються".

Робити як всі. Не люблю посилатися на інших і ставити в приклад сусідського хлопчика, але ось приказку "Всі діти давно вже почистили зуби, лягли в свої ліжечка і поснули, тільки Митя не спить!" син дуже любить і просить повторювати кожен вечір разів по десять. Мабуть, вона допомагає йому змиритися з необхідністю лягати спати.

Турбота про інших. Ясно, що дитина в два-три роки про інших не думає. Але якщо йому розповісти, як важливо те, що він робить для іншого, як той, інший, буде радіти - і все завдяки йому, то, можливо, він відмовиться від своїх претензій чи плакати перестане (щоб не шуміти і втомленого тата не розбудити) .

Син вимагає шоколад або торт понад виділеного йому шматочка: "Ти вже з'їв, це татів шматочок, тато прийде, зрадіє і запитає:" Хто ж це мені такий смачний шоколад покинув? ", а ми скажемо: "Це Митя!"

(Ох, яку прочухана я отримала від сина, коли відламала собі шматочок "татової" шоколадки).

Важлива справа, для якого потрібно відкласти плач .

"Зачекай поки плакати, нам ще потрібно терміново приготувати вечерю".

"Давай ти пізніше поплачеш, а то скоро сонечко сяде, і якщо ти будеш плакати, ми не встигнемо погуляти ".

Усвідомлений плач. Якщо син плаче від невиконаного капризу або в протест забороні, кажу:" Плач, будь ласка, тихше і низьким голосом, а то від писку у мене голова починає боліти ". Син ще трохи плаче, але це вже й не плач виходить, а вокальні вправи.

Пропущений каприз. Непомічене, неподпітанное чужою увагою поганий настрій може і само собою пройти. Але пам'ятайте, що легко помилитися і проявити байдужість там, де необхідні турбота та участь. Можна допомогти дитині "перестрибнути" через каприз.

Не хоче їсти кашу: "А який мультик ми будемо дивитися у час їжі? "

Не хоче йти гуляти:" А як ти думаєш, з'явилися вже листочки на нашій берізки? Підемо, подивимось? "

Шукаємо компроміс. Хороший метод, якщо дитина адекватно поводиться. Так що, поки протидію не призвело до істерики, шукаємо компроміси.

"У черевиках по калюжах ходити не можна, але якщо хочеш, ми повернемося додому, ти одягнеш гумові чоботи і ми підемо гуляти по калюжах".

"Добре, ти можеш не доїдати суп, але вилов та з'їж всю картоплю, брокколі і морквину ".

" Ні, ми не будемо купувати шоколад, але я можу купити великий пакет горішків ".

Буває, істерика вже йде повним ходом, і лаєш себе , що не купила йому цю злощасну шоколадку. І готова піти і купити, але страшно втратити авторитет. Компроміс у таких випадках незамінний, він допоможе приховати поразку. Виглядає це так: "Ти хочеш, що б я купила тобі шоколадку? (Тут потрібно отримати чіткий, зрозумілу відповідь. Дитина, занурений в оплакування своєї нещасної долі і не здатний до такої відповіді, ваша пропозиція просто не почує). Добре, ми зараз повернемося до магазину і купимо шоколадку, потім швидко побіжимо додому, пообідаємо, і тоді ти зможеш її з'їсти ".

Істерика може поновитися в магазині. Знову рятує компроміс - дозволяю нести шоколад. Не допоможе - дозволяю спробувати шматочок, смачний він. Звичайно, це вже капітуляція, але хоч не беззастережна.

Творчий підхід

До будь-якої життєвої проблеми треба шукати творче рішення. Ну а творче ставлення до виховання дитини корисно подвійно: і мамі, і дитині. Ось тільки коли і домашні справи навалюються, і взята на будинок робота не виконана, і дитина постійно потребує уваги, фантазія кудись пропадає. Тому намагаюся вигадувати нестандартні рішення заздалегідь, по натхненню, а в потрібний момент використовую заготовки (якщо згадую про них ...).

Особливий спосіб.


По-моєму, один з найкращих способів, який подарує не просто спокій, а справжнє свято. Тільки б вдалося придумати щось новеньке!

Коли син не хоче одягатися, а одягнути його потрібно (застуджена або після купання) пропоную йому свій одяг.

Якщо син не хоче вечеряти, пропоную йому "вечерю при свічках "(верхнє світло вимикаю, ставлю на стіл велику свічку). Ще можна іноді є не на кухні, а в кімнаті на таці - рідкісний дитина не погодиться. Можна запропонувати є китайськими паличками або приготувати їжу у вигляді канапе.

Спати (особливо вдень) можна укласти дитину в дитячому будиночку або влітку на балконі, у спальнику.

Додому з прогулянки можна не йти, а стрибати.

Творчий погляд на проблеми. Син боявся мити голову з-за попадання в очі води. Купили йому окуляри для басейну, і тепер він, надівши окуляри, із задоволенням миє голову. Дитині, яка побоюється темряви, можна подарувати ліхтарик.

Безперервна гра. В ігровій формі можна робити все що завгодно. Наприклад, одягання перетворити на гру в хованки голови, рук і ніг. Їду - до перевезення ложкою-машиною вантажів. Купання - в митті дитини- корабля.

Важливе доручення. Якщо не купатися - а мити ванну, не їсти - а звільняти потрібну мамі тарілку, не гуляти, а піти на вулицю за квітами для нової вази - хто ж заперечуватиме і капризувати, отримавши відповідальне завдання?

Казки. Вже більше року я складаю казки, коригувальні поведінку сина. "Казка про зайчика, який не любив чистити зуби", " Що сталося з зайчиком, який не любив митися "," Про каченяти, який все робив дуже повільно "," Як синичка допомогла зайчику позбутися шкідливих звичок "," Про хорошого порося, який не хотів лягати спати ".

І не сумнівайтеся в своєму таланті казкаря, я просто описую ситуацію, що сталася з моїм сином, тільки всіх учасників події заміняю лісовими жителями. Одного разу син здогадався, що це на нього схоже, але навіть це не завадило обговорити помилки зайчика (каченяти, білки ). А якщо проблема поведінки виникає знову, достатньо лише сказати: "А ти пам'ятаєш, що трапилося з зайчиком, коли він ..."

Повага до особистості

Придумуючи різноманітні хитрощі, я намагаюся пам'ятати, що через кілька років син відповість мені тим же. Тому зараз прагну вести себе так, щоб не боятися майбутнього.

Пояснення заборон. Діти не люблять заборони, особливо якщо причина заборони їм незрозуміла. Тому якщо я щось заборонила, а син продовжує наполягати на своєму, причому підвищує голос і вже готовий заплакати, я намагаюся детально, спокійним голосом пояснити, чому не можна, коли буде можна, і які будуть наслідки, якщо заборона порушити.

"І мама, і тато, і Митя теж: всі, всі, всі" - так каже син, упокорюючись з неминучим. Ми часто разом їмо або лягаємо спати. А ще мажемо один одного зеленкою і капаємо ніс.

Самостійність - запорука успіху. Їжа, приготована і прикрашена з безпосередньою участю дитини, з'їдається без примх і в два рази швидше.

Син сам дістає з шафи одяг і одягає - і жодних заперечень "Я це не одягну" (доступна повинна бути лише сезонний одяг).

Якщо син погоджується постелити ліжко дня денного сну, можна бути майже впевненою, що укладати його не доведеться.

Знайомство з планом. Часто капризи чи негативна реакція відбуваються від того, що дитині незрозуміло, чого від нього хочуть і навіщо взагалі це потрібно. Тому я завжди (кілька разів на день ) намагаюся повідомляти синові що, навіщо і в якій послідовності ми будемо робити найближчі кілька годин. А ще я плани на тиждень йому повідомляю.

Пояснення поведінки. Спокійним голосом розповідаю синові те, що і він сам часто не знає: "Тобі вже пора спати, тому ти вередує і не слухаєш. Давай поспимо трохи, і тоді ти знову станеш веселим, і мама з задоволенням з тобою пограє ". (Сьогодні послухався і ліг спати).

Просто і швидко

Іноді під кінець інтелектуальні, творчі і всі інші сили, і хочеться просто заспокоїти дитину або швидко домогтися миру в сім'ї і зайнятися іншими справами.

Квапити, щоб не встиг отямитися, заперечити. "Швидко-швидко неси горщик, швидко-швидко знімай трусики , скоріше сідай ".

Загальна мета. Мені треба додому, син хоче гуляти. Купуємо книжку або ласощі, і тепер додому потрібно нам обом.

Заговоркі. Використовую, мало не з народження. Працює не залежно від стану дитини, але вимагає великої енергії. Суть методу - говорити, говорити, говорити. І тоді зібрався заплакати дитина дослухається і забуде про плач, а бовтає ногами і не бажав одягатися малюк замре на кілька секунд. Ну і кашею так можна нагодувати, та й взагалі домогтися потрібного пасивного (не вимагає від дитини власних дій) поведінки. Ось тільки довго таку розмовну навантаження витримати практично неможливо (а адже бажано не нісенітницю молоти, а повідомляти щось розумне, корисне, розвиваюче).

Питання-відповідь. Спосіб схожий на попередній, але частина розмовної навантаження дістається дитині. У транспорті або перед сном з дитиною в режимі питання-відповідь проговорюється певний текст. Я прошу показати частини тіла або питаю, які звуки, яка тварина видає, чим харчується, де живе. Результат - спокійна дитина на час проговор тексту.

смішинки. заспокоювання що плаче або примхливу дитину можна перевести в лоскотання або щось смішне. Не підходить при істериці. розбишакувату сина "лякаю": "От зараз юшки обірву!" І мені розрядка, і син, забувши про витівки, закриває вуха і сміється.

Просто почекати. Часто збори на прогулянку супроводжуються жахливої ??нервуванням. Одного разу, схаменувшись (адже поспішати нам нікуди!), припиняю битву за вдягання, залишаю загралася дитини і сідаю за комп'ютер. Через півгодини син приходить до мене, вже майже одягнений, і кличе на вулицю.

Ода "Молодець! Молодець! " У нас є кілька саморобних пісень, які співаються в нагороду за особливі досягнення (наприклад, за своєчасне використання горщика). Замість пісень можуть бути вірші чи ритуали.

Приз. Метод дуже ефективний, але мене бентежить покупка хорошого поведінки. Намагаюся нагороджувати цікавою грою, нової казкою, читанням. І все-таки ні один похід в супермаркет не обходиться без солодкого призу (постановами, що дитині з ідеальною мамою було б нудно ).

Не хоче суп, а просить мармелад: "Хочеш мармелад? Ось я поклала на блюдце, приготувала - після того, як з'їси суп, можеш закусити мармеладом ". Не хоче готуватися до сну:" Хочеш, прочитаю тобі цілих п'ять книжок? Тоді давай постелим постіль, почистимо зуби і будемо читати ".

Можна не давати приз у руки, а заховати на видному місці:" Мені здається, якщо ти забереш всі свої іграшки, ми разом вимиємо підлоги, у чистій кімнаті обов'язково з'явиться приз для нас ".

Відволікання по-новому. Відволікти, зацікавити - це для більш раннього віку, але іноді допомагає.

Вередує, збирається плакати: "Ой, що це в тебе, вія на оці? Почекай, зараз витягну, а то вона заважає тобі плакати ".

подорослішав і порозумнішали дитини можна відволікати не міфічної пролетіла пташкою, а цілком матеріальним сюрпризом. Для таких випадків тримаю стратегічний запас маленьких іграшок, наклейок, повітряні кулі. Ще я вирізаю звірків або чоловічків з картону (і зберігати зручно, і син їм радіє).

сумували, що знаходиться на межі істерики дитині: "А хто там на кухні шарудить, мені здається, це мишка або їжачок, піду подивлюся, хто там господарює ... "(На кухню я приходжу першої та встигаю прилаштувати на столі картонну мишку або пробкового їжачка).

Юлія Луговська (Юля & Митя), julug@inbox.ru.